Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет.

История, поведанная не так давно моей однокурсницей.
Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл".
Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое...
Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом.
Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить.
Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива.
Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!"
Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!"
Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!"
Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,видите, с надписью ДТ - девяносто третий................"
Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?"
Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности....
И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой...
Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги....

Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Загадка:самое вредное насикомое,спинка чёрненькая,брюшко беленькое,лапки в навозе.
Ответ: дачник.

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.
Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

* * *

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

* * *

Женщины творят историю, хотя история запоминает лишь имена мужчин

В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.

* * *

Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в корридоре!

* * *

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

* * *

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

* * *

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

* * *

Подлинное одиночество - это когда ждешь поздравительную открытку, которую сам себе послал, а она не приходит.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

* * *

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

* * *

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Сразу после выборов, многие президенты почему-то вдруг теряют в зрении и слухе.

* * *

Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматом.

* * *

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

* * *

Если человек не хочет думать, то он будет работать...

* * *

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

УГАДАЙ ЧТО ИЗОБРАЖЕНО НА КАРТИНКЕ

Неделя из жизни женского желудка...

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури
еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно
- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Неделя из жизни мужского желудка...

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь...

ПОЛЕТЕЛИ ,полетели....

НУ КТО ЭТО ТАМ????!!

Вот так и есть...=)

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Десять заповедей...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm
Подними себе настроение! P.S. Не забудь включить звук=) Меня оч прикалывает эта ссылка(=

Как весело провести время в туалете...

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

-вот хотел сказать насчёт писанины в твоём новом дневнике......если вы думаете,что мне завидно,что ты с кем то встречаешься.,то могу сказать,что глубоко ошибаетесь и говорите насчёт меня такой бред аж смешно."я видители завидую"гггг
-это давний разговор
-какая разница.разговор был...скажи а ты тоже так думаешь,что меня зависть мучает или ещё что???ты как думаешь??
-касательно тебя ничего не думаю
-ясно.........твои друзья несут такой бред насчёт этого......лана проехали

Андрей
-давненько мы с тобой не общались.со времён антимайки.ты поверил тому что было написано?
-нет.я даже не читал.такой ацтой

Алексей
некуда и пойти на диско.в Олимпии одни малолетки,а в Виктории козлы и козы на выгуле

Марат
-я понял какая ты.с верностью в голове-для своих мальчиков.и оттого что я скажу что хочу тебя ничего не изменится..
-верность...а нужна ли она?
-"всё относительно".бери от жизни то,что нужно.

Анюта
-мне мырка под утро снилась
=тю,збоченка))
-мне вообще работа снилась.девчёнки,и тут мырка откудовато взялась
-типа.возьмите меня на работу,мне дружитть не с кем
-вона ж у нас звезда.с ней все просто мечтают познакомитьься.на кого ты гонишь??;)
-тока ради Бога!!!не кажи ей об этом!вона ж мене вбье!!!!!!!!!!!!гггг

Макс
-мне в понедельник уже на работу.
-слава богу
-почему?
-будешь меньше в аське сидеть а больше работать
-я и раньше успевала и работать и в аське сидеть
-старееешь
-почему
-бо не успеваешь

Вадим
-чем занимаешься по жизни?статус?
-неприкосновенность полная мой статус

а ты я вижу,смышлённей чем многие тут.видно много людей знакомых у тебя взрослых.умнее чем остальные,которых я тут видел в чате

ты сама незнаешь что ты хочешь,а хочешь и всё.а нельзя.(о чём это неважно)

Аня
-просто гуляла вчера по парку. и парк мне напомнил то свидание с ним.и воздух так же пах....и погода была такая же....но это лишь мысли...ведь совсе был рядом человек,который любит меня и сейчас.а не просто хочет моего тела
-знаешь счас часто вспоминаю...а там гуляли ,а там впервые целовались....осенью всё начиналось у нас......я всё ещё его люблю
-ПОНИМАЮ
-думаю меньше о нём,но....
-я тебе верю,было у меня так......но потом прошло.......тебе проосто надонаходиться в движении...в коллективе...отвлекаться от мыслей
-если бы не общались с ним,было бы проще.и если бы НЕ ОСЕНЬ...ностальгия наверное...

Ксюха
-а была ли любовь?если есть в боль в душе,скорей всего не было

М.(13.09)
ТЫ ПОААКУРАТНЕЙ.ДОРОГАЯ ТРЕПЕТНО ОТНОСИТСЯ К ПИАРУ

И ОТТОГО ЧТО Я СКАЖУ ЧТО ХОЧУ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ

-С РАЗДВИНУТЫМИ НОЖКАМИ-СУПЕР..С ВЕРНОСТЬЮ В ГОЛОВЕ-ДЛЯ СВОИХ МАЛЬЧИКОВ.
-ВЕРНОСТЬ.А НУЖНА ЛИ ОНА?
-"ВСЁ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ОТНОСИТЕЛЬНО"БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ТО ЧТО НУЖНО.

Анюта(13.09)
ДУРНЕ ВОНО ТЕЛЯ,ПИШЕТ КОНЕЧНО КРАСИВО...СЛОВ НЕТУ...

Максим(14.09)
(о антимайке и цитатнике):
скажу своё мнение что эти оба дневника такой бред....если бы это всё проходило в реале тогда другой интерес а так понты...я думаю ты сама это понимаешь.......

М.(ЗА 12.09.05)
могу только одно сказать сама всё решай трезво.ответственность за это лежит на тебе.и помни что ребёнок займёт всё свободное время ближайшие 3 года.и он останется с тобой навсегда.всегда будет рядом.

оцени для себя хочешь ли ты чтоб папой у ребёнка был именно он.ребёнок будет потом напоминать о том что однажды папа ребёнка не решился стать отцом.пойми для себя мужчина ли он твоей жизни.ведь завтра он может сдуться.

Наташа.(ЗА 12.05)
О КИРОВОГРАДЕ
Что это за город,это село.в котором все всё знают.

АЛЕКСЕЙ(за 11.09)

О МОЁМ ОТКАЗЕ ОТ ЗАМУЖЕСТВА:
ты была ведомой его желаниями и поступками, что привело к границе твоего терпения.

О МНЕ:
словом,свободный художник....

О ЛЮДЯХ:
странные существа "люди".они сходятся так сложно и с удовольствием,а расходятся легко и с грохотом,,эхо которого может оставаться на всю жизнь...

ЮЛИЯ(ЗА 11.09.05)
О МОЕЙ ЖИЗНИ:
ГОСПОДИ.............У ТЕБЯ ЖИЗНЯ КОНЕЧНО.........СУМАШЕДШАЯ...........ЗА ТОБОЙ МНОГО НАВЕРНО КТО БЕГАЕТ.......

АНЯ(ЗА 28.08.05)(мини диалоги)


-ЕСЛИ ЧЕСТНО ,ТО Я ХОЧУ ЧТОБ ЕГО ГРЫЗЛА ЗАВИСТЬ,ЧТО ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ НЕ С НИМ,А С ДРУГИМ.ОБЫЧНО ТАК БЫВАЕТ,КОГДА НА ТЕБЯ ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЮТ И ТЫ ЗЛИШЬСЯ.
-ЗНАЕШЬ МЕНЯ МНОГО ЛЮДЕЙ ОТГОВАРИВАЛО С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ.НУ А Я НИКОГО НЕ СЛУШАЛА И НЕ ХОТЕЛА СЛУШАТЬ.ПРОСТО ЛЮБИЛА(А МОЖЕТ И ЛЮБЛЮ ЕЩЁ?).ОН МНЕ ПОСТОЯННО ТВЕРДИЛ ,ЧТО ОН ПЛОХОЙ И Я ЗАСЛУЖИВАЮ ЛУЧШЕГО.МОЖЕТ ТАК И ЛУЧШЕ БУ ДЛЯ МЯ СЧАС .ПОЧЕМУ ТО ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕМУ ВСЁ НАЗЛО,ПОЗЛИТЬ ЕГО.ЗНАЕШЬ ,С ТЕМ ДРУГИМ ПАРНЕМ У МЕНЯ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ СЧАС.ОБ ЭТОМ ЗНАЕТ И ОН.Я ЕМУ СКАЗАЛА ОБ ЭТОМ.И В ДНЕВНИКЕ НАПИШУ О .........,ПУСТЬ ЧИТАЕТ.И ПУСТЬ ЗНАЕТ ЧТО Я НЕ СТРАДАЮ ПО НЕМУ.А НАОБОРОТ МНЕ ХОРОШО С ДРУГИМ.ПУСТЬ ДУМАЕТ ЧТО ХОЧЕТ.Я НАВЕРНОЕ НАЧИНАЮ ЕГО НЕНАВИДЕТЬ.
-НУ ЧТО Ж ПУСТЬ ПОБЕСИТСЯ.ОН ВИДУ НЕ ПОДАСТ,НО БЕСИТЬСЯ БУДЕТ УХ КАК.

-ДА ЭТО СПРЫГ ЧТО ОН НЕ ХОРОШИЙ.СО СТОРОНЫ ТО ВИДНЕЙ.ОН ПРОСТО НЕ ХОТЕЛ ТЕБЕ НИЧЕГО ПРЯМО ГОВОРИТЬ.ВОТ И БЫЛИ ОТГОВОРКИ.
-ДА.ОН НЕ АНГЕЛ.Я О НЁМ ЗНАЮ ТАКОЕ,ЧЕГО НЕ ЗНАЮТ ДРУГИЕ.ДА ОН И САМ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ХОЧЕТ.
-МДА.ВОТ ЭТО СИТУАЦИЯ....

-СО МНОЙ ОН ПРОСТО"ПРОВОДИЛ ВРЕМЯ".
-ВОТ ИМЕННО.2 ЛИЧНОСТИ В НЁМ.ВОЗМОЖНО ОН САМ ВО ВСЁМ ВИНОВАТ.ПОПОЗЖЕ ПОЙМЁТ.ТОКА ПОЗДНО БУ.ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ УЙДУТ,ОСТАНЕТСЯ КАКАЯ ТО ДРЯНЬ И ВЫБРАТЬ НЕ БУДЕТ С ЧЕГО.

-....Я ВЕДЬ ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК И ХОЧУ ЛАСКИ И ЛЮБВИ.А ТУТ Я ТИПА ИЗМЕНИЛА.
-В ЧЁМ ЖЕ ИЗМЕНА СОСТОИТ?
-НУ ДЛЯ НЕГО ЭТО ТИПА КАК ОСКОРБЛЕНИЕ.ТО ГОВОРЮ ЧТО ЛЮБЛЮ ,А ТУТ СПЛЮ С ДРУГИМ.
-ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ЛЮБВИ И ЛАСКИ ОТ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,А ПРИХОДИТСЯ ПОЛУЧАТЬ ЕЁ ОТ ДРУГОГО.ВЕДЬ ОН ДОЛЖЕН ЭТО ПОНЯТЬ.

--ТАК МОЖНО ХРАНИТЬ ВЕРНОСТЬ И ДО СТАРОСТИ ,НЕ ПОЛУЧИВ ОТВЕТА В МОЛОДОСТИ.Я СЧИТАЮ,ЧТО ОН,ВИДЯ ТВОЁ ОТНОШЕНИТЕ К НЕМУ,ДОЛЖЕН БЫЛ ОБЪЯСНИТЬ ВСЁ.И СКАЗАТЬ ЧЕГО ОТ ТЕБЯ ХОЧЕТ.

-БЫЛ РАЗГОВОР НА ЭТУ ТЕМУ.
-И СКОЛЬКО ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО ПРОЙТИ ВРЕМЕНИ,ЧТОБ ТЫ ЕГО ЗАПРОЛУЧИЛА?ОН ЧТО ЗОЛОТОЙ СЛИТОК ЧТОБ ЗА НИМ ГОНЯТЬСЯ?

-ДУРАК ОН.СЛИШКОМ ЛЮБИТ СЕБЯ.
-ПУСТЬ ЛЮБИТ.МНЕ ПОХ** УЖЕ

-

ЦИТАТЫ ИЗ РАЗГОВОРА С АЛЕКСЕЕМ.НОРМАЛЬНЫМ(КАК ГОВОРЯТ ЧАТОВСКИЕ).СВЕЖИЙ ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМЫ

О ДНЕВНИКАХ:
"ИНЫМИ СЛОВАМИ,ДНЕВНИК-ПОВОД ДРУЗЬЯМ РЕЖЕ ВИДЕТЬСЯ"

О ПАРНЯХ И О ЛЮБВИ:
"Я ЗНАЮ ЧТО КОЗЛО-ЛЮБЯТ"

О МЫСЛЯХ:
"ЛУЧШЕ СЕБЯ СЛУШАЙ-НАВЕРНЯКА УСЛЫШИШЬ ГОРАЗДО УМНЕЕ МЫСЛИ"

ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ "АНТИ МАЙКА":
"ОДНО ТОЛЬКО СКАЖУ:ЧЕЛОВЕК ТЫ НЕ ПРОСТОЙ И СКУЧНО С ТАКИМ НЕ БЫВАЕТ"

О АВТОРАХ ЭТОГО ДНЕВНИКА И КОММЕНТАТОРАХ:
"МОГУ ТОЛЬКО СКАЗАТЬ ЧТО ОНИ СЛАБЫ И ТРЁПОМ НА КАКОЙТО ЗАС**ННОЙ СТРАНИЧКЕ В НЭТЕ МУЖЧИНЫ НЕ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ.МАЛЬЧИКИ ДА ДЕВОЧКИ...А ТЫ ДЕЛАЙ ТО,ЧТО СЧИТАЕШЬ НУЖНЫМ"

О ПРАВДИВОСТИ ИЗЛОЖЕННОГО В АНТИ ДНЕВНИКЕ:
"НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ ПЕРЕД ОБВИНИТЕЛЯМИ-ОНИ ЭТОГО ЖДУТ!А ЧТО КАСАЕТСЯ 5 ПРОЦЕНТОВ(правды там 5 процентов-прим.автора)-СЧИТАЙ ЭТО ОПЫТОМ В ЖИЗНИ И ПОМНИ ЧТО ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ НА БОЛЬ ЕЩЁ БОЛЬШИМ ПРИЧИНЕНИЕМ БОЛИ"

О ЯЗЫКЕ ЧАТОВСКИХ СТАРИЧКОВ :
1)"Я БЫ ВРЯДЛИ ЭТО ЯЗЫКОМ НАЗВАЛ.ИГРАЕТСЯ В ИГРУШКИ.ЕСТЬ ЯЗЫКИ ПРОИЗВОДНЫЕ,А ЕСТЬ СОКРАЩЁННЫЕ И НАПИСАННЫЕ С ОШИБКАМИ СЛОВА.ТАК ЧТО ЭТО ЯЗЫК ДРОЧАЩИХ МАЛОЛЕТОК ПОД МОНИТОРАМИ И БОМЖЕЙ В АПОХМЕЛЬЕ.ЭТО НЕ НАЕЗД НА КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ,А ВСЕГО ЛИШЬ МОЁ СКРОМНОЕ МНЕНИЕ"
2)"ЭТО НЕ ЯЗЫК,А ПОПА БЕЗ РУЧКИ.СОКРАЩЕНИЕ МЫСЛЕЙ ДО ХОЧУ -НЕ ХОЧУ"
О ПЛАНАХ:
"ХОЧЕШЬ НАСМЕШИТЬ БОГА-СОСТАВЬ ПЛАНЫ"

О ОТДЫХЕ:
"А Я ЗАЧАСТУЮ ОТДЫХАЮ ОТ ВСЕГО НА РАБОТЕ ОТ ЛИЧНОГО,НА ДЕВУШКЕ ОТ РАЗГОВОРОВ"

О СМАЙЛАХ:
"СМАЙЛЫ ПО АСЕ-ГУБИТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ"

О ЧАТЛАНАХ:
1)"ЧАТЕ ОБЫЧНО ПОЯВЛЯЮТСЯ ЛЮДИ НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ И СЛОЖНЫЕ В РЕАЛЕ"
2)"С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ ОБЪЕДИНЯЕТ В ОСНОВНОМ СОЗДАННАЯ ВИРТУАЛЬ,А КОГДА ОНА РАЗРУШАЕТСЯ-ИНТЕРЕСА НЕТ"

О ДРУЗЬЯХ:
"ЭТО НЕ ДРУЗЬЯ,ЕСЛИ ОНИ ПО ЧЬЕЙТО УКАЗКЕ МЕНЯЮТ ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ"

О "ПРЕСТУПЛЕНИЯХ" ОПИСАННЫХ В АНТИ-ДНЕВНИКЕ:
"А ЧТО ЗА ПРЕСТУПЛЕНИЯ ?!!
НЕУЖЕЛИ ВСЁ ТАК КРОВАВО?"

ТУТ БУДУТ ТОЛЬКО ЦИТАТЫ ИЗ АСЬКИ.
НИКИ АВТОРОВ УКАЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДУТ.НО ЭТО НЕ СТОЛЬ ВАЖНО.