Без заголовка |
за окном прокричала чайка. Откуда она взялась? Ведь до моря 200 км. Заблудилась? Не там свернула на перекрестке магнитных линий Земли? Кто ее знает... Интересно, а чайки вкусные? их кто-нибудь ел? не помню ничего о том, чтобы ими питались
|
Смерть авторам писем счастья! |
Вы, авторы этих долбанных "писем счастья", чтоб Вы получили одномоменто все то, что рассылаете всем вокруг! Как бы я хотел увидеть страх в Ваших глазах, страх того, что Вы не успеете разослать их дальше еще 100 тыщам человек за следующие 10 минут! Как будете Вы в панике набивать на клавиатуре адреса, бросая взгляды на неумолимо бегущие по кругу стрелки часов! И как Вы будете верить в то, что от этого зависит вся Ваша жизь.
"...Он никогда не верил в письма счастья. Получая очередное по почте, смеялся и без сожаления жал Delite. Но однажды, в обычный рабочий день он снова получил смешной тест с припиской: "Разошли этот тест 10 людям за пять минут и в 22.30 твоя любимая тебя поцелует!". "А почему бы и нет", подумал он, "можно и подурачиться, а то я совсем стал скучным и занудливым!". Быстренько набрал в окошке адреса, быстренько отправил и стал с нетерпением ждать вечера. Удивительно, но Любимая позвонила часов в семь и сказала, что задержится на работе, придет часов в десять, может позже. Ого! - подумал он, - вот это да! В 22.30 ему позвонила подруга Любимой и захлебываясь слезами сказала, что Любимую сбила машина. Рядом с его домом. И он умер..."
|
народ и чиновники едины! |
Ну, что, блин, за народ!
Выезжаю сегодня согласовывать акты границ по земельным участкам. Эти сволочные латифундисты - ни в какую. Не подпишем, и все тут! Начинаю разбираться и оказывается, что эти типы захватили соседние куски земли и разбили там огороды, Ессно, если они согласуют границы по своим законным площадям участков, то этих огородов лишатся. Я у них спрашиваю, дайте документы на землю, подтвердите, что огороды Ваши. В ответ - иди нахрен. Если вломлю за такое в морду - поднимут крик, что администрация избивает простых граждан. Все равно вломил бы, да только они даже ворота не открыли, с глубины двора отгавкивались. Одна тетка меня особенно "порадовала" - стоит на фоне шикарного кирпичного дома, рядом сарай, тоже, что характерно, кирпичный, куры - утки по двору шарятся, а она заламывает руки и: "Что же Вы с пенсионерами делаете!! Душите нас, со свету сживаете! уже всю Россию продали!!!!"
Бля, народ, нефиг на чиновников пенять, они не с неба упали, они из народа все, как и Вы. Если б этой тетке власть дали, она бы пол-города скупила и не поморщилась бы.
|
Шимпанзе и человек - братья навек |
Очень, очень интересное сообщение прочитал на Рэмблере - ученые полностью расшифровали геном шимпанзе. Ура! Не зря едят хлеб люди в белых халатах.
Это стал четвертый полностью расшифрованный геном. Теперь среди счастливчиков, навсегда распростившихся со своей генетической тайной, числятся: мышка, крыса, человек и шимпанзе. Как следует из статьи, сейчас ученые бьются над раскрытием тайны, а чего это мы отличаемся от шимпанзе и в чем тут дело? Правда, я читал, что шимпанзе, как обезьяний вид, далее всех расположен от человека, а более или менее близки гориллы. Ну, кто-то явно ошибся, и какая разница, на какую из обезян будут похожи 5 млрд. человек?
Кстати, разница между нами и шимпанзе - 4 процента. То есть 96 процентов генов совпали! Дух захватывает, сколько всего скрыто в 4 % генов. Тут и симпатичные в общем наши человеческие мордашки, и умение говорить, и умение рисовать на заборе слово из трех букв (или не из трех, это у кого сколько букв в этом слове) и умение подшучивать друг над другом, и искусство убивать себе подобных, включая детенышей, и страсть к алкоголизму, некрофилии, наркомании и другим приятным отклонениям - да всего не перечислишь. блин. Задумался - а если бы разница была процентов, ну, хотя бы, 10? какие просторы бы открылись, а?
|
Без заголовка |
День начался с "приятного" - совещания у руководства. Куча народа, пулеметная дробь поручений, вылетающая изо рта шефини и мои несчастные предартритные суставы кисти правой руки, которой я это всё фиксировал. Одна радость от всего этого: когда закончилось совещание, начался ОБЕД! Какое прекрасное чувство - набитое пузо! Правда, теперь хочется спать, пить чаи и кофе, болтать с кем-нибудь, одним словом, работать не охота в принципе. А надо. Правда, у меня тут замечательная книжка, которую я, как какой-нибудь школьник, тайком от всех читаю на работе. Да, этим и займусь
|
мой кун-фу лучше, чем твой кун-фу! |
как же я люблю гонг-конгские кун-фу боевики! Истории о великих мастерах Шао-линь, скрывающихся под личиной бродяжки, но в самый опасный момент срывающих с себя маску, близки сердцу любого мальчишки. Как я мечтал в 1988 году оказаться на месте главного героя фильма с невспоминающимся названием (что-то вроде "Удара тигра"), к которому пришел дух Брюса Ли и научил его своему самому секретному удару. Да и кто, какой нормальный мальчишка, не мечтал о тактом чуде? Это был мой самый первый видеофильм в жизни. Вторым был "Коммандо". Ну, тут просто и говорить ничего не надо. Боюсь ошибиться, но третьим был какой-то ужасник про оживших мумий - людоедов.
Но, вернемся к началу. В том фильме в роли ужасного чемпиона-убийцы по карате Ивана Грозного (!) сыграл некий Ж.-К. Ван Дамм. После этого фильма я подошел к отчиму и рассказал ему о фильме. А отчим послушал меня и, порывшись в в своих ящиках в секретере, вытащил на свет божий затертую книжку об истории кланов ниндзя. Я узнал, что подниматься по отвесной стене можно, имея на руках и коленях специальные перчатки с крючьями, что есть такие штучки - сюрикены, есть нун-чаки и двойные цепы, что можно бежать так быстро, что соломенная шляпа, прижатая к груди давлением воздуха, не упадет. Я стал заниматься - дома, сам, по перепечаткам и фотокопиям с западных журналов. Потом в журнале "Здоровье" стали печатать комплексы по у-шу - я их усердно вырезал и тренировался, тренировался. Нужна была растяжка - я начал нащадно насиловать свои паховые мышцы поперечным и продольным шпагатом и уже через месяц делал их без проблем, а ногу держал под невообразимым углом по пять минут. Посмотрел фильм "Кровавый спорт", в котором Ван Дамм готовится к бою, медитируя в поперечном шпагате между двумя стульями - и добился того же. нужно было набивать кулаки - и вот пачка бумаги присобачена на стену и соседи каждый день три раза в день слушают глухие бум-бум-бум.
Все это отразилось и на моих отношениях с окружающими. После того, как я овладел в совершенстве комплексом "18-ти ступеней чего-то там", у меня даже походка изменилась, что не могло не быть замеченным всеми окружающими. Соответственно, я был бит, дважды или трижды, уже не помню. К сожалению мое совершенное владение "18-тью ступенями" по какой-то непонятной для меня причине не позволило одолеть моих противников (видимо, они изучали еще более продвинутые системы шаолиньской школы кун-фу). Тем не менее растяжка осталась при мне, разбитые костяшки тоже, а ко мне прилепился ярлык непревзойденного мастера восточных единоборств, смело вступающего в схватку с превосходящими силами соперника (по крайней мере именно так я оценивал те взгляды ребят во дворе, которые периодически ловил на себе).
А потом мы уехали из поселка в город, в котором никто меня не знал. Но мои фокусы с растяжкой и синюшные кулаки сделали свое дело и меня безо всяких трений приняли в новой школе, а мой двухнедельный прогул уроков вообще поднял мои ставки в глазах одноклассников и всей школы. К тому времени мой интерес к кун-фу благополучно сошел на нет, так как я пересмотрел "Коммандо" (а еще "Хищника", "Кобру", "Терминатора") и наступила переоценка ценностей - я пошел качаться.
Об этом напишу наверное позже, а пока хочу поблагодарить неизвестных мне создателей всей той пурги про "мой кун-фу лучше, чем твой кун-фу", благодаря которым я прочитал уйму книг по истории Китая, Японии, узнал о тысяче новых вещей и явлений в окружающем меня мире (начиная от искусства есть палочками и заканчивая тайнами акупунктуры и иглоукалывания) и навсегда запомнил, что Конфуций не основатель кун-фу, но великий восточный философ.
Правда, я так и не выучил ни одного иероглифа
|
израильские раввины, как совесть человечества |
удивляет и поражает разносторонность интересов израильских раввинов. За всю историю человечества только один человек превзошел еврейских раби, как особой социальной прослойки, по части совательства своего носа во всё и вся - и это Ленин В.И.
Итак, меня заинтересовало сообщение на странице ресурса, о том, что израильские раввины осудили Мадонну. За что? Почему? Ведь она так старалась быть своей: и имя поменяла на Эстер, и красную суконную нитку носит не снимая, наверняка учит иврит и идиш, блюдёт субботу и дает много денюжек на всякие достойные цели. Представьте, какая волна гнева поднялась бы, прими она ислам, а так все были довольны и ничто не предвещало беды.
И все же подставилась, вызвала недовольство духовных отцов. За песню о чуваке, который жил хрен знает когда. Вот спела бы, например, про Фому Аквинского, возмутился бы хоть кто-то? Нет, я не хочу оскорбить чувсвтва верующих любой религии, но такая реакция наводит на мысли: а кто это такой? Что он сделал, этот Ицхак как его там зовут? Учитывая. что многие тайны Толмуда и Торы до сих пор передаются чуть ли не устно, дабы уберечь их от огласки, становится до невозможности любопытно, чем он так прославился, что на его имени нельзя заработать? Тем более у евреев, у которых спрособность делать деньги из воздуха в крови (да и в религии ей место находится). А ведь это имя кажтся смутно знакомым, где-то я про него читал. Пойду поищу.
|
Я бегу, бегу, бегу, а он горит |
середина рабочего дня в стандартном российском городе. Перекресток двух центральных улиц, обе многорядные с интенсивным движением. Через перекресток переваливают волны автомобилей вперемешкук с вперемешку с бурными потоками пешеходов.
Загорается Красный Свет. Поток пешеходов приобретает величавость и неспешность царственной особы. Все спокойно идут на красный, вальяжно, лишь обозначая свое знакомство с ПДД, бросают взгляды налево и совсем уж изредка - направо. Иногда вдруг какой-нибудь не местный пешеход, гость города из станицы, ссутулившись, озираясь влево-вправо, приставным шагом преодолевает дорожное полотно и в этот момент на лице его смесь восхищения собственной смелостью и страха - а вдруг свисток, протокол, штраф, позор в родном селе?
Загорается Желтый. Толпа явственно вздрагивает, ее настрой меняется. Водители напрягаются, одни торопятся проскочить, другие не выдерживают напряжения и давят педаль тормоза, железные кони одних трясутся в предвкушении старта, других - обиженно визжат резиной...
Зеленый!!!!!!!!!!!! Толпа замирает на долю секунды и вот уже пешеходы опасливо пересекают дорогу озираясь по сторонам и надеясь на судьбу и удачу. Скорее, скорее, скорее, в этом Зеленом столько опасности, ему нельзя верить, он предаст при первой возможности, ну зачем, зачем погас Красный?!
Почему столько аварий на российских дорогах происходит при соблюдении правил дорожного движения? (пьяных в расчет не берем, они идут по отдельной статье небесной канцелярии).
|
несколько слов о гражданских |
военных изначально меньше, чем гражданских. Даже с учетом всех пожарных, пограничников, славных представителей внутренних войск и т.д. (милицию не трогаем, они отдельная категория). Поэтому и общее количество недалеких военных всегда будет меньше, чем количество недалеких гражданских. Я пытаюсь сейчас систематизировать кое-какие наблюдения из жизни российского чиновного люда и подсобрал материал (в-основном обращения граждан), который может стать бальзамом на душу военных.
недавно в руки попала грамота на право закрепления и получения родовой земли державы рускаго и славяно-арийскаго рода. Подписано скромно: полковником Ратизаром (Петром) сыном Афанасия князем Сарафановым (кстати, земля выделена ему же). Основание для выделения земли - закон Духовно-Родовой Державы Русь "О родовых усадьбах, общинной жизнедеятельности на земле Духовно-Родовой державы Русь". Я не хочу ерничать по поводу чужого мировоззрения, просто мы тут бьемся на исполнением этого долбанного Земельного кодекса, а кто-то для себя уже все решил и даже закон оказывается есть соответствующий!
Совсем другой документ также недавно попал в руки. Это письмо президенту нашей страны, которое подписано: цессионарием (!), коммерческим представителем пула фондов и агентств аффилированных лиц. Письмо на бланке "Фонда правовой защиты экономических реформ и компании попечителей семейных союзов(?!). Здесь же на этом бланке другой штамп "Мегаполиса международной интегральной кооперации компаний полного товарищества опеки коллегией попечительского совета центрального союза доверителей некоммерческого партнерства "Консолидация" и его компании коммандитного товарищества аффилированных лиц народного предприятия некоммерческой организациии "Фонд правовой защиты экономических реформ", у-ф-ф-ф, точка! О чем же может быть это письмо? да все просто. автор всего лишь просит уступить ему 30 млрд. рублей ЦБ РФ для каких-то целей, сформулированных также прозрачно и доходчиво, как сформированио наименование Мегаполиса международной интегральной кооперации. Кроме этого, автор письма довел до сведения президента, что им решена в принципе проблема дорог, дураков и запаха Русского Духа в несуществующей уже России. Ну, даже если Россия уже не существует, то уж дураки точно еще остались.
|
военным просьба - не читать |
Военные не любят гражданских. Этих все знающих, обо всем имеющих мнение вольных, которым нельзя крикнуть: "Стой, раз - два" и впаять пару нарядов за неуставный вид. Военное мышление признает строгий регламент, уставность во всем, разложенность по полочкам и соблюдение субординации.
Гражданские платят той же монетой военным. Которых считают дуболомами, дураками в погонах и объектами для издевательских шуток. Особенно сильно военных не любят выпускники, абитуриенты и студенты на выдании. Сила их нелюбви прямо пропорциональна возможности загреметь в армию.
Военные и гражданские, они как Восток и Запад.
Я не военный. Я гражданский, который считает, что без армии никуда, но не горит желанием быть вместе с армией. У меня есть друзья, которые служат - и они очень умные и интересные личности, с которыми просто увлекательно общаться. А есть знакомые (в смысле, встречался я с ними пару раз, не более) военные, которые как буд-то вышли из анекдотов. За этот месяц два разных военных выдали два замечательных перла, которые надо записать, пока я не забыл.
Первый решил включить в офисе телевизор. Казалось бы, ну чего проще? Правда, у телевизора не было антенны, а офис находился в районе с очень плохим приемом телесигнала. Пару раз ткнувшись пальцами в панель телека, экс-военный его включил. И остолбенело изучал пару минут серый экран с рябью. потом стал переключать каналы. Ничего не добился. Тогда, руководствуясь приобретенными навыками он крикнул из соседнего офиса коллегу, который в годы службы был в меньшем ранге. "Слышь", - сказал любитель телевизоров, - "Включи мне телек". Другой бывший военный присел на корточки перед телеком. Тут надо заметить, что был он человеком очень интересным, начитанным, в общении с которым только по его дисциплине и исполнительности можно было предположить, что он служил (кстати, дисциплина и исполнительность - те качества, которым я искренне завидую). Поэтому я не стал дожидаться и сразу сказал ему, что там нет антенны. Далее последовал диалог:
- Иван (пусть так будут звать любителя телевизоров), здесь антенны нет.
- Ну и что? Ты мне включи второй канал, там Новости.
- Так ведь антенны нет, как я его включу?
- ну и что что нет? телевизор же стоит, значит он должен показывать! (занавес опускается).
История про второго военного совсем короткая. Его пригласили к нам на совещание, где долго что-то объясняли. Потом он взял слово и ответил в том ключе, что не может выполнить то, что от него требуют, завершив свою речь фразой: "Так вот и получится палка без двух концов".
Нет, нельзя без армии. Но и без нас тоже ни хрена не выйдет. В следующий раз напишу про маразм гражданских.
|
секс на работе |
Мне сегодня было ведение,
будто вместо планерки у нас
Приключилось телосплетение
Затянувшееся на час.
Руки, ноги узлами сплетались враз,
Стук голов хрустально звенел.
И обрывки летали рабочих фраз,
Разбавляя шуршание тел.
А Вы что ожидали?
|
дневник как ясли для мыслей |
|
вчера купили фильмы и ага! |
|
выключи у телевизора звук, и узнаешь, что... |
|
вопросы, вопросы, вопросы |
|
про утро, Дракулу, о том, как Иисус приобрел божественную сущность. |
|
о производстве детей |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Дневник Я_тоже_Олег |
|