Древние японцы считали, что хокку спасают от всего.
В том числе - от кризиса.

Так что каждого, кто сегодня напишет стишок по схеме 5-7-5 кризис обойдет стороной.
Вперед!

Рис в дефиците,
Нечего в ступке толочь.
И пестик упал...

Достал шуршать под окнами, дворник! Хватит уже пересчитывать баксы. Пусть там, в Америке, кризис пускает корни... Но ты же таджик! Дались тебе эти заокеанцы.
Или вот воткнешь с утра телевизор. А там про простату и перхоть гоняют рекламу. И сразу хочется Эрнста окунуть с головой в напалм. Гори-гори ясно! Как дикие джунгли Вьетнама.
Тут еще эти демоны - Айзек, Илай и Гордон - делают вид, что стараются заради науки, а сами к розетке тянутся, наглые морды! Чует мое сердце: ведь включат коллайдер, суки...
Вот как-то не возникает желания жить в черной дыре. Как-то это надоело еще в советское время. До колик. Оптимисты кричат - мол, это в прошлом, двадцать первый век на дворе... Но мы ж не в очко играем! Все больше в крестики-нолики.
Или, к примеру, "Спартак" и "Зенит" - ведь тупо ходят по траве как ежи беременные. Нет у них, понимаешь, сил пару голов забить. И мои сто рублей уплывают к жадным букмекерам.
Вот еще по улице девка навстречь шагает с пустым ведром! С сиськами ну прям как у Сальмы Хайек и зайка на джинсах вышит, над правым бедром. Вот будь я Мазай, спас бы пять шесть таких заек!
А будь я Хэмингуэй, так пожалуй десяток бы спас да еще и кальвадоса пару рюмок бы опрокинул. Но я не первый, и не второй, я вообще - Стасс. И на спиртное у меня аццкая аллергия.
И, главное, все твердят - мол, депрессия, это сезонная дребедень, чуть-чуть подожди: снег пойдет, все станет бело, как под властью апартеида. Дальше Дед Мороз, подарки и всякие бонусы каждый день.
Ладно, верю...
Но дворник все-таки гнида!

Тащи меня хоть на плаху,
Секи на дыбе вожжами,
Порви на груди рубаху
И спину сцарапь когтями,

Закуй в наручники крепко,
Защекочи до припадка,
Да даже брось меня в клетку,
Вырвав язык (для порядка),

Но перед Европой сраной
Не встану я на колени!
Что можно Диме Билану -
То нам не в кайф.
В. И. Ленин

Сейчас я скажу крамольную вещь:
Каждый из нас немножечко вещь.
Не в смысле носков или, там, профитролей,
А в смысле Олега. Который был вещь.

В коробке с карандашами
Кошки бредут устало
К Савеловскому вокзалу,
Чтоб сделаться беляшами.

Век - увы! - истёрся до тонкости.
Ныне правит бал мелкий бес.
Я тоскую по многотомности,
Хоть и сам пишу SMS.

Сокращаю слова как подати,
Многоточия режу в треть.
Так и хочется рыкнуть: "Полноте!"
И за вычурность порадеть.

Распахну свою дверь как книжицу,
В строчки улиц пойду гулять.
Поклонюсь первой встречной ижице,
Расцелую каждую ять.

А чуть позже, в трактире камерном,
Где Жози обнажает грудь,
Я заспорю с нетрезвым барином,
И наотмашь врежу "Отнюдь".

Пусть услышав слова сакральные,
Льстиво в ноги падет халдей,
И мой взгляд порочными смайлами
Загарпунит Дама Бубей.

Фраз причудливые арабески
Заплету как заячий след...
Все равно на мою SMSку
Ты короткий пришлешь "ПРЕВЕД!"

Есть у нас с камрадами традиция такая: в феврале хокку писать.
Про погоду и прочую ерунду.

Традиция повелась с седьмого класса.
Однажды учительница по биологии хотела отобралать у Олеси, моей соседки по парте губную помаду.
Олеся (не будь дурой) спрятала помаду в мой пакет со сменкой.
И забыла.
И я забыл.
А после уроков случайно обнаружил и пошел в мужской туалет (на втором этаже).
Там на стене губной помадой я написал матерный стишок.

Вот такой

Когда мое поведение разбирали на педсовете, все учителя исходили пеной.
И только Людмила Витальевна, учительница литературы, прослезилась:
- Надо же, в седьмом классе мальчик уже знает, что такое хокку!
Вот так и повелось...

Короче, давайте хокку писать.
ПРАВИЛА

Каракатиц сок
Чертит ероглиф на льду...
Не сдержал я слёз!

Эйнштейн утверждал, что лишь два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками. Как частное следствие этого, приведённая головоломка может быть решена без использования бумаги лишь теми, кто принадлежит к этим двум процентам...

Рассмотрим его старую загадку в новой редакции (моей).

Пять женщин разных национальностей спорят: волосы какого цвета максимально привлекают мужчин.
Итак, на кого обратят мужчины внимание в первую очередь, если известно, что:
1. Француженка ездит на "Пежо". Со специальной панелью управления для одноногих.
2. Датчанка читает на ночь Кьеркегора. Вслух.
3. Брюнетка защитила диссертацию по астрофизике. И пишет вторую.
4. Шведка лечилась от нимфомании. Неудачно.
5. Та, которая живет севернее всех, участвовала в конкурсе "Мисс Бикини мира". И победила.
6. Шатенка отсидела за убийство своих мужей. Три раза.
7. Землячка Вермейера побрилась налысо. Под действием наркотиков.
8. Немка ненавидит заниматься сексом. Кстати, она рыжая.
9. У девушки из Голландии недавно обнаружили СПИД. А, да - еще свинку.
10. У блондинки четвертый размер бюста. Причем свой!

Правильный ответ: тут (не подсматривать!)

Вот вы говорите, что любите попиздеть...
Ага, щаз!!!

Я знаю только одного человека, который реально любил попиздеть.
Это Серега-Летчик.

Он работал охранником в доме под шпилем.
Это в Ставрополе, если что.
И когда я оставался на радио на ночные дежурства, Серега приходил в эфирную студию.
Потому что (как вы уже знаете, если внимательно читаете этот пост) он реально любил попиздеть.

Причем эфир там, не эфир - его вообще не трогало.
Он просто не понимал, зачем эта красная лампочка постоянно загорается.
А объяснить было невозможно.
Потому что, когда человек реально любит попиздеть, он просто НЕ СЛУШАЕТ окружающих.

Пиздит и все.

Любимой рассказкой Сереги-Летчика была история, как его выгнали из летчиков

Однажды Леша Марьясов (вы его не знаете) написал гениальное стихотворение про любовь.
Начиналось оно так:
У зеленого окошка с традесканцией
Некрасивая девочка бредит Францией...

Дальше там тоже красиво было.
Но суть не в этом.

Просто в тот же день мы откуда-то раздобыли справочник экзотических комнатных растений.
И понеслось...
Две пары подряд извращались...
Все, что вспомнил - тут

Давеча с камрадами Suddenly_I_see и Kudryvaya накреативили идею роскошного фильма ужасов с элементами жесткой эротики.
Про то, как в сиськах Памелы Андрерсон на самом деле нет никакого силикона.
А живут два осьминога.

Меньше, чем за 3 процента от кассовых сборов мы идею, понятное дело, не продадим.

Загвоздка только в названии.
Слишком много рабочих вариантов.
Давайте голосовать.

Иногда приходит момент, и ты понимаешь, что всю жизнь делал только кубики льда.
И сейчас они медленно тают в чужих бокалах...

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу...
Он "лангом" называется
На языке урду!

И лучше, чтоб еще и не двигаться.

Как минимум в трех случаях:
1. Когда сапер рядом с ней разминирует бомбу.
2. Когда поблизости проходит операция на открытом сердце в полевых условиях.
3. Когда любимая футбольная команда мужа в финале чемпионата мира дошла до серии послематчевых пенальти.

Допустим, я не идеален
Как Вуди Аллен.
Но все же я гораздо лучче,
Чем Бертолуччи!

Не хочу я слышать
Про Ирак с Ираном.
Лучше пусть польется
Водка прям из крана!

Ну зачем мне новость
Про тирана Буша?
Лучше у соседки
Посбиваю груши!

Ни к чему мне, право,
Несогласных марши.
Лучше португальцам
Пусть уж вдуют наши!

И совсем не нужно
Очернять Володю!
Потому что в блогах
Щас чекисты бродят...

Весна. Апрель. Очнулось солнце.
Сейчас бы шашлыки да в стог.
Еще б кинишку про ковбойцев.
Затем футбол и поплавок.

Аж три туза поймать бы в секу.
Ездато б оседлать мопед.
Без майки сбегать бы в аптеку,
А заодно уж взять конфет.

Ласкать бы сотни женских тел...
Отнюдь. Работа мой удел.

И пришел Бог к людям.
И было людей два.

- Здравствуйте, Адам и Ева! - сказал Бог.
- Здравствуй, Бог! - сказали Адам и Ева.
- Как вам нравятся райские кущи? - старательно пряча улыбку спросил Бог.
- Нравятся, - тихо сказал Адам. - Только я сегодня проснулся и долго не мог найти озеро для умываний. Оно куда-то передвинулось. А когда я зову Еву, она появляется всегда в профиль...
- Это нормальный процесс! Дальше еще лучше будет, - отмахнулся Бог. - Кстати, я вам еще несколько прикольных фич сделал. Вот тут, в кустах, будут у вас теперь херувимы петь. Вы не смотрите, что они пока по молодости херувимо поют. Вырастут - будут звездами. На вон том облаке - видите, третье слева, - будет теперь видео. Сюжеты всякие веселые крутить начнем. Но опять же - без бесовщины. Ну а чтоб совсем хорошо стало, я вам на яблоню банер повешу. Рекламка, она же никому не мешает...

Повисло неловкое молчание.
- Пожелания будут? - процедил Бог.
Ева робко выглянула из-за спины Адама:
- Ой, а вот можно еще мне побольше орнаментов гламурненьких? И чтоб небо можно было менять на розовенькое, когда захочешь?
- И список жывотных неплохо бы составить, - почесал в затылке Адам. - Понятно, что мы первые в рейтинге, но хорошо бы знать, первые из скольки...
Бог хмыкнул:
- Ага, понятно. Сделаю. Правда, на первых порах будет чуток глючить. Но вы народ привыкший. Можно сказать - богоизбранный...

Прошло три часа.
- Адам, мне страшно! - испуганно сказала Ева. - Почему вокруг все белое и Рай куда-то исчез? И я не помню что было вчера и позавчера. Как будто последние пару дней стерлись...
- Не знаю, Ева, - честно сказал Адам. - Надо пойти уточнить у Бога.

И пошли Адам и Ева к Богу.
У порога стоял здоровенный ангел Игнор. С дубиной.
Он не стал опускаться до общения с низменными букашками, но жестами объяснил, что трепыхаться не надо: Бог сейчас отдыхает, а как проснется - все будет зашибись.

Адам и Ева вернулись в райский сад, куда им пока не было доступа.
У порога белого ничто сидел Змей.
- Превед, кросавчеги! - прошипел он. - Айда смотреть порнуху!
Адам и Ева покраснели.
- Нам эта, Бог запрещает смотреть всякую бесовщину, - отводя глаза сказал Адам. Хотя смотреть порнуху очень тянуло.
- А вы ему антипашку пришлите, - подмигнул Змей. - Анонимную...
Он достал ноутбук с изображением надкушенного яблока.
И обвил их кольцами соблазна.

И грянул гром!
- А-а-а-а-а-а-а! - проревел воставший ото сна Бог. - Снова полезли в udaff.com? Сново натащили в Рай фотожаб да приколов? А я вам говорил: не лазьте?! Все! Лопнуло мое терпение. Удаляю ваши дневники из Рая!

И пошли Адам и Ева на грешную землю.
На ЖЖ...

Есть у нас с камрадами такая традиция - в феврале мы всегда пишем хокку.

Про зиму, снег и веселье!
Снег за шиворот
Бросит мне утром ольха...
Срублю ее нах!

Или про зиму, снег и государственность!
Стонут японцы:
Холодно на островах...
Хер вам Курилы!

Итак! Каждому, кто напишет в комментах зимнее хокку, отвечу трехстишием про него...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил, что "готов сотрудничать хоть с самим дьяволом", лишь бы в его стране были нефть и энергетическая безопасность.
Сам дьявол прокомментировал это так: "Мы не будем поставлять энергоносители в Белоруссию. Ведь иначе в Аду начнутся перебои с серой и огнем!"