сегодня был мой любимый сериал "Виола Тараканова в мире преступных страстей-2" и в нем был небольшой кадр с моей любимой Леночкой!!как приятно.

не хочу ничего писать.честно.не могу раскрыться.трудно открывать душу,когда мои мысли могут читать другие.я не знаю что делать: делать дневник закрытым,чтобы его могли читать только избранные,ничего не писать,удалять не хочется.вот надо решить.а может оставить все как есть.не знаю.мне как-то все равно.но свои чувства я не смогу здесь выразить.извиняюсь.
очень скучала по РЫЖЖЖ и bejis!!

опять поссорилась с мамой.как меня все уже это достало.внутри как-то странно-истерика!!люблю и не люблю такое состояние.докурила последнюю свою сигарету,теперь не знаю что я буду делать перед сном.
сегодня (те вчера) встречалась с моими дорогими мальчиками,они такие добрые,как я их люблю!угощали меня мороженым,мило.я уверена,если бы они не были геями,то вряд ли мы бы общались и вообще были знакомы.
еще,я так рада,просто счастлива!мой браишка мне смс присылал из армии,я такая лентяйка (слониха),долго ему не писала и уже отчаялась,думала он обиделся и/или злой на меня.а нет,все так хорошо,что у меня гора с плеч упала.он у меня самый лучший брат в мире!и лучший мой друг!он всегда молча слушал мои бредни.а я могла говорить обо всем,о чем хотела,не боясь и не стесняясь.боже,как я скучаю по нему...кто бы знал.мы не виделись с июня 2004года!я уже разучилась секретничать за это время.даже здесь не могу открыть душу!!
раньше я любила писать.писала стихи,свои мысли.я любила размышлять о жизни,людях,смерти,любви,предательствах и тд.в школе я всегда писала что-то свое,а не то,что диктовали.я вообще не люблю,когда мне кто-то диктует.теперь у меня уже есть свои представления о жизни в целом и не только и мне не зачем размышлять.для себя я все уяснила и придерживаюсь своих принципов,моралей.я считаю себя даже мудрой.хотя и делаю иногда глупости и ошибки,но это всем свойственно.так что я отмазалась).я знаю,что моя совесть чиста и ни один человек не сможет меня в чем-то обвинить.я не вру.есть такая поговорка "весна придет-г...о всплывет",и это так.я сплю спокойно и мне вообще хорошо.только мои достали на работу посылать!есть еще кое-что,что меня беспокоит...Систре и Инчику угрожает опастность,переживаю за них сильно.надеюсь все это просто чьи-то глупые шутки!я,как дурра(?),всегда переживаю за всех,скоро посидею...не знаю как мне стать более спокойной,не только снаружи,но и внутри.и как бороться со своей ленью!!я такой родилась,такой помру,наврно.я даже как-то к психологу ходила,думала "может поможет избавиться от лени".ага,хрен!я только еще больше лениться стала.а у нее на приемах думала "она принимает меня за дуру и больную...а я ее!"она несла такую жуткую охинею,что мне противно было.после этого решила-я сама себе психолог!только вот лень мою никто не в силах из меня выбить,а я тем более,ведь этого слона я даже уже люблю...как она мне все портит!сука!

,jkmit ybxtuj yt [jxe crfpfnm!!
(больше ничего не хочу сказать!!)

здарово!добро пожаловать в мой Д.мир))
чмок-чмок-чмок!!

В колонках играет - попса
Настроение сейчас - счастливвое и пьяное

здрасти!я не пила хз ск-ко времени,а тут сегодня надо было мне встретить свою дружку и напиться...потом еще вся наша туса подвалила,веселье!вообще,когда человек пьяный,то он может рассказать все,что угодно,сознаться в чем-то.только не я.когда я пьяная мне лучше не верить!не знаю почему,но я сочиняю сказки.скорее всего тут я вряд ли смогу что-то насочинять,а вот если с кем-то поговорить,то-да.у меня такое состояние дурацкое,как будто я немею.глазки в кучку.самое дурацкое,что завтра рано вставать!как отвыкла рано вставать,да мне впринципе и не надо было БЫ,если БЫ не этот чертов гинеколог!ну ниче,я ей завтра сознаюсь во всех своих сметрных грехах...ток вот не знаю как она отреагиркет на мои признания.да мне и пох,впринципе.чегой-то меня не туда знаосит!
сегодня я дуррррак и мне все мона)я даже девам сказала,что люблю их!
представляю как я завтра с утра начну суетиться,собираться...щас то мне леээээнь О!я поняла слово "лень" и "слон" очень похожи по звучанию!прикоольна)
как я не хочу!!чего не хочу?а хрен знает чего я не хочу!не хочу спать идти.не,я не хочу просыпаться.зато я всегда знаю чего хочу))но это мне точно слон писать.слишком долго.пьяную голову напрягать...на фиг надо!
тф звонит,а я даже не знаю где он и слышать никого не хочу.
а я сегодня такоая красивая была!все это заметили!мне приятно.честно.
мне вообще все приятно.мне приятно,что кто-то сейчас может сидеть и читать этот бред,мне приятно,что кто-то может поставить мой днев в игнор,что кто-то сейчас балдеет,п.ч. ему не надо рано вставать и ползти к гиниекологу,а еще мне приятно,что на мне моя любимая кофффтачка,которая с егодняшнего дня стала домашней.меня одно напрягает,что в колонаках играет...
и это,то что играет в колонках,сбивает меня с мысли,которая итак прыгает,бегает и улетает от меня.а мои руки сейчас слишком слабые,чтобы ее ловить...
фсе,надо угомониться,а то...гоню.

Гришу Чайникова так и не удалось досмотреть до конца,как обычно впрочем.сначала сюда заглянула,а когда стала выходить позвонил мой друг... теперь я уже и не хочу сама.скоро все мои приедут,а я так практически ничего и не сделала,надо сообразить отмазку)
от Леры я "отошла" гораздо быстрее,чем это вообще могло быть.в общей сложности это длилось ~1.5 часа!!такое у меня впервые.

смотрю в окно и кажется,что вот-вот выпаедт снег.как-то серо.листья падают.а я все дома сижу,одиночеством наслаждаюсь.странная я стала,раньше не могла,когда рядом никого нет,а сейчас рада этому.мне стали быстро надоедать люди,которых я часто вижу.очень по ним скучаю,но еще быстрее устаю...что со мной случилось?кто я?
мне нужно солнце...

ТЕМНО_КРЫЛАЯ

никого не обделила))

и еще я рада одной ПЧ-Удачливая_Иная))

В колонках играет - Бучч
Настроение сейчас - щас пойду досматривать Гришку Чайникова_

мой дневник начинался с Леры.не то,чтобы именно поэтому.в тот момент она меня цепляла больше всех.потом я слегка успокоилась,а сейчас опять началось.мне эта девушка нравится внешне.мне всегда нравился такой типаж девушек,что я не могла устоять.хотя и от Леночки никак не могу отойти.блин,что я за человек такой?всюду непонятки.все меняется так быстро,что я даже сама не могу угнаться за собой.
как-то раз я звонила продюсеру Леры...:pcall:разговор был очень "насыщенный и позновательный".поговорили,можно сказать,ни о чем.м-дя...хочелось бы еще пообщаться,но мои средства не позволяют

а еще я о444ень рада новому читателю!!Неужели_не_я)))))

РЫЖЖЖ

от своей безысходности решила "пройтись" по дневникам...читав один из дневников какой-то девушки (не помню имя),ко мне пришло раздражение!!будто я красный цвет увидела!!там были ответы на тесты и "сопливые" сообщения о несчастной жизни.и меня волнует вопрос:ЗАЧЕМ?!зачем писать эти дурацкие ответы,выпадающие каждому 3`ему,где все говорится о том,какая ты здоровская и суперская девушка,как у тебя все замечательно,все тебя любят и хотят,какая ты красотка и милашка,ну и впринципе все в таком же духе.и буквально за всем этим жалобы на свою жизнь,обвинения своей несчастной судьбишке,рассказы о том,что тебя никто не любит и ты никому не нужна.ЗАЧЕМ?
я не смогу уснуть!там в таком огромном кол-ве было этих тестов!и так много слезливых сообщений!млять,"мама роди меня обратно!"
не понять мне,наверно этого.впринципе,я написала и уже успокоилась.просто вопрос ЗАЧЕМ.