опять поссорилась с мамой.как меня все уже это достало.внутри как-то странно-истерика!!люблю и не люблю такое состояние.докурила последнюю свою сигарету,теперь не знаю что я буду делать перед сном.
сегодня (те вчера) встречалась с моими дорогими мальчиками,они такие добрые,как я их люблю!угощали меня мороженым,мило.я уверена,если бы они не были геями,то вряд ли мы бы общались и вообще были знакомы.
еще,я так рада,просто счастлива!мой браишка мне смс присылал из армии,я такая лентяйка (слониха),долго ему не писала и уже отчаялась,думала он обиделся и/или злой на меня.а нет,все так хорошо,что у меня гора с плеч упала.он у меня самый лучший брат в мире!и лучший мой друг!он всегда молча слушал мои бредни.а я могла говорить обо всем,о чем хотела,не боясь и не стесняясь.боже,как я скучаю по нему...кто бы знал.мы не виделись с июня 2004года!я уже разучилась секретничать за это время.даже здесь не могу открыть душу!!
раньше я любила писать.писала стихи,свои мысли.я любила размышлять о жизни,людях,смерти,любви,предательствах и тд.в школе я всегда писала что-то свое,а не то,что диктовали.я вообще не люблю,когда мне кто-то диктует.теперь у меня уже есть свои представления о жизни в целом и не только и мне не зачем размышлять.для себя я все уяснила и придерживаюсь своих принципов,моралей.я считаю себя даже мудрой.хотя и делаю иногда глупости и ошибки,но это всем свойственно.так что я отмазалась).я знаю,что моя совесть чиста и ни один человек не сможет меня в чем-то обвинить.я не вру.есть такая поговорка "весна придет-г...о всплывет",и это так.я сплю спокойно и мне вообще хорошо.только мои достали на работу посылать!есть еще кое-что,что меня беспокоит...Систре и Инчику угрожает опастность,переживаю за них сильно.надеюсь все это просто чьи-то глупые шутки!я,как дурра(?),всегда переживаю за всех,скоро посидею...не знаю как мне стать более спокойной,не только снаружи,но и внутри.и как бороться со своей ленью!!я такой родилась,такой помру,наврно.я даже как-то к психологу ходила,думала "может поможет избавиться от лени".ага,хрен!я только еще больше лениться стала.а у нее на приемах думала "она принимает меня за дуру и больную...а я ее!"она несла такую жуткую охинею,что мне противно было.после этого решила-я сама себе психолог!только вот лень мою никто не в силах из меня выбить,а я тем более,ведь этого слона я даже уже люблю...как она мне все портит!сука!