Сейчас умру от смеха!!!)))

Вот умора....

Рассмеялась даже когда все это увидела.....)))))

Ой!!! Я Боюсь!!! Спряталась!!!)

Огромное спасибо, милые мои читатели и почитатели!!!! Столько тепла, добра и такая моральная поддержка огромная !!!! Даже не верится что я обрела столько друзей! Не нужно теперь подушку грызть от тоски и боли! Можно выговориться рядом с вами всеми!!!) Спасибо вам!!! Хорошие мои!!!

Хочется, очень хочется все описать - то что пережила вчера! Но пока не могу! Даже говорить пока ни о чем не могу!!!

Собираюсь ложиться спать! Но подумала что не могу оставить своих читателей в таком состоянии...Слишком грустно и черно в дневнике... Нужно немного скрасить быт...
Даю ссылочку одну ! Зайдите посмотрите - улыбнитесь...Мне самой очень нравится....
http://www.pax.web.ur.ru/friend/

Сегодня и вчера много думала о том, как не берегут себя наши мужчины.... Все внутри у них! Все клещами нужно вытаскивать из них! Гордые, сильные, бедные....
Все что-то доказывают нам, слабому полу.... Все пытаются отвоевать свою независимость.... Как будто будут жить вечно!
А не проще ли - просто открывать нам свою душу, говорить когда им плохо! И когда хочется просто тепла.... Ведь не только же нам, женщинам хочется иногда выплакаться... выговориться! Ну нельзя же все держать в себе!!!
Страшно когда умирают такие молодые мужчины! Очень страшно!
И ничего уже не исправить!!! И не поговорить!!! Не обнять и не прижаться...
Бедный, родной и любимый Игорешка! Больше тебя нет и никогда не будет! Был ты добрым и веселым человечком!!!!
И как теперь смотреть на сына - каждый день видеть то же лицо, те же руки, то же телосложение что и у Игоря... Взгляд... манера ходить, говорить и даже поддергивание плечом....Зная - что никогда больше я не увижу человека, который подарил мне радость материнства! И в глазах сына видеть его глаза и его улыбку....

А сегодня чуть не попала под машину! Задумалась на дороге! Вспомнились слова вчерашние одного хорошего человечка!!! Ты береги себя только - было мне сказано....
После этого - собралась с силами.... Была хорошая возможность немного отвлечь себя! Сегодня же был семинар в нашей школе! Школа родителей - опекунов... Какая же там теплая атмосфера всегда! Помогала Наталье Евгеньевне....Она вчера хотела освободить меня от дел , узнав что произошло - но я попросила ее не делать этого! Вот и носилась сегодня! Покупала скатерти, сладости к чаепитию, забирала билеты.... Копировала наши бланки... Фотографии переписывала на диски... В общем было чем заняться!!!!
Семинар прошел на "ура"!!! Выстапал наш психолог! Лекция была очень нужная и интересная - по поводу воспитания наших детей! Столько приемов я узнала!!! Раньше бы их знать!!( хотя и сейчас это тоже можно применить - ну кое-что из того что я узнала.
Моя речь прошла тоже отлично....
С детьми занимались наши девочки....
Чай и кофе пили! Всем все очень понравилось! Было очень интересно, тепло и хорошо.... Я даже немного забыла о том - что случилось.... на какое-то время....
А вот когда возвращалась домой - сердце просто сжалось от боли....Не могу понять себя! Ведь этот человек бросил нас сыном, предал, ушел.... Но ни злости , ни обиды к нему я никогда не испытывала! И вспоминала всегда его только по-хорошему.... И сына приучила уважать его!!! У Ромки даже мысли не было не поехать в морг... Сказал - конечно поедем! Проститься же с папой нужно...

Вчера - когда узнала страшную новость - не находила себе места! После долгих колебаний зашла все же в инет... и не пожалела! Оказывается здесь можно получить реальную поддержку! Но почему в реальной то жизни все так!!??(( Сколько можно биться в закрытые стены, закрытые души!!!
Страшно больше всего от той мысли - что Игорь умер так и не поговорив серьезно со своим (нашим) сыном!!! Разговор который отклыдывался на его совершеннолетие так и не состоялся!!!(
Странная смерть - как раз после этого совершеннолетия... Бывший муж все оттягивал этот разговор..
И еще странно - что он умер сразу - даже не болел... Сердце!!! Видно не такая уж сладкая жизнь у него была...
Вспоминала вчера один наш разговор... Когда я однажды сама позвонила и сказала что иногда скучаю по нему... А он ответил - но я же тоже не железный и тоже иногда скучаю и вспоминаю хорошее... А его было не мало! И целая большая коробка его писем из армии... Когда будет совсем плохо - буду перечитывать их вместе с сыном... Там столько всего доброго написано !!!

Страшное! Очень страшное и непоправимое событие произошло в моей жизни! Второй день не могу прийти в себя! Даже говорить еще не могу об этом - только с самыми близкими людьми... А их не так уж и много !!!
В понедельник умер мой бывший муж, отец моего ребенка...Ему исполнилось бы только 42 года 18 ноября ... Не живем вместе уже очень долго - но все равно очень больно и трудно сейчас!!!
Завтра, вернее уже сегодня - будем с ним прощаться! Я и сын!
Будут его сестра, мама с отцом ( мы дружим!!!) и его жена - та женщина что разлучила нас! И не передать сейчас словами - какая боль в душе! Видеть его - мертвого!!! Человека, которого когда-то любила, ждала из армии, родила от него ребенка... Который очень любил меня, ухаживал так красиво!!! носил на руках, дарил цветы...
Мы знали друг друга со школы. Он был для меня сразу и другом и братом и мужем... Он заменял мне всех! И недостаток тепла в моем доме, и предательство моих подруг - все можно было с ним пережить!!!
Мне так хочется попрощаться с ним нормально! Но как это сделать на глазах у женщины - которая нас разлучила навсегда! Ведь только из-за нее вся жизнь потом пошла под откос...

Вот с утра что примерещилось!!) Пора спать!!)))

Сайт наконец-то готов! Ура! Я смогла! Там можно еще много что сделать! Но пока вроде получилось уютненько... Просьбу выполнила!))Самой тоже нравится!) Хвалю себя и глажу по головке.... Ах! Какая же я умница, ах! Какая же я молодец!!))


Всех приглашаю к нам в комнату "Знакомства после 30"!!!

Даю ссылку на наш сайт

http://znakomstva010203.narod.ru/index.html

Приходите!!! Не забудьте забежать в гостевую комнату и оставить пару строчек - мне очень интересует Ваше мнение.... Любое! Критику люблю и принимаю нормально... Жду отзывов и предложений......

Совсем забросила свой дневник! Мне стыдно даже стало!!! Просто занимаюсь созданием сайта для нашей комнаты... Она называется "Знакомства после 30" . Все получается сначала - а потом слетают фотографии... Обидно! Бьюсь уже 3 день... Не знаю сегодня получится или нет? Но буду биться до победного!!!
Очень рада что теперь хожу на спектакли!!! В Гитис! Играют ребята - студенты 4, 5 курса и выпускники Гитиса... Играют лучше профессионалов!
А я очень рада - что начала немного чем-то заниматься!!! Спасибо Наталье Евгеньевне - она меня расшевелила немного. Завтра буду обзванивать всех насчет спектаклей, договариваться с другими театрами - оказывается это возможно!!! - попасть даже в знаменитые театры совершенно бесплатно по нашему письму от школы Опекунов... Завтра буду этим заниматься по полной программе!!!
Вчера был вообще бесподобный день! Встретились с девочкой - с которой познакомились в чатах, в нашей комнате!Она просто прелесть! Красивая и энергичная!!! От нее исходил такой заряд энергии - что захотелось опять жить!!! Она приехала из Душанбе!
Мы ходили с ней в театр, потом гуляли по Тверской, ходили в Макдональдс...И в интернет-кафе писали письма общему знакомому...Было очень интересно!!! И весело!!!
Вечер - просто чудесный был! Тепло! И Москва какая красивая вечером!!! Просто сердце радуется!!! Все же я очень люблю свой город! Ни ветерка! Ну и осень в этом году! Такой уже долго не было!

Когда ехала в театр в автобусе - смотрела в окно! Вообще люблю всегда наблюдать за людьми, дорогой и предметами... Заметила деревья - которые в прошлом году летом взяли и обрубили... Они были огромные и зеленые...Было удручающее зрелище! Обрубки серые... Год целый... А сейчас смотрю - поверх срезов полезли зеленые листья, ветки...Они даже не желтеют... хорошенькие такие!!!
Если учесть что со времени происшедшего со мной прошел почти год - 16 числа будет!!! То может все же - измениться что-то! И пойдут новые ростки! Новая жизнь начнется!? Может исчезнет этот холод в душе и безразличие??? А то даже подруги замечают - что я очень изменилась! Я и сама себя иногда не узнаю... Только с одним человеком мне тепло! Но это тоже не очень нормально все! Но об этом я не могу даже говорить! Если я сейчас потеряю эту ниточку - которая держит меня не знаю что со мной будет вообще! Ну вот - опять грусть начинается... Не буду больше!!!:devochka:

Сегодня ходила в театр. Наши спектакли в Школе Опекунов возобновились (Слава Богу!!!). Сама была инициатором! Потому что нужно что-то делать!!! Сама звонила - вызванивала! Дозвонилась! Договорилась! Начала звать девчонок - так и не пошел никто! Вот не повезло им! Спектакль этот я уже видела. Но сегодня смотрела его одна, серьезно... Смеялась и плакала даже... Билет достался в первом ряду... Выдавал Главный Администратор театра... Может у меня вид такой несчастный - что он решил так??? Ребята играли отлично просто! Народу было много! Всем нравилось. Сидели все тихо, телефоны отключены были, ни шероха - ни звука... на одном дыхании...Люблю когда зрители уважают актеров.... Самой доходилось на сцене чуть выступать...
Наталья Евгеньевна меня порадовала...Можно это еще перевести все на материальную основу.... В нашей Школе забрали комп, так что нужно печатать письма, посылать почту иногда... Обещала завтра катридж мне купить для принтера... Было бы не плохо! Да и попечатать для дела - тоже хорошо! Я сейчас рада любой посильной нагрузке! Мне нужно приходить в себя! Каким образом - еще не знаю!!!:lamer:

Говорят, что надо
Прощать зло
И людей, его сотворивших.
Твердят, что мне еще повезло,
Чтобы слов не бросала
На ветер – лишних.

Какие могут быть слова
Для людей любопытно
Меня окруживших?
Кружится голова,
Мелькают лица
Меня любивших…

Детство, юность,
Забот чехарда.
Тогда казалось –
Все будет иначе.
Кружится голова…
И я заливаюсь
В беззвучном плаче…

Господи! Если ты есть,
Помоги!
Перешагнуть через зло
И преграды.
Быть терпеливой
Меня научи
Ведь я же живая
И этому рада.

Я летала
Ночью на метле,
И пела песни…
А звезды пьяно
Улыбались мне,
Мы были вместе…

Я так боялась,
Что судьба
С тобой разлучит,
Она, как ангел
В небесах
Все учит-мучит…

То мстит,
То бьет
Об стенку лбом,
То утешает…
Огромным белым
Своим крылом
Нас укрывает.

Нужно ложиться спать уже! Нужно!!! Совсем перепутала день с ночью! Нужно входить в нормальный режим. Со следующей недели начну жить по-новому... Постараюсь по крайней мере. Может выйдет что?

Сегодня почему то задумалась что означают подруги в моей жизни. Столько они занимают моего времени и сил! Делают вид - что заботятся обо мне, мучают своими звонками, советами, рыдают на плече... Благополучные, зажравшиеся, замужние.... Вроде все у них есть! Так вечно плачутся... И при первом же удобном случае подсиживают так - что мало не покажется! Как научиться жить без них? Как научиться отказывать? Как не быть подушкой для их слез?