...и при этом обосраться? Ответ ниже.

 

Много лет тому назад, когда и орешки были крепче, и оружие
смертельней, многие мальчишки, да и не только мальчишки, хотели быть похожими на автрийский дуб. Хотел этого и маленький Саша Курицин. Чтобы быть, как Арни, он, как и многие другие, начинал с качалки. Надо отдать Саше должное, он преодолел самый беспощадный для лентяев и балаболов фильтр – время, и раскачал себя до габаритов, близких к габаритам кумира.
Ещё раз нужно отдать Саше должное – только габаритами он на пути к мечте не ограничивался, и решил повторить путь Арни и в кинематографе. А попутно Александр развил бурную медийную деятельность. Как это и случается с успешными медиа-персонами (вспомним хотя бы О. Бузову, К. Собчак или Д. Медведева), у него тут же образовалось и стало разрастаться в размерах коммьюнити завистников и ненавистников. Жалкие и ничтожные неудачники смеялись над его книгами, сомневались в достоверности его спортивных достижений, а уж как стали глумиться над его фильмами – словами не передать.
Бог троицу любит, в третий раз отдадим ему должное – Александр, ставший в какой-то момент Невским, поступает по-княжески, не обращая внимания на всю эту чернь и холопов. Вот и в 2016 году, на зависть желчным пузырям этих дождевых червей, он спродюсировал художественный фильм "Разборка в Маниле", где исполнил ещё и главную роль. Это ли не признак таланта? Много Вы знаете фильмов, где главную роль сыграл, скажем, Дино Ди Лаурентис или Джерри Брукхаймер? А может, назовёте фильмы с участием в главной роли Кэмерона? А Саша может! И чтобы показать этим голливудским лохам степень своей крутизны, он снял очередной шедевр, "Разборки в Маниле".
Уже само название отсылает нас к классике видеосалонов. «Разборка в Бронксе», «Разборка в маленьком Токио», «Переполох в маленьком Китае», названия близкие сердцу многих ныне 40-летних людей. Правда, в отличие от этих фильмов, в сашином "кине" название не играет никакой роли. Не несёт никакой сценарной нагрузки, не является игрой смыслов. Это просто привязка к точке на карте. Живи по сценарию герой Саши на берегу озера Титикака, то и фильм бы назывался? – правильно, «разборка в Титикаке».
Первые же 5 минут фильма – это беззастенчиво скопипизже… позаимствованные кадры из «Рейда». Как и в «Рейде», нам показывают отряд полицейского спецназа в микроавтобусе, который едет брать неуловимого международного террориста Призрака. Возглавляет отряд Ник, с ролью которого и борется весь фильм актёр Невский.

Чтобы была понятна глубина работы над фильмом, я должен описать одну из мизансцен. Итак, представьте себе: микроавтобус, битком забитый спецназовцами. На переднем сидении Ник, с мощнейшим биноклем, в который он разглядывает объект, за которым и следят спецназовцы. Затем камера отъезжает, Ник даёт команду своему отряду, камера опять отъезжает, отряд начинает высыпаться из микроавтобуса, камера снова отъезжает и оказывается, что автобус стоит метрах в 10, не больше, от объекта наблюдения.
Зачем ему был бинокль, и как с таким биноклем Ник не рассмотрел мысли террористов о готовящейся засаде, ума не приложу, но не рассмотрел, и повел своих людей прямо в западню, не обращая внимания на крики зрителей с другой стороны экрана «Не надо, Саша! Там подстава!»
А потом наступила кульминация. Стрельба, затянувший весь экран дым, Саша, картонно картинно стреляющий из пистолетика в этот дым, его несчастные подчиненные, расстреливающие вечность из автоматов. В общем всех убили, и даже Ника, но Ник всё-таки главный герой, поэтому он выжил пусть и с полуобоймой пуль в теле.
Его тут же обвиняют во всех грехах (неумение командовать, позерство при стрельбе из пистолета, дурной вкус) и увольняют из органов, несмотря на то, что он при смерти на больничной койке. От обиды Ник добавляет себе +100 здоровья и, как уже сказано выше, выживает.
Собственно это пролог. А пока Ник лечится в госпитале, Призрак, поимку которого он так бездарно просрал, сидит в кафешке у городского пляжа и попивает коктейль. Понятное дело, он окружён своими подельниками, среди которых выделяется хорошо знакомый 40-летним видеоманам длинноволосый и носатый Маттиас Хьюз.

Призрак не просто так сидит на пляже. Он планирует убить некоего Уэллса. Кто такой, этот некий Уэллс, может спросить зритель, не знакомый близко с творчеством Невского. Но мы-то, фанаты Сашиного творчества, знаем, что это не важно, ну не размениваться же русскому Шварценеггеру на такие мелочи в сценарии. Призраку НАДО УБИТЬ УЭЛЛСА, и точка! Личность эта столь не значительна, что Саша, как продюсер фильма, даже не стал тратиться на статиста для этой роли, и умирать перед камерой от ножика в пузе пришлось режиссёру «Разборок» Марку Дакаскосу.

Так бы и сошло ещё одно убийство эпизодического персонажа Призраку с рук, если бы не молодая жена Уэллса, миссис Уэллс (помните Тиа Карреру?), которая становится очевидцем преступления. 
 

Миссис Уэллс поначалу просит поддержки у полиции. Зачем? Мы-то с Вами знаем, что в кино полиция не для того сделана, чтобы террористов ловить. Вот и вынуждена вдова обратиться в детективное агентство «Лунный свет», то есть к двум частным детективам, Нику, с которым мы уже знакомы, и Чарли (Каспер Ван Дин).

Чтобы придать образу Чарли глубины, его наделили особым скилом – он знает всех проституток в городе, потому что он сексозависимый. Вот это я понимаю, вот это работа с глубиной характера.
По невероятному, повторяюсь, НЕВЕРОЯТНОМУ совпадению, миссис Уэллс окажется криминальным художником, и так в руки Ника попадет наконец-то портрет Призрака…
Следующий час экранного времени под завязку набит фирменным курицинским экшеном, основной фишкой которого является фантастическая бережливость Саши, как продюсера (а вовсе не жлобство и не отсутствие фантазии, как говорят злопыхатели). В качестве декораций и натуры мастерски используются имеющиеся под рукой дворы, квартиры членов съёмочной группы, джунгли, за использование которых вообще никому платить не надо. Статистами, даже не так, - актерами в эпизодических ролях становятся, сами о том не подозревая, случайные прохожие, рыночные торговцы и прочая городская живность, забредающая на свою беду в кадр.

Отдавая дань уважения мастерам mortial arts, в фильме есть мастерски поставленные драки,

Перестрелки,

и пусть бессмысленные, но зато крутые проходы главных героев перед камерой слева направо и обратно.

В конце концов, проявив чудеса смекалки и крепость кулаков, герои выходят на тайное убежище Призрака в манильских джунглях. Понимая, что даже их сдвоенных усилий недостаточно, Ник вызывает подмогу.

Изучив представителей этой вариации отряда неудержимых, поначалу испытываешь сомнения. Ну, что может сделать местное ветеранское отделение общественной организации пенсионеров Голливуда против молодых и полных сил головорезов Призрака?

Да ничего не может сделать. По этой причине пришлось вмешаться сценаристам, наделив старичков и старушку целым рядом читерских приёмов. Так, например, никто не может попасть в Синтию Ротрок, пока она, скрипя суставами, и засыпая съёмочную площадку песком и трухой, по полминуты перебегает от укрытия к укрытию на расстоянии плевка от автоматчиков Призрака. Ну, не может она двигаться сейчас быстрее, чем пешком, а ей бессердечный Курицин сказал бежать. У Вас, дорогие читатели, есть бабушки? Вот заставьте свою бабушку побежать, и Вы увидите то, что увидел я на экране. Поверьте, это не шутка, не преувеличение и не желание поглумиться.

Дюжеву досталась роль снайпера. Я после многих достойных фильмов на эту тематику привык, что киношные снайперы всегда имеют в распоряжении уникальный кастомизированный ствол с каким-нибудь не менее серьёзным по исполнению прицелом. Этакая, знаете ли, дура, в хорошем смысле слова. Дюжевский снайпер рассекает по джунглям с серийной ноунеймовской пушкой, снабжённой каким-то необычным прицелом для фоторужья, периодически отпускает шуточки без слова «лопата» и очень смешно пытается изображать из себя актера, всю жизнь снимавшегося в боевиках 80-х. Если специалисты разобьют меня в пух и прах, рассказав, что в руках Дюжева в фильме реально крутой ствол, что ж, я буду тогда даже рад, но даже в этом случае смотрится Дюжев в джунглях неприглядно. 
Конечно же, в конце будет хэппи-энд, и миссис Уэллс застрелит Призрака на глазах у изумленного Ника. Впрочем, его изумление не идёт ни в какое сравнение с моим, ведь я наивно полагал, что Ник, жизнь которого благодаря Призраку пошла под откос в начале фильма, Ник, который постоянно говорит в кадре о своей ненависти к Призраку, пристрелит злодея сам. Но нет, оказалось, что Ник джентльмен, и галантно уступил возможность отомстить обидчику женщине.

Что мы имеем в итоге? «Разборка в Маниле» - пример того, как не надо использовать творческие находки других людей. Если начало фильма – это издевательство над «Рейдом», то его середина представляет из себя заезженные до дыр киноштампы комедийных боевиков про копов (частных детективов, друзей детства)-напарников, а финал представляет из себя жуткого генетического мутанта из «Неудержимых» и шварцевского «Хищника». Если кто удивится, при чем тут фантастический «Хищник», то поясню – сцена штурма лагеря террористов Призрака удивительным образом напоминает сцену штурма отрядом Датча лагеря советских специалистов в джунглях Южной Америки.

Поймите меня правильно: я не имею ничего против Невского. В этом мире каждый живёт по своим понятиям, и я искренне придерживаюсь принципа «не суди и не судим будешь». Никто не заставляет смотреть Сашины фильмы, а его биография не включена отдельным абзацем в учебник современной истории. Можно как угодно относиться к личности Александра, но не стоит забывать, что в отличие от сотен тысяч мальчишек СССР, тоже мечтавших о Голливуде, о славе Арни, он от своей мечты не отказался и упорно идёт по этой дороге, пусть и будучи объектом насмешек со стороны прогрессивного интернет-человечества. Но этот фильм, где он является продюсером и главным актером, не имеет никаких художественных достоинств. Он глуп сюжетно, сер визуально и пуст идейно. Ну, собственно, как и любой предыдущий фильм Невского. При желании и наличии симпатии к Невскому можно попробовать убедить кого-нибудь в том, что Саша отдал дань уважения киногероям прошлого, что он, по аналогии с Тарантино, вскормлен на кино 80-х и даёт новое дыхание старым киноприёмам, но боюсь, не поверят, а за упоминание имени Тарантино в контексте творчества Невского, могут не сдержаться и дать в морду.

Единственный плюс фильма – это возможность таким, как я, посмотреть, во что превратились киногерои конца 80-х и начала 90-х. Конечно, ни Синтия Ротрок, Ни Оливье Грюнер, ни тем более Дон Дракон Уилсон сейчас не напоминают даже тень себя прошлых лет. Ну и пусть. Наверное, им всем было приятно тряхнуть стариной и вновь оказаться на съёмочной площадке, пообщаться друг с другом и заработать немного денег. Господи, да я благодаря этим ребятам когда-то, 30 лет назад, сел на шпагат за месяц, разбил костяшки, которые теперь ноют на погоду, и даже полгода занимался каким-то ушу, поэтому извините, но все шишки за этот фильм только в адрес Александра.

p.s. Внимательный зритель и читатель может удивиться. Почему даже Тиа Каррера удостоилась фоточки в этом тексте, а Кэри Хироюки Тагава не упомянут ни разу. Исправляюсь, вот он, Призрак.

Годзилла 2014

 

Япония в области массовой культуры подарила миру самураев, ниндзя, гейш, и Годзиллу (список, естественно, сформирован по моим собственным субъективным ощущениям). И, как это и бывает в масскульте, интерес к каждому из этих объектов имеет цикличный характер. Сегодня все о тебе говорят, завтра забыли; прошли годы, и снова все о тебе говорят.

Выход очередного фильма о гигантской зверушке подхлестнул интерес к ней мирового киносообщества. Море рецензий, статей по истории вопроса, реклама – избежать похода в кино не было никакой возможности. А так как главный герой – существо невообразимых размеров, то и идти пришлось в IMAX.

О чём бы ни был очередной фильм о Годзилле, по сюжету белой нитью проходит  мысль о том, что гигантский монстр – это ответ матушки-природы на шалости её неразумного дитяти, человечества. Согласно каноническим свиткам японских сценаристов прошлого века, появление Годзи есть результат ядерных испытаний на одном из атоллов  не так далеко от Японии. Взрыв, пыль, радиация и маленькая ящерка, под воздействием радиации быстро вырастающая до размеров многоквартирного дома, и перед которой люди беззащитны. Возможно, таким образом японцы сублимировали национальный шок Хиросимы и Нагасаки, не знаю.

Японцы японцами, но в Голливуде, да ещё и в 21 веке, мнение о происхождении Годзи в этот раз решили немного подрихтовать. Поэтому идея кары небесной разболтавшемуся человечеству отсутствует в фильме начисто. Однако при этом создатели фильма, особенно режиссер Гарет Эдвардс, рассказывают обратное, представляя Годзиллу анти-героем, наказывающим людей за их самонадеянность и самомнение. Так вот, этот трёп – бессовестное враньё!

Сюжет, как это водилось до 2014 года, прост до безобразия. Жили люди, не тужили, а тут ОН! Собственно, всё.

Но что хорошо для японца, то для американца (француза, русского и так далее) скука. Без хорошей драмы и спецэффект не спецэффект. Драму, как и полагается в цехах мирового киногегемона, постарались состряпать по-слезивей, да позабористей – начинается всё с масштабной катастрофы на японской атомной станции, в взрывах которой погибает уже на четвертой минуте своей киножизни героиня Жульет Бинош Сандра Броди (этим самым фактом создатели кина как бы говорят, что никого не пожалеют ради пользы своего фильма, даже такую актрису, как Бинош, а ведь такими обычно не разбрасываются). Для усиления эффекта погибает она при непосредственном участии  собственного мужа Джо Броди (Брайан Кренстон), с которым они работают на станции в качестве прикомандированных специалистов по чему-то там атомно-ядерному.

Джо, фактически лично убив жену, так сильно этим потрясен, что напрочь забывает про их общего сына Форда (Пип… то есть Аарон Тейлор-Джонсон) и концентрируется только на мысли доказать всем, что катастрофа вовсе не результат природных капризов, а злонамеренный саботаж никому не известного субъекта. Ему, конечно же, не верят, лет  пятнадцать, из-за чего он часто рыдает, плохо ест и совсем не улыбается. За эти 15 лет  его сын подрос и  стал вполне себе достойным солдатом самой миролюбивой и демократической армии в мире – красивым, стройным и физически развитым, с женой и ребенком. Во время отпуска Форд получает из Японии сообщение – батю схомутали, пока он шастал по развалинам атомной станции, объявленным карантинной зоной.

Делать нечего, отца в беде бросать западло, и Форд, дня не побывший со своей семьей, летит в Японию выручать батю. Тут, собственно, драма заканчивается, а долгожданный Годзилла начинается.

Вернее, начинается фильм про гигантских монстров, ибо Годзилла не единственный, кто решил потоптать планету своими разросшимися конечностями. Всё-таки просто шагающий туда-сюда монстр, крушащий дома и мосты – это не по-голливудски, поэтому у Годзи в фильме имеется конкурент на звание лидера пищевой цепочки, некто Г.Н.У.С., точнее, их, этих гнусов, будет даже двое. Битва между этими альфа-хищниками и станет на следующий час с небольшим главным зрелищем фильма, на фоне которого история Форда Броди будет выглядеть, простите за каламбур, мелкой и неприметной. Форд будет куда-то бегать, где-то прятаться, отдавать честь каким-то мутным полковникам, а то и генералам, и даже спасет какого-то мальчишку, но всё это по сравнению с гнусами и Годзей такая мелочь, что упоминания и не стоит. Помните такую фразу – «Мавр сделал свое дело, мавр может уйти»? Так вот, весь этот сюжетно-драматический заквас в начале фильма  - тот самый мавр, который просто готовит зрителя к моменту появления на экране гигантских монстров, дает некоторые пояснения об их привычках и предпочтениях в еде, после чего этот мавр может уходить.

Я не буду описывать какие-то тактико-технические характеристики самого Годзи, ГНУСов, кто хочет, найдет подробности сам, я же спойлерить дальше больше не буду. Скажу лишь, что величие (в буквальном смысле этого слова) Годзиллы полностью компенсировало мне все потуги съемочной группы на драматизЬм. 

Годзилла по-настоящему огромен и спецэффектен! И даже несмотря на то, что экранного времени у него даже меньше, чем у его врага ГНУСа, аура Годзи, его авторитет и значение для мирового кинематографа  постоянно заставляют чувствовать его рядом. Как будто сидит он рядом с тобой, на соседнем, буквально, ряду, хрустит попкорном и только ждёт, когда раздастся: «Годзилла, дружище, твой выход». И он выходит, выходит так, что захватывает дух и челюсть стремится вниз.

Что удалось создателям нового фильма, так это передать ощущение абсолютной ненужности человечества на планете, где живут такие существа. Люди в буквальном смысле букашки, копошение которых для главных героев, а именно Годзилла и ГНУСы – главные герои фильма, неприметно. Так мы, люди, просто шагая по лесной тропинке, запросто давим подошвой десяток муравьев, и не потому, что злые мы, а потому, что мелок муравей и не заметен…

Отдельно отмечу, что такой эффект достигнут исключительно техническим средствами, а не игрой  живых актеров. Компьютерная графика делает этот фильм вполне приемлемым для похода в кино, акцентируя внимание зрителя только на главном достоинстве всех историй о Годзилле – на самом Годзилле. До этого, что в «Парке Юрского периода», что в «Кинг-Конге», что в других фильмах про компьютерных героев, люди вечно тянули одеяло на себя, отводя выдуманным монстрам второстепенную роль фона для своих актерских дарований, но сейчас справедливость восторжествовала и именно люди в фильме стали фоном для истории о Годзилле.

Я не решусь ставить оценку фильму. Если за актерскую игру и сюжет можно по доброте душевной ставить тройку, а за спецэффекты четверку (один бал можно снимать за никакущее 3Д), то средняя оценка будет 3,5. Но Годзилла далеко не средний персонаж, чтобы его так оценивать. Поэтому решать Вам, тем более, что фильм позволяет оценить себя как угодно, и двойка будет не менее обоснована, чем пятерка. Нам с женой «Годзилла 2014» понравился, а у моего сына после фильма появилась футболка с Годзей, что тоже как бы намекает. 

Пока Царь Леонид со своими воинами удерживал сухопутные силы персов в Фермопильском ущелье, морской флот персов приготовился нанести удар по Греции с моря. Ксеркс поручил это важное дело лучшему из своих флотоводцев, а точнее, лучшей – гречанке Артемисии. На её беду (и беду Ксеркса), на пути армады встает Фемистокл, афинский стратег и флотоводец не менее искусный, чем Артемисия. Начинается морское сражение, в котором хитрость и смекалка эллинов противостоят мощи и беспощадности персов.
Первый фильм, «300», был потрясающе красив. Его визуал был настолько выверен и просчитан, что зрители даже не задумывались о смысловой нагрузке происходящего; собственно говоря, легенда о воинской доблести и бесстрашии зажила на экране самостоятельно, оторвавшись от исторической действительности и реальности, что полностью устраивало большинство зрителей.
Однако сражение с персидским флотом при Артемизии (так называется мыс, возле которого происходили в реальности события греко-персидской войны на море) с исторической точки зрения было гораздо более многоплановым событием. Поэтому, воссоздавая на экране это сражение, съёмочная группа не должна была игнорировать необходимость хоть какой-то исторической достоверности. Более того, пойди они таким путем, они получили бы замечательные дополнительные повороты сюжета. Но историческая достоверность не просто была проигнорирована, киношники придумали свою историю, которая трещит по швам и расползается с первой минуты фильма.

Вот список основных несоответствий фильма истории: Фемистокла и рядом не было в битве пори Марафоне и он не убивал Дария; Фемистокл был флотоводцем и хитроумным политиком, но не был бойцом-рукопашником, в отличие от Леонида; Дарий умер не от стрелы, полученной во время битвы; Артемисия была хозяйкой одной из провинций Персии и предоставила Ксерксу корабли своей флотилии, но никогда не командовала флотом персов; триеры греков, пробивающих насквозь триеры персов – бред, такое не возможно в принципе. Более того, конструкция тарана на греческих кораблях вообще была устроена так, что тараны имели блокираторы, не дававшие тарану войти слишком глубоко и застрять в корабле противника; горючих смесей для поджига кораблей врага в ту пору еще не было; Фемистокл не командовал греческим флотом, он командовал только афинскими кораблями соединенного союзнического флота; Спарта прислала всего 10 кораблей, а не ту армаду, которую показывают в финале; основные свои хитрости Фемистокл применил не против персов, а по отношению к своим собственным союзникам, убеждая армии отдельных полисов присоединяться к афинянам, и чтобы заставлять их сражаться при Саламине. Вот лишь одна из этих хитростей: он тайно сообщил персам, что часть греков могут сбежать и посоветовал, как их запереть их в ловушке, тем самым заставив этих греков вступить в битву; более-менее доказанным считается соотношение сил греков и персов 300 к 1200, это и исторически обосновано, так как армия в 5 тысяч кораблей в те времена – это бред сивой кобылы; представленная в фильме битва при Саламине вовсе не была аналогична героическому, но отчаянному противостоянию 300 спартанцев против нескольких тысяч врагов, так как эта битва на море была тщательно спланирована, а её результатом стал разгром персидского флота. Никаких жестов храброго отчаяния, никаких планов прорыва к флагманскому кораблю с целью убийства вражеского полководца, а только тонкий расчет и грамотная реализация; Артемисия (которая вовсе не командовала персидским флотом) просто сбежала с поля боя на своем корабле; конная атака во время абордажа, это вообще за гранью добра и зла.
Но вершиной сюжетной глупости стало вовсе не хамское обращение с настоящей историей. В конце концов, историческая достоверность – не основной конёк Голливуда, и мы это знаем. Но вот предположить, что Фемистокл один (!) отправляется на переговоры с Артемисией на борту её корабля(!!), где они вместо переговоров начинают, как бы это поприличнее сказать, дружить гениталиями, это уже сложно называть драматическим сюжетным поворотом, это уже пердимонокль какой-то. Опять же, возвращаясь к историческим фактам, получается, что полководец греков, от которого зависело, выстоят ли греки на море, поехал один на переговоры к врагу, где переспал с персидской военоначальницей, которая никем в действительности не командовала.
Конечно, упреки в грубом обращении с историей можно списать на недовольное брюзжание страдающего от избытка исторических познаний зрителя. К сожалению, в фильме есть кое-что ещё, неимоверно раздражающее.

Второй фильм сохранил цифру 300 в названии и богатейший визуальный ряд, однако теперь создатели решили его наполнить еще и глубоким смыслом. А глубокий смысл по-голливудски, добавленный в голливудский же боевик, как правило, только портит всю картину. «300: рассвет Империи» этой участи тоже не избежал.
Фемистокл постоянно вещает о свободе и о демократии. Постоянно призывает их спасать, защищать, умирать за них скопом и по отдельности. Думаю, если провести отдельное исследование, слова «свобода» и «демократия» станет самым распространенным словом этого фильма. Вот только слышать все эти пламенные речи от Фемистокла довольно странно, если знать, что Афины, как, впрочем и все без исключения полисы Эллады, были крупными рынками работорговли, а у самого Фемистокла рабов было достаточно для открытия какого-нибудь промышленного производства. Да, греки заложили основы современного демократического устройства, но в те времена благами демократии могли пользоваться только граждане Афин, и на веслах триер, как и у персов, у греков сидели рабы. В результате вся эта голливудская говорильня о свободе на фоне картонной Греции вызывает только раздражение или смех (который в зале слышался постоянно, как только Фемистокл начинал толкать очередную телегу о пользе демократии и мира во всем мире). Будет полезно знать еще и то, что Дарий, напавший на Грецию ранее, с чего и начался период активных греко-персидских вонй, всего лишь стремился отомстить грекам, которые ранее были причастны к нескольким восстаниям в провинциях персидской империи .
Ну и третья причина, которая заставляет меня относиться к фильму без снисхождения, это подбор актеров и их игра. Фемистокл в исполнении Салливана Степлтона не вызывает никаких чувств. Вообще. Лишенный с рождения харизмы, Степлтон тщится показать предводителя свободных греков, но выходит у него это без драйва, без внутренней энергии, зато с огромным количеством ненужного пафоса и натужностью – обычный проходной персонаж получился, который забудется через неделю. Царь Леонид в исполнении Батлера был сыгран так сильно, что породил свою субкультуру в виде огромного количества демотиваторов, мемов, фотожаб и прочего интернет-творчества, но при этом он везде проецирует на зрителя силу и власть; у Фиместокла ничего этого и рядом нет.
Ева Грин в образе кровожадной предводительницы персов тоже вызывает в лучшем случае смех. Все эти гримаски злобы и ярости, которые она выдает, могут впечатлить в лучшем случае школьников в период полового созревания; впрочем, поклонники её творчества (или те, кому она просто внешне нравится) получат удовольствие от её созерцания в костюмах разной степени оголенности, а тема её сисек в фильме раскрыта полностью. Кстати, рекомендую внимательно следить за ходом её поединка на мечах с Фемистоклом: в одном кадре на её ноге явно виднеются колготки в сетку, а на другом, где ножки показаны полностью, никаких колготок и в помине нет (что все-таки больше соответствует исторической достоверности).
Что в результате? Фильм, который не спасают ни спецэффекты, ни операторская работа, ни музыка, потому что глупость его содержания слишком масштабна и бросается в глаза, как бы её ни пытались замаскировать.

 

Вообще-то речь пойдет о фильме "Иллюзия обмана", а при чем здесь Оушен  - станет понятно чуть ниже.

Усилиями неизвестного организатора четыре фокусника оказываются объединенными в одну команду, которую они называют "Четыре всадника". У каждого из них своя специализация - один "читает" мысли, другой повторяет фокусы Гудини, освобождая себя из кандалов в заполненной водой емкости, третий обладает талантами гениального инженера-механика, способного создать любой магический механизм, наконец четвертый объединяет по чуть-чуть навыки всех остальных и просто прирожденный лидер.

Четыре всадника придумывают уникальное шоу - будучи в прямом эфире в Лас-Вегасе они... грабят банк в Париже! И это не финал - восторженной публике они обещают еще два супер-шоу с еще более захватывающим финалом.

Полиция, даром, что преступления налицо, предъявить фокусникам ничего не может - тысячи зрителей видят этих фокусников на сцене концертного зала, алиби налицо. Однако, хранилища парижского банка пусты, сами всадники на всех допросах откровенно насмехаются над полицией, и это приносит свой негативный для фокусников результат - один из следователей принимает это дело, как лично ему брошенный вызов. В качестве начальство прикомандировывает к нему очаровательную француженку из парижского бюро Интерпола и вдвоем они начинают преследовать четырех всадников, пытаясь разгадать, как же тем удается проварачивать свои фокусы. В качестве помощника они привлекают крупного специалиста по публичному раскрытию фокусов. И за всем этим стоит некий таинственный инициатор, организатор и вдохновитель всех мистических иллюзий четырех всадников...

Думаю, что те, кто смотрел фильмы про Оушена анд Ко, уже уловили, насколько сюжетно схожи эти два кинофильма. И там, и там имеется группа криминально настроенных единомышленников, и там и там целью преступлений являются не только финансовые интересы, н и глубоко личные мотивы, и там и там за единомышленниками охотится не только полиция, но и собрат по ремеслу. При таком сходстве сюжетов, "Иллюзии обмана", чтобы выглядеть самостоятельным и полновесным фильмом, нужны были свои специфичности, свои мелочи и свои нюансы. Слава Богу. на мой взгляд у фильма имеется свой индивидуальный набор киноаксессуаров, придающих ему индивидуальность.

Во-первых, режиссерская работа. "Иллюзия обмана" смотрится гораздо динамичнее, нет ни одного эпизода, который бы выпадал из общей концепции фильма про игру в догонялки; все эпизоды построены очень живо и смотрятся на одном дыхании, даже те, что представляют из себя диалоги. даже рядовая беседа двух персонажев здесь постоянно содержит иногда явный, а нигда скрытый, выясняющийся лишь потом, подтекст. Это здорово.

Во-вторых, подбор и игра актеров. Как и в Оушене, тут много известных или даже очень известных лиц, например вездесущий Морган Фримен или Вуди Харрельсон. Все играют ровно настоьлко хорошо, чтобы не делать этот фильм своим персональным бенефисом. В этом, полагаю, тоже заслуга режиссера - чуть сдерживать маститых, и немного раскрепощать зажатых авторитетами.

В-третьих, в отличие от Оушена с друзьями, на экране присутствуют не только их визави, противники-полицейские, но и некий таинственный незнакомец, с которым связана истинная подоплека происходящего на экране. Эта тайна захватывает, и заставляет зрителя постоянно искать самому ответ на вопрос - кто же этот незнакомец; а создатели фильма услужливо подбрасывают все новые и новые версии. Наверняка есть те, кто быстро раскрыл личность незнакомца, но я с этим ребусом справиться не смог до финала.

К сожалению, есть и недостатки. правда, они больше похожи на субъективные придирки, но они есть.

За бешенной динамикой фильма скрывается его поверхостность. Есть идеи, заложенные в фильм, но не получившие достаточного развития, например, идея с разделением специализаций между четыремя фокусниками (про другие идеи говорить не буду, они могут раскрыть сюжет).

Несмотря на то, что фильм очень понравился, желания его пересмотреть не возникает; глубин актерской игры тут не представлено, каких-то невообразимо сочных визуальных эффектов также практически нет, сюжет стандартен и в целом, следует признать, не блещет изысками, будучи непредсказуемым только при первом просмотре.

На мой взгляд, фильм стоит посмотреть. И пусть желания смотреть его повторно может и не возникнуть, зато первый просмотр подарит Вам достаточно удовольствия, чтобы об этом ни капли не жалеть.

Ровно через пять минут после просмотра "Хижины в лесу" (о чем написано постом ниже) я сел за просмотр "Коттеджа". Фильм вызвал неоднозначные впечателения - я до сих пор колеблюсь в его оценке между "очень хорошо" и "отлично".

Ну, никаких свежих идей тут нет. Есть история парочки ярко выраженных неудачников, взявших на себя непосильную задачу: украсть дочку криминального авторитета и получить за нее выкуп. Правда, первый этап - собственно похищение, у ребят получился: фильм начинается с момента, когда начинающие похитители привозят свой пока еще без сознания груз в арендованный ранее коттедж в глухоманской деревушке. А вот дальше весь их коварный план начинает рассыпаться в прах.

Начнем с того, что братья-похитители (а они браться) - люди абсолютно разных пород. Первый - достаточно решителен, более или менее разбирается во всяких криминальных штучках. и готов идти в начатом до конца.

Второй - сборище всевозможных комплексов, лысеющий классический подкаблучник жены (слоноподобной дамы с ребенком), уверяющий окружающих в том, что жена его любит, что он любит жену, что он успешен и вообще. Всё, конечно же, с точностью до наоборот и кроме того, он панически, да какое там, - истерически боится мотыльков. Ну, тех тварей, что сразу же налетают на лампу, стоит ее включиьт долгой и сырой британской ночью.

Ситуация усугубляется тем, что первый из братьев знает дочку авторитета (он постоянный посетитель стрип-бара, принадлежащего папе девушки), а значит вся нагрузка по ведению переговоров, общению с девицей ложится на совершенно неподготовленные к таким нагрузкам плечи второго брата...

И всё бы ничего, но вот только девица, попавшая к ним в руки, вовсе не собирается мириться со своим положением связанной бессловесной дуры. Похоже, она унаследовала всё самое лучшее из генного материала своего папочки: сквернословие, дурной характер и умение драться даже со связанными за спиной руками.

Казалось бы, в жанре криминальной комедии про неопытных начинающих преступников трудно выдумать что-то новое. Я считаю, что эталоном комедии про новичков-киднепперов являются "Безжалостные люди". Однако в "Коттедже" взяли не креативом, а отличной игрой актеров и потрясающим чувством юмора. Фильм английский, но слава Богу, юмор в нем оказался явно не английским - шутки и комизм ситуаций будут понятны что англичанину, что любому другому европейцу, что совсем уж далеким от мира хорошего юмора  любителям "Американских пирогов".

Ну и нужно обязательно отметить чувство меры у создателей фильма. Шутки шутками, но сюжет фильма все-таки не про американских вечно недозрелых в свои 40 лет одноклассников.

И получается при просмотре необычный эффект: некоторые сюжетные ходы зритель понимает уже заранее, но искренне смеется, когда они наконец-то происходят на экране. Больше того, ловил себя несколько раз на мысли: "я же знаю, какая сейчас будет хохма!", и все равно хохотал, увидев свою догадку на экране так, будто это произошло впервые.

Однако тех, кто решит посмотреть фильм, пусть не вводит в заблуждение его первая половина. Несмотря на все мои дифирамбы комичности происходящего на экране, в определенный момент Вы вдруг поймете, что в истории происходит что-то не то. Что-то, что вызывает смех, но заставляет интуитивно ждать нечто очень и очень нехорошее. И дело тут не в том, что похитители вдруг понимают, что их план известен папе девушки, и не то, что папа послал за братьями двух отъявленных головорезов азиатской наружности, и даже не то, что в какой-то момент герои найдут одного из головорезов с распоротым горлом неподалеку от коттеджа. Дело не в этом. Дело в том, что прежде, чем снимать в какой-то глухоманской глухомани недвижимость, сначала поинтересуйтесь, а кто у Вас будут соседи.

Засим, желаю приятного просмотра.

Легенда Зельды: Принцесса сумрака.

Эта страница дневника будет не интересна тем, кто считает компьютерные игры баловством и пустой тратой времени.

И я тоже согласен с таким определением компьютерных игр. Вот только я их еще и люблю. И хотя бытует мнение, что игры – удел подростков, а не взрослых дядь и теть, я нахожу увлечение ими вовсе не предосудительным и постыдным.
дальше

Никак Запад не может, а скорее всего, не хочет видеть русских иными, чем они представлялись западу последние сто лет. Поэтому, узнав о том, что Дэвид Кроненберг снял фильм про русскую мафию в Англии (или в Австралии?), мне захотелось его посмотреть (фильм, не Кроненберга).
«Порок на экспорт» это еще один фильм, где на главную роль Кроненберг пригласил Вигго Мортинсена. И это еще одна причина, по которой фильм меня интересовал еще до того, как появились первые рекламные ролики. В «Оправданной жестокости» Мортинсен был могуч и ярок, так что подумалось, что взятый им темп будет только увеличен в «Пороке».
И знаете, первые 30 минут фильма меня вдруг посетила надежда, что этот фильм, если и не станет чем-то, чем стал «Крестный отец» для итальянской мафии (даже поговаривают, что именно итальянская мафия спонсировала Копполу при съемках «Крестного отца» в целях, так сказать, поправки имиджа), то, по крайней мере, этот фильм покажет русских не такими картонными, как это принято.
Не вдаваясь в перипетии сюжета, скажу, что в начале фильма представители русской мафии предстают какими-то поистине демоническими сущностями, живущими прямо среди добропорядочных лондонцев и при этом остающимися беспринципными и безжалостными преступниками, не поддающимися благотворному влиянию английской добропорядочности. При этом они одеты в дорогие костюмы и плащи, у них машины последних марок, уважаемый бизнес и с виду они преуспевающие граждане от чего кажутся еще более пугающими. Это впечатление многократно усиливается, когда на пальцах у Коляна (Вигго Мортинсен) зритель первый раз видит наши родные уголовные наколки. Представляете: стоит Колян с внешностью Вигго, в дорогом плаще, дорогих очках, волосы зачесаны наверх, на лице фирменная полу-ухмылка, и вот он стягивает с руки перчатку а на пальцах экзотические для любого не-россиянина короны, квадратики, ромбы. крестики… (забегу вперед и скажу вот что: далее, по всему фильму, наколки в кадре появляются едва ли не чаще, чем сами персонажи).
Однако, начиная с 31 минуты фильма на экран выходит классический набор «русских» штампов.
Водка. Водка на экране появляется много чаще, чем собственно герои фильма; при этом водку пьют абсолютно все – сами русские бандиты, включая Пахана (а Пахан, стоит признать, чертовски харизматичная личность – он держит свой ресторан русской кухни. имеет располагающую внешность доброго дядюшки и очень переживает, когда выпьет водки больше, чем ему можно). Даже дядя главной героини, положительный типаж русского честного эмигранта, и тот не садится за стол, не пропустив рюмку – другую, да и сама главная героиня уже в первых кадрах фильма по-мужицки заливает в себя рюмашку и не морщится. Кроненберг с водкой сделал большую ошибку – да, мы ее, горькую, хоть и не любим, но пьем. В компании. В одиночку водку не пьют. И из горла, кстати сказать, тоже.
Борщ. Ноу комментс.
Очи черные. Я смеялся, глядя, как по ресторану расхаживает мужик с внешностью поэта Дробыша в косоворотке и поет Очи черные, аккомпанируя себе на струнном инструменте. Поет, признаться, очень хорошо.
К известным штампам решили добавить новые, в духе, так сказать, времени. Бордели русской мафии укомплектованы несчастными девушками из Украины. Там чернооких украинок насилуют гадкие русские мафиози.
А еще русская мафия, оказывается, продает грузинских девочек за ящик брэнди. Комментарии излишни, наверное?

И все-таки фильм получился интересным. Начало было глубоким, и пусть в дальнейшем фильм помельчал, он все равно лучше многих фильмов на подобную тематику. И особенно удалось Кроненбергу раскрыть тему татуировок русского криминального сообщества. Я уже написал выше – они в кадре постоянно, и время от времени их комментриуют, рассказывают что они значат. И знаете, может быть татуировки якудза смотрятся краше, зато наши – более таинственно и пугающе. Сейчас, через три дня после просмотра, у меня крепчает впечатление, что по мнению Кроненберга именно татуировки и есть главное отличие наших бандитов от всех остальных. Жаль, что у режиссера оказались такие хорошие консультанты в области наколок и никакие консультанты в области всего остального.
Про сюжет специально ничего не напишу – фильм по моему мнению стоит того, чтобы его посмотреть и хотя сюжет угадывается примерно с той же самой 31-й минуты, актеры играют здорово. и Мортинсен, и Уоттс и Винсан Кассель, и тот актер, что сыграл Пахана.

Вывод: Сам по себе интересный фильм, который не смог выдержать заявленный темп и все-таки сместился в сторону штампов, как сценарных, так и режиссерских.

- Городские едут! Городские едут!
Ватага из пацанов лет 10- 12 выбежала на Пятак. Там мальчишки рассыпались в разные стороны, но их крик уже подхватили бабы у супермаркета; мужики, расстроено сплевывая в пыль, стали расходиться от местной пивной, прихватывая по пути своих орущих и визжащих жен и дочерей; пацаны, что постарше, хватали младших сестер и братьев и тоже быстро, но стараясь выглядеть степенными и взрослыми, шли за отцами. Через пять минут на Пятаке почти никого не осталось.
А еще через минуту на главную площадь деревни въехали два джипа. Тонированные бронированные стекла, установленный на одном из джипов станковый пулемет «Смерч» и на другом автоматический пехотный гранатомет «Упокоитель», а также раскраска джипов в ядовито яркие желтые, зеленые. оранжевые, черные и розовые цвета не оставляли сомнений – в Деревню приехали худшие из Городских – Московские, да еще и из творческой интеллигенции. В подтверждение этого из первого джипа вышел длинный тощий субъект самой что ни на есть творческой внешности, из креативных. На носу красовались очки в круглой оправе и с синими стеклами, длинный бесформенный свитер грубой вязки, раскрашенный в цвета ямайкского флага, спускался почти до коленей субъекта; затертые в нужных местах джинсы были заправлены в армейские берцы, усиленные стальными платинами и утяжеленными подошвами. Длинные волосы были убраны под бандану, в центре которой красовался листик конопли. Через плечо, на длинющей лямке до самого правого колена, висела матерчатая сумка, вроде как с ноутом.

- Эй, быдло деревенское, а ну вышли все из сумрака! – заорал тип, растягивая гласные и таким мерзким голосом, который не получался ни у питерских, ни у ростовских, ни у новосибирцев. Из джипов раздался одобрительный смех. – Я сказал, вышли на площадь быстро, говнодавы местечковые!
Ответом была тишина.
- Ну, не хотите по-хорошему, будем по-плохому. – процедил москвич и махнул рукой. Тут же из джипа высыпали другие москвичи. Двое из них держали под руки битого мужичка, явно из деревенских. Его подвели к главарю и поставили на колени.
- Слушай сюда, плебс! – снова заорал Вожак, - Это Ваш староста! Мы взяли его на Пункте, он там сдавал Отступное. Так вот, ни хрена он не сдал, и Вы как были должны Городу, так и остались.
Если кто из селян и посочувствовал Старосте, видно этого не было, ибо и сельских было не видать.
- Да появится здесь хоть кто-то, уроды? – теряя терпение, предводитель перешел на фальцет, - быстро ко мне, или урою всех, пейзане сиволапые!
И вот, через несколько секунд после этого зова дверь одного из домов приоткрылась, и на площадь ступил не сказать, чтобы запуганный паренёк, вернее сказать, мужчина вышел, ибо пареньков под два метра ростом тут давно не водилось, а все больше мужчины. Высок и широк в плечах, шел он гордо и вовсе не было страха в его серо-зеленых глазах, один из которых был украшен многоцветьем недельного фингала.
- Чего орешь, шпана вокзальная? – даже как-то лениво поинтересовался селянин, - не на Плешке, чай. Дед к Вам нормальный ясак повез.
Предводитель москвичей от подобной наглости опешил чуток и даже поперхнулся и закашлялся.
- Ты, жалкая пародия на растамана, хули зенки пялишь на меня и квохчешь, вроде на педераста не похож. – развивал свое психологическое давление местный знаток городского фольклора, идеально четко, не по-деревенски произнеся сие мудреное слово, «педераст».
Оскорбленный в лучших чувствах, тощий повернулся было к джипам, видать, хотел попросить дружков расстрелять крестьянина, но тут из одного из джипов раздался голос и всем, кто читает эти строки, стало понятно – не тощий был фюрером банды.
- Чил аут, Мэн, – раздалось из джипа, - ты не понял что ли? Это ж отступник, ренегат, кредитку ему в глотку.
После этих слов из джипов вылезли уже все гости. И, собственно, их предводитель, мужчина лет сорока, а то и пятидесяти, с утомленно-ленивым лицом городского Чиновника в темном классическом костюме.
- Скажи, кто ты, человек, и зачем в Деревню из Города ушел? – внешне мягко, но на самом-то деле очень жестко задал свой вопрос лидер московских.
- Ты правильно заметил, человек я. А имя мое и фамилия ничего не скажут даже Регистраторам в День Выборов, так что зови меня просто и без затей, по моему Нику в нете – Таинственным Уводырем.
После этих слов среди приезжих будто осенний ураган случился – зашептались они так, как листва шуршит по осени. Даже вожак их, услыхав это имя, оторопел настолько, что и позабыл про вторую часть своего вопроса.
- Неужели сам Уводырь? – ошеломленно проговорил тот из приезжих, кто сидел за «Упокоителем», - Слушайте, Серафим Афанасьевич, может, из пулемета его попробуем приложить?
- Заткнись, Габана, пока трабл не случился. – процедил сквозь зубы Серафим Афанасьевич и снова обратился к мужчине, теперь известному, как Таинственный Уводырь, обратился уже намного вежливей и интеллигентней.
- Позвольте мне засвидетельствовать свой Вам респект, Уводырь. Ваша личность в наших сетях пользуется большим уважением. Признаться, не думал я, что Вы тут окажитесь, на среднерусской возвышенности. Среди интеллигенции бытует мнение, что Вы где-нибудь на мулдашевщине, вопросами праны и бодхитхармы занимаетесь.
- Э-эх, интеллигентами еще называетесь, а так слов этих правильно и не можете выговорить, - с укоризной покачал головой Уводырь, - это вам не «жжот» и не «превед». И куда только Город катится?
- Согласен, в гордыне мы давно и прочно, но ведь иначе и не случается на нашей одной шестой суши. – не менее сокрушенно закивал головой Серафим Афанасьевич, - А что делать? Сейчас интеллигенция уже не та, что раньше. Ведь и назвать-то некого. Вот в старые времена, говорят, люди были! Тусовщики с большой Буквы! Фриске, Собчак, Тарзан, Мала-мала-малахов чего стоили! А какие Интеллигенты были, не чета нынешним! Сафронов был и Сорокин, Жирановский и Мютрофанов, да что там, сотни, тысячи имен! Отцы-основатели!
- Послушайте, любезный, давайте оставим Ваши ностальгические выбросы на потом, хорошо? Вы зачем этого человека били? И что там про Дань говорили?
Во время этой уже почти дружеской беседы народ сельский, подталкиваемый любопытством и успокаиваемый мирным течением разговора, потихоньку потянулся из своих домов на улицу. Все еще испуганно, но уже не трусливо, обступали они беседующих, прислушиваясь к словам, многие из которых слышали они в первый раз.
- Понимаете, какой казус на Пункте случился, - начал объяснения Серафим Митрофанович, - Староста этой Деревни, как мы полагаем, на две стороны играет, нарушая запрет 2020 года - он до узаконенных разборок стал платить дань не только нам, интеллигенции Южного Бутово, но и Коренным Китай-Города. Нам зерно поставил с долгоносиком, им – отборное, лучше кубанского. Нам какую-то баранину, из которой хрен шашлык пожаришь, им отборную свинину. Им двух девок привез на перевоспитание, нам – одну. Согласитесь, уважаемый Уводырь, подобные факты могут свидетельствовать только об утрате понимания ситуации со стороны селянина.
- Знаешь, что, разлюбезный ты мой Серя-фим Ананьевич, ты мне квесты не задвигай, я не геймер. Решил на мне депутатскую технику применить, разработки НЛПшников? Да ты знаешь, сколько депутатов Уводырь в Деревни увел? Сколько таких вот городских от жизни их городской отвратил?, Смотри-ка, «…согласитесь, уважаемый Уводырь». Так вот, знаток НЛП, ответ тебе – не соглашаюсь я с тобой. Что теперь скажешь? Только усложним задачу – не соглашусь я независимо от того, какие ты мне доводы приведешь. И на все твои попытки вытащить из меня объяснение, а потом на этом же и сыграть, скажу тебе сразу: не соглашаюсь, ПОТОМУ ЧТО. Ну-ка, сыграй на «потому что»?
Серафим Степанович, разве что не расплакался. Человек он был хоть и чиновник, но еще умный, он понимал. что авторитет его в коллективе безнадежно подмочен, и за это в районной управе его не погладят. Юрий «мэр в кепке» Океанский окончательно покидая свой пост в далеком уже 2015-м, зарекал потомкам-управленцам: гнать в шею чиновника, не способного авторитет свой блюсти у Электората, а Серафим Афанасьевич этот свой авторитет только что не соблюл.
- Ну что, Серафим, что делать будем?
- Послушай, Уводырь, ничего я не сделаю с твоим «потому что», это и йезжу понятно. Но мы, потомки тех бутовчан, кто своей кровью землю свою отстаивал, тоже не собираемся мириться с тем, что нас обворовывают.
Уводырь рассмеялся.
- Эх, Серафим, Серафим, вот ты сейчас такого бреда наговорил, мне аж жалко тебя. Ты же не на митинге. Ты, небось, про Южное Бутово только современные хроники читал, да? Про то, как доблестные бутовчане, своими правами конституционными пользовались, право на жизнь отстаивали в приглянувшемся им районе мегаполиса? А ты знаешь, против кого они сражались, а?
- Это все знают, против азеров они бились и кавказских! – гордый за своих предков ответил предводитель, и вся его банда преданно и одобрительно зашумела.
- А вот и нет. Сражались они против чиновников, судебных приставов и ОМОНа.
Наступившая, как любят говорить в деревнях, гробовая тишина подсказала обступившим Пятак селянам, что их заступник сказал нечто такое, что подвергает сомнению сами основы жизни.
- Ах ты, мазафакер! – вдруг взвизгнул тот самый тип, который первым все это начал, в синих очках и цветастом свитере. – Сейчас я тебя, как Нео Смита разрисую!
С этими словами тощий высоко, неожиданно высоко для его чахлого сложения взвился в воздух, в прыжке развел руки и выбросил одну ногу в отточенном, кинематографически четко движении. Ошалевшим от такой красоты селянам даже показалось, что тощий просто парит в воздухе, аки мыльный или надувной пузырь.
Однако, Уводырь совсем не был ошарашен, напротив, его лицо сделалось каким-то снисходительным, корпус его чуть-чуть отклонился в сторону, затем он сделал неуловимое глазом движение ногой, носок его итальянского мокасина вонзился тощему куда-то в промежность, раздался сухой костяной хруст. вслед за чем тощий рухнул на землю мешком.
- Неплохо он был подготовлен. – Произнес Уводырь. – Но дурак. Боевое искусство надо учить не по «Матрице». Все эти Нео и Тринити, и даже Морфеус, бойцами не были никогда, так, популярные актеры, не более. Матчасть надо было учить по фильмам с Брюсом Ли и с Боло Юнем.
- Да они не зрелищные… – Протянул кто-то из москвичей.
- Про разницу между эффектным и эффективным слышали, горожане? Если нет – то вот она, смотрите и учитесь. Послушай, Серафим, у тебя в банде что, одни первокурсники сахарного техникума, лимита?
Да, Уводырь умел опустить. И буквально, как тощего, и в переносном смысле. И ведь не собирался останавливаться.
- Кстати, кто ему (брезгливый тычок носком мокасина в бок стонущего тощего) на лобешнике папоротник нарисовал? Вы что, не знаете, как марихуана выглядит?
Похоже, этими словами Уводырь окончательно добил пришлых городских, те, по степени тоски и отчаяния в глазах, ничем уже не отличались от окружавших Пятак крестьян.
- Это символика, одобренная муниципальной комиссией по молодежной политике. – ненавидя себя за заискивающие нотки промямлил Серафим Афанасьевич.
- А, ну тогда понятно, - издевательски заржал Уводырь, - а шмотки твоих гавриков, видимо, одобрены комитетом торговли и общественного питания, да? Это объясняет, почему вот у этого обормота на куртке из дерматина написано Boldasorreeni. Где покупали-то дрянь эту, на Черкизовском?
Это было фиаско. Конец всему, всем надеждам к 60-ти возглавить отдел мэрии, перейти в банду рублевских и навсегда забыть свою бутовщину. Ему не удастся поправить бюджет своей окружной управы за счет этой деревни… не удастся выполнить протокольное поручение своего шефа добиться перенаправления центральных субвенций на Бутово, все субвенции получит управа Китай-города… Серафим Афанасьевич судорожно сунул руку запазуху. где лежал тот самый ритуальный нож для харакири, который ему продали на Новом Арбате за без малого 10 тымяч евро и которым, как он надеялся, ему не придется воспользоваться до самого момента, когда японские традиции перестанут быть в Пятерке самых популярных течений текущего года по версии журнала «Космомэнсхелс».
- Да постой ты, Серафим, - вдруг взял его за руку Уводырь, - Ты, никак сеппоку себе решил сделать? А за пазухой что?
- Вакидзаси. – обиженно бросил Чиновник, который сразу вдруг показался всем старым и ненужным.
Уводырь небрежно взял из рук Серафима Афанасьевича клинок и взвесил его не руке.
-Эх, Серафим, ты где его покупал-то?
- В бутике на новом Арбате. – в голосе Серафима Афанасьевича еще звучали остатки гордости. - По всем канонам Гламура купил! Видишь, настоящими брюликами отделан, а клинок закален в крови 12-летней девственницы!
- Хоть ты и Серфим, а дурак. – нравоучительно произнес Уводырь, и охватили Серафима от этих слов смутные воспоминания какого-то безмерно древнего произведения. – Где же ты в Японии 12-летнюю девственницу найдешь, если у них по закону в школах всех девок к 10-ти годам портят, в целях выполнения государственной программы по борьбе с насилием малолетних? И потом, никакой это не вакидзаси, а обыкновенный кухонный танто со стразами. А вообще, смотрю я на Вас ребята, и грустно мне становится. Ну, у кого из Вас хоть один родитель из Москвы?
Ответом ему была тишина. Порасспрашивав ребят, Уводырь узнал, что все они, как это говорится, не местные, кто из Клина, кто из Твери, тощий вообще оказался откуда-то из-под Малой Бечевки, что на реке Миасс. Пока несчастные городские рассказывали Уводырю о своих судьбах, а Серфим Афанасьевич навзрыд рыдал, мысленно прощаясь со служебной «Ауди» и коттеджиком на 1000 метров на Рублевке, сердобольные крестьяне несли кто молока крынку, кто шмат сала, кто четверть с горилкой. Увидев простую, народную еду, одна из городских, девушка с непонятной для большинства надписью Prada поперек сисек, разревелась, сквозь ее стоны крики и стенания было слышно, как она говорит что-то про ненавистную сырую рыбу, гребешки, жареных тараканов и прочую мерзость, которую приходится жрать в центре Мегаполиса. Одна из селянок, выслушав ее, даже вытянула из косы перламутровый гребень, долго его рассматривала и все удивлялась потом, как это пластмассу можно есть.
А Уводырь вдруг встал, легко взобрался на капот первого джипа, сунул одну руку в карман, другую вытянул прямо перед собой, и сказал:
- Смотрю я на Вас, и вижу перед собой себя, только двадцатилетнего и совсем, как и Вы, гламурного. Вот также и я сидел в дорожной пыли и плакал, а под глазом у меня набухал синяк, полученный мной от простого крестьянина, по имени Иосиф Леонидович Бланк. И тогда, впервые в моей жизни, я вдруг подумал, что может быть горожане вовсе не лучше селян? И может быть, слияние Города и Деревни – это не крамола, а та Идея, которая объединит страну и весь мир? Дабы не забыть этот миг просветления с той поры раз в неделю я прошу какого-нибудь сердобольного крестьянина подновиьт мне фингал.
Тогда я и подался на мулдашевщину, в поисках истины. Там научился я отличать на расстоянии блеск страза от сверкания бриллианта, вкус настоящего Миллера от калужского варева по лицензии, аромат истинного Диора от польской бурды в разлив. Там я освоил Линукс и проклял Виндоус, научился по запаху определять лосося в сушими и отличать в суши икру трески от икры летающей рыбы. Одним словом, я научился отличать настоящее от поддельного, я познал истинное сердце Города, я заглянул на самое дно итальянского унитаза, называемого нами «прогрессом». И наступил момент, когда я осознал глубинный смысл трех «зачем» Бегдебера, принял в себя смысл теорий Вебера, и Великой секретной книги проклятий пролетариата. И я себе сказал…
Говорят, Уводырь говорил без малого два часа. По мере его слов, грусть, печаль и безнадежность уходили с лиц москвичей, а взамен этим, негативным и плохим эмоциям, на их лица пришел внутренний свет Истины, простой и чистый, как кукование кукушки или плеск рыбы в деревенском пруду. И все больше людей собиралось на Пятаке, людей, когда-то бывших горожанами, пока на их счастье им не встретился много лет назад Таинственный Уводырь, новый Мессия и просто интересный собеседник, сделавший их деревенскими. Закончил же Уводырь свою телегу такими словами:
- Вот видите, нету никакой разницы, х’экаешь ты, или правильно выговариваешь слово «что». Более того, чем дальше мы от матери – земли, чем сильнее мы забываем, как это – работать своими руками, создавая реальный товар, а не виртуальную добавочную стоимость, как делают все эти юристы, брокеры, консалтинговые консультанты и прочие торговцы воздухом, тем сильнее вероятность того, что мир деградирует, измученный плавающей ставкой рефинансирования или курсовыми разницами валют на азиатских финансовых биржах. Толстой был графом и всю жизнь любил босяком по стерне, да деревенскую девку в бане. В бане, а не в сауне! Кто из Вас вспомнит, чтобы вот так же и нынешний истеблишмент (коренные деревенские вздрогнули от незнакомого слова) босиком да по простым, без тату и пирсинга, девкам? Одумайтесь! Ладная рубаха из натурального льна всяко лучше техно-тряпья из бутиков, а жареный на открытом огне стейк всегда прекраснее хуйни из МакДональдса. Забудьте о Соответствии, плюньте на Гламур, забейте на Рейтинг, и насрите в испанские биде – просто будьте Человеками!

И стояли еще долго люди, переосмысливали сказанное, стояли старые и новые жители простой деревеньки Собчаковки, что на Зверевщине…

каюсь, стал я жертвой разнузданной вакханалии по поводу человека-паука и в первый же день вместе с товарищем Е., понукаемый, правда еще и женой, решившей, что нефиг мне домма вечером делать, направился в кино, смотреть шедевр.

Что можно сказать по поводу увиденного? Удивлен я остался. Удивлен в первую очередь тем, что этот фильм по данным проката в первый уикэнд побил по сборам Пиратов Карибского моря-2.

Друг Е. в свей оценке фильма оказался краток: первую половину фильма он боролся со скукой, вторую - со сном. В основном я с такой оценкой согласен. Потому что из двух с половиной часов экранного времени собственно на комикс отвели от силы час. А чем же занимались актеры в кадре еще полтора часа? А херней они занимались, пытаясь придать этой херне черты древнегреческого трагизма и глубокой внутренней драмы.

В фильме пять основных сюжетных линий и одна побочная, сплетенных в вялую паучью сеть. Дам только фабулы, не раскрывая развития и завершения этих веток.

Сюжет первый, любовно трагический. Мэри Джейн и Питер Паркер живут неким гражданско-платоническим браком. С точки зрения Питера их оношения подошли к моменту, еогда пора уже и официально оформить отношения. А вот Мэри Джейн так не думает. У этой дамочки одно на уме успех на Бродвее. И когда этот успех к ней не приходит у нее, на фоне всеобщего обожания в адрес Человека-паука, развивается комплекс неполноценности. А как с подобным борется среднестатистическая американская (да и не только) женщина? Она начинает сушить мозги человеку-пауку, который кто? Правильно, ее парень. Масла в огонь подливает и личность еще одной барышни, связанной с Питером институтско-дипломными делами. Эта барышня обладает довольно кривыми ногами, и вообще корява, но в фильме она - перспективная фотомодель и (что хоть как-то объясняет ее модельный статус с такой-то фигурой), по совместительству, дочка начальника полиции всего Нью-Йорка.
Вот этой сушкой мозгов Спайди Мэри Джейн занимается на протяжении N минут экранного времени, пока сценаристы наконец не возвращают ее в обычное амплуа - приманки, которую злодеи используют, дабы добраться до тушки Спайдермена.

Сюжет второй, о нелегкой мужской дружбе. Помните сына г-на Осборна, а по совместительству Зеленого Гоблина? Так вот, этот самый сын, который был единственным другом Паркера в колледже, винит в смерти свого папы Спайдермена. Понятно, что про дружбу Гарри забыл (еще бы, списывать у Питера теперь нужды-то нет) и одержим жаждой мести за папку. Одержим он этим так, что в какой-то момент погони за паркером аж теряет память, забыв нахрен все, что связано с папой, Спайдерменом и прочими суперделишками.

Сюжет третий, производственно-драматический. У Питера Паркера в газете "Глоб" (или как там она называется) появляется конкурент, желающий занять место паркера на должности "внештатного фотографа Спайдермена". Гадкий редактор продажной газетенки объявляет между Паркером и новичком конкурс на тему "Застукай паука, как преступника и ты в штате". Скажем честно, для освещения такой темы голливудским писакам нужно было пройти литературную школу Советского Союза по написанию производственных драм, а так, КГ/АМ, не больше.

Сюжет четвертый, криминально-трагический. Из тюрьмы бежит пресупник. Это преступник новой, так любимой в последнее время формации - преступник поневоле. Он воровал только лишь для того, чтобы собрать деньги для операции своей дочери. Но благой порыв души этого человека не нашел отзыва у общества, включая собственную жену (только дочка любит папу). Но дочка все еще больна, поэтому страдалец срывается с насиженных нар и рвется на свободу за добычей новых денег. Во время погони он каким-то таинственным образом попадает на секретный полигон и падает в глубокую яму на кучу песка. Одновременно с его падением над этой кучей песка тут же начинается секретный эксперимент (я долго ломал голову, какой эксперимент ставят над кучей песка, но, увы, в голову лезет одна похабщина). В результате эксперимента на свет появляется Песчаный человек, несуразный злодей, готовый расплакаться от своей горькой доли в любой неподходящий момент.

Сюжет пятый, фантастическо-комиксный. На планету Земля из мрачных глубин бездушного космоса плюхается метеорит. Место падения - метров пятьдесят в стороне от целующейся парочки, на поверку оказывающейся... Питером и Мэри Джейн! Из метеорита выплескивается ЧЕРНАЯ-ПРЕЧЕРНАЯ жидкость ртутеобразной консистенции, которая тайком, демонстрируя зачатки разума (так хотелось написать "початки"...) пробирается в личные вещи Спайдермена и даже пачкает святое - костюм паука! Эта бездушная черная дрянь каким-то образом побуждает в Питере все низменное и гадкое, что есть в паркере, как личности и человеке... Спасти свой светлый образ - теперь наипервейшая задача Паука. Вот только как с этим справиться, если с одной стороны его достает истеричная Мэри Джейн со своими заскоками, с другой на пятки наседает ушлый конкурент, с третьей стороны по городу летает туда-сюда песчаный вихрь, воруя сбережения честных американцев, да еще и бывший-настоящий друг никак не может определиться, убить он хочет Паркера или любить, как друга.

В результате смешения всех этих историй главные герои половину фильма проводят в слезах и соплях; не поддается общему слезивому настроению только бездушная ЧЕРНАЯ-ПРЕЧЕРНАЯ субстанция из космоса. Трудно поверить, но даже подонок-конкурент по газетным делам умудряется поплакать, де еще в церкви и перед статуей Христа.
Часть фильма отдали на откуп тетушке Мэй, которая трогательно рассказывает Питеру о свох амурах с дядей Питера, Беном Паркером, естесственно, под слезы и счастливый смех сквозь слезы.

Не обошлось без патриотизма: когда Паркер мчится спасать Мэри Джейн, он пролетает на своей паутине мимо американского флага, который развивается еще пару секунд после того. как паркер мимо него уже пролетел. Что хотели сказать этим авторы, неизвестно. Может, Мэри джейн - это олицетворение американских базовых ценностей?

И еще несколько теперь уже совсем субъективных заметок по ходу пьесы.

1.Где-то с первой трети фильма народ в зале начал откровенно хохотать над проблемами главных героев фильма, а потом еще и пошли валом комментарии зрителей по ходу фильма. Что характерно - недовольных этими коментариями не было, напротив, люди с задних рядов переспрашивали соседей, если не слышали очередную шутку в адрес Паркера и Ко. В результате в зале возникла непринужденная атмосфера, которая обычно царит в спортивных клубах-кафе во время просмотра важных футбольных матчей;

2. Мэри Джейн - отвратительна. Я не только про ее игру, но в первую очередь про внешность. Обратил внимание на то, что в различных эпизодах Мэри Джейн оказывается различной степени упитанности. После третьего фильма вынес заключение. что по сравнению со своим рисованным оригиналом, киношная Мэри Джейн - классическая дура.

3. Порадовал процесс превращения Паркера из "правильного" супергероя в отвязного хама и наглеца. таким он кажется гораздо симпатичнее.

4. Жалко Гарри Осборна. Паренек в третьей части вызывал больше симпатий, чем Паркер со своей избранницей вместе взятые.

5. Ни сценаристы, ни режиссер, никто вообще не объяснил, почему это ЧЕРНАЯ сущность, прибывшая на землю внутри раскаленного метеорита, потом подохла в огне зажигательной гранаты. Или я этого не понял?

6. Фильм смотреть можно, но нужно сразу быть готовым ко всей тягомотине, которая может и подходит фильмам, претендующим на некую НЕ-попсовость, но никак не вяжется с фильмами "по комиксам". Единственный комиксовый фильм, снятый по канонам серьезного жанра, это... нет, не Город грехов (еще чего!), это "Оправданная жестокость" с Вигго Мортинсоном в глав.роли.

Общий вывод: фильм испорчен попыткой сделать из него драматическое кино, а не боевик по комиксам; все же, за счет первых двух частей, мощного бренда и просто закономерного чувства удовлетворения любопытства фильм стоит посмотреть.

Ну вот, наконец я дождался «Яблочное семечко».
С прохладцей относясь к большинству причисленных к культу аниме, этот мультфильм я ждал почти два года. До этого меня так сильно зацепил только «Призрак в доспехах» - своим подобием истинному киберпанку Филиппа Дика.
«Яблочное семечко» - не такой. Нет всеобщей безысходности, нет страдающих андроидов. Общие правила фантастического аниме конечно присутствуют – есть супермегаполис Олимп, рай на Земле, и есть окружающий этот рай мир тотальной разрухи, развалин и смерти. Но вселенской тоски не чувствуется. И вот из такого классического постапокалиптического Ада в такой классический рай попадает Дюна Нют(д).
Дюна – не менее классический персонаж аниме, чем окружающий мир. Красивая девушка с кукольным личиком, на котором изумрудами сияют ОГРОМНЫЕ глаза, она одновременно с этим еще и легендарный боец спецназа, которая ведет свою личную войну непонятно с кем непонятно за что. Настоящий самурай эпохи «Пост-», который так и не получил известие об окончании войны.
Кажется, все в этом фильме – как у всех. Благополучный с виду Олимп, в котором оказывается полно внутренних противоречий, вызванных противостоянием настоящих людей и биороидов (результат симбиоза клонирования и кибернетики). Главная героиня, которая оказывается единственной, у кого есть ключ к разрешению этих противоречий. Предательство близких ей людей. Раскрытие тайны детства главной героини. И много, МНОГО, ОЧЕНЬ МНОГО хай-тек боев с применением индивидуальных пехотных модулей (подобие экзоскелетов), робо-кун-фу, навороченного оружия, гигантских ходячих крепостей и прочих подобных вкусностей. Что же сделало этот фильм лучшим аниме-фильмом 2005 года?
Все очень просто. Время от времени в каком-нибудь жанре появляется фильм, изменяющий классическое представление о границах возможного в конкретном жанре.
Когда-то появился второй Терминатор. Так компьютерная графика окончательно покорила Голливуд.
Когда-то появилось «Бульварное чтиво» и вот уже больше 10 лет в боевиках обязательными стали идиотские псевдо-серьезные диалоги, перемешанный пюрэобразный сюжет и возведенные в абсолют стилистские штучки-дрючки.
Когда-то появилась «Матрица»… Ну, тут вообще комментарии излишни. Новый взгляд на возможности компьютерного монтажа и графики, особый стиль, эстетика и упоение огнестрельным оружием, эксперименты в построении сюжета, в который авторы попытались вобрать все существующие мифы, легенды, теории. Десятки фильмов-клонов, десятки попыток сделать, хотя бы так же, как у Вачовски.
Вот и «Яблочное семечко» это фильм первенец, первый анимэ-проект, сделанный в 3D. Впервые лично для меня анимэ перестало быть плоским и «игрушечным», а стало вполне взрослым, претендующим на выдуманную реальность, как в альтернативную реальность. Рисованные куклы с огромными глазами и неестественно идеальными фигурами вдруг приобрели
И если сюжет здесь при желании можно превратить в решето логических неувязок, недомолвок и проколов (но только при желании, у меня тяги к этому не возникло), то удовольствие глаз от того, что видишь на экране, с лихвой перекрывает недостатки. Мозг просто не успевает критически оценивать получаемую информацию, принимая за чистую монету все, что творится на экране.
Егору, моему сыну, фильм тоже понравился. Смотрим его сейчас уже в пятый раз за два дня.
И кстати: в саундтреке к фильму засветились Пол Акенфольд, Бейсмент Джаксс и другие не менее крутые дядьки, вот так-то.Поэтому для просмотра обморочно необходим домашний кинотеатр – на фоне изысков такой техномузыки звон сыплящихся на асфальт гильз просто бесподобен!

Рецензия № 1
Хрен его знает (пардон за каламбур), с чего начинать описание спартанцев. Вот чуть раньше человек начал описывать спартанцев с их яиц. Буду не оригинален и начну описывать их с животов.
Какой среднестатистический современный мужчина не мечтает о животе кубиками? Чтобы у тебя не сдувшийся воздушный шар поверх ремня колыхался, а стиральная доска выпирала? Так вот, первые двадцать минут честно говоря у меня остались в голове, как один непрерывающийся брюшной пресс, обрамленный широкими грудными клетками, развитыми трицепсами, бицепсами и прочими дельтовидными и прямыми -сами. Вполне органично на этом фоне пиршества мышц и широкой мужской кости выглядели спартанки во главе с царицей. Настолько органично, что видимо историки не все рассказали нам о спартанских младенцах: не только мальчики подвергались жесткому отбору посредством пропасти, но и девочки.
Однако первые двадцать минут введения в атмосферу древнегречества по-голливудски закончились, почти не начавшись – в гости к спартанцам крайне вызывающей поступью нарисовался гонец Ксеркса, негр с желто-зелеными глазами и пирсингом по всей морде. И понеслась!
Сюжет я постараюсь не рассказывать, благо он известен всем из курса древней истории. В Голливуде его обогатили некими драматическими чертами, призванными придать глубину академической истории о героизме 300сот против многих тысяч. Суть нововведений проста: у Леонида в Спарте есть недоброжелатели, представленные одним членом Совета (честно говоря, надо обновить свои познания о политическом устройстве Спарты), имя которого от меня ускользнуло. Этот недоброжелатель по складу характера – типичный современный политик, то есть говно-человечишка. Он презирает Леонида за то, что тот вечно и везде решает все проблемы мечом и вообще не продается ни за какие сестерции, драхмы и прочие древние шекели. а еще за то, что у царя симпатичная жена, место которой в постели не у царя а у этого говно-человечишки. Понятно, что присутствует еще и жена Леонида, прекрасная… ну, имя не важно, ведь она царица. Царица ведет тонкую (по мнению авторов сценария) игру с Советом, пытаясь убедить Совет в необходимости массовой мобилизации всей Спарты. Одним словом, чего там скрывать сюжет, если из-за своей простоты он становится понятен на 10 минуте? Слава Богу, что авторы возвращают нас в Спарту на заседания Совета нечасто и лишь в промежутках между очередной потасовкой спартанцев с неудачниками-персами.
Ладно, присказки в сторону. Примерно с двадцатой минуты на экране началось то, ради чего я и пошел в кинозал. Персы наконец-то напали на спартанцев. Спартанцы начали крушить персов. И все это на протяжении без малого часа. Экранный апофеоз тестостерона, Ода смерти, дремлющей на кончике копья, струящейся по лезвию меча. Естетика мужского начала, агрессии, воплощенной во всем, что есть в кадре: в одежде, оружии, в позах и взглядах исподлобья. Жестокость персов, многократно помноженная на безжалостность спартанцев. Никаких скидок на бутафорию - все обильно сдобрено компьютерной графикой, благодаря которой ничуть не сомневаешься, что только что на твоих глазах несчастному статисту отсекли напрочь ногу в бедре. Господи. нашелся бы кто-нибудь, кто бы сумел прославить красоту жизни так, как прославили красоту смерти в спартанцах! Практически каждое движение спартанца в бою – это смерть его противника. Зрелище, того, как спартанцы по одному прорубаются сквозь кучки персов, взметая вокруг себя тучи кровавых брызг и частей тел, приковывает взгляд и не отпускает.
Если в КиллБилл побоище Умы Турман с бандой якудза было сделано нарочито бутафорски, стилизовано под голливудские боевики 70-80х годов, то здесь ни бутафорства, о чем написано чуть выше, ни стилизации под кого-то.
Если в Матрице орудием убийства служит огнестрельное оружие или голые кулаки, то в спартанцах это холодное оружие и щиты.
Если в Городе грехов уроду отрывают гениталии, то в Спартанцах уроду протыкают бицепс копьем, выкалывают глаз древком копья и сносят голову с плеч мечом.
Я шел на этот фильм, не ожидая от него исторической достоверности, не ожидая хитросплетений и неожиданных поворотов сюжета. И берущей за душу игры актеров я тоже не ждал. Я надеялся на визуальные красоты и изыски. И я получил их. В огромных, астрономических количествах. И только этого и советую ждать от «300».

Посмотрели вчера на видео "Дикарей".
Фильм понравился. Отсутствием проблем у героев, морем на заднем плане, тем, что актеры явно получали удовольствие от происходящего.
Фильм не понравился. Наличием неопределенной грусти. Пожалуй, это единственный минус, по крайней мере для меня.
О чем фильм? Об отдыхе на морском побережье. С обязательным пьянством (вплоть до опустошения бутылок с горла), курортными романами, полной анонимностью отдыхающих. Кто кем по жизни является, никому не докладывается.
В фильме один главный герой - собственно отдых. Нет, не так - Его Величество Отдых. Когда не надо ничего делать, когда просто тупо лежишь на пляже или в теньке в гамаке, тянешь кальян (ну, или потягиваешь водку), читаешь или спишь. Когда теряется ход времени и есть только рассвет, солнцепек и вечер. Когда просто идешь по дороге за несколько километров в местный магазинчик старой Розы за пивом, тогда как в нормальной жизни едешь за ним же в какой-нибудь супермаркет с кассами, камерами наблюдения, охраной и всеобщей обезличенностью. И для фильма об этом не нужны характеры главных героев, ну если только чуть-чуть.
Персонажи изредка матерятся (ну, так и в жизни это есть!), делят между собой вновь прибывших девчонок (ну, так в жизни же это есть?), и пьют, пьют, пьют. У них минимум личных потребностей, так как вокруг минимум общих условностей.
А на фоне всего этого веселья Гоша Куценко грустными своими глазами грустно смотрит куда-то вдаль, одновременно всем своим видом показывая, как ему хорошо.
Где-то я встречал сравнение этого фильма с советской классикой "Три плюс два". Действительно, антураж в общем совпадает: море, отдых дикарями, всеобщая беспечность и фли. Но имеющиеся отличия эти две картины разделяют кардинально. В советских дикарях мужчины, обнаружив рядом с собой красивых девушек, перестают быть дикарями и начинают ухаживать, добиваясь благосклонности красавиц. В современных Дикарях мужики, обнаружив поблизости новенькую бабу, предлагают ей выпить и потрахаться, а если она отказывается, не особо и расстраиваются, перебираясь с водкой к другим бабам. Правда есть исключение - брат одного из главных героев, которому (брату) лет 18 встречает Девушку. Правда если в советской версии такая встреча означала свадьбу и совмесную последующую жизнь, то сейчас об этом и речи нет. Просто юноша потерял девственность в романтической обстановке, а к большему его и не обязывают.
Лично у меня напрашивалась и еще одна аналогия с циклом фильмов о национальных особенностях. Но аналогия так и не напросилась. При обоюдном наличии и там и там темы пьянства (с ненавязчивой рекламой водочного спонсора), как обязательного спутника всего, чем мы занимаемся, режиссерские подходы все-таки разные. У Дикарей весу поменьше. Шутки попроще. Водки пьется пореже. Женщины опять же в больших количествах. И настрой фильма какой-то созерцательный. Примерно такой, когда садишься в кафе у окошка, тянешь свой кофе-чай и бездумно смотришь на происходящее за окном, не будучи его участником.
Подводим итог. Фильм вызывает сильное желание лета и моря. К черту санатории и пансионаты с их оздоровительными процедурами, путевками, турпоездками и трехразовым питанием. Да здравствует море, сайра в масле, выпивка, гитарные песнопения и курортные романы. Хотя последнее лично для меня не актуально.

Краткое вступление, поясняющее, почему я решил убить время таким неблагодарным образом.
Каждый конкретный человек себя любит. Скажу больше – никого люди не любят так сильно и так верно, как самих себя. Только себе мы прощаем ошибки и заблуждения, только себя оправдываем за то, за что других предаем анафеме; с собой мы проводим всю свою жизнь от первой до последней секунды. Такая любовь не может не требовать выхода и на выходе принимает самые причудливые формы.
Написание автобиографий в этом смысле оказывается наиболее безболезненным для окружающих способом добиться желаемого и продемонстрировать миру скромное обаяние собственной личности. Кроме безболезненности этот способ еще и позволяет ненавязчиво и недоказуемо приукрасить действительность, показав себя в лучшем свете. Попутно можно отомстить старым врагам (включая годы в детском садике), выставив их так, как тебе захочется. Наконец, в мире, где неграмотность (и глупость) по-прежнему один из бичей цивилизации, автобиография, отпечатанная в виде книги, становится по-настоящему фундаментальным доказательством собственной индивидуальности.
Вот и все вступление, однако.

1.Жанр (или на что же похожа моя жизнь)
Да, сначала надо определиться с жанром. Просто историкоописательная автобиография скучна, и, как правило, умещается на двух страничках А4. Конечно, видные деятели науки, культуры, искусства, политики и прочие известные граждане могут похвастаться большим объемом материала, некоторым хватает на пару, а то и тройку томов собственного жизнеописания, но большинству людей похвастать особенно нечем. Большинство людей войн не развязывало, Америк не открывало и вообще никак себя не проявило (большинство же, что с него взять). Поэтому жанр описательской автобиографии отпадает.
Детектив в моем случае также не подходит. Детектив предполагает наличие страшной криминальной тайны уже в самом факте моего рождения, ну или хотя бы в последующих годах роста и возмужания. Если бы я был потомком вдовствующей императрицы, например, или результатом генного эксперимента на секретной таежной базе военного НИИ, детектив бы вполне подошел. Но, ах и увы, мои родители оказались простыми людьми, никаких кровавых тайн, интриг и поводов для нестабильности на мировых валютных биржах в себе не хранившими.
Боевика из моей жизни тоже не получится. Я конечно играл в детстве в войнушку, в свое время пострелял из автомата Калашникова (аж целых три раза!) и бегал в противогазе, но опять же, на боевик это ну никак не тянет.
Что еще остается? Любовная драма? Черт, я не Казанова, похождения у меня конечно были, но это были слишком стандартные любовные похождения, чтобы ими кого-то заинтересовать; с женой нас никто не разлучал и нашу свадьбу не омрачал никто и ничто, кроме недовольства (мягко говоря) моей матери, но это мелочь и на полновесную автобиографию никак не тянет.
Итак, подводя итог, напрашивается единственный вывод: жизнь моя настолько уникальна, ярка и познавательна, что ее описание невозможно уложить в уже устоявшиеся рамки канонов и литературных жанров. А раз так, то стоит перейти поближе к моменту моего рождения.
2.Девять месяцев, которые потрясли мир.
Не знаю, планировали ли мои родители мое появление именно в конце ноября 1974 года. Может быть, даже и нет, все-таки якутский поселок, да еще зимой, не лучшее место для появления на свет такого славного ребенка, как я. Однако, природа взяла свое и практически точно в положенный срок я нарисовался под Солнцем.
Меня всегда умиляла память людей в том, что касается времени появления на свет Божий. При этом большинство испытывает какую-то патологическую радость от того, что они знают точное, до минут, время своего рождения. «Я родился в 13.45!» - весело кричит новорожденный после пятой рюмки водки, и все вокруг прямо таки взрываются счастливым умилением по этому поводу, лихорадочно вспоминая про себя время собственного появления. Мне в таких случаях всегда хочется поинтересоваться, а в этот момент появилась только головка или тебя уже отрезали от пуповины? Ведь вопрос очень важный, согласитесь. Кто-то может сказать, что я язвительный и злой, но я-то знаю, что я просто любознательный. Возможно, потому, что о себе я такой подробности не помнил и не помню до сих пор. Тем самым, сохраняется настоящая интрига в моем появлении. Скажу больше, Я рад уже самому факту своего рождения, без часов и минут, считая этот момент самым лучшим, нужным и славным моментом в истории планеты Земля. Правда, в силу своей врожденной скромности, я стараюсь не афишировать этого, мне просто приятно это сознавать, вот и все.

я сегодня видел Смерть -
Странную кокетку.
Улыбалась мило мне
сквозь морщинок сетку.
Ощерила алый рот
в кровяных разводах,
Я почувствовал себя
В ледяных чертогах.
Я не твой, сказал я ей
Рассмеялась тетка.
- Просто так к тебе зашла,
не тряси бородкой.
Оказалось, грустно ей,
Войны, мор, страданья,
вереница вьется дней,
Скукой сердце раня.
Захотелось ей любви,
захотелось страсти,
Просит:
- Милый, обними!
Или лик ужасен?
Как ответить на вопрос?
Не мужик ведь, баба.
И обидится всерьез
Коль скажу ей правду.
И обнял. Прижал к груди.
затаил дыханье…
Огляделся – я один,
Сплю раздетый в ванне.

Грязный, грязный Гарри
У каждого киножанра есть свои «иконы». В далеких уже 70-х Дон Сигел снял фильм, ставший культовым в среде полицейских боевиков – «Грязный Гарри».

Что такое полицейский боевик? Это история о полицейском Джоне Смите, в одиночку воюющим на улицах с грабителями, убийцами, наркодилерами, сутенерами, психопатами. Джон Смит, как правило, одинок во всем – его сторонятся коллеги, не любит начальник, от него ушла жена, дети (если жена была так глупа, что родила от него) папу не любят, стыдясь его копского нутра и принципов. Джон, как правило, много пьет, заливая Большую Трагедию Прошлого, много курит, цинично шутит, стоя над очередным трупом и прихлебывая горячий и непременно дрянной кофе из пластикового стаканчика. У Джона, правда, есть напарник; как правило, это негр или женщина, или новичок (исключение из правил – негритянские полицейские боевики). Этот напарник, как правило, сначала активно отказывается работать с Джоном, но потом обнаруживает, какое большое и доброе сердце бьется у Джона в груди, скрытое серым пиджаком из дешевой шерсти. Обнаружив такую необычность в анатомии Джона, его напарник может даже позволить себя ранить, спасая Джона.
«Как правило» - ключевое словосочетание при описании канона жанра. Так вот, «Грязный Гарри» не имеет никакого отношения к большинству из написанного выше. По крайней мере я так понял и не собираюсь отказываться от своей иллюзии.
Гарри Каллахан (или Галлахан, кому какая буква больше нравится) – сотрудник полицейского департамента Сан-Франциско, детектив, несущий службу на улицах этого захолустного американского городишки. В городе неспокойно – появился некий Скорпион, который почем зря убивает мирное население города из винтовки 30.06 калибра с оптикой и глушителем. Но Скорпион – не психованный маньяк; этими убийствами он вымогает из мэрии кругленькую для тех времен сумму в… 100 000 долларов! И не надо смеяться – в те времена эта сумма и в самом деле была круглой. Гарри Каллахана, прозванного коллегами «Грязным Гарри» руководство бросает на поиск убийцы./// Что можно сказать о Гарри? О его семье, его отношениях с сослуживцами? Ничего! Потому что об этом в фильме ни слова. Что можно сказать о его отношении к алкоголю, сигаретам и сигарам? Снова ничего; за все время фильма Гарри выпивает стаканчик чего-то, напоминающего виски, в баре. Есть ли у Гарри сослуживец? Да, есть! Даже два. Один виртуальный, который не то в больнице, не то в отпуске; второго напарника дают Гарри для облегчения поисков Скорпиона. Этот напарник – латиноамериканец и довольно продолжительную часть фильма он выясняет, почему у Гарри такая кличка.//// Почему же мне было так интересно смотреть этот фильм? Несмотря на то, что мне не демонстрировали грязное белье «грязного Гарри» и не показывали его склоки с окружающим миром, таким жестоким и циничным? Вопреки тому, что у фильма 70-х годов по определению не может быть спецэффктов, масштабных погонь с десятками разбитых авто и сотнями кофейных столов и стульев, разлетающихся во все стороны? Наверное, потому, что в этом фильме не было необходимости таким образом затыкать дырки в сюжете, растягивать историю на два часа экранного времени, с тем, чтобы раздувать бюджет. Но! Скорее всего потому, что в этом фильме главным бриллиантом является сама по себе история противостояния грязного Гарри и Скорпиона и отвлекаться на остальное Сигел не стал.
На стороне убийцы безжалостность и жестокость, в применении которых он ничем не ограничен, кроме собственной фантазии. Он убивает 10-летнего мальчишку так же легко, как и взрослого человека; он требует деньги за освобождение девушки, которая уже давно мертва. Для него нет никаких правил, морали, он – Центр собственной Вселенной, где считает себя Богом (вернее, Сатаной).
На стороне Гарри кроме него самого и его напарника нет никого… Нет, простите! У Гарри еще есть особый аргумент, практические единственный, способный привести в чувство зарвавшегося хулигана, или банковского грабителя или самого Скорпиона – это его револьвер, Магнум какого-то поистине космического калибра. но даже этим троим тяжело поймать убийцу, запугавшего не только горожан, но и самого мэра. Да, трусом оказался мэр Сан-Франциско в далеких 70-х. И каждый раз Гарри получает от руководства половинчатые приказы. Вот и приходится полицейскому на каждом шагу самому нарушать закон – следит за подозрительными типами без санкции прокурора, обыски проводит без санкции судьи и прокурора; а когда поймал Скорпиона, то не только права тому не зачитал (преступника без прав не бывает!), но и начал его пытать, требуя назвать место, где тот спрятал девушку (Каллахан ведь думал, что она живая…). Так и получилось, что из-за этого стремления к справедливости, не обремененного должным уважением к правам убийц, насильников и грабителей, Скорпиона сразу же и отпустили из тюрьмы, как вполне себе добропорядочного гражданина и налогоплательщика.
Ну а дальше Гарри не осталось ничего другого, как все-таки дождаться, пока Скорпион снова не возьмется за старое, и убить гада. И вот, когда труп Скорпиона окрашивает воду в озере в цвет кетчупа «Хайнц», Гарри не находит иного способа разрешить свои противоречия с современной системой правосудия, как выбросить полицейский значок… Вслед за Гарри своими значками потом долго швырялись все остальные герои "кино про копов"; по теле и киноэкранам просто какой-то ливень из полицейских значков прокатился, помнится.
Я начинал смотреть фильм из-за внутреннего «надо»: «Грязный Гарри» это культ, это икона и один из родоначальников современного полицейского боевика, и раз уж мне нравится смотреть боевики, то классику жанра знать я обязан. Но потом меня просмотр захватил, и я понял, что смотрю фильм, оказавший влияние на всю индустрию: десятки сериалов, десятки фильмов про полицейских-одиночек, фильм, который растащили на цитаты, который безбожно сдирали и копировали, вплоть до того, что после Гарри все копы стали ездить на грязно-зеленого цвета Фордах и Шевроле.
Нельзя не упомянуть и о самом Гарри – Клинте Иствуде. От влияния Серджио Леоне в Иствуде не осталось ничего, кроме манеры держать револьвер и какой-то прямо таки фундаментальной немногословности. Единственный многословный монолог Гарри произносит дважды, вначале и в конце, оба раза стоя над преступником с Магнумом в руке и глядя на то, как преступник ломает себе голову: схватить свой пистолет или нет:
- Я знаю, о чем ты думаешь: "Сколько раз он стрелял, пять или шесть?" Знаешь, я и сам сбился. Но мы можем это проверить. верно? Ну, давай, подонок, хочешь проверить? Чего ты ждешь?

мне не нравятся блондинки,
я люблю брюнетку,
славную кокетку.
Рыжие мне не по нраву,
я люблю брюнетку-паву.
От шатенок не в восторге,
я брюнеткою расстроган (сам знаю, что не в рифму).
Высока и черноброва,
то смешлива, то сурова.
по-девчоночьи обидчива,
поцелуйно-нежно-сбивчива,
Блин, люблю жену, однако!

В колонках играет - и снова JamiroquaiНастроение сейчас - крайнее

Как же тяжело начинать рабочий день. У каждого свое ноу-хау. Передо мной маячит весь мой отдел, и многомесячные наблюдения дают пищу как минимум, для небольшого эссе на заданную тему.

Как и шаолиньские монахи, каждый практикует собственное учение начала рабочего дня. Самой распространенной является техника курительных палочек. Основными элементами техники являются:

- Разминочная пробежка от кабинета до курилки. Продвинутые ученики и мастера усложняют этот элемент, вводя в него лестничные пролеты, пролагая маршруты движения мимо кабинетов начальства (которое, как известно, сами, будучи адептами курительных палочек, в большинстве случаев с предубеждением относятся к своим подчиненным, исповедующим эту же школу);

- раскуривание палочек. Данный элемент является церемониальным,  направленным на дисциплинирование учеников, избравших эту технику, он прививает им технику владения большими пальцами рук и знание глубинных законов механики этой школы. Достаточно привести лишь некоторые из свода правил: последнюю сигарету не стреляют; от последней спички не прикуривают; от одной спички больше трех не прикуривают;

- дыхательная техника. Многие ученики по неопытности норовят делать максимально глубокие вдохи. С непривычки это может привести к тому, что ученик забывает делать выдох, меняет окраску лица с розовато-бледной на зеленую и теряет свое лицо, выплескивая из себя содержимое желудков вперемешку с кашлем и слезами. Ну, а кто обещал, что будет легко?

Завершается комплекс еще одним упражнением физкультурно-оздоровительного характера. Послушники и мастера школы курительных палочек не спеша, вальяжно и с чувством собственного достоинства возвращаются на свои рабочие места, всем видом демонстрируя свое отношение к работе в целом и своим должностным обязанностям в частности. Подобное состояние сохраняется у них до встречи с начальником. После чего комплекс упражнений повторяется.

Другие техники и методики не столь живописны. Поглощение бесчисленного числа кружек с чаем и кофе дает кратковременный эффект, так как потом весь день носишься в туалет и обратно, отдавая природе лишнее; женщины начинают рабочий день с макияжа (вопрос: чем они занимались утром, засев в ванной на час со своим арсеналом?).

И есть, наконец, группа людей, начинающих рабочий день с разминки в дневнике. Аллилуйя!

Вы, авторы этих долбанных "писем счастья", чтоб Вы получили одномоменто все то, что рассылаете всем вокруг! Как бы я хотел увидеть страх в Ваших глазах, страх того, что Вы не успеете разослать их дальше еще 100 тыщам человек за следующие 10 минут! Как будете Вы в панике набивать на клавиатуре адреса, бросая взгляды на неумолимо бегущие по кругу стрелки часов! И как Вы будете верить в то, что от этого зависит вся Ваша жизь.

"...Он никогда не верил в письма счастья. Получая очередное по почте, смеялся и без сожаления жал Delite. Но однажды, в обычный рабочий день он снова получил смешной тест с припиской: "Разошли этот тест 10 людям за пять минут и в 22.30 твоя любимая тебя поцелует!". "А почему бы и нет", подумал он, "можно и подурачиться, а то я совсем стал скучным и занудливым!". Быстренько набрал в окошке адреса, быстренько отправил и стал с нетерпением ждать вечера. Удивительно, но Любимая позвонила часов в семь и сказала, что задержится на работе, придет часов в десять, может позже. Ого! - подумал он, - вот это да! В 22.30 ему позвонила подруга Любимой и захлебываясь слезами сказала, что Любимую сбила машина. Рядом с его домом. И он умер..."