|
Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный", а когда я, то рукожоп?
*
Непонятные звуки, темнота, странные тени.
Я: уношу ноги.
Чувак из фильма: "Хм, что за фигня там творится? Пойду проверю".
*
А ведь кому-то со мной жить.
Счастливчик!
*
Сенбернары тоже любят дождь, потому что в нем можно прятать свои слюни.
*
Раньше нанимали частных детективов, сейчас достаточно подписки на инстаграм и твиттер.
Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.
Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.
И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.
А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".
Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость
*
Желудок: Эй, Мозг, че на ужин сегодня? Опять пельмени?
Мозг: ага
Желудок: а слабо карбонару?
Мозг: ммм... Руки?
Руки: да без проблем
20 минут спустя
Мозг: ёж твою налево, Желудок, иди ты в жопу со своей карбонарой!!!!
Жопа: ?! О_о
Мозг: кто, блин, этот будет убирать апокалипсис а кухне?
Желудок: .. .ну ... я ... это...
Мозг: Жопа, тебя не учили, что не нужно прирастать к Рукам, когда они делом заняты?
Жопа: да я вообще просто мимо прохо....
Глаза: Мозг, Мозг, там сливки со стола свалилось!
Глаза: a еще яйцо по полу растеклось
Пятка: епт, раньше сказать не судьба? =
Мозг: Руки, вы наказаны, идите обратно в плечи
Руки: :-(
Мозг: Желудок, две недели на пельменной диете!
Желудок: тоже мне. Напугал =
Рот: че за беспредел?
Желудок: все лучше, чем эта пародия на кабонару ... Да и порция маловата
Рот: а что, может еще одну забабахаем?
*
Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Чтобы выбить из себя эту хипстерскую дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".
*
Завел кота.
Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
*
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками
*
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
*
Те, кто не похудел к 1 сентября, теперь будут находиться в стадии "Похудею к Новому году ".
*
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
|
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
*
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.
*
я всё разбил на два этапа
на тот когда еще нельзя
и тот когда уже не надо
сказал хихикая творец
*
Утром мама собирает сестренку в детский сад, сестра спрашивает маму: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: ДА!.... БОГ!
*
Подарила модель истребителя племяннику.
На коробке написано: not for children under 14
Потом руский перевод - для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
*
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк
*
Сбербанк, разговор с оператором: "Назовите ваше контрольное слово."
А я помню только, что когда его написал, я подумал "НУ ВСЁ, ТОЧНО НЕ ЗАБУДУ!"
*
Сам я работаю в банке и один клиент установил кодовое слово на все свои карты "Забыл". Ну разве не гений?:)
*
Признайтесь, что большинство из вас, вытерев руки влажной салфеткой, никогда сразу ее не выкидываете!
Вы сперва протрете ею телефон, стол и затем обувь!
*
6 законов жизни:
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон - ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот.
5) Скоро ты перешлёшь это другому идиоту.
6) На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.
*
- Поздравляю, у вас прогресс в лечении!
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*
Через год терапии мой психиатр сказал мне: «Может быть жизнь не для всех»...
*
Ты пускаешь доместос в свой унитаз, а он убивает твоих бактерий.
*
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
*
Всегда закрывайте параллельный диалог!
Открыть несложно, а вернуть отправленное не туда палевное сообщение невозможно!
*
Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".
Да вы посмотрите, динозавры собрались.
*
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр
*
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
*
Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...
*
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
*
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
*
У каждой крыши есть свой стиль езды...
*
...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")
*
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
*
Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».
|
настроения