привет)
почти год назад была последняя запись в дневнике)
решила посмотреть что тут и как)
как вы?)
есть кто в контакте??))буду рада пообщаться)

Лето близится к своему завершению.

вернулась из Египта.хочется до сих пор обратно.этот отдых не был похож ни на один другой....все было потрясающе..жаль время пролетело незаметно..

еще я студентка МИРЭА.....29 уже ехать в институт.поверить не могу..что я уже студентка.только недавно ходила по школьным коридорами мечтала оттуда поббыстрее исчезнуть...вот и всё получилось как я и хотела.....

вот и се осталось недолго.скоро можно будет паковать чемоданы.19 число..вылет Москва-Египет.Безумно жду этого момента..две недели мы проведем именно так как хотим.Родители в Москве мы там.все будет именно так как мы задумали..знаю эти две райских недели пролетят как одно мнгновениемы не знаем что нас ждет,не знаем какие там люди...надеюсь на лучшее.

ну что уже середина июля.а значит половина лета позади..

июнь ,коварный июнь. 6 экзаменов казались такими страшными, но пролетли они достаточно успешно и быстро. прошла вступительный)отлично я рада..

закончила школу, вдвойне рада)спободаа))новая сраница жизни,новые люди,новые истории..буде круто,я знаю..

в 16 числах улетаючему безмерно рада.мам , пап спасибо за подарок.

пожалуй все

вот и все.экзамены позади...школа почти окончена.впереди МДМ...оторвемся там как следует..

2 июля вступительные..времени осталось немного.надеюь на лучшее

мда последняя запись была написана только в марте...а уже июнь..лето..только пока для меня лето поа не началось..экзамены..два уже позади..один сдан отвратительно.а ЕГЭ еще ожидаю..остаось три экзамена..со 2 июля начинаются вступительные.мне уже надоело все это.пора бы заканчивать..время просто умираееет..

кстат школа закончена..было холодно на последний звонок..но что поделать платье было куплено  пришлось идти в нем не пропадать же ему..тем более пора уже отойти от формы и белый верх черный низ..это как в старые добрые времена..

жду выпускной..

хочу в институт..

еще сама не поняла скучаю ли по школе..

жизнь меняется.только вот в какую сторону не знаю..

еще я скуаю по германии..хочется в детмолд на недельку.надеюсь летом туда обязательно съездию.

5 марта..весна уже стучится..пахнет весной.немного и она придет..снимем теплые куртки,зимние сапоги,мрачное настроение..все станет ярким,переливающимся...все сразу же перевернется...так хочется уже этого тепла..осталсь совсем немного..8 марта обещает быть теплым..+6..8 марта будет посвящен мне))буду развлекаться...вечеринка в 16 тонн гарантирована))жду недождусь..надеюсь все сложится,как задумано...

все реже и реже захожу на лиру..даже не знаю с чем связано...возмжно скоро все изменится..

так много проблем.они повсюду,да и в школе осталось совсем немного...всего каких то 3 месяца..скоро выпускной,платье,ночь на каблуках,танцы,слезы,воспоминания..звучит многообещающе..последний раз и последняя ночь с одноклассниками..и все конец школьной жизни..произошло много чего..но в моей памяти остались не самые приятные воспоминания...сишком много тяжелого было за это года проведенные в 1004,много потерь..

эта дорога мимо желтого забаора 2 аза  неделю мен угнетает..а ведь по этой дороге мне зходить еще предстоящие пять лет...хотя возмжно будет и машина..ведь уже совсем скоро совершеннолетие)

быстро летит время..не успели заметить как стали совсем взрослые..

а еще говорят что наш класс пустые ,бездушные,зажравшиеся люди....и много дрругих неприятных вещей.а ведь с эти всм я согласна.мы сами себя такими сделали,и не стоит в этом винить учителей и говорить какие они не хорошие и подлые..ведь нельзя добиться хорошего отношенмя,когда постоянно хамишь,дерзишь и занимаешься ничегонеделаньем..пора уже порадовать наших учителей...ведь они уже разочаровались в нас..

давненько тут не писала...что рассказать о  ом что со мной происходит?ну даже и не знаю..4 коварныхмесяца пребывания в школе.и моим школьным годам настант конец.буду ли я скучать?не знаю..вопрос этот для меня сложный..устала устала от окружающих меня людей..хочется немного других людей...что еще происходило со мной?уже даже и не помню..много всего происходит....да кстати та вечеринка в 16 тоннах была потрясающая..

совсем скоро этот дневник будет открыт всего лишь 4-5 людям.хочется все попридержать в себе..прочь пбличноть.мои мысли,мои переживния и моя жизнь..мне не нужны комментарии,мне нужно место где я могу выложиться.написать о том что проихошло...сейчас время разочарований депрссий,слез,обид..время меняет людей.в 2008 году все стали более зли,хотя год почти еще не начался.сколько агрессии и зла в людях.сколько амбиций...неужели не хочется улыбаться..злобная ухмылка на лицах прохожих,все такое мрачное,сухое,неинтересно,замкнутое,никто не двигается..мир умирает вместе с жизнью...

время даже самое маленькое очень меняет людей..сначала теряешь одного друга,но в тоже время бриобретаешь знакомого,который не доверял тебе.но он открывает в тебе что-то новое.и у этого человека сразу рассеивается старое мнение о тебе..просто всего лишь не было желания доверять.в связи с ем этосвязано?за месяц умудрилась потерять одного человека,которому доверяла. и одного друга.безумство..

прочитала дневник от начала до конца...рассмотрела разные фотографии..и опять же убеждаюсь что время меняет людей...наивная ,маленькая глупая девочкаа..столько было слез,обид....и как так могла все это терпеть..сейчас же все немного по другому..повзрослела..поумнел..пересмотрела взгляды.я другая...посмотрим что будет дальше..

[тамбыло сказано отпустить*]

 

Ну нехочу я так..как же все это надоедает.ну кто нибудь добавьте красок ярких в мою жзнь..убеите эту учебу из моей жини..я больше не могу учиться мозг вскипает от всего происходящего..была в кино на иронии судьбы 2..оочень понравилось))добрый хороший фильм=))осталась довольна фильмом...скоро сосем уже каникулы.в палны входит поездка по магазинам чтобы уже начать смотреть платье на выпускной.так ак потом времени не будет.ещ входит в планы отмечать новый год,который я совершенно не жду..хотя возможно желани которое я загадаю в овом году сбудется..еще очень хочется быть счастливой!и ..хочу чтобы окружающие были счастливыми.люди стали злыми и закрытыми..зима плохо на всех влияет.не нравится мне это..уже мало кто стал улыбваться...вобщем хочу лета...и хочу конца этой зимы.

Кадый день утро, денб, вечер  в голове появляется какой-то образ по которому странным совершенно образом схожу с ума. с чего вдруг ? что за образ? даже в гороскопе написано что меня ждет встреча и какой-то роман.неужели поризоцдет что-то новое.возможно будет новой страницей? что же меня ждет даже сны снятся об этом образе. но в этом образе я не вижу своих знакомых... разобраться бы в том что происходит

что же произошло за то время пока меня не было на лиру.

произошло много чего.только вот и не знаю как о всем здесь написать.хоття наверно и желания особого нету...все наверно по прежнему..отдых учеба,институт,школа,отдых и птак далее...осознание того что уже декабь,а значит в скором будущем предстоят экзамены как в школе так и вступительные..

затем выпускной,а значит уже здумываться о том где и когда покупать платье...

нужно съездить подстричься..

еще хочется куда то на море,поплавать и позагорать..

хочется в аквапарк..хочется суши..

хочется не иметь никакх проблем.

а еще хочется не иметь ни одной тройки за полугодие, хотя это маловероятно в моем случае..

ужассс когда е возьмусь за голову...

уже почти декабрь..Зима не ощущается.а окном ливень..Настроение такое же как и дождик...Не хочется ничего делать но понимаю что нужно..Учеба одна вокруг.В школе проблемы с оценками ,а в институте куча заданий и ни черта не понимаю.надеюсь что с этим у меня все обойдется.

вокруг становится все раздражительным.много лишних слов,поступков.зимой все становятся другими..

ходила ночевать к даше... повеселились, отдохнули, поговорили о многом, только вотпочти не спали а на следующий день в школу...

ходила на фильм-мультик зачарованная.. такого я еще не видела. это конечно же не по нашему возрасту)очень уж глупо)не зря в зале сидело так много маленьких детей с родителями

Хочу лето,солнце!

а еще мама говорит что если я с раннего возраста не люблю убираться,то значит замуж не выйду.

liveinternet для меня стал какой-то частичкой.это что-то вроде зависимости.мой дневник,мои мысли..пишу здесь о своих переживаниях,радостях..уже не получается не заходить сюда..тут пишешь все напоказ..кто-то читает это все,переживает вместе с тобой.здесь можно найти друзей..больше всех наверно я рада знакомству с Катюшей и Кристиночкой..( -Magnifique- и Luxe_cristina) эти девочки очень мне стали дороги..раньше,когда была помладше стремилась к коомментариям..сейчас же по другому.я веду дневник для себя..но иногда все таки важно мнение окружающих..и какая-то помощь,которую не могут предложить друзья...

последние дни пребываю в каком-то пессемистичном настроении..какая-то грусть окружила меня...все стало однообразным.неожиданно стало неинтересно.хочется преображения,перевоплощения.новых знакомств,новых людей,новых историй...зима всегда оставалась для меня самым скучным временем года...зимой со мной происходит что-то вроде спячки..наверно холод спугивает..вобщем как то грустно мне...да и симпатия к тебе растет и растет..а еще зима для меня это время всяких мыслей..скоро зальют катки и можно будет смело выходить кататься на каток)как говорится вспомню молодость.ведь около 10 лет занималась фигурным катанием..зря все-таки бросила.а начинать заново уже бесполезно..

хочется мне солнца,тепла...одно из самых знаменательных событий это наверно то что произошла встреча начальной школы..жалко было оочень мало человек.но даже их была рада видеть..не видела многих 7-8 лет..все так изменилиь выросли.обсуждали что с кем произошло за эти годы,вспомнили те прекрасные годы..хочется многое вернуть..и надо не забывать друг о друге и почаще видеться..

мыслей много но лень здесь все выкладывать

с возрастом появляются какие-то невероятные проблемы.и начинаешь от всего этого сходить с ума.с тобой советуются.просят поговорить..порой люди не знают что делать.появляется влюбленность,к  сожалению не всегда она взаимна..вот сейчас я закружилась.вроде бы каникулы.они длятся неделю прошло всего дней 5 а уже столько произошло...для начала это недопонимания моих друзей.далее проблема моего друга.он заметно поменялся.и сходит постепенно с ума.он потерян.а я не знаю чем помоч ведь он влюблен в мою подругу,от которой он может и не ждать взаимности..только жаль не понимает он моих слов....

появились и у самой проблемы...какие-то мысли..вобщем не только у окружающих проблемы но и у меня.теперь спасаем друг друга.

но сегодняшний день был офигенный)))мм хорошо посидели)))только вечер опять был наполнен обидами.как же мне надоеливсе эти детские обиды.когда уже все встанет на свои места.и мы станем взрослымилюдьми и перестанем обижаться на лгупости)не могу же я себя сделать другой.и придется воспринимать такой какая я есть..хотя сегодня шалили не по-детски))

смотри какиее очки у меня)

сидела сегодня пересматривала фотографии...с самого того момента как я родилась..и поняла как быстро повзрослела помню сейчас как была маленькая и росла в кругу парней,помню как дрались за то кто первый скатится с горки,как делились своей последней конфетой,помню мальчика Сашу,которого помню говорила что любила,помню друга Мишу который подарил мне когда-то одуванчик и сказал что я его самая самая лучшая подруга,помню Сашу с которым мы сыграли дтскую свадьбу,помню как потерялась в Турции.все  помню..каждый свой шаг,каждое слово..Обиды,слезы,радости,улыбки..так приятно о всем вспомнить.помню когда были маленькие признавались друг другу что женимся дуг на друге.думали кто будет с кем жить..детские друзья они наверное самые не заменимые..с ними я проводила все свои наверно самые счастливые минуты.мне было с ним хорош,очень хорошо..никто никогда не кому не завидовал не делал никакие подлянки,всегда друг друга поддерживали...а сейчас мы только вспоминаем то что было.мы не видели друг друга много лет.очень жалко что так быстро прошло время..сейчас все стали совершенно другие...мы повзрослели незаметно..я неожидала что так быстро пройдет время..хочу в ту пору детства,улыбок..

не могу сказать что сейчас плохие друзья..нет тоже хорошие.но когда человек взрослеет то характер меняется.стали появляться подставы.обиды стали более серьезные.мы стали обижаться на слова..уже нет той искренности которая царила в детской поре.

Вернувшись из Германии опять стала вспоминать о тебе..Хочу тебя увидеть...только понимаю одно что когда мы вновь увидимся все будет как и в прошлый разщ.мы поздороваемся и разойдемся..будем лишь смотреть друг на друга искоса.не подавая никакого внимания.тяжело скрыть в себе какие-то чуства,эмоции..не хочешь ничего показывать..натягиваешь наигранную улыбку,мило всем улыбаешься,а главное смотришь наивными глазами и говоришь что всё хорошо...несправедливо как-то...Я ведь обманываю не только себя,но и многих окружающих.не хочется многим в чем-то признаваться....опять пытаюсь сделать для себя какие-то выводы..Лучше удже не будет..и ни на чтоне могу надеятся.ведь у меня теперь только маленький шанс увидеть тебя..жаль жаль..действительно очень обидно.пора пересилить себя и забыть все вычеркнуть из жизни.хотя не видела тебя уже около 3 недель..пора бы уже начать тебя забывать,но с каждым днем скучаю по тебе все больше и больше..

Сама виновата...сама допустила все это!

В следующий раз буду умнее.говорят на ошибках люди учатся.

вот я и дома...

время время пролетело в Германии...жаль..время провели шикарно...о плохом не будем но отдых прошел на ура...мне очень понравилось..город,архитектура,семья немки,еда,кафешки,школа,люди...все все было очень хорошо...ни смотря ни на что.я осталась довольна отдыхом..и очень по всем скучаю..столько воспоминаний..смеялись над всякими мелочами...болел живот о смеха...все было клаассно.эмоций море..

выложу фотки..

выступали перед всей школой. в этих костюмах с песней калинка малинка.было весело.столько апплодисментов!!))))потом немцы ходили по школе и пели эту песню..

лазяли по канатам.в парке аттракционов море адреналина...7 метров от земли.так офигенно

были у бургомистра,где объелись шоколада..

были в шазте

была в немецкой деревене.где живет 97 человек

очень много фоток!тяжело все выкладывать..буду выкладывать в последующих постах и рассказывать постепенно

ny privet..vot po4ti i zakon4ilsia otdix...4em-to ponraviloc 4em-to net...ne nreaviatsia zakoni..a tak o4en krasivo.o4en sosky4ilas po moskve..priedy vilogy folki..mnogo 4ego est rasskazat i pokazat..zovyt eshe suda naverno priedy kogda vremia bydet..18 4icla yje bydy s vamiii!!

i am in germany tyt kryto!!!

Завтра в 12,20 вылетает самолет...покидаю вас на 10 дней.надеюсь этол будет неплохая поездка,и можно будет много чего вспомнить.группа собралась веселая.так что думаю скучать не будем))немного боюсь жить в чужой семье так как там дргие порядки,культура.ну ничего мы справимся.поездка надеюсь будет сочной и яркой.с меня фотографиии эмоции))

не забывайте.мягкой мне посадки)

хорошие дни..на удивление в 11 классе все безумно хорошо сдружились друг с другом..это жеотлично))все такие хорошенькие..вчера ездила по поводу курсов а отом пошли к егору..неплохо посидели..дашка ко мне пошла ночевать посидели с ней тут пообщались..и спать..кто-то звоил мне в 5 утра.кто это хз.номер незнакомый..сегодня много планов на день.а вечером гулять))люблю своих одноклассников)!

я и Алексей

с сережей

с егоркой

дашуня я и егор

поездка домой

вот и прошел уже 1  месяц в школе..год так быстро начал проходить...за это время много произошло...и все было хорошо.настроение почти всегда хорошее..редко бывает грустно..9 числа в 12,20 самолет в Германию 10 дней проведу там..надеюсь я смогу оттуда заходить в интернет так как буду жить в семье..купила себе линзы теперь вижу просто шикарно))

вчера было решено отращивать челку...

все хватит.хватит мучить меня.зря переживала и все остальное.твое безразличие мне надоело.хотела с тобой поговорить ты сказал что не можешь.я не буду больше унижать.хватит.ты сам это сделал.у меня появилась ненависть к тебе.я ненавиж таких людей.сначала вчера поговорила с Надькой и пару ее новостей опять заставили плакать.а потом я одумала ..зачем я плачуу?разве это что то изменить?ты такой человек,который никогда ничего не признает!!я ошибалась у тебе я думала ты совсем другой.все теперь япоставиила точку и мое слово было последнее.написала ему смс:сделала большую ошибку что нашла в тебе что-то!врядли мы еще когда-то увидимся!спасибо тебе за всё!зря переживала.конец.прощай родной...после того как я отправила смс как будто не знаю что случилось мне стало легко дышать,уже не было этого бешенного стука сердца в груди,вздохнула легко..что-то невероятное случилось..удалила его из icq а потом решила что лучше все таки оставить на всякий случай.а на мою смс ты даже не нашел ответа а в icq ты только поставил вопросительный знак.ты уже не знал что мне написать чтобы обратила на тебя внимание,я ему сказала что занята он продолжал писать..потом написала:тебе что мой ник покоя не дает.все хватит не пиши.он написал ладно.я написала спасибо.и он вышел..глупая ситуация..но и такое тоже встречается.больше не хочу его видеть..только если через несколько лет,когда он станет другим.и может все таки задумается над тем что делает..меня поражают такие молодые люди...которые в последний момент начинают о чем то задумываются.все..теперь мне хорошо.и с каждой минутой все реже и реже думаю о тебе.скоро забуду))хотя интересно о чем ты думаешь сейчас?и если вдруг мы увидимся в ближайшие дни,то состоится ли тот разговор о котором мы с тобой договаривались?я чуствую что для тебя это еще конец..что-то еще будет..ты еще даш о себе знать..

но пока для меня точка!теперь тебе стоит задуматься о своем поведении!прощай родной!

а вам девочки мои дорогие спасибо огромное за поддержку!!!!!!

да кстати вчера состоялась очень хорошая прогулка с моим другомсъездили сначала купили матрешки моей немки,поехали на арбат погуляли.зашли в дом книги купила себе тетрадки))и потом пошли от арбата до кропоткинской..рада была его видеть)он готов был сегодня еще приехать,но я не могу((а вообще сегодня я должна была поехать туда к ним.но что-то нет желания..надо и дома хоть чуть чуть побыть))

все рано радовалась.никогда не думала что за день можно столько плакать.два удара за день..растройство за расстройством.обиды,что-то еще.невероятное со мной вчера творилось..ночью получила смс давай расстанемся?слезы полились градом,по телу пробеала дрожь..не знала что думать,что ответить.ты не смог меня понять.тебе сказали неправду,а ты просто глупо поверил.мне очень обидно что люди,у которых ко мне антипатия делают мне всегда какие-то гадости,ставят мне подножки..ты не смог дождаться сегодняшнего дня,чтобы мы с тобой поговорили..ничего лишнего в своих ответах думаю тебе не сказала.но помни что ты мне совсем не безразличен и остался дорог.ни смотря ни на что я все еще хочу быть с тобой....опять не могла из-за тебя уснуть до часов 6..не могла успокоиться.было жутко обидно.полночи проплакала.и сегодняшнее утро началось со слез..я еще на что-то надеюсь ведь ты мне об этом сказал час.я хочу с тобой поговорить с глазу на глаз я готова приехать к тебе.лишь все было хорошо..я правда этого хочу!я надеюсь,верю...все мысли в кучу...

прости меня

и еще непонятные смски с незнакомого номера.какая-то проверка чтоли.я не понимаю что это...позвонила вчера другу,только он меня поддерживает в этой сиуации спасибо тебе что ты у меня есть..жду сегодняшнего обеда когда с тобой увидимся...опять плачу

мой мозг находится на гране разрыва..больше не может так продолжаться.мне надоело мучать саму себя.получаю смс не от тех людей от которых хотелось.пыталась с тобой вчера пообщаться,но ничего внятного я не услышала,кроме хамства..нельзя так воспринимать все близко к сердцу..почему я так и буду дальше что-то делать.мне это надоест...мне будет проще забыть тебя...я больше не буду приезжать.удалю твои номера..вычеркну,выкину из головы,забуду.не буду слушать о тебе ничего.не буду общаться с твоими друзьями..поставлю точку,которая и так уже почти поставлена..если ты так и ьбудешь дальше свое как бы полное безразличие,то настанет конец..я больше неи зочу ни от кого ничего слышать пр тебя,что ты говоришь..хочу услышать все это от тебя..прости я буду вынуждена это сделать.хотя сама во многом виновата..да и ты тоже не англел.

но я продолжаю надеяться на лутшее...больше не буду решать эту проблемы по телефону..увидимся пообщаемся.мне надоело

труднее всего сказать три фразы:

 «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

посмотрим что будет дальше

Настроение сейчас - депрессия

вот и вчера наступил тот долгожданный вторник..не думала что так всё будет..не ожидала..просто вчера была в ярости.но к вечеру более менее все наладилось.вчера могла была быть поставлена точка из-за меня,моего поведения,характеа,моего друга..совершенно необоснованная ревность приводит к депрессии..приехала домой в 12 пыталась уснуть не смогла,думала о тебе...написала смс..сегодня звонил тот к кому он ревнует..с кем он вчера ехал домой..и просто в школе лились слезу градом..хорошо что был урок и никого не было рядом..погрузилась в себя...держала себя в руках..еле сдерживалась чтоб не заплакать..и сейчас твоя песня в колонках....

прошу прости меня..прости...

я не думала что можно так ревновать к другу..никто не понимает что это дружба.приходится принимать решения...

обидно,больно....слезы из глаз...жду.чего жду?сама не знаю...ты не понимаешь меня.ведь было все хорошо..

завтра еду в МГУ..

скрыться от всех..но только один человек меня понимает..спасибо что поддерживаешь меня.и тебя не волнует что ты живешь далеко,что у тебя есть девушка..ты знаешь мне плохо и ты готов в любую минуту готов ко мне приехать..спасибо тебе огромное.я очень дорожу тобой..

день рождение прошло отличнооо..время провели шикарно.отдохнули на полную катушку...мм))главное что я была с тобой...а каждая минута проведенная с тобой становится все дороже.......жаль ты так далеко живешь,но даже сейчас готова собраться и поехать к тебе для того чтобы обнять,поцеловать тебя...теперь только и буду мечтать о том дне когда увижу тебя...я безумно к тебе привязалась..ты не выходишь из головы..тебя не описать словами..жду вторника...увижу тебяя...моя футболка пахнет тобой...