О, да! Сбылась мечта идиота! Я их купил. Наушники!
Но, по порядку, товарищ, по порядку и поспокойней.

1. Производитель - Plantronics. Будучи банальным и серообразным потребителем основных брендов, скармливаемых пастве, я и знать не знал про существование этой (и многих других) фирмы, работающей в секторе одной группы товаров. Всякие транснациональные монстры вроде Самсунга и Сони, изготовляющие всё, что только может изготовляться, это конечно же хорошо. Но производитель, занимающийся каким-то одним конкретным направлением, это круче.

2. Модель: "gamecom 780".владелец наушников получает: шумоподавление,  удобную компоновку, частоты от 20 до 20000 герц, 32 Ома сопротивления... в общем кучу технических характеристик, для такого неуча, как я, означающих, что в уши льётся (другого слова не нахожу) чистейший звук со звонкими, как весенний ручей верхами, и пробивающими до самых пяточных атомов чистыми низами! Господи, такие ребята, как Скриллекс, звучат теперь так, что не понимаешь, а как же раньше ты их слушал?

3. Плюшки: Dolby 7/1. Объёмный, мама дорогая, звук! Фильмы и игры теперь звучат... не-е-е, не по-новому. Они теперь звучат иначе. Вообще иначе. лучше? Нет, это слово не передаёт разницу между "было" и "стало". Как писал в не принятой современниками  поэме "Культ.Эра Потребителя" В. Маяковский, "Принимай, рабочий, как данность, новую виртуальную реальность, И пусть у буржуя в жопе свербит наш пролетарский бит!"

4. Цена: в DNS отдал за них 3100 руп. Это - подарок, можно.  Тем более, что аналогичные по возможностям нАухи от Кракена переваливают за пятерку. Ну, моя (теперь моя!!!) модель конечно попроще многих, но для меня, не занимающегося музыкой профессионально и не способного отличать хай-фай от хай-энда, различие между звучанием моих наухов и тех же наухов от Кракена будет в принципе отсутствовать. Проще говоря, для уличного хулигана крик породистой кошки неотличим от воплей дворового кота. 

Недостатки? Ну,... да, они есть конечно. Наушники используют USB, да еще и надо ставить программное обеспечение с прилагаемого диска. Получается, что воткнуть их в телефон или MP3плеер получится, только приложив силушку и массушку, но вот потом слушать музычку не получится... В-общем, недостаток, который не является техническим, а, скорее утилитарным.

Провод коротковат - 2 метра всего. Или придется перетаскивать комп к лежбищу, или слушать музыку, сидя в кресле, или брать удлинитель для USB. В принципе, опять же недостаток решаемый, скорее не недостаток, а неудобство для привыкших к определенным техническим решениям людей.

 

В-общем мальчишка в моей душе доволен. Ну, мужики поймут, о ком я. Это тот самый пацан, что вечно толкает на покупку всяких игрушек :-) взрослых и уже 40-летних дядек.

А Соник подарила мне туалетную воду. Приятная во всех отношениях - аромат сладковатый, но не до приторности; ассоциируется с летним полднем на поляне  (для сравнения мои любимые классические "Жиль Сандр" - это жаркий полдень в цветочной оранжерее. Вот странно, сильно сладкие запахи не люблю, а "Жиль Сандр" - любимые).

А Павел П. подарил просто обалденные во всех отношениях книги. Одна - архивные фото города Краснодара и его жителей с середины 19 века по 80 годы 20-го и на мой взгляд просто не имеет цены, так как обладает одним, стоЯщим над деньгами свойством - она даёт возможность прикоснуться к истории и почувствовать её буквально кожей.  Другая - подарочный роман У.Эко "Имя Розы" с графическими иллюстрациями периода средневековья, не стилизациями под эпоху, а именно взятыми из источников Средневековья рисунками, страницами произведений на латыни и так далее. Это просто что-то невообразимое, кто читал "Имя Розы", тот поймёт, как сочетается содержание романа с такого рода иллюстрациями.

 

p.s. А ведь еще не все подарки сделаны, не все, хе-хе-хе!

какие-то странные в последнее время сны...

На прошлой неделе снилось мне, как я принимаю у себя в гостях Федора Емельяненко. Сон был очень качественный, с большим количеством мелких деталей и очень связным логически (обычно, мои сны вызывающе абсурдны, нелогичны и напоминают большое разноцветное пятно, если проводить аналогию с живописью и картинами; так вот, это была картина - пейзаж Шишкина). Мы с ним поели борща, от стопки водки он отказался; обсудили какие-то темы. Потом он собрался уходить, тут с ним казус случился - шнурки переплелись и он долго их распутывал, сидя на корточках на нашем маленьком пятачке в коридоре, отведенном под обувь; я почему-то даже не предложил ему стул, отчего мне до сих пор неловко. Главное ощущение после сна - открытость Федора в общении с людьми.
Я могу понять этот сон, вернее, возможную причину, почему он мне приснился. Я увлекаюсь ММА, а Емельяненко считаю не только лучшим спортсменом в этом виде спорта, но и одним из лучших представителей нашего народа из тех, кто является публично известными персонами (да и не только). Я часто читаю его сайт, другие сайты, где о нем много информации.

Но вот сегодняшний сон... даже не знаю, как объяснить его. В этот раз во сне присутствовал Перельман. Сон оказался таким же детальным и структурированным, как и сон с Федором. Небольшие странности в нем не влияли на общий смысл происходящего. А происходило следующее: я должен довести Г.Перельмана до консерватории. Происходит это все почему-то в Москве; я встречаю его в одном из спальных районов и он, что-то бормоча себе под нос, покорно следует за мной по всему пути движения в консерваторию.

При том, что у меня не было никаких сомнений, что все происходит в Москве, Москва эта была странной. Так, завернув за угол очередного многоэтажного дома. мы сразу уперлись... в опушку, на которой стоял бревенчатый домик. Хозяев не было, я решил покопаться в доме и найти карту, как же выбраться из этого спального района и добраться до консерватории. Пока я занимался обыском избы, в нее ввалился хозяин, здоровенный мужик, который с порога начал наезжать на меня. Я попытался ему объяснить, что я веду гениального математика Перельмана в консерваторию, на что мужик ткнул пальцем куда в угол избы за моей спиной и спросил: "Этого, что ли?". Я обернулся и обомлел: гениальный математик Перельман разделся догола, забился в этот самый угол, и, как мартышки из документального фильма на Дискавери, был занят вычесыванием бороды и поиском блох. Узнать в нем гениального математика было решительно невозможно.

С горем пополам мы таки выбрались их избы, и я с радостью обнаружил у себя карту. на ней, как по заказу, пунктирной линией был обозначен маршрут от домика до консерватории, были пометки о том, какие маршруты автобусов, трамваев  и троллейбусов нам нужны, где пересадки; правда, не было ни намека на станции Метро, ну да Бог с ним, с Метро. Главное же в карте было то, что она была живая: городские массивы представляли из себя стереозибражение с гуглмап, а наш маршрут представлял собой пунктирную линию, переливавшуюся всеми цветами радуги, и приглядевшись можно было различить даже фигурки людей, снующих туда-сюда среди сугробов снега (сон зимой происходит).

В общем, порядком измучившись с этим бубнящим под нос гением математики, я просто довел его до ближайшей остановки общественного транспорта, дождался троллейбуса, всучил ему карту, спросил: "Ты понимаешь, как картой пользоваться?", - и получив впервые в ответ достаточно четкое "Да", вышел из троллейбуса, и стоял, и просто смотрел, как Перельман уселся к окошку, уперся взглядом куда-то вниз и  бормотал, бормотал, бормотал, а троллейбус тронулся, и он даже не посмотрел на меня, а ведь я волоком тоскал его по своему сну, защищал от ударов судьбы, местных гопников, и здоровенного мужика в бревенчатой избе где-то на окраине Москвы. Обидно.

Лучше бы я снова встретился с Емельяненко.

перельман был снова одет,

 

UPD: я точно помню что последнюю фразу про Перельмана я написал в середине текста, после истории про избушку. Почему она оказалась последней в тексте, ума не приложу. Неужели сон продолжается?

Мачете - фильм специфический. Кто-то в нем увидит талантливый  стеб и откровенное кинохулиганство, кто-то скажет - что это образец глупости и дурновкусия. Каждому свое.

Я же наткнулся в интернете на дневник одного товарища, который написал свою рецензию на этот фильм. Есть одно "Но" - человек этот неадекватный поклонник Стивена Сигала и рецензию на Мачете он дал через призму своей патологической любви к киногероям Сигала. Описывать это невозможно. Кому не лень, вот адрес:

hahaho.livejournal.com/14166.html

 

не сдержался. Ради затравки приведу кусочек рецензии хозяина дневника на один из фильмов его любимого киногероя:

 

Впечатлил эпизод в котором Стивен Сигал читает письмо от
жены, где она пишет о том, что между ними всё кончено! Стивен Сигал молча
прочитав письмо разжимает пальцы и листок падает на мокрую землю, а Стивен
Сигал уходит с невозмутимым лицом! На его лице нет эмоций, но зрители понимают,
что ему тяжело и плохо! Что ему очень больно и обидно! Нашему герою неприятно и
он разочарован! Он расстроен и подавлен случившемся! Вот такая вот мощная
актёрская энергетика у Стивена Сигала! Сильнейшая аура! И поэтому зритель
понимает его на расстоянии и без слов!
 

...в банковской сфере.

Мне нужна N-ая сумма наличности. Срочно и в размере большем, чем недавное полученный мной аванс. А тут на днях мне позвонили в воскресение(!!) из одного банка, где я ранее брал кредит и успешно его погасил. Позвонили с приятным для моего слуха предложением взять у них кредит еще раз, но уже на гораздо более выгодных условиях, как постоянному (о, Боже, я постоянный) и надежному (ну ваще отпад) клиенту.
И вот я буквально час назад сорвался с работы и рванул в банк, который меня любит, как родного. Захожу в операционный зал - все восемь операторских мест и три кассовых окошка пустые, в зале, кроме меня, еще двое потенциальных клиентов и охранник. И все. Выдержал я пару минут ради приличия, ну и спрашиваю, где, мол, все, не обед ли у них. Не-а, говорит лениво охранник, у них антикризисное совещание.
Борьба с кризисом - дело важное, поэтому, чтобы не мешать банковским работникам бороться с кризисом, я потихонечку ушел. Вслед за мной ушли и оба два других бывших потенциальных клиента.
Господи, ну что мы понимаем в банковском кризисе? Я вот тут наивно подумал, что можно было бы в операционном зале одного оператора оставить, вдруг какой клиент заглянет, а потом понял, мелко я рассуждаю, как обыватель. Кризис - штука опасная, чтобы с ним бороться, всем нужно совещаться. А вдруг идея какая возникнет, а? У того самого оператора, которого я бы оставил в зале, клиентов обслуживать? Во-о-от, то то и оно.

p.s. И конечно я Вам не скажу, что это был ОТП-банк.

В колонках играет - Луи Армстронг, Maybe

Я жду этого момента каждый день… Жду, когда круговерть дня наконец оставит меня в покое; когда мне не нужно контролировать каждое слово и жест; жду, когда мои домочадцы угомонятся, когда сын уснет в своей комнате, а жена погрузится в созерцание проклятого ящика. Я жду момента, когда ничто и никто не сможет меня отвлечь от моих мыслей, моих фантазий, моего желания хоть как-то, хоть в чем-то прорвать пленку реальности и уйти.
дальше

Надо обратить самое пристальное внимание на аннотации, которые пишут пираты на ДВД. Вчера в одном магазине, торгующем исключительно лицензионной продукцией, увидел "300 спартанцев". Ну, покупать конечно не стал, так как намерен пойти в кино. Но коробку в руки взял, стал читать краткое содержание и в графе "жанр" прочел: "Исторический фильм по комиксам". Стал смеяться, привлек внимание продавца, который обратил мое внимание, что это не комедия, а... военная драма.
Видимо, все части "Терминатора" не что иное, как документальное кино, основанное на показаниях очевидцев.
Но на фильм я пойду. Не для получения новых знаний о той эпохе (по комиксам!), а исключительно из-за красивого видеоряда - то, что я уже видел, мне очень понравилось. Дизайн доспехов, оружия, постановки рукопашных сшибок, уродливые сущности, которых будут натравливать на спартанцев нехорошие персы, героическая смерть греков - все это не может оставить равнодушным ту часть моего "Я", которая до сих пор так и не выросла, оставшись мальчишкой.

На днях посмотрел «Козырных тузов». Многочисленные отзывы особенно интриговали по поводу заключительной сцены. И ждал я ее с нетерпением. Но все по порядку.
Повеселила информация о том, что съемочная группа приложила руку к нетленному шедевру о толстых англичанках – дневникам Б.Джонс. Нет, я не хочу обидеть толстых, но… если человек толстый, то почему об этом нельзя сказать? Ладно, ближе к теме.
Мне фильм понравился. Да, не шедевр, да, что-то новое в непритязательном жанре боевика он не создал. И кстати сказать с самого начала я заподозрил, что гангстерский Папа и есть тот самый оперативник из далеких 30-х, ну и что! Это знание и предсказуемость сюжета совершенно не помешали смотреть фильм. Я правда не смог распознать в Тузе сына гангстерского Папы, но это потому, что расслабился, увлеченный видеорядом.
А эти три смачных нацистских ублюдка! А Ласло! А этот испанец с отгрызанными кончиками пальцев! А Бен Аффлек, которого убивают в самом начале! Нет, Вы прикиньте – долбанного Бена Аффлека, задравшего своей мордой эмбицила в этих долбанных по-два-часа-блокбастерах валят в самом начале, как бытового ушлепка!!! Да еще цинично надругиваются над его мордашкой!!!! Уже за одно это фильм стоит отметить в общей массе чепухи за последние пару месяцев.
А вот и финал. И как же он меня порадовал! Честный, без изысков финал. Главный герой, задолбавшийся и ох….ший от подставы со стороны Системы, срет этой системе на голову, не заботясь ни о чем – ни о справедливости, ни о долге, ни о хэппи-энде. Просто порыв души, просто желание нагадить начальству так, чтобы у начальства из ушей коричневая масса поперла. Серная. Каждый хоть раз испытывал это желание – выйти из кабинета какого-нибудь урода и громко, смачно, со всей силищи долбануть дверью об косяк. Просто так, чтобы знали, уроды.

Выбираю, значит я водку на днях. А дело это стало в последнее время архитрудным: при том, что различные марки качественной водки лично для меня по вкусу не различаются, сопутствующая содержанию форма вводит меня иногда в супор. Бутылки всевозможных форм; якобы имеющие место разнообразнейшие способы фильтрации (чего стоит фильтрация льдом!); разнообразные добавки вроде настоя на изюме или овсяных хлопьях... Глаза разбегаются не на шутку. Вот и в этот раз они у меня разбежались, но потом сбежались в одну кучу - я увидел новую водку "Аз". Пафоса - грузи ковшом: массивная подарочная коробка, тисненая буковка "аз" на самой бутылке и даже паспорт! На каждую бутылку свой. Ну, паспорта многие используют, но здесь в паспорте была собрана совсем уж удивительная информация. Например, о том, что хлебное вино - исконный русский напиток и с какого года на Руси его делают (хотя из исторических книг я знал, что водку привезли в дар чуть ли не Ивану Грозному не то византийцы, не то другие восточные варвары). О решении европейского суда о том, что русской водкой может называться только водка, сделанная в России и информация об уникальных технологиях приготовления, сохранившихся с 14 какого-то года и прочая и прочая. И вот читаю я, наполняюсь гордостью за Русь - матушку, дохожу до последней сраницы, а там портрет и ФИО генерального директора фирмы - Мартиросян Эдуард и отчество такое же. Хорошо, что я вспомнил о том, что водка, она водка и есть, молочной ли она очистки или с голограммой на бутылке. И купил Ивана Калиту.

Вот живет себе на свете страна. Великая (а потому соседями сильно не любимая). Умная (потому как любое изобретение возьми – а его наши придумали. Ну, на крайний случай, бабушка и дедушка изобретателя отсюда). Душевная (в других странах все никак секрет души не разгадают). Красивая. Богатая (правда, в самой стране народ бедноват, так это издержки великости, умности и особой секретности души). А вот почему-то как о ней заговорит кто, так хочешь – не хочешь, а к теме пьянства все и сведется.
Очередной виток теме вселенского русского пития придал не кто-нибудь, не какой-нибудь продавшийся Западу журналистишка, а самый что ни на есть государственный муж – Главный санитар страны Г. Онищенко. Вернее, он всего-то запретил ввоз на территорию страны грузинского и молдавского вин (или не вин). Масла в огонь добавили с введением новой электронной системы контроля, новые акцизные марки и что-то там еще, что вызвало в стране прямо-таки удручающую страсть к разного рода стекло и ванноочистителям. И многострадальный русский народ, лишенный вина и водки, вдруг поголовно начал вымирать, а в лучшем случае обзаводиться токсическим гепатитом. Лица у народа стали желтеть, а чиновники и депутаты стали заботиться о простом Ваньке, лишенном дешевого пойла.
Именно так все выглядит, если верить многочисленным, в паническом ключе сбацанным материалам на ТВ и в прессе. И вот уже Правительство озаботилось проблемой горящих у населения труб и устанавливает нижний предел цены поллитровки – 63 рубля. Куда ни глянь, что ни прочти – беда национального масштаба постучалась в наши двери. Так и рисуется перед внутренним взором милая сердцу картинка, как до начала кризиса простой работящий русский люд, поработав на заводах – фабриках, приходит домой, где празднично одетая жена уже стол накрыла, стопка запотевшая «Золотого Стандарта», ну, или на крайний случай, «Главспирттреста» стоит перед тарелкой густого наваристого борща. Вот рабочий люд стопку первую махнул, крякнул, и хрустящим малосольным огурчиком присадил. Похлебал борщика с перцем да с чесночком, а жена вторую наливает. И вдруг – ХУЯК! Злобный Онищенко грузинское и молдавское вино запретил. Занервничал рабочий люд, поплелся к бабкам-самогонщицам. А тут ЕБЛЫСЬ! Перебои с акцизами пошли, ЭГАИС ввели, тут водка-то и закончилась! И бедный рабочий люд начал жрать денатураты вперемешку с бытовыми очистителями. А все видимо потому, что у русского люда особый ген есть, алкогольный. Как хищника его генетический код заставляет на другую живность охотиться и ею питаться, так и у русского человека видать генетическая необходимость С2Н5ОН или его заменители заливать. И ничего с этой физиологической особенностью русского организма Правительство и чиновники поделать не могут. Видимо иначе наше Правительство с депутатами и чиновниками происходящее объяснить не могут. Действительно, а как еще объяснишь, что Хомо Сапиенс в 21-м веке продолжает пить одеколоны и технический спирт?
Но Слава Богу, страна у нас пусть и с неразвитыми, но зачатками демократии. Каждый вправе составить свое мнение о чем бы то ни было и даже поделиться этим мнением с окружающими, по крайней мере пока. Вот лично мне не позволяют подобное принять за чистую монету несколько обстоятельств.
Денатураты с политурами ни я, ни мои знакомые, ни знакомые знакомых никогда не пили. Все, все без исключения знают, что эти жидкости смертельно опасны. И если ты, сволочь, жрешь эту дрянь, то скорее всего ты от нее сдохнешь, и ты об этом знаешь. Никто не заставляет пить ЭТО. Хватает нормальной непаленой водки. А если эта водка вдруг кончается, не беда, можно и обойтись.
Стоны ура-патриотов о заговоре с целью отравить и споить нацию звучат фальшиво – нация спаивается со времен Федора Михайловича (не Достоевского). Тяжело обвинить тогдашних наших царей в такой злокозненности по отношению к своему народу. Это какая прозорливость нужна была, чтобы еще до открытия Америки уже работать на нее. На иудеев, опять же.
И до последнего времени всякое опустившиеся быдло жрало политуру и травилось. Но только сейчас вдруг все заверещали о здоровье нации. Ах, какой негодяй, этот Онищенко! Извел в стране дешевое вино и заставляет простой народ пить всякую гадость!. Да ведь не заставляет он! И никто не заставляет! А вот гляди ж ты, как вдруг все озаботились здоровьем плебса (в нашем случае это опустившиеся, спивающиеся, ни к чему в жизни не стремящиеся, завшивевшие представители подзаборной интеллигенции). И почему это под здоровьем нации стали понимать здоровье всех тех, кого сейчас показывают по ящику – опухшие, одуловатые рожи, полное отсутствие человеческого в глазах, совокупность инстинктов нажраться и нажраться. Это – нация?! Вот это?!
Очень любимо в России такое ругательное словцо – «быдло». Кто его только не употребляет – в трамваях пенсионеры и в телепередачах маститые политологи, писатели, социологи и все-все-все. Слово звонкое, автоматически возвышающее того, кто его произнес, над тем, в чей адрес его произнесли. Причем никто не задумывается над тем, что названный быдлом человек таковым может и не являться. Но вот в отношении всех этих жертв стеклоочистителей с большой долей уверенности можно отзываться. как о быдле.
И не нужно обвинять тех, кто так считает, в отсутствии гуманизма, жестокости. Не нужно оправдывать этих опустившихся людей тяжелыми жизненными обстоятельствами. Не нужно вопить об обязанности государства няньчиться с этими уродами. Почему об этих бомжах нам крутят ролики в новостях, НТВ снимает душещипательные сюжеты об этих «страдальцах», а вокруг тысячи и тысячи нормальных, здоровых, умных людей внимания всей этой прессы не привлекают? Почему проблемы нормальных людей блекнут на фоне дешевой водки для быдлящихся? Эти алкаши – паразиты. Они не живут, они существуют. При этом мнят себя не просто людьми, а равными со всеми прочими. Вот есть Вы – умные, имеющие по два-три образования, интеллигентные, с мотивацией и целями, к чему-то стремящиеся. И есть они – опустившиеся и ничего не делающие, чтобы подняться, тупые, злобные, уверенные, что общество им что-то должно (хотя сомневаюсь, что слово «общество» имеется в их лексиконе). Ты проходишь мимо них, один протягивает руку со словами «браток, дай пару рублей». Ты не даешь и слышишь вслед – «вот сука заевшаяся, рубль зажал».
Что касается государства. Если идея с монополией на алкоголь направлена на обеспечение госконтроля за качеством алкоголя – я целиком «За». А вот заботиться о дешевой водке для народа - грех. Заботиться надо о культуре пития. Пьют все; пили древние египтяне, пили инки с ацтеками. пили галлу с гуннами, римляне, тамплиеры, татаро-монголы, русские во все времена. Надо отучать народ пить по-свински, пить денатураты и технический спирт. Только вопрос – как?

Грязный, грязный Гарри
У каждого киножанра есть свои «иконы». В далеких уже 70-х Дон Сигел снял фильм, ставший культовым в среде полицейских боевиков – «Грязный Гарри».

Что такое полицейский боевик? Это история о полицейском Джоне Смите, в одиночку воюющим на улицах с грабителями, убийцами, наркодилерами, сутенерами, психопатами. Джон Смит, как правило, одинок во всем – его сторонятся коллеги, не любит начальник, от него ушла жена, дети (если жена была так глупа, что родила от него) папу не любят, стыдясь его копского нутра и принципов. Джон, как правило, много пьет, заливая Большую Трагедию Прошлого, много курит, цинично шутит, стоя над очередным трупом и прихлебывая горячий и непременно дрянной кофе из пластикового стаканчика. У Джона, правда, есть напарник; как правило, это негр или женщина, или новичок (исключение из правил – негритянские полицейские боевики). Этот напарник, как правило, сначала активно отказывается работать с Джоном, но потом обнаруживает, какое большое и доброе сердце бьется у Джона в груди, скрытое серым пиджаком из дешевой шерсти. Обнаружив такую необычность в анатомии Джона, его напарник может даже позволить себя ранить, спасая Джона.
«Как правило» - ключевое словосочетание при описании канона жанра. Так вот, «Грязный Гарри» не имеет никакого отношения к большинству из написанного выше. По крайней мере я так понял и не собираюсь отказываться от своей иллюзии.
Гарри Каллахан (или Галлахан, кому какая буква больше нравится) – сотрудник полицейского департамента Сан-Франциско, детектив, несущий службу на улицах этого захолустного американского городишки. В городе неспокойно – появился некий Скорпион, который почем зря убивает мирное население города из винтовки 30.06 калибра с оптикой и глушителем. Но Скорпион – не психованный маньяк; этими убийствами он вымогает из мэрии кругленькую для тех времен сумму в… 100 000 долларов! И не надо смеяться – в те времена эта сумма и в самом деле была круглой. Гарри Каллахана, прозванного коллегами «Грязным Гарри» руководство бросает на поиск убийцы./// Что можно сказать о Гарри? О его семье, его отношениях с сослуживцами? Ничего! Потому что об этом в фильме ни слова. Что можно сказать о его отношении к алкоголю, сигаретам и сигарам? Снова ничего; за все время фильма Гарри выпивает стаканчик чего-то, напоминающего виски, в баре. Есть ли у Гарри сослуживец? Да, есть! Даже два. Один виртуальный, который не то в больнице, не то в отпуске; второго напарника дают Гарри для облегчения поисков Скорпиона. Этот напарник – латиноамериканец и довольно продолжительную часть фильма он выясняет, почему у Гарри такая кличка.//// Почему же мне было так интересно смотреть этот фильм? Несмотря на то, что мне не демонстрировали грязное белье «грязного Гарри» и не показывали его склоки с окружающим миром, таким жестоким и циничным? Вопреки тому, что у фильма 70-х годов по определению не может быть спецэффктов, масштабных погонь с десятками разбитых авто и сотнями кофейных столов и стульев, разлетающихся во все стороны? Наверное, потому, что в этом фильме не было необходимости таким образом затыкать дырки в сюжете, растягивать историю на два часа экранного времени, с тем, чтобы раздувать бюджет. Но! Скорее всего потому, что в этом фильме главным бриллиантом является сама по себе история противостояния грязного Гарри и Скорпиона и отвлекаться на остальное Сигел не стал.
На стороне убийцы безжалостность и жестокость, в применении которых он ничем не ограничен, кроме собственной фантазии. Он убивает 10-летнего мальчишку так же легко, как и взрослого человека; он требует деньги за освобождение девушки, которая уже давно мертва. Для него нет никаких правил, морали, он – Центр собственной Вселенной, где считает себя Богом (вернее, Сатаной).
На стороне Гарри кроме него самого и его напарника нет никого… Нет, простите! У Гарри еще есть особый аргумент, практические единственный, способный привести в чувство зарвавшегося хулигана, или банковского грабителя или самого Скорпиона – это его револьвер, Магнум какого-то поистине космического калибра. но даже этим троим тяжело поймать убийцу, запугавшего не только горожан, но и самого мэра. Да, трусом оказался мэр Сан-Франциско в далеких 70-х. И каждый раз Гарри получает от руководства половинчатые приказы. Вот и приходится полицейскому на каждом шагу самому нарушать закон – следит за подозрительными типами без санкции прокурора, обыски проводит без санкции судьи и прокурора; а когда поймал Скорпиона, то не только права тому не зачитал (преступника без прав не бывает!), но и начал его пытать, требуя назвать место, где тот спрятал девушку (Каллахан ведь думал, что она живая…). Так и получилось, что из-за этого стремления к справедливости, не обремененного должным уважением к правам убийц, насильников и грабителей, Скорпиона сразу же и отпустили из тюрьмы, как вполне себе добропорядочного гражданина и налогоплательщика.
Ну а дальше Гарри не осталось ничего другого, как все-таки дождаться, пока Скорпион снова не возьмется за старое, и убить гада. И вот, когда труп Скорпиона окрашивает воду в озере в цвет кетчупа «Хайнц», Гарри не находит иного способа разрешить свои противоречия с современной системой правосудия, как выбросить полицейский значок… Вслед за Гарри своими значками потом долго швырялись все остальные герои "кино про копов"; по теле и киноэкранам просто какой-то ливень из полицейских значков прокатился, помнится.
Я начинал смотреть фильм из-за внутреннего «надо»: «Грязный Гарри» это культ, это икона и один из родоначальников современного полицейского боевика, и раз уж мне нравится смотреть боевики, то классику жанра знать я обязан. Но потом меня просмотр захватил, и я понял, что смотрю фильм, оказавший влияние на всю индустрию: десятки сериалов, десятки фильмов про полицейских-одиночек, фильм, который растащили на цитаты, который безбожно сдирали и копировали, вплоть до того, что после Гарри все копы стали ездить на грязно-зеленого цвета Фордах и Шевроле.
Нельзя не упомянуть и о самом Гарри – Клинте Иствуде. От влияния Серджио Леоне в Иствуде не осталось ничего, кроме манеры держать револьвер и какой-то прямо таки фундаментальной немногословности. Единственный многословный монолог Гарри произносит дважды, вначале и в конце, оба раза стоя над преступником с Магнумом в руке и глядя на то, как преступник ломает себе голову: схватить свой пистолет или нет:
- Я знаю, о чем ты думаешь: "Сколько раз он стрелял, пять или шесть?" Знаешь, я и сам сбился. Но мы можем это проверить. верно? Ну, давай, подонок, хочешь проверить? Чего ты ждешь?

Шансон. Слово, пугающее меня наличием шипящих и скрывающимся за ним пластом субкультуры явно маргинального, или русским языком говоря, «менявсезаебалопиздецнахуйблядь» направления.
Будучи долгие годы действительно субкультурой, шансон сейчас расцвел буйно, как амброзия, и стал наравне с рок-культурой и хип-хоп-культурой (как это ни смешно не звучит!) третьим китом музыкального пространства России. Четвертый кит, самый жирный, но и самый тупой, российская поп-музыка, кит, у которого трудно определить, где у него голова, а где жопа, плавает всегда поблизости, периодически отщипывая куски и первых трех, но это так сказано, к слову.
Шансон очень любят таксисты. в девяти машинах из 10 (когда я пользуюсь такси или бомбилами) звучит какая-нибудь «Тяжела ты доля воровская-а-а-а-а-а». То же трагически заунывное страдание правильных пацанов прет из окон домов и из-за полуоткрытых дверей магазинчиков, из музыкальных ларьков у остановок.
Поразительно – уголовную романтику пропагандируют те, кто не сидел (в большинстве своем), а потребляют те, кто не только не сидел, но и не рвется сесть. Зато какие типажи попадаются! Ехал я как-то на такси, где звучала песенка блатная. Водила был калоритен: выдвинутая вперед и сжатая челюсть, солнцезащитные очки (рублей за 300, поздним вечером), железная цепь, одна рука торчит в окно с явным намерением зацепить за бампер Камаз с цементом и опрокинуть его нах.!, на другой руке железный болт (из гайки он его выточил, что ли?) и расползшаяся татуировка непонятного содержания, сделанная чернилами и гвоздиком. Было ему лет 20, весу в нем было килограмм от силы 55 и на лице пушок невинности (как выражался не помню кто, но понравилось). И смех, и грех. Закончилась одна песня, началась другая, про загнанных волков и волчонка и было видно, как душа его рвется, и что в этом хлипком теле скрывается вожак блатного мира, образец для подражания всяческим Япончикам, Тайванчикам и прочим -чикам. Это конечно смешно, но и грустно ведь – ну зачем это все? Попытки косить под блатных? Да не тот это мир, куда надо стремиться и которому соответствовать.
Нельзя не помянуть добрым словом исполнителей. Когда они с натугой начинают хрипеть про «перо, которое присунул в бок падлюке ментовской», я начинаю честно за них переживать – кажется, что вот сейчас из динамика в мир выплеснутся окровавленные ошметки их голосовых связок, кусочки языка и слизистая носоглотки. Жалко их, вот ей-Богу, жалко. И никому из них не сравниться, вот парадокс, ни с Высоцким, ни с ранним Розенбаумом, ни со ставшим новой иконой Кругом. Ведь не считать же образцом для подражания Шафутинского, толстого еврея с подбородком, больше напоминающим третью грудь без соска, и имеющего к уголовке отношение даже меньшее, чем у группы «Рефлекс» к рок-музыке.
Эх, тяжела ты доля воровская...

Итак, краткость – сестра таланта. //// На работе завал.//// Смирнову и Ксю отстранили от Интернета – сожаления.//// Из-за Ведьмака чуть не случился сердечный приступ.//// Локисс – С Днем Рождения!!/// Завтра вечером – питию быть.////После завтра вечером питию – быть.////.На улице – 40!!! Епть, живу в бутылке водки!

раньше дневники вели венценосные особы и гении в изгнании. Первые свои опусы прятали, вторые стремились сделать их достоянием общественности. Я не венценосная особа и не гений. ну, и хватит о грустном