Фотографии Аленик : Новая Алёнка

Фотографии Аленик : Новая Алёнка

Я Начала с начал жизнь! Хватит хандрить! Я Люблю Я Любима!))))))))

Пережить все это. Расставание, грусть, боль, слезы, обиду...прежде всего на себя.
Почему так? Почему он? Почему расстались? Почему? Почему? и еще сотня вопросов на которых я не знаю ответов, да и уже не хочу отвечать... человек оказался не моим на столько, что просто самой теперь в это не верится. Я поняла что есть люди которые ко мне относятся очень даже лучше чем он в 100 раз. А мне хочется только его, его любви, его нежности, его слов, его взгляда. Как жаль, что этого больше не будет, как жаль что он решил уйти из моей жизни. Жаль. А может это и к лучшему... но все равно очень больно.

истории, ровно пол года были вместе, вчера была годовщина... и все, он сказал звони если что... а если ничего , если просто хочу тебя увидеть... он скажет я занят, устал много дел... плачу, и больше ничего не могу сделать, не ем, не сплю, накручиваю себя, почем зря... и люблю, просто его люблю.. но уже никогда не буду рядом.

же черт побери это кончится??? я плачу, плачу и плачу от бессилия, от того что жалко себя. От того что я слабая, я ничего не могу с собой поделать.
Хочу выкинуть из головы, а все равно думаю и думаю только о нем.
Что же это... он говорит что никогда не женится, я ему отвечаю что я и не выйду за него замуж... а потом он спрашивает зачем тогда встречаться если я не хочу замуж... бред!!!!!! где логика ??? мужчины, Господи, но сколько можно нас мучить, неужели мы это заслужили.. неужели я это заслужила...
и почему я такая слабая...

Ты хочешь жить один,
И делать то, что нравится.
Себе ты господин,
И в жизни все ведь ладится.
Работа, увлечения,
Хорошие друзья.
И женщины бескрайние,
И где-то рядом я.
Встречаемся украдкою,
Когда захочешь ты.
А в сердце умирают
Заветные мечты.
О счастье что невиданно,
По жизни некому.
Бывает что обидно мне,
Но все же я люблю.
И слезы часто капают.
Из сердца тошный крик,
Что это все неправильно,
Что ты не мой, а их:
Дел бесконечных правильных,
Которые важны.
И тех, кого не знаю я,
Кого скрываешь ты.
А я живу и думаю.
О том, что будет ли,
Уйдешь или останешься?
Иль скажешь сам: «Уйди!»
И только наслаждаясь,
Теплом в твоих объятьях
Я обо всем забуду
О чем хочу узнать я.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Просто без слов, одни эмоции, и слезы, слезы, слезы... и не от обиды от счастья, он вчера много говорил... и то что я нужна, и то что боится меня обидеть, и что обидет все равно, и что хочет жить один, и что хочет уехать летом один, на мотоцикле... а вернется ли он? и с кем он вернется? боже столько глупых вопросов вертится в голове... и только одно не могу понять почему он мне не может рассказать всего, говорит расскажет потом, а не будет ли поздно?
Неужели он правда меня любит и просто молчит об этом? Тогда почему? Боится что я сразу скажу ему давай жить вместе и женись на мне? Глупо, бояться, глупо избегать... а если я и в правду устану от всего этого и просто уйду, он не сможет меня вернуть, и он это знает и побороть себя не может. А мне обидно, обидно от того что все в моей жизни очень сложно, и я не могу быть с человеком которого люблю... иногда мне кажется что жизнь и Бог издеваются надо мной, но сколько можно то а????

Иногда некоторые вещи, и еще и слова меняют жизнь человека. А как бывает по разному, может в плохую может и в хорошую сторону.
Он сказал, что понял, что я самое лучшее что было в его жизни... шок, непонимание и радость сквозь слезы, и вопрос... а стоит ли ему верить, правда ли это???
Есть два варианта принять его слова или мучится глупыми вопросами терзая себя что бы предостеречь беду.
я знаю лишь один ответ, я просто его люблю...вот и все.

Правда люди говорят, в жизни бывает то белая полоса, то черная,и они меняются по переменной у каждого с разной временной периодичностью... лично у меня неделями... эта неделя была не очень, прошлая была великолепна, а следующая даже прогнозы делать не буду...
Одно радует нашла работу, и хоть как-то отвлекусь от всего, от него.
Я поймала себя на мысли, что живу только им, утром просыпаюсь делаю какие-то дела и думаю о нем и жду пока он позвонит. Полторы недели назад купила билеты в
театр, надеюсь пойдем вместе, и надеюсь у него будет хорошее настроение.
Тут недавно сделала в какой-то программе слайд-шоу из наших фоток, и поняла, что мы почти вместе за 5 мес почти не фоткались, есть 2-4 от силы и все :((( обидно.
Показала ему, а он сказал что хорошо, и даже улыбнулся.
Как же я все же его люблю, и этот дневник единственное место где я могу от него спрятаться.

Настроение дрянь, хочется плакать, выключить телефон и вообще закрыть глаза, через мик открыть и оказаться на другом конце планеты, где я никого не знаю.
Работу найти не могу, везде пытаются надуть и обмануть :(((, со своим тоже непонятки, написал что не хочет видеть, опять нашло... а мне обидно, почему то ему можно быть в депрессии, а мне нельзя, я должна быть всегда на позитиве, говорит мне не плачь, а я не могу не плакать, на душе дерьмово...
А когда я вообще была последний раз счастлива, вот что бы все нравилось и настроение было отличное, что бы было хорошо на душе, когда??? не помню, потому что это было чертовски давно...
да, я зануда, сижу плачу и жалею сама себя... а так хочется поддержки, просто доброго слова, которое никто не скажет :((((((((

Девочки, поздравляю Вас всех с 8 Марта, с этим замечательным только для нас днем, в этот день все для нас, улыбки цветы и подарки...
И даже для меня этот день стал подарком, во первых я сегодня увидела воочию моего любимого мотоциклиста в деле на кроссовом мотоцикле, а во вторых 25 красных роз, были подарены мне!! и от всего сердца!!! Только для меня. Я готова была прыгать как ребенок, и радоваться. Спасибо ему!!! За подарки и за цветы. Я счастлива :)))))))))))

Просто еще один день, который пролетит как миг. Опять ничего не делать только искать себе занятие и думать. После прошедшей сумасшедшей недели хочется отдохнуть. От всего, от всех, от НЕГО... Почти всю неделю вместе за исключением рабочего ЕГО времени, странное чувство меня посетило, что что-то стало по другому. ОН? Я? Или мое отношение ко всему. Моему терпению надо памятник поставить. Но я поняла одну вещь, если бы его проявления ко мне были частыми, то я бы это меньше ценила. Приятно проснуться за всю неделю утром в ЕГО объятьях, и понимать, что все хорошо, ОН рядом а остальное пропади все пропадом.
Скоро 8 Марта, что ждать от НЕГО в этот день? Думала ничего, а он даже спросил, что я хочу (пару недель назад признался что не умеет дарить подарки), я ответила не знаю... хотя на самом деле мне ничего не надо, лишь бы видеть его, знать что все хорошо и он мне позвонит, быть рядом с ним... во самый лучший подарок для меня на всю жизнь.

Опять сутки провела с ним. Ужасть какой-то, что за бред? и сколько он будет продолжаться? хотела уйти сегодня пораньше, но не смогла. Встречи раз в неделю мне мало, я скучаю и схожу с ума от того что не рядом с ним. А он звонит но мало чего рассказывает мне...сегодня лежа рядом с ним, и наблюдая как он ровно дышит во сне, я ужасно захотела создать с ним семью и родить ему дочь...
да, да, и еще раз да я хочу родить ему ребенка... хочу безумно, а он боится... сам сказал мне об этом, а мне больно, потому что ничего не могу сделать и изменить... хочу и все тут, хоть лопни :(

Вот так бывает всегда, сначала ты стремишься чувствами и всем своим естеством, потом не получая ответной реакции уходишь, он просит вернуться, и ты возвращаешься... услышав слова которые ты хотела, и кажет вот оно все хорошо. Идет время он не меняется, так же дает кучу пустых обещаний, и в один прекрасный день ты просыпаешься утром после очередного ожидания что он вечером обещанно позвонит, и понимаешь, что сердце отпустило его, душа остыла и все стало как раньше.... пустота..

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=106055
перейдя по этой ссылке вы можете написать все что обо мне думаете....

Я бываю такая разная

то капризная

то прекрасная

то страшилище опупенное

то красавица мисс вселенная

то покладиста

то с характером

то молчу

то ругаюся матерно

то в горящие избы на лошади

то отчаянно требую помощи

дверью хлопну

раставлю все точки

то ласкаюсь пушистым комочком

я люблю и тотчас ненавижу

я боюсь высоты

но на крышу

выхожу погулять темной ночкой

то жена

то примерная дочка

то смеюсь

то рыдаю белугой

то мирюсь

то ругаюсь с подругой

_

не больна я

не в психике трещина

просто я 100% женщина

Вот и закончились праздники и новый год и рождество и вообще празднование и настроение. Люди возвращаются в обычный ритм жизни и уже ждут приближение весны.
Всем хочется уже тепла и света. А мне хочется кататься на коньках и просто наслаждаться жизнь которая и так куда то безумно стремиться убежать.
Сейчас на душе тихо и спокойно.

Я пришла к выводу что у всех мужиков - депрессия!!!!!!!! Да именно депрессия, они совершенно не разговорчивы, им ничего не надо. Некоторые могут подумать, что это в преддверии Нового Года девушки стали трепетно относится ко всему и хотят что бы мужчины тоже так относились, но у меня вообще нет новогоднего настроения, поэтому я хладнокровно смотрю на все, но на замкнутость уже не могу. Начать с моего отца, он вообще не хочет разговаривать не с кем, как будто сам в себе. Парень моей сестры вообще молчит и не появляется, они и так редко видятся. Мой так вообще не хочет никого видеть и так мне прямо и говорит... Может это совпадение а может и нет... это чудовищно, блин аж у самой депресняк начинается.:(

Сегодня написал : "У меня такое ощущение, что ты все время рядом... Блин..."
Плохо это или хорошо не знаю, для него плохо потому, что борется с этим и я это вижу, но он этого не понимает. А для меня хорошо, ведь это значит, что я заняла маленькое местечко в его холодном запрятанном за семи замками сердце.
А может все таки сказать что люблю его?

Кроме рук уверенных в силе, сердце должно быть у мужчины...
Из песни Пугачевой.

Какое-то странное настроение, с одной стороны хорошо, что работать теперь не буду с 10го по самый новый год, а с другой стороны сессия, ну ее то я сдам.
Волнует только одно увижу ли я его в этот период. Почти двое суток за вычетом проведения время на работе провели вместе... а теперь не пишет в одноклассники и даже не звонит :(. Опять пытается бороться с собой что бы снова нечаянно не приехать ко мне и не забрать меня к себе домой... глупо... я хочу быть с ним, хорошо, спокойно, комфортно... и просто счастье, я действительно почувствовала себя счастливой когда была с ним... в этот миг в этот момент, но я была счастлива и я благодарна ему, а он опять меня от себя гонит. Боится, что я молодая и мои приоритеты поменяются и я захочу уйти... глупый. Какой же он глупый, но сказать, что люблю его, тоже не могу, да и не хочу... не надо ему этого знать. Так будет лучше для него и для меня.
А пока могу только сказать, что ужасно злит, что его сейчас нет в моей жизни, и очень переживаю, хотя знаю, что скоро увидимся. Соскучится ведь зараза и обязательно позвонит. Хотелось бы что бы было все по другому, но к сожалению так нельзя... и я опять просто милая Аленка с которой просто хорошо...

Во жизнь, думаешь что хуже некуда и ошибаешься, я совсем перестала писать стихи, и надо сказать это к лучшему... но я вернулась в прежнее состояние юности когда переживала настолько сильно что строчки лились сами собой из моего сердца... опять, не могу с этим справиться, внутри какой-то зверь сидит, тяжко как-то хочется орать и бить посуду... неуемная энергия, куда ее девать что с ней делать, обида и любовь, как цветущее дерево сакуры в моем сердце.
Ненавижу это чувство и взрываюсь быстро и на нежность быстро исхожу... жесть...