Я в шоке нах!
Маменька когда-нибудь дошутится. Она после первого раза видимо не поняла. Хорошо хоть сейчас предупредила заранее.
А что такого?!
Я понимаю, всё слишком запущено, но это не тот метод.

Уф, выложила фотки из Штатов. С трудом проснусь утром, будут красные больные глаза, зато я выполнила всю программу.
Ну, фотограф я хуёвый, а у фотоаппарата моего куриная слепота, да.

И о грустном. Я не просто плохая фанатка, я отвртительная фонатка, у меня просто слов нету, а ещё одной картинки "она забыла про твой день рождения" я не потяну.
Поэтому, Рич, если можешь, прости меня. Ты всё равно мой Бог. Я буду продолжать молиться на твои работы и видимо не буду больше пытаться тебе подражать.

***
И у меня просто крышу сносит от осознания того, что альбом начинается со слов "рaranoia is in bloom".
А самая любимая вещь это определённо Undisclosed Desires.
Ааааахххххх! ^^

В колонках играет - Johnny Flynn - Wayne Rooney

Когда где-то в лёгких боль, разочарование, обида, ярость, самое лучшее заняться каким-нибудь тяжёлым физическим трудом. Например отпереть шкаф в ванную. И отдраить кухню, потому что инерция. Ну и жрать уже не из чего, да.

А ещё в последние несколько недель мне все говорят, что я изменилась, что во мне что-то изменилось, что из Москвы я приехала какая-то не такая, что у меня цвет волос другой, что я ресницы нарастила, что я загадочная какая-то...
А у меня ровным счётом ничего не произошло, я не влюбилась, у меня никто не умер, я не сменила имидж пока ещё, ну покрасила голову тридцатого августа, так в тот же цвет, в который крашусь уже год точно, и в Москву я ездила на концерт, а не то что они там себе напридумывали.
Здравствуй, здравствуй, паранойя.
С другой стороны, я как будто чувствую, что что-то происходит, что-то изменяется. Только не со мной, а вокруг меня.

Омг, только сейчас заметила, что в профиле значится это ужасное число - 24!!!
И дело, предположим, даже не в том, что омг, какая я старая, а просто число это кошмарное! Отвратительное, чётное число, состоящее из двух отвратительных чётных цифр!!! А сегодня только 9е августа, мне с этим целый год как бы жить. Ну и да, омг какая я старая!!!!

С другой стороны, можно глубоко вздохнуть, выдохнуть и подумать, что 24 - это не возраст, это номер на футболке. Эта мысль посетила меня при написании первой части поста. Она успокаивает и немного веселит даже.

Платье меня угнетает.
Нет, оно просто прекрасно, оно чудесного моего любимого чёрно-голубого цвета, фасончика весёлого, сидит на мне хорошо, и даже вроде как всем нравится (во всяком случае, мне так все говорят). И меня вроде как даже не смущают мои нижние конечности, торчащие из-под юбки, по-моему, очень глупо, потому как вижу я это только в зеркале, а там нигде зеркал особенно не будет. И нет, дело не в цене конечно. Вот туфли меня радуют несказанно, и особенно тот факт что они нашлись нужного размера, когда казалось всё пропало.
А платье меня бесит.
Потому что это не платье, а грёбаный символ!
Меня вообще вся эта свадьба выводит из равновесия...

В колонках играет - My Chemical Romance - Cancer

Когда в голове есть мысль, которую хочется высказать, но: не хватает слов, это кажется бессмысленным, кажется что нужно сказать по-другому нужное подчеркнуть, то лучше её выразть, причём именно в первоначально задуманном варианте, а то ведь она никуда из головы не денется, а ты так и будешь лежать и смотреть в потолок.

о, бред, бред!

Ах, это лето! Это лето - пора маленьких юбилейчиков, любви и ненависти. xdddd

Так, ну а впереди нас ждут "Железный Человек" (чур меня!!! XDD) и "300 [спартанцев]" в обоих вариантах.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - а могли бы быть Depeche Mode, тупая истеричка!..

Господи, да что же мы всё время срёмся-то?!
Меня это убивает...

Travis - You Don't Know What I'm Like



Не то чтобы прямо очень хэппи, но в общем и целом несомненно.

Ох ты ж блин, тяжко страдать графоманией. Как ни крути.

Они мне там уже просто как семья, а я для них пустое место. Потому что они меня не знают.
И это, наверное, верх паранойи, когда думаешь, что у других может быть паранойя из-за тебя. Я прям вуайерист какой-то.
И эти люди, они же для меня как боги, право слово. И где я и где они?
Так что надо взять себя в ручки и перестать жить чужой жизнью. Ну да, наверное где-то год прошёл.
Я буду скучать. До свидания.

Ооо, Travis жгут. Просто весь день отжигают и отжигают!
А клип на Re-Offender, если стараться не замечать подтекста xdd, просто же от и до!
Да, блин, всё от и до...

Ох, это так тяжело...
Ну что же, Машенька, почувствуй себя на её месте. Когда в августе и осенью она собирала воедино твой распавшийся на половины внутренний мир.
Ведь только же ей было в тысячи раз проще. Я ведь ничего в этом не понимаю, я никогда не была в такой ситуации и, надеюсь, никогда не окажусь.
Нет, я горжусь собой безмерно, я делаю всё что могу, а ещё сколько предстоит сделать.
Просто это так тяжело. Наверное это какой-то вампиризм. Я внутри себя чувствую пустоту.
После этого хочется тоже с кем-то поговорить. Неважно с кем, неважно о чём - о футболе, о новом клипе Киллерчегов, о котиках... Но... увы.
А ещё хочется поплакать, хотя мне в последнее время хочется этого через раз. Не о чём-то конкретном, просто поплакать, выпустить из себя это чувство.

Пожалуй, пришло время посмотреть вантед.

Мне плохо, а они такое вытворяют!

The Killers - The World We Live In
ну и пусть там в конце звук немного запаздывает.
но это же... охуенно!

И би-сайд - Joy Ride 'The Night Version'.



И я таки помою голову и пойду пожру.
Потому что выбор.
И шестой день Day&Age на репите.

Я вижу как он улыбается, произнося это oh yeah.

Keane - Love Is The End - Live from Cargo, Los Angeles
Оххх... Это... Реально нереально.
Слушала я её - ну да, ну песня, ну да, со смыслом... А тут. Я расплакалась.

И хоть я и не в восторге, что песни, которые мне невообразимо нравятся, находятся в этом плей-листе, она там первая. С неё пожалуй всё и началось.

но даже вот в такой неземной красоте я найду причины поржать над Тимом xddd

Это такая ирония судьбы.

Слишком много пива, водки и свежего воздуха.
Я не понимаю, что мне нравится больше - три дня лежать в четырёх стенах, ничего не делать и рефлексировать или когда всё распланировано, или когда всё какбы распланировано, но получается совсем не то и очень спонтанно. Три выходных - это наверное много для меня.
И как будто какие-то обиды или что-то вроде того. У меня же мания величия. И я же привыкла жертвовать собой. Умею ли я жить для себя?..

Я что-то в смятении. Скачиваешь и запускаешь первую серию первого сезона сериала, а она начинается словами "в предыдущем эпизоде...". Честно, я не знаю, что и думать!

Боже, я хочу быть блондинкой и дружить с ботаниками! И я хочу одежду с супергероями!!
И я пожалуй хотела бы родиться мальчиком в какой-нибудь другой развитой стране!!!
Чёрт, срочно пойти сдать кровь на гормоны!!!!!

раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевятьдесять...
я спокоен, я совершенно спокоен...
кагбэ...
должен быть...
но я зол и ревнив!
ревнив и зол!!!

Уф, ну теперь я спокойна и больше не переживаю. Как бы там на самом деле не было. xdd

Ещё чуть-чуть о соционике.

Нет, я всё-таки монстр.
Я не умею говорить слова сочувствия, поддержки, когда это необходимо.
Не то чтобы я была бесчувственной тварью, нет, даже наоборот наверное, но, чёрт побери, я представления не имею, как эти чувства выражать!
И чувствую себя такой идиоткой!

И - да! - я больше люблю Брендона без порнусиков! ^^

а теперь идите все нахуй ой, в смысле - спать, Машенька, скорее спать!

Нет, третью часть я сегодня уже не осилю. Вообще два таких фундаметальных произведения за один день - я готова сама себе памятник ставить! Учитывая, что "второй день" я писала часа три с половиной.
Так что, как не хотела я прерываться на всякие посторонние вещи, ничего не поделать.

Честно, я не могу смотреть фотографии с матча. У меня улетучиваются последние крупицы разума, я теряю самообладание, приходит истерика и свун. ^^
Одно дело в мониторчике фотоаппарата, а другое - 15 дюймов ноута, несмотря на отстойное качество.
Как-нибудь потом я их обязательно посмотрю. Попозже. Ага. xdd

А вот клип на Starsailor'овскую вещицу с первого альбома - Alcoholic.
Я понимаю, что песня совсем не радостная и может быть даже личная, но мне отчего-то весело. Ну, то есть я то знаю от чего.
И вот закралось у меня сомнение... А случайно давным-давно где-то в роддоме не разлучили братьев Джеймса Уолша и Андреаса Джонсона и не воспитывали в разных климатических условиях? xdd

Совешенство, сукабля, ну нахуй тебе была нужна эта просто наиглупейшая жёлтая карточка?! Нетнетнет, я не еду в Москву исключительно посмотреть на тебя, но теперь же только сладкие зайчики (с) чудо сделает игру в воскресенье интересной и не_предсказуемой!
Не, риали, я что-то как-то расстроилась.

Так, шо дальше?
Дальше у меня кризис с названиями постов. Конкретный. И если со стороны это не выглядит проблемой, то для меня это на самом деле большая проблема, меня это очень сильно угнетает.
Меня вообще ли.ру угнетает дай боже.

В-третьих, у меня так и нет шапки, расчудесной чёрненькой шапки-презерватива. И пусть у меня зато есть две пары одинаковых джинсов психоделичных цветов, шапка мне как-то важнее, от её наличия наполовину зависит удачность моей поездки, а она (удачность) уже как-то того... блин, я не могу писать такие длинные предложения, смысл ускользает от меня.
Короче, головной убор мне необходим.

Ну и под конец...
Бля, как можно так стесняться себя?!

Я тут сижу и проникаюсь Mando Diao.

Нет, видимо все эти мысли про кризис среднего возраста и все важные/значимые/полезные/нужные решения/желания, до которых я дохожу слишком поздно, крутятся у меня в голове последние пару дней неспроста. В смысле - правильно это всё.

Первое.
Не нужно мне завидовать. Зависть убивает любовь. А у меня её так мало. И я боюсь всего этого, что может вызвать зависть, что, как я думаю, её вызывает. Я могу загоняться по этому поводу очень сильно.
Просто... Если есть веши, которые невозможно купить, то у меня их нет и как будто не будет. А для всего остального у меня есть мастеркард.

И второе.
А жизнь налаживается чтоли!

О, я вас так понимаю, мистер Ходжсон, так понимаю!.. Т___Т XDDD
Ну что ж, зато из тех двух вещей, не сделав которые, я говорила, что в Москву не поеду, осталась одна. Она правда совсем летняя, и дело тут вовсе не в глобальной финансовой заднице так что откладывается до лета.
Сделали мне как всегда вовсе не то что нужно, ну это уже традиция такая, но хотя бы польза тут уж неоспоримая.
Но зато в Москву я еду абсолютно счастливая, потому что ААААААААААААААА!!!! БИЛЕЕЕЕЕТЫЫЫЫ!!!!! ААААААААААААА!!!!! ЦСКА-ЛОКОМОТИВ!!!!!!!!!!!!!!! Т______________Т XDDDDDDDDDDDDDDDD ооо, мы с Дашкой две знатные истерички! XDDDDD
Ох, вот бы ещё и уехать потом из Москвы абсолютно счастливой!..

Вот. Да. А теперь пойду клеить свои магические 3d-очки. У меня ещё концерт послезавтра.
XDDDD

Ууу, метель сегодня была не просто так.
Только с утра пораньше (окай, со вчерашнего вечера) начнёшь впадать в депру, задаваться вопросами о сущем и о своём предназначении в этом мире и осознавать, что ты бездарность и это просто не неделя бекхэма, так как-то ближе к вечеру всё так удачненько начинает рассасываться. Ну, точнее просто начинает рассасываться, об удачности будем судить как рассосётся.
Но, блин, я чувствую какой-то большой наёп. Как будто какая-то проверка, только же не может быть такое, но ведь и совпадения тоже что-то из области научной фантастики. И я как всегда уже кучу всего наделала, потом подумала, потом новые загадочные обстоятельства... Короче, я запуталась, капитально запуталась...

Но я всё-таки бездарность и это не неделя бекхэма.

Если Гексли вам мешает,
Непоседливый зараза,
С ним тогда про сериалы
Побеседуйте вы сразу!
Он придет в восторг, конечно,
И обрадуется очень,
Гексли очень любит плакать
И всегда всем озабочен! (с)

Ну, давайте, убеждайте меня! Я же уже почти поверила! xdddd

А вообще у меня страхи, что ничего не получится, что я навязываюсь, и морально-этические когнитивно-диссонансовые и пр трабблы с деньгами.

When you see my face
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell
When you walk my way
Hope it gives you hell
Hope it gives you hell

А теперь меня ждут чипсы и И-мэн.

Правильно бля! Зачем Маше смотреть футбол?! И так ведь в жизни куча всего радостного, увлекательного и приносящего удовольствия...
Пусть Маша снова начнёт рефлексировать и впадать в когнитивный диссонанс! Повторим весну-лето прошлого года, м?

Ну, как бы я уже настроилась на МАКС с Олей и футбол с Дашей в августе и свято во всё это верю.

Но 4 июля в Нью-Йорке?!?!!!!

Я не люблю праздновать праздники заранее. И дарить подарки заранее я тоже не люблю.
Хотя, когда вот так вот шумно, толпой... Но ведь куда лучше, если бы всё тоже самое было в срок.
Я зануда. Но, кажется, я начала любить праздники.

Приехала моя дорогая и любимая подружка. Я уж было подумала, что навсегда, но она опять вернётся в Москву. Так что я даже не выгляжу в собственных глазах зверской эгоисткой.

И скорее всего у меня нет ни аппендицита (это точно), ни язвы 12пк. Так, фигня какая-то.

А винить в том, что у меня матч записался не полностью, некого. Разве что тех, кто не смог в основные 90 минут доказать, что они таки чемпионы! И повтор мне не светит...
Чёрт, так обидно!

В колонках играет - Vasilija Radojcic - Dimitrijo sine Mitre

Не к добру это, ох, не к добру.
С другой стороны, это имеет большой знак плюс.

Ужасный, просто идиотский день. Не надо было жрать блины до двух ночи.
И комп выкидывает какие-то адские финтифлюшки. На рабстол нельзя взглянуть без слёз.

Не могу найти себе места. Заламываю руки.
Боязнь завтрашнего дня.
Какой идиотизм! Какая самоирония!

В колонках играет - Andreas Johnson - Caravan

это читаешь, то не вздумай на меня обижаться. Как говорил Энштейн - всё относительно.

Вот я. Мне двадцать три года. Второй половинки не имею, замуж в ближайший год не планирую и по этому поводу не то чтобы очень напрягаюсь. Все мои шутки про Москву это всего лишь шутки, и если там и есть доля правды, то она ничтожна.Да и вообще, все мои шутки - это шутки. На тему "мама, папа, я" распространяться не буду, на данном этапе меня практически всё устраивает.
И есть у меня подруга Леночка. Со своим парнем она встречается уже седьмой год, причём это были её первые отношения. В последнее время, они то сходятся, то расходятся; там своя особая специфика причин, не мне и не здесь на эту тему разглагольствовать. Плюс у Лены довольно сурьёзные отношения с мамой.
И любит Леночка пообсуждать со мной всю эту петрушку, точнее спросить моего мнения/совета, и всякие такие вот темы. После таких разговоров я недолгое время чувствую себя какой-то ущербной.
Переходим к сути. Лена пригласила меня на психологический треннинг по семейным отношениям. Сначала я подумала - да ну нафиг! Потом я подумала, а чем я хуже Матвея? что в жизни надо попробовать всё и согласилась. К слову, надо сказать что Лена получила второе высшее по психологии.
Короче, сегодня я посетила сие мероприятие.
И могу точно сказать, что больше я там не появлюсь.
Ну, для начала этот семинар для психологов, для тех, кто хоть чуть-чуть разбирается в психологии. А я: не психолог, ничего в психологии не понимаю и вообще психологией не интересуюсь.
Начиная примерно с пятой минуты я начала думать "я - ночной кошмар Джека" и "где мои анонимные алкоголики?".
За три часа я успела заскучать, возмутиться, чуть не разрыдаться, со всем не согласиться, ничего не понять ну и тд в том же духе. Короче сплошная рефлексия. Последней каплей были рассуждения на тему психосоматических заболеваний.

Ну как-то так, ага. Не умею я описывать сильные но непродолжительные эмоции. Особенно после сытного ужина...

У меня есть два вида дневниковой истерии. Или даже два составляющих приступа дневниковой истерии.
Первое - соблазн тихо закрыть нах дневник для всех кроме списка избранных из двух пунктов. Соблазн велик, но сила воли натренирована огого как, да и не дело это, совсем не дело.
Второе - публично истерить, задаваться вопросами "кто вы?" и "что вы тут делаете?" и на коленях умолять "отпишитесь от меня, люди добрые, всем же лучше будет!".
Приступы случаются с завидной регулярностью, но сила воли, ага, здравый смысл и волшебство.

Вот если я напишу большими буквами ГОРАЦИО ХОРНБЛАУЭР - ЭКСГИБИЦИОНИСТ, это попадёт в поисковики или нет? Ну, просто интересно. xdd

И так как я только что нашла много хайкьюшных фотографий Джейми Бамбера - адьёс!
I swear it's you, бугага!

Мне лень писать пост. Про школу. Хотя я думаю об этом уже второй день. Ну, всё ж как всегда, одно и то же.

Я хочу
- чтобы у меня перестала болеть нога,
- новый халат и банку отбеливателя (хотя это скорее "надо", чем "хочу"),
- чтобы провидение снизошло на меня, и мне открылись гениальные идеи на счёт поздравления коллеги, и чтобы это не было для меня самым большим напрягом в ближаюшую неделю, а доставило хоть немного удовольствия,
- найти достойную киношку на дсв и доделать эту хрень в подарок,
- найти все песни, поиском которых я сейчас занимаюсь для дела,
- мира во всём мире,
etc

А, гулять так гулять!

В колонках играет - Keane - Staring At The Ceiling

Ну и что же мне с собой делать?
Ставлю точку, повторяю себе - только чёрным по синему, только "она", а не "ты". Но снова и снова... лювлю себя на мысли, ловлю что-то на совпадении, и снова и снова одно и то же. А что, я продержалась довольно долго.

Я так люблю себя! Сегодня особенно...

Искренне хочется верить, что "Бойцовский клуб" окажется добрым и весёлым фильмом...
хотя сегодня я его уже не осилю, да...

Я никому ничего не должна. Кроме себя самой.
Потому как свою собственную жизнь я порчу сама.
И поэтому не нужно на меня обижаться.
Я так посмотрю, мне ведь тоже никто ничего не должен...

Я честно не понимаю "обучения в ординатуре" на своей кафедре.
Почему именно сейчас и почему именно прямая кишка?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Весь день у меня в мозгу Something Anything. Непонятно откуда там взялась. Стоило только выкинуть альбом из плеера.
Something Anything just to keep believing
Just to keep on breathing for a moment longer...
Да, да, да...
Верните мне хорошее настроение.
Хочу завтра.
При всей моей какбы нелюбви (предрассудкам?!) к кофе и кофейням - нет, не будем разрушать все воспоминания и свежеобретённые нежные чувства.

...и пианино, да... )

Только вот я хотела удивиться (разозлиться/удручиться/обрадоваться - нужное подчеркнуть), что ВоВ абсолютно нецветной фильм (и это при том, что даже в Мёлине присутсвуют чернокожие рыцари!), как стала капсить и - омг, как же я забыла про медсестру из Конго?! Блин, забавно!..

Кстати, очень помогает отвлечься от тяжких дум о глобальном несовершенстве этого мира. Вот уж не думала! Точнее, думала абсолютно наоборот.

Первый раз страшно. Последующие разы какое-то другое, но тоже очень острое чувство.

Нет, ну а какого чёрта?!
Это ли не отличный способ выразить свои чувства? если уж по-другому не получеатся

И вот всё это счастье всего за 999 рублей!
Волшебство!

Настроение сейчас - Господи, какие же люди идиоты!..

Я так люблю тебя!
У меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я тебя люблю.
Это просто что-то внутри меня.
Как будто какой-то свет.
Он переливается внутри меня.
Он обжигает меня изнутри.
Иногда кажется, что с этим невозможно жить.
Потому что этого слишком много.
Но я так тебя люблю!

Может и не стоит этого писать, но уже просто невозможно!
Уже пора с этим заканчивать!

Не плачь, потому что это прошло.
Улыбнись, потому что это было.

LoM 2x7.: Чёрт! Предпоследняя серия, а я наконец-то проникаюсь пэйрингом Джин/Сэм!!!! Нет, ну как так можно?! XDDD Блин, завтра конец, я в печали...

Хватит изводить себя на тему "омг, какая я старая!". Нужно просто признать, что я педофил и счастливо жить дальше.
За совращение малолетних - тост, а не статья! (с)

Это как в физике. Как закон сохранения энергии.
Энергия замкнутой системы сохраняется во времени. Другими словами, энергия не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, она может только переходить из одной формы в другую.
Я - система замкнутая, моя энергия - любовь, страсть, хм, не знаю как по-другому назвать.
Когда одна любовь приказала долго жить, на смену ей пришла другая.
Правда, ногомячег меня спас. Я бы либо сошла с ума от горя и вселенской несправедливости, ну либо теперь сойду с ума от... ну, просто сойду с ума. Такое тихое, но одновременно и очень буйное помешательство.
Хотя и старое не отпускает, и новое набирает обороты... Такая чертовски нестабильная система!

В сложившемся кризисе нельзя никого винить, кроме себя и полохой экологии...

Мне кажется, на новом рабочем месте меня не очень любят... Впрочем это в некотором роде взаимно.
Я вообще сейчас люблю только себя, свою семью, ЦСКА и сериал "Сверхъестественное".

Да, находясь в состоянии жуткой эмоциональной дисгармонии, за полтора дня скачала себе конец третьего сезона и всё что успело выйти из четвёртого, чем и отвлекалась всю последующую неделю.
Ах, травушка-муравушка зелёненькая! Ну, до чего же они потрясающие! Я проржала практически все шестнадцать серий; тут конечно большая заслуга перевода, пусть переводы и зло, по большому счёту.
Омг, Кастиэль!!! Т____Т XDDD ну да, он мне понравился, причём ещё до начала нового сезона, а уж когда я его увидела, так сказать, в действии - всё, мозг снесло окончательно и бесповоротною Не, Михаил, как мне не нравился, так и продолжает не нравиться, страшненький он всё-таки, но эта роль - она же просто специально под него написана! И играет он её просто гениально! Про озвучку вообще молчу. ^^
Новая Руби. Ну, во-1, я конечно порадовалась тому, как вообще произошла эта смена актёрского состава; с демонами легко проделать это так, чтобы получилось тру. Во-2, окей, Руби #3 всё-таки милая. По большому счёту я пришла к этому выводу узрев Руби #2, и хвала Крипке, что Сэм у нас весь из себя такой правильный. Но просто Кэти сама по себе очень классная, и тот образ, который она создала - новой девочке же приходится на него равняться, а это, понятное дело, нелегко. Поэтому новая Руби всё-таки другая, хотя по идее другим должно быть только тело.
Короче, меня вставило и не отпускает. XDD теперь только вот хиатус аж до середины января, но прождала же я полгода (оставаясь ещё и спойлер-фри) - что теперь для меня полтора месяца?!

И ведь до того мозг пропитался этой травой, что радостно скаченный в прошлый понедельник новый альбом Киллерчегов я послушала всего только один раз - в автобусе по дороге на работу, и то мне показалось, что iPod схавал пару песенок (за ним завёлся в последнее время такой грешок). Зато, кажется, я никогда ещё таким счастливым идиотом не выглядела; тем кто видел меня в то утро, можно сказать, в некотором роде повезло. Кажется, альбом потрясающий! ^^
Надо уже осуществить это осмысленно. Пойду сделаю себе горячего шоколада...

А вот это у нас клип на Perfect Symmetry. Ммм... ну, радует, что Тим с Ричем наконец-то тоже попали в кадр. Но... чего-то я наверное не понимаю... ))

На последнем маменькином др, дарлинг, на который ты не явилась, мы кушали это. У меня у одно это вызывает странные ассоциации? XDD

Главного редактора моего proспорта зовут Станислав Гридасов. И это родной брат т.Иры. ОМГ!!!
Я пребывала в таком глубоком культурном шоке от этой новости, что забыла купить свежий номер... Охххх!...