Большинство нормальных мужиков и ненормальных женщин готовы отдать левую руку чтобы провести ночь с Моникой Белуччи!
А для Венсана Касселя это просто супружеский долг...

Во время новогодних каникул большинство встреченные мною знакомых протяжно тянуло мантры:
- Оммммм! Оммммм!

И только самые крепкие умудрялись дотянуть до конца:
- Оммммамазачемжеятакнажрался...

Давеча на станции Киевская видел студента Раскольникова.
Как живого!
Он кушал чебурек, медленно и печально, растягивая этот небольшой кусочек еды на подольше.
И голодный острый кадык нервно бегал по его тощей шее, укутанной в еденый молью шарф.
А в глазах застыли вселенская тоска и философское оправдание жестокости...

Сколько еще таких Раскольниковых бродит по Москве?
А сколько Сонечек Мармеладовых вокруг!

Аж страшно.
Стописят лет прошло - ничего не меняется...

1897 год:
"Мы, дядя Ваня, будем жить. Мы увидим все небо в алмазах..."

1967 год:
"Lusy in the sky with diamonds!"

2007 год:
Ну и где те алмазы?! ;)

Продолжается...
Возле Елоховского собора видел надпись.
Много думал.

Мне кажется, папина тень покинула Эльсинор :)



Да когда ж отпустит-то?!

185 просмотров

Вчера "Несчастный случай" устроил концерт в честь своего 24-летия. Посмотрите, как товарищ Кортнев чуть не убился на финальном похлопывании. Но все потом обошлось... Тост: пусть же все наши падения заканчиваются так удачно!

Ути-Путин!

На кассе в универсаме видел презервативы с пометкой "ОСОБО ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ".

Видимо, когда на них кричишь, они начинают плакать.
И рвать на себе пупырышки...

Она:
- Мне некуда повесить свои кофточки!

Он:
- Почему?

Она:
- Потому, что у нас в доме нет шкафа.

Он:
- Зато у нас в доме есть х@й! А что еще нужно для полного счастья?

Вот интересно: когда в день рождения ВВП убили Политковскую - оппозиция сразу зашепталась, мол, понятно, кто за этим стоит.
А сегодня, к примеру, день рождения Кобзона...
Почему оппозиция молчит?!

Неоднократное прослушивание песни группы "Фабрика" про "а тому ли я дала" привело к очередной мысли.
И вот я ее думаю...

Нонеча все хотят выйти замуж за олигарха.
А за кого считалось престижным (и выгодным) выйти замуж раньше?
Когда олигархов не было?

Когда вечером я еду домой по Ленинградке, все время всплывает в голове песня:
"И стояли барышни у обочин"

Что характерно: в детстве строчка вызывала совсем другие ассоциации...

В гламурной поликлинике на Рублевке есть процедурный кабинет. И там медсестра, набирая в шприц антибиотики, всегда спрашивает:
- Вам колоть в дольче или в габбану?

Покупал на днях пятьсот первые в фирменном магазине.
Тут заходит супружеская пара лет под 45.
Она типичная Маргарита Павловна, он - вылитый Хоботов.
Муж кидается к голубым джинсам, как голодный лис к курятнику.
И тут жена начинает его строить:
- Одурел? Не бери эти джинсы! Ты что не видишь, там написано - левые. Наверняка китайские. А деньги дерут как за фирму...
И уже уходя из магазина громко так прошипела:
- Совсем совести нет!

Колумбийские искусствоведы выяснили, что музой Сальвадора Дали была вовсе не Гала.
А галаперидол...

Продолжаем исследования в области медицины.
Давеча было получено очередное подтверждение старой мануфактурной истины: мыло делают из людей!



Интересно, а куда ушли остальные 28 процентов этого достойного парня?

Это термин, который обозначает страсть ковырять в носу.
Среднестатистический человек имеет привычку регулярно ковырять в носу со средней частотой 4 раза в день.
Почти 10 % жителей планеты Земля показывают частоту ковыряния более 20 раз в день.
17 % землян считают ковыряние в носу серьззной и неизлечимой манией!

Думаю, до этого момента пост дочитали только настоящие маньяки заядлые ринотиллексоманы.
Специально для них - мегановость!
Ученые изобрели искусственные сопли...
Подробности тут

Там еще есть важное дополнение (особо трогательное).
Если проблема искусственных соплей показалась вам актуальной, то о ней вы можете узнать также из пресс-релиза университета Уорика.
Оказывается, и у искусственных соплей есть свои проблемы...

Оказывается, и у баклажанов есть вкус!
Они не хотят жариться под "прекрасную няню".
Как только на экране кухонного телевизора появляется Заворотнюк, баклажаны начинают пригорать.
В знак протеста :)

Есть такая передача.
Я долго не понимал (вот честно) в чем кайф школьникам отвечать на вопросы про Бисмарка и батьку Махно.
А все потому, что не с начала смотрел.
Знаете, что в начале говорит ведущий этим оболтусам?

- Уважаемые участники, ВЫБИРАЙТЕ ДОРОЖКИ!!!

Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются гусеницами...
(Алан Дин Фостер, "Черодей с гитарой")