О, нет каст, когда люди идут… искать таркиан!

Интересное дело!
Давным-давно отец сказал мне:
- Если в твой 32 день рождения тебя не захотят поцеловать 32 женщины, значит, все эти годы ты жил зря...
И только сейчас появился прекрасный шанс это проверить.

Дорогие мои, хорошие!
Если вы готовы сегодня меня поцеловать - оставляйте отпечатки ваших губ в комментах.
Можно также целовать через объектив фотоаппарата (чтоб эффект приближения был).
Или через камеру мобильника (число мегапикселей ващще не важно).
Все равно будет очень приятно!

Тогда и определим насколько тяжел груз прожитых лет.
Все в ваших руках губах!

Все мужики - сво...
Все женщины - скво!

Сегодня видел такой сон!
Хорошо бы вещий...

Про что конкретно не скажу, а то вдруг не сбудется.
Но я там обнимался сразу с тремя лирушницами!
Впрочем, это все лирика и вряд ли кому интересно...

Поэтому вот вам притча.
Один молодой офисный клерк заключил сделку с дьяволом.
Продал душу.
А взамен получил волшебный органайзер.
Такой волшебный, что ужас просто.
Что в нем не запишешь - сбывается точно по графику.

Написал клерк: завтра в 8.00 начальник вызовет меня и повысит.
И стало по желанию его.

Написал клерк: в пятницу в 23.00 Наташка мне даст.
И дала!

Написал клерк: 26 августа в 14.30 хочу в Париж.
А ему уже звонят с проходной "К вам тут курьер с авиабилетами"...

Короче, началась у клерка совсем другая жизнь.
Все, чего он ни захочет - бац! - и есть.

Он даже с жиру перебесившись начал делать хорошее людям.
Пришел как-то в больницу, взял списки тяжелобольных, переписал к себе в органайзер и пожелал, чтоб завтра к полудню все выздоровели.
И все выздоровели!

Но все-таки про баб и бабки тоже не забывал.
Ага.

И вот пришел однажды черный день.
Проснулся как-то клерк и понял, что в его волшебном органайзере осталась...

Та-а-а-ак...
Кто вот щас тупо подсказывает "последняя страничка"?
Фигушки!
Последняя строчка у него осталась!
Это ж вам не сказка какая.
А притча!
Там все жестче гораздо.

...последняя строчка.
И задумался клерк: как бы не просрать последнее желание?!

Вот теперь: внимание, вопрос!
А если бы вы вот в такой ситуации проснулись и поняли, что осталась последняя строчка...
Чего бы вы пожелали?

Если кто еще не знает, у меня очень большая семья.
И родственники никогда не дадут заскучать.

На днях дядюшка (Юрий Георгиевич) поехал к теще на дачу.
Отдохнуть.
И весь день благообразничал.
Ну там, гамак, пиво, Заратустра...

Правильно, не в огороде ж корячиться!

А теща-то, которая суетилась вокруг помидоров, возьми да и скажи:
- Вот какой у меня зять ленивый, никакой помощи на огороде, хоть бы кол вбил!

Дядюшка взял топор и гордо ушел за сарай.
Вытесал кол из осиновой ветки.
И вбил!

А вы говорите - гены...

С каждым годом становлюсь толще.
Но голодовку по этому поводу объявлять даже не планирую.

Потому что бесполезно.

Я сделал открытие: это не жир вовсе.
Это годовые кольца!

Посмотрев, чем занимаются молодожены (а ты, DUSHENKA, думала никто не заметит?!) решил и я окунуться в мир цифр!

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

492

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 228% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.32 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Айда цифрами меряться! :)

Я окончательно ухожу из жизни.
Из холостой жизни.

Короче, мы только что из ЗАГСа.
Поздравляйте же нас скорее!

Все-таки полезно смотреть кино по несколько раз.
От первого взгляда многие вещи ускользают...

Скажем, "Индиана Джонс".
Все смотрели.
И по нескольку раз, наверняка.
А кто сейчас сможет сходу сказать, как зовут главного героя?

Или вот еще: первый раз серию про храм судьбы я смотрел еще в школе.
Но лишь недавно заметил, что бар в котором Инди чуть не отравили называется OBI WAN
Ай да Лукас! Ай да сукин сын!

Или вот еще: "Книга подушки".
Там все тот же Оби Ван (который Эван МакГрегор) всю дорогу бегает голым.
Показывает всем свой хоботок и целуется с каким-то старым японцем.
Фу!

Но с другой стороны, в этом фильме мистер Гринуэй дарит гениальную идею.
Она приходит не сразу, но она приходит.
Надо создать библиотеку.
Расписать молодых и красивых девушек цитатами из Чехова, Гоголя и Пушкина (как на фото).
Открыть удобный читальный зал.
Или разрешить брать на абонемент.
И мы снова станем самой читающей страной мира!

Я бы первым делом перечитал "Бесов" Достоевского.
В четырех томах...

Идея честно стырена у Kudryvaya.
Но - на то они, собственно, и идеи...

Какая песня ассоциируется у вас со мной?
Лучше всего сразу готовьте объяснение "пачиму?" - вопросами ж замучаю...

Просьба к камрадам и ПЧ - отвечайте все.
И чтоб честно!

А по итогам данного семинара, я планирую записать диск.
С этими самыми песнями.
Будем слушать на новоселье...

Есть такой анекдот:
Супружеская пара прожила вместе лет десять.
Но все еще занимается сексом...
*погодите ржать, это еще не конец!*
И вот жена, устав от однообразия в этом вопросе, говорит:
- Милый, а может попробуем по-собачьи?
Муж, устало вздыхая:
- Вот ничего ты не можешь сделать по-человечески!

Это я к чему?

Женщины - они же как эльфы из "Властелина колец".
Посмотришь: люди как люди.
Только красивые.
А как начнут говорить между собой - нипонятно...

И забавы у них странные.
Один шоппинг в "Охотном ряду" чего стоит...

Вот, чтоб меня не обвинили в шовинизме, давайте составим список и женских забав тоже.
Признавайтесь!

Час назад получил СМСку:
А-а-а! Вынос мозга!!!

Оглянулся вокруг:
А ВЕДЬ ВЕРНО!!!

И сразу же занялся оригами...

Кстати, у Маши Паночка_помэрла - все в порядке.
Не волнуйтесь.
Она тут фото получила с выставки "Мужские забавы".
И впала в коматоз.

Потому что мужские забавы - это не какой-то там гребаный кораблик (как Маше врут).
Мужские забавы - это:
1. Охота на медвед гризли с бумерангом
2. Охота на Памелу Андерсон (да всем охота, не отмазывайтесь!)
3. Игра в гольф (если, конечно, это гольф Памелы Андерсон)

...дальше давайте составлять список вместе!

Дедушка Мороз!
Я уже 20 лет ничего у тебя не просил.
Все эти годы за тебя отдувались ни в чем не повинные люди.
Поэтому сегодня я попрошу у тебя сразу 20 подарков на 2008 год.

И только попробуй сук сказать, что это не логично!!!

1. Сначала о главном: пусть у Бритни Спирс уже проснется мозг! А то ведь жалко ее, несчастная она баба...

2. И пусть Бритни Спирс, когда у нее мозг проснется, докажет теорему Ферма. А то все Перельман да Перельман...

3. И пусть ей за это потом Нобелевскую премию дадут! Хоть поржемЪ...

4. Теперь о втором главном: пусть нашим президентом станет Медвед. А то ж прям у нас есть альтернатива...

5. О! А по этому поводу пусть сделают реформу руского языка: узаконят ПРЕВЕД и шЫкарно! А то ведь иначе как-то нечестно...

6. И о самом главном: скажи уже там, в Израиле, чтоб они визы отменили!!! А то я туда на поеду...

7. Да, вот еще о самом-самом главном: пусть нашей сборной по футболу разрешат на Чемпионате Европы играть руками. А то ногами они не могут жеж...

8. Отдельно еще про 29 февраля хочу сказать: пусть его объявят нерабочим днем для всех! А то как-то в лом столько работать...

9. Геям и лесбиянками пусть уже разрешат жениться! А то жалко их, несчастные они пока такой закон не примут, мы точно не дождемся легализации легких наркотиков...

10. Все библиотеки должны работать круглосуточно! А то иначе чем отмазываться, когда в три часа ночи домой приползаешь?!

11. Всем мужикам в новом году увеличь на 1 см. Увеличь-увеличь! Даже тем, кто говорит что не надо. А то ведь в этом деле лишних см не бывает...

12. И забери у всех девушек ПМС, работу и "голова болит"! Поглядим, чем тогда они будут отмазываться. А то ж интересно...

13. Пусть мир так никогда не узнает, кто убил Кеннеди! А то зачем миру нездоровые сенсации...

14. Все, с глобальным покончено, теперь будет немножко для друзей: всем моим друзьям, Дедушка, принеси под ёлку циркониевые браслеты! А то ведь нету у них циркониевых браслетов...

15. Кате дай счастье (только не подержать, а насовсем) и скажи, пусть не парится по пустякам. А то в бане-то, поди, лучше париться...

16. Дяде Панку положи под ёлку московскую прописку. Ну и что, что придется переклеить фотку в паспорте и отзываться на имя Кужугет Фархутдинович? А зато будет повод переехать...

17. Вообще, отключи наподольше Интернет и подари всем лирушникам побольше свободного времени для встреч в реале. А то как зомби уже все...

18. И о наиглавнейшем: сделай так, чтобы у Валечки больше не осталось ни капли терпения. А то оно же ей больше не понадобится, если я отныне буду только хорошим...

19. Дедушка, ты точно скажешь там, в Израиле, чтоб они визы отменили? А то ж ведь не только мне хочется...

20. И теперь уже можно одно желание для себя: Дедушка Мороз, пожалуйста, отучи меня ковыряться в носу! Хотя нет, отучи лучше Гуса Хиддинка. А то его чаще по телевизору показывают...

Заранее большое тебе спасибо, Дед Мороз!
И за Снегурочку - особенно...

Стасик из Москвы

Вот же еще эстафета от Кисы...

Я очень хотел написать пост про необходимость идти на выборы, гражданскую ответственность и вообще.
Но сегодня агитация запрещена.
Так что: вот!

Вот вы говорите, что любите попиздеть...
Ага, щаз!!!

Я знаю только одного человека, который реально любил попиздеть.
Это Серега-Летчик.

Он работал охранником в доме под шпилем.
Это в Ставрополе, если что.
И когда я оставался на радио на ночные дежурства, Серега приходил в эфирную студию.
Потому что (как вы уже знаете, если внимательно читаете этот пост) он реально любил попиздеть.

Причем эфир там, не эфир - его вообще не трогало.
Он просто не понимал, зачем эта красная лампочка постоянно загорается.
А объяснить было невозможно.
Потому что, когда человек реально любит попиздеть, он просто НЕ СЛУШАЕТ окружающих.

Пиздит и все.

Любимой рассказкой Сереги-Летчика была история, как его выгнали из летчиков

Кто тут делает рекламу?
Вот объясните мне...
Нормальным человеком надо быть, чтоб в рекламный ролик запихнуть фразу: "в состав шампуня входят протеины жемчуга"?!

Протеины жемчуга!
Все мы (кто хоть раз открывал учебник по химии в 10 классе) знаем, что протеин - это такой белок. Причем не просто белок, а тот, который построен из остатков 20 аминокислот.

Теперь давайте представим, что такое жемчуг.
Это такой шарик, который образуется в раковинах разных моллюсков. Попадает внутрь какая-нибудь песчинка и начинает обрастать перламутром - то есть тонкими пластинками аргонита (это такая разновидность углекислой извести). А сверху все это закрепляется углекислым кальцием.
Если даже предположить, что в прослойках между этими пластинками найдется немножко белковой органики, то представьте себе - сколько раковинок придется расковырять, чтобы накачать протеина на одну бутылочку шампуня.

К такому же типу безумия относится реклама крема, в "состав которого входят микросоки клена".
Что еще за микросоки?
Они что, используют нанотехнологии по его добыче?
Или это банальная вытяжка, просто назвали красиво?
Но в любом случае - кленовый сок ужасно сахароносный.
И для кожи нифига не полезный.

А как вам "мыло с морскими минералами"?
Минералы (по БСЭ) - твердые природные образования, входящие в состав горных пород Земли, Луны и некоторых других планет.
А в мыле нет ни одной крупинки чего-либо твердого!
Но даже если предположить, что минералы растерли в пыль...
Вас не напрягает мыться останками трицератопсов, вымерших пару миллионов лет назад?!

Ужос!
И это только один рекламный блок, случайно увиденный по телевизору...

С годами что-то происходит...
Вот раньше как-то больше было тем для разговора.
В шестом классе мы забросили каучуковый шарик (ну, знаете, прыгучий такой и темно-синий) в клетку к медведю.
В ставропольском зоопарке.
И потом неделю спорили:
1. Переваривают ли медведи каучук
2. Совпадают ли диаметр попы мишки и нашего шарика
3. Какого цвета будут у него какашки

А сейчас - только про деньги и про Путина...

Именно поэтому я вам сейчас расскажу про кактусы!
Слушайте и смотрите

Знаете, какие моменты я больше всего люблю в жизни?
Когда Фома Аквинский прав!

Он давным-давно уже доказал, что в мире просто не существует причинно-следственной связи.
Но мир упорствует.
И каждый член нашего общества (а, впрочем, и женщины тоже!) ставит себе целью доказать: Фома не прав!
А он прав!


А еще я люблю, когда Киса оставляет коммент: Много буков))) Просто поболтать хочется))))

Меня здесь нет.
Я иду в джунгли собирать манго.
Встречаю там Рэкел Уэлш и мы вместе с ней готовим манговый пудинг...

И вот почему.
Возьмем, к примеру, колесо от телеги. Отличный секс-символ. Особенно когда его насаживают на ось. Или когда оно катится по длинной узкой дороге в постоянном поступательном движении, а потом падает и вибрирует, поднимая тучи пыли...
Или поезд, стремительно входящий в туннелъ - шыкарный секс-символ. Особенно если гудит...
Но скажите, а много ли секса в жизни колеса или поезда?
Вот мне почему-то кажется, что чем больше ты секс-символ, тем более символический секс тебя ждет.
Поэтому я не стремлюсь в эти самые...

К чему я все это.
Только сейчас увидел у Rostа голосование на тему: с кем на лиру вы бы хотели заняться сексом?
И там - я.
И за меня уже проголосовали три девушки из Москвы и какой-то столичный же пидор.
СТОП!

Мужчина, я не такой.
Девушки, я верный.
И самое главное: зачем эта анонимность? Если вы чего-то от меня хотите, скажите прямо.
Я жду!