Вчера шел мимо Белорусского вокзала.
А там большая реклама сигарет KISS.

Сразу в голове возникла картинка из выпускного класса. "Географичка" поймала Наташку в курилке. Приволокла в класс и давай при всех стыдить. Давила, разумеется, на "святое".
- Как же можно целовать курящую девушку? Это же все равно что вылизывать пепельницу!
И почему то ткнула пальцем в меня. Мол, встань и скажи, что думаешь.
Я тогда честно ответил:
- Не знаю. Я никогда не вылизывал пепельницы. Не с чем сравнить...
Теперь вот сигареты KISS.
Смешно.

Вечером, понятное дело, включил концерт KISS Unplugged

А то они там плавают в бескрайнем ледяном безмолвии, несчастные малютки...

Хотя.
Некоторые киты умудряются жить хорошо.
Ага!

Если долго-долго-долго,
Если долго по дорожке...

Теперь понятно, как при хорошем приходе можно сразу очутиться в Африке.
И почему там "горы вот такой вышины".

А зеленый попугай - это состояние наутро.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а...

За последние три года объем потребления перекиси водорода в мире увеличился в два раза.
Представляете, сколько в мире стало блондинок?!

А вообще вы задумывались об этимологии слова "перекись"?
Мне кажется, что это было так: одна женщина (типа блондинка) перепутала стаканы - глотнула вместо водички немного гидропирита. Тут ее подруга (тоже блондинка) потянулась к этому стакану. Первая и кричит:
- Берегись!
А поскольку все, что внутри рта у нее было обожжено, получилось:
- Перекись...
Такая вот версия...

Сегодня утром видел иномарку. Серебристую. Левый бок с огроменной вмятиной. Левая фара в лохмотья. Стекло со стороны водителя держится на скотче.
За рулем - блондинка.

В редакцию часто приходят психи. Особенно по весне (когда обострения).
И все - обязательно с тайным знанием.
Кто-то вычислил американских шпионов в "МакДональдс".
Другой придумал, как свинец в золото превращать.
О, вот помню - был один прикольный мужик с зеленым рюкзачком, который
таблетки придумал волшебные. Пьешь ее и можно с любой высоты прыгать в
течение часа - на разобьешься. Он предлагал эту разработку в отдел
науки.
- Представляете, это же наши десантники смогут без парашютов прыгать на
врага! - с нездоровым блеском в глазах говорил пришелец.
А мы тогда еще на шестом этаже сидели. И Ярослав Голованов говорит
мужику, серьезно так:
- Таблетки с собой?
- Да, - опешил псих.
- Тогда пей и выпрыгивай из окна, - говорит Голованов. - Если вернешься
потом, будем заметку делать...
Не рискнул мужик.
Видимо не совсем был сумасшедший

Вот и сегодня пришел паренек такой, блондинистый. Волосы длинные,
нечесанные. И глаза такие лихорадочные.
А я как раз в магазин пошел, за вареньем (смородиновым).
Столкнулись на ступеньках.
Получился забавный диалог

Сегодня в ресторане "Турандот" сидели непростые мужики из крупный московских компаний.
И типа хвастались.
- Вот к нам на корпоративную вечеринку приезжала Кайли Миноуг, - говорит один оттопырив пальцы. - За два лимона баксов.
- Да кто ее помнит твою Кайли?! - возмущался другой, толстячок в синем костюме. - К нам на днях Шакира прилетала. Пела 40 минут. За три лимона баксов.
Третий молчал, молчал. Смотрел, как эти спорят.
Потом выдохнул дым сигаретный и тихо так говорит:
- А к нам скоро АББА приедет. И всего-то за 10 лимонов. Специально под юбилей нашего шефа соберутся. Еще и песню ему споют на русском языке...
Тут все выпали в легкий осадок.
А мужик поправил галстук с голограмкой.
И ка-а-а-ак врежет:
- Мы хотели "Битлз" пригласить. Но, говорят, там кто-то из этих ребят умер. Вот и не срослось...

Мой друг Амир женился не так давно.
И как все горячие джигиты попросил в подарок шелковые простыни.
Ну все друзья скинулись, подарили супер-постельное белье, все такое ярко-красное и с монограммами.
Через три дня после свадьбы Амирка простыни разорвал. В мелкие лоскутки…

Дело в том, что друзья невесты подарили им надувную кровать (два метра только в ширну).
Резиновую.
С удивительно гладкой и скользкой поверхностью…

Милые дамы!
Только сегодня и только для вас. Простой, но страшно эффективный фокус.

Вот, скажем, собирается муж в воскресенье на работу (в боулинг, на футбол, в казино - нужное вставить). И говорит: вернусь после 22 часов. Короче, не жди - ложись спать...

Вы отправляете любимому СМС-ку:
"Муж ушел на работу. Сижу дома одна. Так грустно и одиноко. Приезжай скорее!"

И можете быть уверены, любимый примчится гораздо раньше, чем обещал. ;)

Самая большая беда совместной жизни - люди начинают слишком много друг про друга знать.
Пропадает очарование некой тайны. Возникает все больше претензий. Растет недовольство. Кипит разум возмущенный...
Иллюзорный образ красавца/красавицы со свадебных фотографий получает 2-3 пробоины ниже ватерлинии и благополучно идет ко дну.
Фсё.
Кирдык.
Дальше возможны варианты:
1. И за борт ее бросает в набежавшую волну.
2. Молилась ли ты на ночь, Дездемона.
3. Развод и девичья фамилия.
В любом случае - не быть тебе, дева, женой казака.

Как спастись?

Часто женщины и мужчины, в спорах друг с другом говорят:
ДАЙ МНЕ СВОБОДУ!
Но, еще со средних веков известно: свобода - это миф, утопия, сказка.

Для верующего человека свободы нет потому, что все мы ходим под Богом.
Для неверующего - есть дьявол со всеми его искушениями.

Получается, что мы не можем дать свободу.
Мы научились создавать сказки друг для друга.
И никогда не сделаем их былью.

Конец февраля - это время, когда нужно проводить уборку. В мозгах. Перед весной. Не хочется тащить в весну старый хлам и прочую ересь. Вот и вытряхну несколько пыльных половичков.

Никогда не болел "битломанией". Даже ненадолго. Наверное, потому что до ливерпульской четверки я успел всерьез упать в атмосферу "роллингов" и Джими.
Но есть несколько настоящих битловских жемчужин, без которых жизнь человечества была бы бессмысленной.

Вот эти песни

Из разговора:
- А у меня аллергия на презервативы со смазкой.
- Откуда знаешь?
- Выяснилось. Методом тыка :)

Третьего дня в дневнике Цареффна сдували пыль с одной старой-престарой проблемы: и чего это хорошим, правильным девочкам так не везет с мальчиками. Вот лепишь из инфантильных мальчишек настоящих мужиков, все на свете приносишь в жертву... А счастья-то и нет!

Я потом такое же настроение отловил еще в 5 блогах своих друзей и подруг.
Вы чего, сговорились? Или зима такая холодная выдалась, что позамерзали все?
Ничего, доживем до весны - а там и отогреемся.

А пока, сидя в сугробе, прошерстил классиков. Пытался найти рецепт, который в таких ситуациях помогает. Фрейд, Ницше и фон Клейст ничем не помогли. А вот в "Золотом ключике"-то одгадка и нашлась.

Комплекс Мальвины

Помните песенку БГ "Рыба"?

Какая рыба в океане плавает быстрее всех?
Какая рыба в океане плавает быстрее всех?
Я хочу знать,
Я хочу знать,
Я всегда хотел знать,
Какая рыба в океане плавает быстрее всех?

Ответ на этот вопрос найден!

В колонках играет - Doors "People Are Strange"

Нет, все-таки Киплинг был не дурак!
Он все мечтал в Бразилию сплавать, посмотреть на тамошнюю жизнь. Я раньше думал - исключительно из-за лесов, где много-много диких обезьян. А оказывается, вовсе и нет...

Опубликован список самых сексуальных моделей мира.
И в первой десятке аж 5 бразильянок. И еще одна красотка из Аргентины - ну там, практически, два лаптя по карте...

И бразильские мужики еще находят время (и силы) заниматься футболом?!

В колонках играет - НС "На фиг, на фиг"

Говорили о том, как мы (мужки) относимся к женщинам.
Вот, наприсовалось несколько вариантов...

1. Как завоеватели. Долго осаждаем неприступную крепость, потом же, когда она сдалась - бесчинствуем и порабощаем.
2. Как охотники. Тоже выслеживаем, потом стреляем в глаз (чтоб шкурку не попортить) . И хвастаемся добычей.
3. Как коллекционеры-маньяки. Радуемся шыкарному экспонату, но четко знаем, что это наша собственность. И все права на нее принадлежат именно нам.

А где же тут любовь? - спросит доверчивый читатель, из Анонимов.

А любви нет!
В смысле там - нет...

Любовь, это когда ты не владеешь объектом своего счастья.
Это как выйти из пустыни в оазис с прохладным ручейком.
Или как поймать щекой дыхание легкого ветра. Или слушать пенье птиц под окном (а не в клетке).

Короче, не надо завоевывать женщину!
Просто подарите ей счастье. Чтобы она захотела быть рядом с вами. Чтобы не улетала, как ветер. И не оказалась миражом в пустыне. Чтоб ей хотелось петь каждый день. И только для вас.

Да, братцы... Так сложнее.
Но надо именно так!

В колонках играет - Kiss "Rock'n'roll All Night"

На одном из модных показов в Италии взялись дизайнеры считать: что должно быть у каждой женщины в обязательном порядке.
Выяснилось, что "ключевых" вещиц всего десять.

Полный список тут
Вот и посчитайте, на сколько десятых вы - женщины (по версии итальянских дизайнеров). Слезы разочарования и радостные стоны оставляйте в комментах ;)

В колонках играет - Otis Reding "Old love"

Заговорили о стаже в журналистике. И просто к слову пришлось.
- Ну, вообще-то я начала заниматься журналистикой раньше, чем сексом (говорит мне коллега).
Вот ведь...
А у меня все наоборот!

В одном из дружественных дневников обнаружил такую запись...
К сожалению, после тридцати в романтику не верят. Ее тупо организовывают, если есть желание.

Вот скажите, почему у нас принято понимать под словом "романтика":
- лунную дорожку на морской глади,
- миллион алых роз,
- ванну с пеной,
- клубнику со сливками,
- медленный секс под классическую музыку или под песни цыган...
И чтоб все это, непременно, при свечах?!


Ничего не имею против вышеперечисленного.
Наоборот, сразу - да!!!
Просто эти вот рассуждения, они где-то на уровне робота Вертера.
А,а,а... Мальчик, а говорил, что романтик...

Для меня романтизм всегда был безумием. Настоящим.
Это когда ты идешь за некой, на первый взгляд, совершенно несбыточной мечтой. Сражаешься за нее, если нужно и морду кому-то бьешь. На манжеты пыльные внимания не обращаешь...
И все это для того, чтоб потом, после трудностей и испытаний все-таки достичь мечты. Реально изменить свою жизнь. А также переделать мир вокруг себя!
Вот страшно представить, что после 30 лет (блин, а это, кстати, уже совсем скоро), вдруг будет не к чему стремиться...
Неужели мечта уйдет? И придется "тупо организовывать романтику"?

А не дождетесь!
И...

Да будь она хоть болонкой самого короля... Она будет моей!

А еще те же ученые утверждают: чем больше у женщины размер бюста, тем она умнее... ;)