прикинуться циником, держаться чуть поодаль с лёгкой ухмылкой. я киваю и говорю что это хорошо. Вот она мне пишет, мы затрагиваем...ммм... интересные темы. но я постоянно помню про расстояние вытянутой руки. блин я ни фига не буду делать. т.е. не буду делать так как всегда. это всегда вело к краху. она мне нравится. она носит чулки. утончённая, с задоринкой... куколка. где-то она не вписывается в тот образ который я вижу *теперь уже даже не закрывая глаз*. нет.. даже не где-то.. они совершенно не похожи. но что-то в ней есть. она написала мне, я растерялась, ведь она была одной из сотен. я просто лениво прокрутила эти анкеты, не читая ники, не обращая внимания хоть на какие-то данные. просто просматриваю 1 *если всё плохо*, 2-3 фото. просто я знаю правило. как на сайте не терятся. как мне не потерятся в этой жизни. что вы от меня хотите? чтобы я знакомилась на пушке? нет спс, я вышла из этого возраста. ходить в клуб? там всё пропитано снобизмом. это тоже не по мне. я привыкла к тому чтобы меня все видели. мне нечего скрывать кроме потрёпанных кед. забавно что она знает практически все мои минусы. ну кроме одного, который даже не минус, а просто моя личная проблемка. правильно Настёна сказала "Мяут, кроме тебя это никого не парит, так что и ты успокойся" но что мне жделать если я с детства такая неспокойная))) ах да.. она знает мои минусы и каждый раз отмахивается "это ерунда, это вообще не имеет значения" может правда всё так просто? может правда зря после того Разрыва я чувствовала себя редкой поганкой с которой почти нереально ужиться?
в любом случае я приучила себя осторожничать. и часто мои слова это заученные фразы, те которые они хотят услышать но почему-то никто им этого не говорит.

заметила что стала писать с гораздо меньшим количеством образов и нафуфыриваний. говорить стала по существу. то что реально меня волнует.

но всё ещё не разучилась верить в сказки. радует что научилась не лезть своими фантазиями в свою же жизнь. реальную. разделяй и влавствуй?

я не знаю. я прокручиваю эту композицию в проигрывателе. когда нет ни плеера ни проигрывателя эта мелодия крутится у меня в голове. какое-то тихое отчаяние, бесконечный минор... ближе к концу начинаешь чувствовать что что-то не так. становится не по себе. как же неуютно находится сейчас здесь. как нелепо держать глаза открытыми. и даже когда лежишь свернувщись калачиком в полутьме, послушно прикрыв глаза, или затягиваешься сигаретой разглядывая трещину на потолке. всё равно выворачивает наизнанку. хочется или заорать или сломать себе что-нибудь. хочется сделать хоть что-то чтобы просто перестало трясти. никогда не думала что на такое способен кларнет.

хочется шептать слова. слова которые никто никогда не произносит. может быть кричать. как там? "ожидание-яд одиноких. никто не придёт" я не чувствую себя одинокой. я просто не на своём месте. такое ощущение что я живу за кого-то другого. я не узнаю себя в зеркале. я не могу ответить кого я хочу видеть рядом с собой. а если и отвечаю то какие-то банальности вроде "жгучая латиноамериканка"

вокруг нет ни одного человека которого я бы хотела просто обнять. нету того с кем можно помолчать. нету того кто заметит какое у меня настроение сегодня, если я конечно не бросаюсь в крайности. я как 16-летний подросток чувствую себя непонятой. блин. есть человек с которым я хотела стать ближе. мы не виделись года 1,5-2 не связывались столько же. мы никогда не были друзьями. и я не помню какого цвета у неё глаза. я не знаю что она любит больше чай или кофе. меня просто интуитивно тянуло к ней. может я конечно всё выдумала. но мне всегда казалось что в ней тоже есть что-то такое непонятое другими. что она совсем не та за кого её выдают другие. не знаю почему вдруг вспомнила этого человека. не вспоминала уже очень-очень давно. ппц ужасно хочу позвонить но это будет так неправильно. я буду как всегда нервно хихикать над своими же плоскими шуточками. я не смогу выдавить из себя те слова которые могла бы сказать. меня тянет к ней как магнитом. как будто это мой оазис. как будто её я могу обнять. без пошлостей и жарких признаний. просто обнять закрывая от ветра. как будто она мне скажет что-то что я давно должна услышать. может и не словами.это не имеет отношения к любви. она просто человек который мне нужен хоть иногда. как таблетка анальгина.

фак когда я звонила и привычно звонким голосом что-то щебетала она блин всегда знала если со мной что-то не так. почему же одни "завтраки" и такое нежелание просто увидеться. я же обещала.

всё так неважно. я не позвоню. мы не поговорим, не встретимся. даже если и встретимся то случайно и лишь не заметно кивнём друг другу. ппц... как мне всё это надоело(

с другой сотроны это могла разбушеваться моя фантазия. может она и не тот человек. и было бы обидно в этом убедиться. а так хоть какое-то желание у меня есть

без ума от этой песни, от этих слов.. Сижу на работе и практически рыдаю. слишком живо всё, мучительно. Физически всю эту боль чувствую..

* * *
Дым табачный воздух выел -
Комната, глава в крученыховском аде -
Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я,
Дикий, обезумлю, отчаянием иссечась,
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда не бежала б,
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.


Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...
В. Маяковский

А плевать мы хотели на нагибаторов)) они сами споткнутся, да покатятся лесом. Мне даже не обязательно произносить это вслух. Мне плевать, можете и дальше закатывать мне истерики, сидеть где-то там на ступеньках, роняя слёзы и строча смс многочисленным подругам. Просто хамства от человека, которого вижу впервые я терпеть не буду.
Вообще столько избалованных девушек кругом. Голова идёт кругом от их требований и капризов. Я киваю и стараюсь всё исполнить в лучшем виде. Но невольно задумываешься, а когда уже кто-нибудь задастся вопросом чего хочу я? Ну просто.. даже просто из-за интереса можно позвонить мне и спросить, Кот, а чего Ты хочешь, м? Хотя конечно эт я загнула. Даже если кто и поинтересуется, то ничем это не закончится. Мне ничего не нужно уже. Мне как-то уже хорошо и с собой время проводить) Блин, я ведь реально уже ничего не хочу! Мне не нужно составлять компанию, не надо интересоваться моими делами или самочувствием. Я не хочу на кого-то рассчитывать. Мне не нужно знать что "кто-то всегда тебя поддержит". Мне достаточно... МЕНЯ))))) а просто реально надоело кому-то что-то доказывать. Делайте что хотите, только не надо меня морочить. Лучше посмотрите и сразу для себя решите, что вы от меня хотите. Если ничего не надо, то оставьте меня в покое. Пожааааалста...! я так устала.

настроение как и самочувствие отвратительно. Не понимаю представителей прекрасного пола совершенно. Не могу понять что от меня вообще надо? что при этом требуется. а никто ничего не говорит. поэтому есть желание забить на ВСЕХ и застрять дома, не реагируя на сообщения и звонки.

Как на меня весна действует? А хрен его знает... как действует... опять многоточия. Хочу эмоций, а боюсь. Не могу себя отпустить. Очень боюсь опять привязаться и опять по башке получить. Ну блииин... ну что же мне делать? никому не доверять... я и так стараюсь держать всех на расстоянии вытянутой, но чего этим можно добиться? просто буду оставаться одна, как и раньше. Если барьер снять, то в ловушке я. И всегда это заканчивается очень болезненно. Как не отталкивая человека, не пустить его к самому важному, чтобы он не мог меня ударить побольнее. Блин. у меня было столько неудач, что просто уже тупо страшно. Как лошадь скинет, ты залазишь обратно, но если она с завидным постоянством скидывает тебя снова и снова, начинаешь уже задумываться, а нах мне вообще эта кобыла... может велосипед круче? и вот.. стою я рядом с лошадью и велосипедом и думаю как мне лучше добраться до конечного пункта.

снилась мне три ночи подряд... к чему бы?

нечего добавить. Не складывается картинка как ни старайся. Вроде всё получается. Работа о которой могла только мечтать, друзья, дома практически прекратились скандалы, а всё чего-то не хватает. Какого-то очень важного кусочка. Может это любовь? или хоть какая-то влюблённость. Всё только симпатии. Приятные мне люди, не более. Как я раньше влюблялась. Неистово, каждую неделю, а сейчас время тянется, тянется а ничего не происходит. Я знакомлюсь с людьми котрые мне чертовски приятны, мы довольно мило общаемся, но внутри холодно и пусто. я никак не могу к этому привыкнуть. Мне не по себе. Есть надежда на тёплые времена. Как-будто с солнцем что-то придёт. Не может не прийти. а пока всё на автомате...

Уже второй серв, на котором я играла накрылся медным тазом? неужели я там что-то ломаю? Вот честно, поиграть охота.

Кроме безусловных Насти, Кати и Дена не пришёл никто. Я мёрзла и получала эти смс одну за другой. Захотелось развернуться и бежать домой со всех ног. Я встретила своих зайцев и меня понесло в Шаровню. побег сорвался. дальше меня вылечили. двумя бутылками шампанского. рядом тоже был ДР у кого-то. много сдвинутых столов, много выпивки, много тупых лиц. а рядом я. за крохотным столиком, обложенная рукастыми игрушками и три человека у которых в этот день ничего не заболело. А даже если бы и заболело, они всё равно пришли бы. мы были богами, а окружающие просто слегка путались у нас под ногами. спасибо тем троим, которые меня любят и ценят, только благодаря им этот день был праздником, а все остальные идиоты!

На этот раз равновесие не нарушено. Я почти безразлична. Встертила кого-то, ну... лан, удачи. Может ещё пересечёмся. Да нет, не пропаду никуда, куда же я могу деться. Будет желание,звони, нет, так нет. Всё это так странно. Встретились пару раз, поболтали и... ничего не произошло. я всё такая же фригидная баба. с самого начала, наверное, воспринимала как друга. Ничего не планировала, ни о чём не жалею. я превращаюсь во взрослую скучную тётку. плевать я хотела на романтику, лишь бы кто помог продукты до дому дотащить. так это всё... серо.

Созваниваемся весь день, списываемся... Не могу уснуть даже после бессоной ночи. Что-то происходит и это как всегда неисправимо) Нет... правда... зима-моё время, моя территория)

хочу раздвинуть эти стены и уйти сквозь телефонную сеть...(с)

Осталось только вдарить по легким морозным воздухом и по горлу тёмным пивом. Осталось лыбиться и щуриться от удовольствия. Звякнуть гаечным ключом по лбу, приведя мысли в порядок. Досчитать до десяти, глубоко дыша...

один

два

три

четыре

пять

шесть

семь

восемь

девять

десять

можно петь)))))

Это чувство сильнее любого медведя, и выше подъёмного крана, а всё остальное пыль и болотная тина...(с) Сплин

Забавные у него сравнения. Главное что "Скоро будет солнечно...". Мне действительно стало недоставать солнечного света. Наверное дело в настроении. Сейчас мне хочется тепла. Мне хочется дарить охапки цветов, рисовать трогательные открытки и писать сообщения...

нет уж, милочка, сейчас вы не правы))) фригидность моя длится уже слишком долго. Я даже не помню кто был последним, но к одиночеству привыкла. По большому счёту, дорогая, после Вас, толкового ничего со мной и не приключалось. Понять в чём дело я пыталась не раз, единственное объяснение, которое я вижу, разница в стремлениях до и после тех отношений. Если раньше я была безалаберным и ветреным котом, то сейчас я стремлюсь к чему-то другому. Может я взрослею, может что-то ещё, но... я жду от партнёров того, чего, к сожалению, они просто не в состоянии мне дать *сейчас я не говорю про одноразовые связи, с ними, слава богу, всё как и раньше*. вот уже месяца три, я не жду ни от кого-ничего такого. Я просто ничего не жду. Недавнее злоключение, случилось со мной скорее всего из-за мой же скуки * у меня вообще полно связей от скуки*. Я накрутила себя на пустом месте, чтобы хоть как-то создать для себя же иллюзию интереса. Выдумала себе симпатию, раздула её и по завершении упивалась каким-то подобием страданий целых полтора суток, потом и это надоело)) не сказала бы, что меня как-то расстраивает положение вещей, просто я сейчас отвлечена на немного другие вещи) Личная жизнь моих друзей мне приносит достаточно эмоций, чтобы не умирать со скуки. Семейная ситуация также требует постоянного пристального внимания, так что некогда особо отвлекаться. Не! всё вери ГУД) всё что нужно само придёт, и гоняться за этим самостоятельно не имеет никакого смысла.

и вообще, по окончанию заметила, что пишу не столько Вам, моя дорогая, сколько самой себе. Этакая уборка перед приходом гостей, только эта уборка нужна скорее мне самой, чтобы найти что-то, чего я не видела в этом хламе очень-очень давно)


лан, целую) рада Вам всегда)) Спасибо за то, что переживаете)))


.......................................................................спасибо)

Сны у меня какие-то странные пошли. Сначала всю ночь выясняла отношения с бывшей женой. На следующую ночь радовалась свежекупленному PSP. а сегодня... сегодня мне снилась жуткая авария. Тела на дороге, менты, зеваки и огромные лужи крови. такая она была уже... густая и липкая... я не могла заставить себя посмотреть на всё это внимательнее. сейчас мне кажется, что я тоже где-то там лежала на дороге и умирала в темноте перед толпой с разинутыми ртамии под стоны. а может вообще уже умерла.


блин. я знала знала знала знала знала знала. не надо было гнать лошадей. не надо было ни на что надеяться. не надо было накручивать себя на то что всё будет. ничего не будет. глупо так. неслась на встречу, парилась из-за мелочей. никому не нужных мелочей.... после фразы "мне надо тебе что-то сказать... но я не могу" я всё поняла. сердце замерло и через момент неуверенно продолжило стучать вхолостую. "ты хочешь чтобы мы остались друзьями?" и не важно откуда я узнала. Я не дура. потом... потом я смеялась и рассказывала тупые анекдоты, попутно уворачиваясь от её прикосновений. и так вовремя пришла гитара. я пела как ненормальная. мне казалось, что ещё одно прикосновение и я разорву струны. впервые простые и такие знакомые слова оборачивались... таким смыслом. "Желаю тебе обломов, желаю тебе печалей..." видела что она не шелохнулась всё это время, что не могла отвести от меня взгляда, как загипнотизированная. а я не могла заставить себя посмотреть ей в глаза. я играла только ей. сорвусь. я долбанная неваляшка, опрокиньте меня ещё разок и мы посмотрим, встану я или нет. есть вопросы? конечно встану. как бы мне ни хотелось остаться на земле. просто расслабиться и закрыть глаза. нет. я должна встать и ещё долго раскачиваться из стороны в сторону, пока не закружится голова, пока меня не вырвет от чёртова болтания. пока кто-нибудь ещё не проверит снова мои вставательные способности. и опять вставать, качаться, качаться, качаться, качаться, качаться...

я играла когда мы знакомились... играла, когда всё кончилось, а между... тонны сообщений, поцелуи, сносящие голову, многозначительные взгляды, смех и карусели... и ни слова под аккорд, а она так хотела, чтобы я ей сыграла. вот. всё что хочешь...

Вчера мне сказали, что осень-пора влюблённых, а не весна, склонна согласиться. Когда земля прекращает врщаться из-за одного единственного прикосновения губ, когда боишься вздохнуть, глядя в небесную голубизну этих глаз, когда каждая смс-ка перечитывается по 5, 10 и более раз... вот...