могу тащится от любых актёров и актрис, но он в моём сердце навсегда. Может потому что вижу в нём немножко себя)))

я не знаю. я прокручиваю эту композицию в проигрывателе. когда нет ни плеера ни проигрывателя эта мелодия крутится у меня в голове. какое-то тихое отчаяние, бесконечный минор... ближе к концу начинаешь чувствовать что что-то не так. становится не по себе. как же неуютно находится сейчас здесь. как нелепо держать глаза открытыми. и даже когда лежишь свернувщись калачиком в полутьме, послушно прикрыв глаза, или затягиваешься сигаретой разглядывая трещину на потолке. всё равно выворачивает наизнанку. хочется или заорать или сломать себе что-нибудь. хочется сделать хоть что-то чтобы просто перестало трясти. никогда не думала что на такое способен кларнет.

хочется шептать слова. слова которые никто никогда не произносит. может быть кричать. как там? "ожидание-яд одиноких. никто не придёт" я не чувствую себя одинокой. я просто не на своём месте. такое ощущение что я живу за кого-то другого. я не узнаю себя в зеркале. я не могу ответить кого я хочу видеть рядом с собой. а если и отвечаю то какие-то банальности вроде "жгучая латиноамериканка"

вокруг нет ни одного человека которого я бы хотела просто обнять. нету того с кем можно помолчать. нету того кто заметит какое у меня настроение сегодня, если я конечно не бросаюсь в крайности. я как 16-летний подросток чувствую себя непонятой. блин. есть человек с которым я хотела стать ближе. мы не виделись года 1,5-2 не связывались столько же. мы никогда не были друзьями. и я не помню какого цвета у неё глаза. я не знаю что она любит больше чай или кофе. меня просто интуитивно тянуло к ней. может я конечно всё выдумала. но мне всегда казалось что в ней тоже есть что-то такое непонятое другими. что она совсем не та за кого её выдают другие. не знаю почему вдруг вспомнила этого человека. не вспоминала уже очень-очень давно. ппц ужасно хочу позвонить но это будет так неправильно. я буду как всегда нервно хихикать над своими же плоскими шуточками. я не смогу выдавить из себя те слова которые могла бы сказать. меня тянет к ней как магнитом. как будто это мой оазис. как будто её я могу обнять. без пошлостей и жарких признаний. просто обнять закрывая от ветра. как будто она мне скажет что-то что я давно должна услышать. может и не словами.это не имеет отношения к любви. она просто человек который мне нужен хоть иногда. как таблетка анальгина.

фак когда я звонила и привычно звонким голосом что-то щебетала она блин всегда знала если со мной что-то не так. почему же одни "завтраки" и такое нежелание просто увидеться. я же обещала.

всё так неважно. я не позвоню. мы не поговорим, не встретимся. даже если и встретимся то случайно и лишь не заметно кивнём друг другу. ппц... как мне всё это надоело(

с другой сотроны это могла разбушеваться моя фантазия. может она и не тот человек. и было бы обидно в этом убедиться. а так хоть какое-то желание у меня есть

Так я выгляжу в ла2))

Так, Быстренько, поднимаем себе настроение))) желающие могут потанцевать)))

по осеннему тоскливо. нет скорее отчаяние какое-то. как в клетке заперта. сама себя закрыла, теперь истошно ключики ищу. денег нет. совсем.. и так по уши в долгах, а как отдавать не знаю... есть дома нечего. джинсы заношену дальше некуда. личная жизнь-прочерк. более отстойной весны у меня ещё не было(

Мне просто некуда себя деть...

сижу вот и думаю.. закрыть от неё и её шайки-лейки днев. Удалить из всех списков. стереть все номера. я слишком часто произношу её имя, слишком часто вспоминаю. почему она испортила мне жизнь? я иногда смотрю на других скозь неё. прикидываю как поступит этот человек в той или иной ситуации, что может быть общего?.. успокаивает, что такие девушки у меня были всегда. нравились всегда только такие. Нет, всё-таки я неправа, никто мне жизнь не портил. И вспоминаю редко. после декабря даже не вспомнила, что можно позвонить, узнать как длеа. просто из интереса, всё равно обойдёмся дежурными фразами)) уже недели три не покидает ощущение, что что-то в её жизни изменилось.. может девушка? может беременна? может перезжает? а хз, мне это не интересно. т.е. если что я конечно как-то отреагирую, но как-то.. у меня своих заморочек хватает.

ах да, ещё... лазила по иллюстраторам как обычно, натолкнулась на одного очень интересного автора. работы меня впечатлили. сразу закидала в контакте))) короче кому интересно зацените))

а ведь есть у меня ощущение, что всё будет ЗАШИБИСЬ!!)))

ппц.. состояние моего здоровья начинает напрягать.. то я по нескольку дней не могу ходить, то ещё что-нибудь.. сегодня вот под конец рабочей ночи практически отнялась левая рука. Это всё здорово напрягает, скажу я вам. Радикулит в 23-эт слишком... мне плевать на предрасположенности и прочую ерунду.. я не НЕ ХОЧУ чтобы у меня была эта ерунда.... мля.. как-же меня всё достало...

пришлось редактировать раза три, из-за руки одни ошибки...

ппц.. три месяца *или больше, не помню* без денег, в долгах.. ура-ура.. я получила з/п))))))) теперь главное кеды.. или хоть что-нибудь чтобы не ходить в рванье))))) и долги раздать)) и я свободна)))

арт на тему ЛА2 пара работ очень понравилась))

MUGEN

эмм... даже не знаю как сказать. У меня есть парень и мы планируем с ним свадьбу. так значит...

кот запрыгивает на подлокотник. таращит на меня плошки глаз, уши торчком. смотрит в моё лицо, сосредоточен до невозможности. ни один мускул не дрогнет. я жду. проходит минута, возможно ещё одна. слегка вздрогнув он аккуратно ставит огромную лапу рядом со мной. снова замер. глаз в глаза. через несколько секунд вторая лапа отправляется вслед за первой. его прохладный нос слегка касается моей щеки. я знаю что ему нужно, но тяну. закрываю глаза. только подрагивающие усы немного раздражают кожу. улыбаюсь и всё-таки приподнимаю угол одеяла. с неимоверное скоростью кот оказывается прижатым ко мне, под одним одеялом. морда довольно-тупая. шерсть топорщится от осознания собственной важности в разные стороны. ещё пара довольно неуклюжих переваливаний чтобы устроиться поудобнее. глаза у него мочти закрыты от удовольствия. лениво провожу по его телу рукой, развалился ещё вальяжней. когти от удовольствия впиваются в мою шею. не терплю, даю щелчок по носу, почти невесомый, но чтобы знал. минут через 10 поворачивается ко мне спиной ещё плотнее вбуравясь спиной в мою многострадальную грудь. я щурюсь на его аккуратненький затылок. легонько фыркаю между ушей и думаю, что рука, на которой он развалился через полчаса забудет про тактильные ощущения. Не беда. спать пора уже.. так и засыпаем.

и я лежу с открытыми глазами. вокруг что-то вроде войны. Крики, слёзы... Дома рассыпаются, поднимая облака пыли. Загустевшие пятна крови на асфальте. Кто-то бежит, на ходу вырывая кольцо гранаты зубами. Дрожащие руки его в грязи. Я не понимаю что происходит, зачем я здесь...
когда всё затихнет я останусь на этой улице. надо мной будут кружить птицы. Огромные чёрные птицы с блестящими глазами-пуговками. Не чувствую боли, не чувствую холода, не помню имени своего. я уродлива, вырванная рука, рассечённое надвое лицо. какая разница. я мертва и мне плевать. Мне плевать, если кого-то от моего вида вырвет. проходят часы, или дни, может годы. моё измученное тело остывает под полупрозрачным слоем первого снега...

без ума от этой песни, от этих слов.. Сижу на работе и практически рыдаю. слишком живо всё, мучительно. Физически всю эту боль чувствую..

* * *
Дым табачный воздух выел -
Комната, глава в крученыховском аде -
Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу, тело в улицу брошу я,
Дикий, обезумлю, отчаянием иссечась,
Не надо этого, дорогая, хорошая,
Давай простимся сейчас.

Все равно любовь моя - тяжкая гиря ведь -
Висит на тебе, куда не бежала б,
Дай хоть в последнем крике выреветь
Горечь обиженных жалоб.


Если быка трудом уморят -
Он уйдет, разляжется в холодных водах,
Кроме любви твоей, мне нету моря,
А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -
Царственно ляжет в опожаренном песке,
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила - Он
Любимую на деньги бы, славу выменял,
А мне - ни один не радостен звон,
Кроме звона твоего, любимого, имени.

И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих - сухие листья ли
Заставят остановиться, жадно дыша,
Дай хоть последней нежностью выстелить
Твой уходящий шаг...
В. Маяковский

Картинки Lineage2)) не могла не выложить))