Звонит утром Оксанка.
И говорит:
- Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?
- Синюю? - уточняю я.
- Да. Желтую, - уточняет Оксанка.
- Тогда точно моя, - киваю я.

Вот такая удобная отверточка.



Кстати, про отвертку.
Года три назад ездили корпоративно в Турцию.
Отель был хороший, но местные официанты в упор не понимали ни русский язык, ни наш вариант английского.
Миша Ивашин долго пытался добиться от турецкого паренька коктейля "отвертка".
Он уже и пантомимой изображал, как шурупы крутит.
И по буквам цедил:
- Скрудрайвер. Понимаешь, дурья башка? С-к-р-у-д-р-а-й-в-е-р, блять!
Но помогало плохо...

Через год приехали в этот же отель.
Миша первым делом пошел в бари выложил на стойку отвертку и заявил.
- Шесть стаканов!

Потому что наш человек никогда и нигде не пропадет!

Однажды давно-давно моя подруга позвонила из Питера:
- Значит так, тут есть такая вещь, тебе должно понравиться. Там впереди молодой Карл Маркс, потом еще какие-то люди и в конце Фридрих Энгельс. А еще непонятно откуда там горбатый запорожец. Желтый. Да и улица кривая, как позвоночник у Сережки из второго подъезда. Ой, мама, а мужик-то тут вообще босиком!

Я сказал:
- Бери. Это то, что нужно!

И главное - в нужном месте...
Тыц!

Обнаружил шыкарный пассаж.
ТУТ!
Только лезем осторожно, ибо траффик
Внимательно читаем заметку, а потом уже смотрим на рекламу.
Как вы думаете, много народу помчится заказывать билеты?

Самый высокий человек планеты женился на девушке, которая в два раза ниже.
А что, очень удобно...

Какие будут комментарии?

UPD%
На самом деле - все просто. Ни один муж в мире не захочет, чтоб жена смотрела на него сверху вниз ;)

Сейчас шел на работу и видел собаку зеленую.
Вроде бы обычный такой боксер.
А бок левый - в зелени.
И блестит.

Это он, бедолага, теранулся об заборчик невысокий, который трудолюбивые таджики из ЖЭКа еще в 5 утра покрасили свеженькой зеленой красочкой.
Судя по девятиэтажному мату хозяина...

А чего ж вы хотите - весна.
Зеленеют не только почки на деревьях!

А вот вы знаете, что глава таджикистана - эмо?
Эмо-мали Рахмонов.

Не исключено, что он ходит в зеленых шнурках...

Саратовские депутаты всерьез обсуждают, что надо в анкету для приема на работу чиновников добавить два пункта.
1. Ваша сексуальная ориентация?
2. Национальность ваших предков до 7-го колена?

Подозреваю, что большинство ответов будет: "Гей, славяне!"

PS
Да, вы правы. Я не люблю бюрократов ;)

Пашка Садков (из отдела спорта) вернулся из командировки в Голландию.
Болел там за наших футболистов, ну и задержался маленько.

И вот, что рассказывает: голландцы - дикий народ.
Они не понимают кричалку "Судья - пидорас!"
- Что же тут обидного? - спрашиваю голландцы. - У нас к геям относятся хорошо. Поэтому наши болельщики кричат "Судья - вор!"

Я понял, кто воспитывает в интернет-пространстве сёрчеров-извращенцев.
Все вопросы - к Яндексу ;)

Вот почему, как только чуток подморозит, сразу начинают вспоминать Ивана Сусанина?! ;)

На самом деле, великим русским героем был армянин Вазген Сусанян.
Он не только завел поляков в заснеженные болота, он еще и продал им все права на народную армянскую забаву Comedy Club.
И вернулся из дремучих лесов с несметными богатствами.

Это потом уже, чтоб не платить налоги в царскую казну, Вазген пустил слух: проводник-де, был русский Иван и отдал жизнь за царя...

А вы говорите, история не терпит сослагательного наклонения.
Да историю наклоняли все кому не лень!

В двух шагах от мозгового центра революции обнаружили вот такой плакатик.


Страшно захотелось его доработать.
Тыц!

Официантки там ходят в коротких юбочках.
Типа под шотландцев.
А столики низкие...

И вот именно там я реально понял значение слова ПОПАрацци ;)

Из писем в редакцию:
"С местными чиновниками я уже заколебалась... Не подскажете, куда мне теперь этот кол девать?!"

Встретил тут на остановке около дома рекламу банка ICICI.
Ну, она сама по себе смешная.
Но что-то смутно знакомое в этом кадре было...


Ходил я мимо этой рекламы неделю.
И вдруг меня осенило!
Это же классический кадр из любого фильма ужасов от "Пятницы, 13" до "Техасской резни бензопилой".
Маньяк подкрадывается к безмятежно спящим жертвам!


Ну хоть один банк набрался наглости и честно признался: ипотека - это похоже на резню бензопилой ;)

Мне страшно повезло в этой жизни: не каждая свадьба, на которой я мед-пиво пил была моей...
Но на каждом бракосочетании случались забавные истории.
Про них-то я вам и расскажу прямо сейчас.
Без всякого повода ;)

Свадебные истории истерии

В ответ на полнометражный рекламный ролик "Дьявол носит Прада", в Раю принято решение проспонсировать съемки блокбастера "Бог ездит на Бугатти"...

Звонит Маринка, школьная подруга из Ставрополя.
Планирует приехать в Москву, типа в гости заглянуть.
- Пиши адрес, - говорю. - Верхняя Масловка, дом два.
Через час перезванивает мама.
- Ой, сынок, а когда тебя покажут по телевизору?
- Зачем, - туплю я.
- Марина сказала, ты теперь живешь в "Доме-2"...

Только у нас!
Для слякотной московской осени!
Белые женские спожки Due Farina в комплекте с тонированной черной "шестеркой"!!!

- Ужас! Татьяна Щеголева упала. И похоже травма! Головой ударилась Таня. Ну, хорошо, что не ногой...

Только что смотрел баскетбол.
Наши девочки выставили испанок и вышли в полуфинал.