На днях американцы признали Гомера ни много, ни мало - лучшим философом 21-го века.
Надо сказать, что соревновался этот парень вовсе не с Микки-Маусом. Нет! Соперниками Гомера были настоящие философы и математики. Но он победил всех.

Потому что Симпсон - философ по жизни. Смесь стоика и гедониста. Именно он сумел показать миллионам людей во всем мире, как нужно переносить трудности и наслаждаться минутами удовольствий, при этом, не забывая об истинных семейных ценностях, патриотических традициях и гуманизме.
Ну вот что вы смеетесь? Они там, в США, реально так думают! Кроме шуток…
И если мы не поторопимся, янки признают Симпсона лучшим философом мира. Уже на этой неделе!!!
Надо готовить адекватный ответ. На дипломатов и ядерные боеголовки надежды никакой. Придется бить американцев их же оружием.
Итак, кто из наших мультяшек способен посрамить в философском диспуте старину Гомера?!


Читать далее

И еще один карамболь.
2 января 1959 года из залов Русского музея навсегда изгнали картину Павла Федотова "Смерть Фидельки". Потому что днем раньше на Кубе случилась революция. И руководство ЦК КПСС очень переживало - не обидется ли команданте Кастро...
А не слишком ли мы перестраховываемся?
Вот американцы плевать хотели на мнение остального мира. И ведь держатся пока.
Продолжают диктовать свою волю всему миру. Даже нам иногда…

Сегодня Гудзонов_залив ностальгирует. И меня этой самой ностальгией заразила. Обязательно загляните сюда!
И ностальгия эта, как выяснилось, неспроста...
Сегодня у волка из «Ну, погоди» - юбилей. 40 лет стукнуло!
Первый выпуск НП появился в 1969 году. Но наброски волка художник Котеночкин сделал еще раньше, в 65-м. И целых четыре года подбирал к волку напарника - зайца…
В 16 сериях НП наши мультипликаторы умудрились застебать все самое лучшее, что было в СССР – милицию, дачи, пляж и городошный спорт.
Но кое-где со стебом перебарщивали. И в 78-м Котеночкин чуть не загремел по политической статье. Его заставляли вырезать сцену, в которой волк падает в гробницу фараона Рамзеса. Потому что в то время мы как раз строили в Египте Ассуанскую плотину. И стратегическое партнерство с этой чудесной страной. Вот и боялись власти СССР, что египетские коммунисты обидятся и перестанут с нами дружить…

Все грезят выходными.
А в славном городе Краснодаре все ждут понедельника. С нетерпением. У них там в одном клубе готовится тако-о-о-ое...
Впрочем, смотрите сами!

В нашей стране это не просто можно. Это нужно. И настолько нужно, что в Санкт-Петербурге даже выпустили "Кама-Сутру" для офисов.Там нет особых советов - КАК это делать. Там, в основном, рассказывается ГДЕ это делать.
В рейтинге самых популярных мест (по опросам питерских клерков) лидируют:
- лифт
- стол начальника (- цы)
- подоконник
- ксерокс (большой такой, на А2)
- курилка
Заниматься сексом рядом с компьютерами клерки страшно не любят.
Говорят, вредно для здоровья.

В Англии составили большой список правил для клерков-женщин.
И самое главное там вынесено в пункт № 1: "Сотрудницам офисов и всяких контор категорически запрещено целовать своего шефа в губы в общественных местах. А также проявлять другие знаки личного внимания к руководителям".
Правильно! Пусть в губы целуют приватно!
А на людях - пусть по старой конторской традиции целуют в ж... (впрочем, смотри пункт № 1)

Вот пока мы тут оплакивали клавишу F1, анонимные маньяки уволокли и F2...
Остался Урал не только без помощи, но и без памяти.
Это просто кошмар!

В Екатеринбурге две недели назад поставили памятник Клаве. Клавиатуре, в смысле. Взяли склон на набережной, натыкали в него 104 клавиши... Да что в рассказываю - сами смотрите!
Фишка в другом. Сегодня ночью из памятника стащили клавишу F1. Ту самую, которая отвечает за помощь. Сильные пацаны попались - клавиша весит около центнера.

Вот так захочешь крикнуть HELP! - а кричать-то уже нечем...

Не все успел вам показать за время командировки.
Вот трамвай, который я встретил на Ворошиловском проспекте.
Смешно!

Исламский мир нанес жестокий удар - Симпсонов перевели на арабский. И не просто перевели! Объединенные Арабские Эмираты полностью поменяли уклад жизни этой замечательной семейки...
Папа Омар Шамшун (в прошлой жизни - Гомер Симпсон) больше не пьет пиво, не ест бекон, не ходит по забегаловкам. Потому что исламские законы это запрещают. Дети стали более примерными, а мама живет по шариату. Все герои мульта пьют только газировку!
Вот скажите - нафига такое делать?!

Я возмущен!
Нет, я просто в бешенстве!!!
Не нравится вам, как живут Симпсоны - просто запретите их. И не показывайте. И не живите так, как они... Но зачем же диктовать им свои условия?!

*cкладываю руки рупором и кричу в сторону восточных минаретов*
РУКИ ПРОЧЬ ОТ СИМПСОНОВ!!!!

Правда смешно...
Только трубку положил - ржунимагу!

Звонит моя подруга Иришка (из Воронежа). И прямо сразу так говорит:
- Привет! У меня для тебя сюрприз. Четыре месяца!
- Прикольно, - улыбаюсь в трубку. А сам пытаюсь вспомнить за сколько десятков км был от Воронежа на майские праздники. Мысль-то работает в одном направлении...- Это как-то связано с детьми?
- Конечно, - смеется Ирка. - Да ты же сам хотел! Вот я и постаралась...
Воздуха во рту почему-то стало маловато. И во всем теле такая легкость неожиданная образовалась....
А Ирка смеется уже вовсю.
- Напугала я тебя, да?
И напомнила мне старый-старый разговор. Года два назад мы смотрели на месяц в небе и вспоминали, как в детстве не понимали: почему луна то толстая, то худая. Тогда я и ляпнул: а интересно, что современные детидумают о происхождении месяца. Вот за эти два года Ирка и насобила аж четыре версии происходения месяца. С точки зрения детей. Причем в стихах!
Вот это и был сюрприз...

Скоро снова будут вручать премии за самую нелепую смерть. Это дарвиновский комитет придумал - награждают тех, кто покинул этот мир максимально дебильным способом. И тем самым не допустил распространения своих идиотских генов на благо человечества...


Так вот, в Омске прошлой зимой был такой случай.
Моржи купнулись в полынье на реке. И пошли в домик на берегу - погреться. Ну, то есть - водочки выпить. А так как замерзли сильно, то и грелись долго.
Опосля чего засобирались по домам. Один из моржей решил окунуться на последок. Спустился к реке, а полынья уже успела замерзнуть...
- Во мороз! - радостно матюкнулся морж. И вернулся в дом, поискать чем можно разбить лед.
Нашел гирю. Нехилую такую, в 32 кг весом. Спустился к реке. Лед проломил, но гирю не удержал. Она и утопла.
- Во блин! - грустно матюкнулся морж. И стал нырять за гирей, чтоб достать ее на поверхность...

Через два часа спасатели в водолазных костюмах спустились на дно реки. Тела моржа они так и не нашли. А гиря где упала, там и была. Да и что ей сделается... Она б там и до весны пролежала.

Третьего дня здесь была фотка с лифтом в никуда. Она даже многим понравилась.

http://blog.kp.ru/journalshowcomments.php?journalid=895883&jpostid=8528772

А сегодня я нашел в Ростове еще один лифт. Он вообще суперский. На этом этаже никто не работает. И решили – посторонним в.

Сегодня в Ростове один чудак сделал это!
Елка (ну скажем так - елочка) с игрушками стояла у него в уголке около шкафа 285 дней. Она бы и дольше простояла, но парень продал шкаф. Пришлось и с елочкой расстаться.

Нет, ну сколько интересного творится в Ростове. И его окрестностях. Хоть горстями собирай!
Таганрогская газета напечатала анекдот про Буратино. Ну, все его знают, наверное...

Сидит Буратино и философствует:
- Странно все это! И зачатие непорочное, и отец - плотник...

Так вот, местная епархия на анекдот обиделась. Тираж-то у газеты не хилый - 15 000... Собрали богословский совет и вынесли заключение, что эта шутка является "оскорбительной для религиозных чувств граждан Российской Федерации, исповедущих в качестве религии христианство". Написали письмо мэру. И потребовали от газеты извинений. Публичных.
Газета извиняться не стала.
Теперь святые отцы намерены передать дело в суд.
- Мы не против анекдотов, пусть печатают про то, как священник с раввином спорили. Но на Христа зачем намекать?!

В Ростове живет интересный дядька. Он служил на Дальнем Востоке. Простым матросом. И однажды судьба занесла в Сингапур. В каком-то порту корабль серьезно застрял - сломался двигатель. И месяц наши моряки пухли от скуки.
В итоге, собрались на экскурсию. Пошли смотреть крокодиловую ферму. Поднялись на специальный мостик, над озером. И смотрли, как старый служитель кидает крокодилам куски мяса. А те кровожадно кидаются за говядиной...
И вдруг - маленькая девочка, которая была среди зрителей, слишком сильно перегнулась через перила. Бултых! В озере только круги пошли. И крокодилы сразу туда кинулись.
И ростовчанин бросился - прямо в белом костюме и новых кроссовках. Девчонку схватил подмышку, и рванул к берегу. Последние 5 метров просто по телам крокодилов скакал. Спас!
А девочка оказалась дочерью влиятельного японского чиновника. Тот настолько растрогался, что посвятил русского матроса в самураи. Церемония прошла в настоящем буддистском храме, ростовчанину вручили меч, рогатый шлем и кимоно.
Правда, меч потом отобрали пограничники. Говорят, с оружием в Россию низзя. Но все равно, приятно знать, что среди наших сограждан есть настоящие самураи!

Едем в лифте, нам на 7-й этаж (там "Комсомолка").
Лифт останавливается на четвертом этаже. Двери открываются - медлен-н-н-н-н-но так. А там - вот такая оптимистичная картина.

Мои друзья зашли на сайт Правительства РФ. И попытались начти там честность и порядочность.
Вот, что получилось...

http://www.government.ru/search/search.html?query=...&book=0&he_id=38&pres_he_id=38

Ответ тут же созрел!
Надо выпустить презервативы "Ющенко". С пупырышками...

Идея принадлежит Павлу Воле. Ему и аплодисменты!

Одна из типографий самостийной республики решила выпустить туалетную бумагу с лицами политиков. Для России на рулончиках будут изображать ВВП (и поднимется ж рука!) или к примеру, Березовского. Для США - Буша-младшего и Кондолизу Райс. Для Белоруссии, соответственно, батьку. Вот такой ядреный удар получится по престижу великих стран...
Своего-то Ющенку на бумагу лепить не будут... Боязно. Может ведь и покарать.