Вот и ещё один день пролетел.Серый такой и не примечательный день. А всё потому что рядом не было его. Того единственного человека, каторый занял все мои мысли и сердце. Мне не хватает его улыбки, мне хочется слышать его голос, смотреть в его глаза. Мне хочется дотронуться до него. Почувствовать его тело. Нет, это совсем не значит, что я хочу бонального секса с ним. Я просто хочу почувствовать его рядом, так близко как это вообще возможно. Мне не хватает его так же, как человеку каторый задыхается от нехватки воздуха. Я задыхаюсь без него в этом потерянном и сером городе. Когда он рядом всё становится ярче, я начинаю чувствовать жизнь. Меня так переполняют чувства, что иногда кажется если прорвёт уже просто нельзя будет остановить. Грустно. Серо. Гадко. Вот именно так можно описать состояние моей души. А как может быть иначе? Любить человека, с каторым никогда не будешь вместе, что может быть хуже этого? Что может быть ужасней того, когда твоё сердце разрывается на части, когда кричит о своей любви, но его никто не слышит?
Будет у меня когда-нибудь все хорошо? Будет или нет? И ведь никто не ответит на вопрос. Даже если буду орать до хрипоты, в ответ тишина. А я люблю его. Ну просто не получается писать о чём-то другом. Перед глазами только он. И никак не могу избавиться от него. Не хочу его любить!!! НЕ ХОЧУ!!!! Но люблю….
Вчера смотрела добрый такой фильм про любовь. И в конце когда надо радоваться я разрыдалась. При чём не на шутку. Самой страшно стало. А слёзы лелись ручьём, пока в голове крутились мысли о нём и о том, что такая любовь и такой финал может быть только в голове у сценариста, каторый написал этот чёртов сценарий! Интересно, когда они снимают такие фильмы про любовь, не думают наверное о тех кому может быть больно смотреть это…. Стыдно за себя. Сидеть и злиться на фильм. Дура. Какая же я дура! А он наверное прекрасно отдыхает со своей девушкой, и даже мысли обо мне у него не возникает! Так чего тогда мучаюсь я??? Пора бы уже смириться, что ничего нет и не будет!!! Но я люблю! Люблю так сильно, что хочется бегать по улице и кричать о том, что я люблю самого замечательного человека!!! Что не могу больше молчать!!! Люди!!! Найдите мне врача, вылечить эту любовь. Истребить её и не оставить даже воспоминания!!!
КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ С НИМ! Любимый мой….Хороший мой….Почему ты не рядом????

Я наверное схожу с ума. Для меня во всём мире есть только он. Я ложусь с мыслями о нём. Я просыпаюсь с мыслями о нём. Мне хочется видеть, слышать его постоянно. Он просто околдовал меня. Я не могу так. Я не вижу взаимности, но и отказа тоже нет. Ничего нет. Он мой друг. Мне мало этого. Но даже просто находиться рядом, говорить с ним, наблюдать за ним уже счастье для меня. Что делать? Может это и есть любовь???

Письмо тому кого люблю.

Здравствуй. Возможно ли выразить чувства на бумаге? Возможно ли вообще их выразитьь в полной мере? Я попробую. Но если бы ты знал, если бы посмотрел мне в глаза так, как смотрю я! Ты бы понял, ты бы почувствовал это. Чувства захлёстывают меня. Мне тяжело бороться с ними. Рядом с тобой умирает весь мир. Ты мой мир. Ты мой воздух в этом пыльном и одиноком городе. Рядом с тобой я понимаю людей каторые пишут стихи и песни о любви. Рядом с тобой я поверила в любовь снова. Рядом с тобой я знаю, что никто мне не нужен так как ты. Когда ты далеко, когда не вижу твоих голубых и чистых глаз, ты в моём сердце, в моей голове. Как мне хочется раскрыть своё сердце тебе, показать мир в катором я живу. Подарить все те краски и оттенки жизни, каторые подарила мне любовь. Когда ты рядом, когда просто находишься рядом я теряю себя. Незнаю как вести, как говорить с тобой? Скажи, возможно ли любить вот так? Любить и не ранить сердце, каторое и так много страдало? Мне горько. В глубине души я прекрасно понимаю, что это лишь мечты. Ты как наваждение, сон. Ты далёк от меня. Далёк так же как небо. Казалось бы стоит лишь протинуть руку и ощутить твою кожу, твоё дыхание, твой запах. Нельзя. Я не хочу делать больно себе. Больно своей душе. Увидеть в твоих глазах безразличие-смерть. Услышать твой голос, каторый говорит нет-конец сну. Если это произойдёт, я просто не захочу дышать. Я вернусь в одиночество и боль, я опять буду искать тебя глазами в других. Я ведь так долго искала тебя. И вот нашла. Но что теперь? Что делать мне с этим? Жить во сне и мечтах о тебе.
Люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя. Вот так и шептала бы каждый день, кажый час и минуту. Но ты не услышишь. Ты не узнаешь. Никогда. Люблю тебя. Люблю тебя. Люблю тебя.

В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - Жуткое

Так жутко надоело всё. Вот так сразу. Стали раздрожать друзья, работа, родственники. Незнаю почему.
Вчера были мои именины. Скромно, но весело отметили с девчёнками. Только вот со спиртным не расчитали =)) На работе сегодня чуть не умерла. Даже ушла раньше. А Андрей даже самой маленькой ромашки мне не подарил.....

Ох....Как же мне сегодн паршиво =(
Встретилась с подругой вчера....И бурно отметили встречу=))
Да ещё и кажется заболела малость....А завтра на работу.....Ужас....

В колонках играет - КАСТА "Сказка"
Настроение сейчас - Мда.....=(

Я ненавижу вспоминать прошлое. Особенно если эти воспоминания способствуют хандре. Но именно это со мной сегодня случилось. Я вспомнила сентябрь прошлого года. И так больно мне стало, так тоскливо. Осозновать, что ничего уже не изменишь, ничего не вернёшь. Я начала думать, что произошло бы, если я не легла в больницу. Да и вообще как сложилась бы моя жизнь не случись этого? И так жалко себя стало, хоть плачь. Я признаться поплакала. Из жалости к себе. Бред. Мой кот пришёл и лег мне на живот, стало вдруг так спокойно. Мой забавный ушастый кот, он всегда меня приводит в чувства =). Вот такие дела.
Иногда жизнь кажется такой глупой и бессмысленной.....

Откуда у мужчин такая уверенность, что женщина не узнает о измене? Почему когда они придумывают глупые и не правдоподобные расказы, они совершенно не думают, что женщина совсем не глупая и наивная? Я не хочу представить женщин жертвами, но так уж получилось, что мы чаще страдаем от измен. И бороться наверное нет никакого смысла. И всё же.... Откуда у них такая уверенность???

Сегодня настроение полностью соответстввало погоде. Дождливое и тусклое. Целый день пыталась заставить себя убраться... Мои старания успехом не увенчались. Зато под вечер настроение улучшилось =)) Ночной я всётаки житель)))

Ездила с отцом сегодня на дачу к бабушке. На обратном пути застряли в пробке... Думала отсижу себе всё мягкое место =)))
Никак не могу найти работу нормальную. Хоть вешайся =((

Часто встретив людей, с каторыми ты когда-то давно очень хорошо общалась, просто не можешь понять о чём с ними говорить? И вообще, о чём собственно раньше с ними говорила, и что могло быть между вами общего? Вот и сегодня и задумалась над этим вопросом, встретив пару своих бывших хороших знакомых. Я отчётливо поняла, что совершенно их не понимаю, что их интересы остались на том уровне как и были. Впечатление у меня осталось жуткое.
Замёрзла как собака на улице. Осень намного сильнее чувствуется ночью. А как хочется опять тепла...

Не люблю осень. Пусть уж совсем тепло или совсем холодно. А вот такая погода меня совершенно не устраивает.
Ко мне уже третий день приходит подруга. Узрев в моём лице хорошего слушателя, она решила выложить все свим проблемы на мои и без того загруженные плечи. Сейчас мне кажется, что это я вышла замуж за её Артёма. Я знаю обсалютно всё, вплоть до того какие позы он предпочитает в сексе и сколько он времени проводит в туалете. НЕНАВИЖУ ТАКИХ ЛЮДЕЙ! Сначала пыталась объяснить ей спокойно, что готова выслушать, но не в таком количестве и не такие подробности. Ответной рекции не последовало. И лишь после откровенно грубого посыла в известном всем направлении она успокоилась. Теперь видимо мы не подруги... Чему собственно я ничуть не расстроилась. Неужели так прикалывает рассказыть свою личную жизнь всем подряд? Ведь я далеко не первая, кому она открыла душу. Караул!
Мне вот даже здесь пока расхотелось писать про себя. Наверное потому что на данный момент веду с собой войну.


Сводил бы кто-нибудь на 9 Роту.... Так нет...Никто не хочет идти((( А одной тоже не особо хочется.... Хдеж вы люди????

Мне страшно тоскливо от того, что я никак не могу разобраться в своей жизни. У меня есть чеовек, с каторым я живу уже вот пять лет. И самое страшное, что я не могу понять во что теперь превратиись наши отношения!?! Я незнаю совершенно ничего. В принципе жить мне и горя не знать, но.... Мне чего-то не хватает. Не хватает остроты ощущений, не хватает ласки, тепла, понимания. Мы почти не разговариваем. Нам просто не о чём говорить! Иногда я просто ненавижу его, но и без него тоже плохо. Я не понимаю сама себя. От этого тяжело внутри.
Возможно я просто не ценю то, что имею. И всё же.... Возможно мне нужен другой человек? Возможно я просто устала? Или прошла любовь и оставила ишь след ощущений, чувств каторые остаись в памяти? И все наши отношения держаться лишь на привычном подрожании былых чувств?

Хм...Даже незнаю что написать.....Здрасти =)) Чёрт меня дёрнул завести дневник =))