Оджнажды выдра, скалопендра и койот
Решили справить вместе Новый год.
Айда ко мне в ручей- сказала выдра.
Съедим морских ежей и выпьем сидра.
Нет, у меня справлять - святое дело.
Сказала скалопендра, двинув телом.
Хуйня какая- вдруг провыл койот
Да разве с вами встретишь Новый год!
Уж коль в тусовке нет согласья, блин
Пошли всех на хуй и справляй один.

ПОЗДРАВЛЯЕМ:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Надежды, елки, дед Мороз
И тосты и такси, часы
Уже давно январь унес.

А в морозилке колбасы
кусок, салат и апельсин
И полбутылки "брюта". Вот

Друзья мои -Еще один
Мы проебали Новый год.

С наступающим Старым. ПЛАЗМА.

Вложение: 3509624_pozdr.doc

Едем по ночному Новосибирску. Вижу силует огромного памятника. Спрашиваю:
- Это кому памятник - Бэтману?
Нет, отвечают. А кому, дорогие ребята?

Lf

Идем с моим другом Аликом по Новосибирску. Встречаем Снегурочку, очень приятную. в косюме, как положено. Она оказывается знакомой Алика.
- Ну что, Снегурочка, пойдем кофе попьем - предлагает он...
Вдруг рядом оказывается какая-то тетя. Вроде со Снегурочкой, а может и не с ней, в обычной шубе, без костюма:
- А я - матушка Метелица. Кофейку- с удовольствием. Мне большой двойной и пирожное.

Рассказывает один мой хороший знакомый. Он финансовый директор крупной компании и, между прочим, серьезный альпинист. далее дословно.
"Идем мы на Эльбрус. Высота 3 500. Пошли в "радиалку". Чувствую погода портится. Устал. Решил немного отдохнуть, сказал всем, что догоню на перевале, радиосвязь еще работает.
И вот сижу. Вся снаряга на мне, пульс учащенный, все-таки нет уже того здоровья.
Ветер усиливается. Вижу, как в тумане исчезают спины моих товарищей. Начало мести.
И вдруг из-за камня выезжают две девчонки, в одних только штанах и лифчиках. на сноубордах. А им лет по пятнадцать.
Выезжают и широко распахнутыми глазами с восхищением смотрят на меня...
- Дяденька, а вы альпинист? Круууууууто!
И уносятся вниз по склону.
Удивляюсь, как я в них ледоруб не запустил."

Вчера был на одном корпоративном торжестве, где встретил много знакомых, в том числе звезд местного телевидения.. Они все спрашивают:
- Ну как тебе на новом месте работы
- Нормально отвечаю.
- наверное график жесткий
- да в общем да.
В это время в разговор постоянно вклинивалась какая-то тетка, которая говорила:
- да, у меня тоже муж был шофером большого начальника, это очень тяжело

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Согласен со всем нижесказанным. Историю с Юлей отношу к категории необъяснимого.
К этому добавлю, что одна уважаемая немолодая женщина, услышав эту сагу о Юле, рассказала, как слышала объявыление на вокзале:
- Бабушка Подъебова Вера Ивановна, Вас ожидает внук у расписания.

К этому добавлю, что в одной из мурманских компаний есть начальник по фамилии Банный. Зовут его Евгений. Его подпись выглядит ...как бы сказать...довольно самокритично.

Звоню в серьезную организацию, которую здесь называть не стану. Записываю телефон девушки - подчеркну, это деловое общение.
- Можно Вас записать как просто Юлю?
Она отвечает:
- Конечно, тем более, что у меня фамилия сложная. У меня фамилия ....ПОДЪЕБАН.

Почему женщины предпочитают, чтобы их слово было последним? Возможно, это связано со словом послед.
Не исключено, что и с особенностями женского организма.
Человек нудный предположил бы, и, возможно, не без оснований, что это потому что женщину создали ( сами понимаете, Кто) после.

Например, написал я одной девушке, что общаться с ней больше не буду (довела, правда).
А она мне пишет: Опять напился? У меня нет времени на общение с тобой.

Представляете сколько труда мне пришлось приложить, чтобы не ответить?

Всех заек, мышек и котят
Что в офисах мы видим часто
Работа заебала- факт
Животных разномастных
Что в глупых офисах висят
Я сжег бы, я б в пухто закинул
А так же тех кто их рисует
О сколько же подобной дури
Еще повиснет. Сука блядь.

пятикратное написание слова гавно вызыввает режим залипания клавиш, и тогда все- равно уже не добавишь и вряд ли убавишь. Даже если пять раз ты напишешь слово бумага это вряд ли спасет. Это просто пустая отвага.

И. Квасову


А Мойдодыр был обычный тапир
Вы полагаете?
- Я полагаю.
Он убежал, после вышел из спальни, хромая.
Вот все решили, что это настал Мойдодыр.

А как же другое: мочалки и мыло, вода?
Страха глаза велики.
Вы уверены?
Да, я уверен.
Версию эту я слышал в одной из таверен.
Там куда я не вернусь никогда, никогда.

Новый Паваротти
Что Вы нам несете?

Здесь было стихотворение про девочку, которое я решил стереть, оно было злое, а девочки с сердечками и смайликами добрые.

На днях мой друг Алик - владелец модного клуба "Труба" в Новосибирске, предложил смоотаться на барахолку к метро "Удельная", поискать для клубного интерьера смешные старые вещи.
Вещей мы никаких не купили, но обогатились. Обогатились, ибо именно там, на Удельной, еще живет русский язык. Еще варится этот первичный бульон, еще может обрадовать.

Мужик продает дубленки:

- Покупаем недорогие дубленки. Надел - на десять лет помолодел!

Тетка и мужик:
-Как тебя зовут, завтра к тебе за товаром приду..
- Сережа я. Что ни рожа, то Сережа!

Женщина продает что-то невнятное, какие-то тряпочки с раскладушки:

- Берем, покупаем, все по десять рублей. не забываем оплачивать.

Сусальным золотом горят
Немолодые мокрощелки
У каждой- надпись на футболке.
И груди страшные висят.

И сил и времени мне жаль
Вступать туда, не зная брода
А над всем этим небосвода
Всепонимающий хрусталь.

У Николь Кидман некрасивые колени.
Кто-то заметил, что у Наоми Кембел плохая кожа лица.
У Перис Хилтон все-таки не очень хорошая попа
Уши Изабель Аджани оставляют желать лучшего
Мадонна сильно сдала за последние десять лет
Шакира, прямо скажем, толстовата.

Чуть не забыл: у Анжелины Джоли кривоватые ноги.

Можно спать спокойно.


p.s. Нет. Скарлетт Йохансон не дает мне спокойно спать.

Ссылку прислали мне Пэрис попы?
Большая. маленькая, так себе
Прислал мне кто-то такое фото
Там она голенькая, с коктейлем у руке

Отзывы гадкие, хамские, черные
Штук девятнадцать а то и пейсят
Пишут в инете писаки проворные
Ругают, позорные, девушкин зад.

Ткнитесь заразы, не трожьте прекрасное
Лучше займитесь работой хоть раз.
Пэрис с коктейлем. Попочка классная. ( пардон)
Не тычьтесь вы рылами в чистенький зад.