Памятка для женщин:
Никогда не спорьте с мужчинами - сразу плачьте!

Памятка для мужчин:
Никогда не спорьте с женщинами - сразу целуйте!

И жили они долго и счастливо...

Вера - она от Бога.
А сомнения - исключительно от дьявола...

…могут с большим успехом рекламировать лекарство от переедания.
«Мезим» - если вы съели слишком много и испытываете тяжесть в желудке. Выпейте таблетку, избавьтесь от тяжести и… добавочки ;)

А не пробовали просто жрать меньше?!

В колонках играет - RS "Jumping Jack Flash"

Летели домой в "Боинге".
С удивлением обнаружил, что в нем нет 13-го ряда! После 12-го кресла идет сразу 14-е. Да вот сами смотрите...

Молодцы американцы!
Убрали несчастливое число - и нет проблем.

В самолете забавная история.
Иду по проходу. Навстречу стюард. Наступил мне на ногу. Извинился. А потом так серьезно говорит:
- И вы мне тоже наступите, а то ведь поссоримся.
Душевно.
Сразу понял: вот теперь я дома!

Есть в великом и могучем языке одна фраза, которая не смешит только спортсменов-гребцов и рабов на галерах...

Скорее, отгребись к бую!

Говорят, что на новый фильм про Гарри Поттера не будут пускать детей до 16 лет. Что ж они там ТАКОГО понаснимали?

Хотя с другой стороны - маленький волшебник взрослеет.
Видимо, волшебная палочка тоже растет...

Сегодня в Голландии наша первая леди устроила революцию. Оранжевую, кстати.
Людмила Путина пришла на прием с ярко рыжими волосами.
Покрасилась!
Неискушенные в политике люди, типа Марьиванны из Кинешмы, скажут: а что тут такого. Сейчас все красятся. А нашей Люсе так лучше.
И даже если у соседки Марьиванны возникнет подозрение, его тут же замнут официальной версией: первая леди хочет показать голландцам, что любит их страну. У них ведь оранжевый цвет – национальная гордость.
Все. Кинешма довольно засыпает…

Но мы-то с вами… Ой, ну мы же не первый год занимаемся конспирологией. Имидж жены президента – это слишком серьезно. И если Дама меняет масть, то эта масть должна быть козырной!

Давайте попробуем порассуждать:
Чем женщины красят волосы в рыжий цвет? Правильно, хной.
Самая лучшая хна делается где? Правильно, в Иране.
А кого совсем недавно решили «мочить в сортире» иранцы? Правильно, Буша.
Получается, прическа жены президента – тонкий намек блоку НАТО (и конкретно нашим большим американским друзьям): ребята, не лезьте в Иран…
Типа, не нужно борзеть, дорогая Америка.

Имидж ничто. Жажда все!
Пейте больше.

«Спрайта», разумеется.

Компьютер заменит человека только тогда, когда научится смеяться над шутками Шефа и сваливать вину на соседние компьютеры.

В колонках играет - Rabauken «Was wollen wir trinken»

Вот скажите, почему как только человеку говорят, что он Великий, ему тут же хочется стать Ужасным?!
Наверное есть такой вредный комплекс Гудвина.
Как с ним бороться?

Те, кто расклеивает рекламу в вагонах метро или вообще не думают, как это будут читать. Или специально - прикалываются.
Вот сегодня читаю:
"Отправь голову в отпуск" (рядом) "И не забудь про уши!"
Поворачиваюсь к выходу:
"Проблемы с потенцией?" (рядом) "Маленькая женская радость"...

В колонках играет - Queen "Radio Ga Ga"

Сегодня проснулся оттого, что в окно светит яркое солнце.
Осень не сдается / погода супер / на небе ни облачка / так держать!

Включил НТВ.
А там эта жуткая программа "Ты проснулась", над которой стебутся даже силиконовые блондинки. Сбежал на кухню за овсянкой.
Возвращаюсь с тарелкой. Ведущая размахивает руками, как будно передачу смотрят только глуховатые олигофрены. И вдруг мочит такую фразу: "Ученые шеффилдского университета протестировали..."
Я чуть тарелку не уронил.
Неожиданно. Все равно как в фильме "Чапаев" увидеть на стене штаба плакат из "Плейбоя" - мисс июнь 1917.

Вот интересно, а с какого дубля она это выговорила? ;)

Сегодня я заболел.
Не пошел на работу.
Смотрю мультики по телевизору.
Приятно, как в детстве, когда из-за ангины в сад не ходил.
И мультики, кстати, те же.

Вот «Голубой щенок».
Забавный зверек, на Чарли Чаплина похож.
Но почему сейчас он уже не воспринимается милым и душевным?
Неужели потому, что он – голубой?! Это же не самый плохой цвет в радуге.

И совсем недавно совершенно нормально было слушать «Bad Boys Blue». Носить голубые джинсы. Вообще жить на нашей прекрасной голубой планете.
Совершенно без подтекста воспринималась и песенка из мультика:
Я обижен злой судьбой,
Ах, зачем я голубой…

Блин, ну правда не заметил, когда именно гомосексуалисты успели испортить этот цвет…
А вы заметили?

Вот что говорит мудрый Яндекс.
В начале 50-х в штате Теннесси гомосексуалистов сажали в тюрьму (ну вот, был же хоть один нормальный штат). И «эти» ушли в подполье. А чтобы хоть как-то обозначать друг друга ездили в машинах и на мопедах с голубыми фарами. Именно тогда к ним это и приклеилось.
Итак, это понятие пришло-таки из Америки. От них вообще все плохое пришло: амброзия, колорадский жук, демократия…

Поймите меня правильно: сексуальные пристрастия – личное дело каждого.
Но за то, что любители поп-культуры умудрились зажопить голубой цвет, я их просто ненавижу.

В колонках играет - Brian Setzer

Иногда полезно слушать теле-рекламу.
Вот что говорят о длинных ресницах:
"В комплекте специальная щеточка, для создания эффекта арматуры..."

Арматура - от латинского вооружение, снаряжение. Устройства и детали (клапаны, вентили и т.п.), не входящие в состав основного оборудования, но обеспечивающие его нормальную работу. Арматура бывает трубопроводной, электротехнической. Также - стальной каркас железобетонных конструкций.

Это что же? Получается, что наши прекрасные дамы - трансформеры? И глаза для них, как для терминатора, всего лишь - оборудование?! И нуждаются во всех этих заморочках - цветных линзах там, удлинняющей туши - как панельный дом в железных прутьях?!

Не верю!
Просто рекламу дураки делают...

В Чувашии есть маленький заводик, который выпускает веревки. Из конопли.
Интересно, есть ли где-нибудь фабрика, где варят конопляное мыло?

Англичанин имеет жену и любовницу. Но любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Но любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Но любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Но любит выпить.

Во всем виноват Гоголь.
Когда я был совсем маленький, то не понимал значения многих слов.
И вот у Гоголя, в "Вечерах на хуторе близ Диканьки" прочитал:
- Мы с твоим батькой вместе могарыч пили...
Прихожу к маме с вопросом: что такое могарыч?
Мама остроты момента не почувствовала и сообщила, что это такие деньги. Которыми благодарят хороших людей за помощь в хорошем деле...
Я потом пробовал пить деньги.
Не срослось...

А намедни друзьями с Украины приехали. И мы заспорили, чем могарыч отличается от взятки.
Вот на чем сошлись:
ВЗЯТКА - материальная благодарность, которая выражается до того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "ну пожалуйста". И за это сажают.
МОГАРЫЧ - та же благодарность, но после того, как хорошее дело сделано. Эквивалент "от спасибо". За это тоже сажают. Но реже.

Если в дом пришли гости, а еды мало... Поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Все, ухожу отсюда в реальную жизнь.
Всем - приятных выходных!

На улице настолько холодно, что сразу хочется на юг.
Причем глубоко на юг хочется.
По самые Дарданеллы...

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!