Однажды скунс, бобер и капибара
Валялись в луже с пьяного угара.
- Ну и воняешь, скунс- сказал бобер
В сужденьях не особенно остер.
И ты шмонишь, бобер, как куча кала
Из лужи капибара проикала.
Мораль сия прозрачна как вода
Вонять- так не всегда, а иногда.

Брат моего друга в Аликанте работает гаишником, но получает второе высшее образование, чтобы стать учителем физкультуры в школе.
В наших реалиях это звучит как фраза из фантастического романа 70-х годов про какую-нибудь "Загадку инженера Башмачкина с планеты Лазурная" из журнала "Юность".

С тяжелого похмелья глядя на монитор жду. Чего? похмелье - всегда ожидание. Прежде всего, что оно пройдет. Не проходит, сука.
И тут женщина приносит мне пакет из газеты "Метро" с многозначительной запиской: "26 сентября вы получите инструмент который открывает новые возможности. Следите за почтой". Ко всему этому привязян холщовый мешочек, перетянутый бечевой. Трясущимися руками, ругаясь, развязываю узел. Вон сколько намотали. А в мешочке отвертка с оранжевой рукояткой. С логотипом газеты. Что это такое, блядь? Гораздо уместнее была бы бутылочка "ессентуков".

Барселона

Барселона

обложка компакт-диска. 6 евро отдал.

Табарка

Сокровища пиратского острова Табарка все еще ждут своего исследователя.

такую листовку нам дал чернокожий на улице в Аликанте. Мой друг Марк очень смеялся, потому что мамада на сленге у них - это минет

еду в отпуск. Не поминайте лихом, пухом и прахом.

БУДДА - СИМКАРТА.


У подножия гор , рядом с тремя потоками, которые несут в долину снега, ставшие водой, жил принц Симкарта. Его улыбка была похожа на цветение вишни, а глаза на отражение неба в высокогорном озере.
Он был весел и добр, дарил простолюдинам щедрые подарки, устраивал пышные праздники в дни сбора урожая.
Лишь иногда он был грустен - говорили что в такие минуты он вспоминает принцессу Литу, которая жила по ту сторону гор. Ни он, ни она не могли пересечь хребет, потому что должны были быть со своим народом. народ не мог идти вместе с ними- они не могли оставить стариков. Старики не выдержали бы пути.
Принц плакал, и казалось, что все умолкает вокруг. только чибисы продолжали свои песни - они плакали вмсете с прицем.
И как-то раз принц сидел под любимым деревом Сна. Он заснул, и во сне оказался рядом с любимой. И так захотелось ему остаться с ней, что он
не проснулся. Он превратился в микросхему. Так появился еще один Будда - Симкарта. Он покровитель тех, кто общается с любимыми на расстоянии.

НУ

Смайлик, еще один смайлик
Сидит в виртуале Виталик.
Он ищет свою половинку
И, угадали, в ширинку
Уперся он потной ладошкой
Но не совсем- понарошку.

И ник у него непростой
"Виталик- полночный ковбой"
Друзья у него- круче тучи
И свитер с надписью "Гуччи"

А дальше такой речитатив:
( под лирическую музыку)

Но самое неприятное - что он один из нас. Помогите Виталику. Девочки - утолите его голод. Кто-нибудь, станьте его другом, расскажите ему анекдот. Поймите. он хороший, просто ему никто не дает, просто свитер не от гуччи - дешевый с апрашки. А он хороший, хороший парень. Витаааалик.....

Любое совпадение имен ( например Гуччи) является случайным.
Совпадение ширинок и ладошек случайно.

Текильное настроение - это значит лимон, соль обязательно йодированная- морем пахнет. Текила сауза золотая. Музыка, натурально, латиноамериканская. Солнце- вечер.
Пить-то нужно медленно, не частить. а я-то дурак раньше... все кудато-торопимся, спешим. Соль- текила-лимон. Раз, два, три - 15 минут и уже пьяный спать.
А надо - выпил. Поговорил. Подумал. Потом опять. Не частить. Я же просил.
Здесь наше родное про небольшой перерывчик - не кстати.
И вот солнце станет совсем желтым, начнет уже краснеть. Опьянение медленное и мягкое. Яркое. Когда проникаешь в суть вещей. Вороном паришь над крышами. И дикторша центрального телевидения - уже Сальма Хайек. И солнце уже рыбой вплывает в комнату.

Если вам кажется, что все плохо, мрачно и хуже быть не может, сделайте следующее:

Плотно пообедайте, съешьте побольше лимонов, огурцов, хлебните молочка. Съели? А теперь отправляйтесь гулять. если хотите усложнить задание, назначьте свидание с девушкой.
Через 10 минут у вас начнутся сильнейшие спазмы.
Бегите к ближайшему туалету. Если успеете - поймете, что жизнь не так уж плоха.

До чего дошел прогресс
Хуй встает на Днепрогэс
а иначе не встает
(баба тока не дает)
Иван Квасов


До чего дошел прогресс
Я уехал в темный лес
Вся дорога - полчаса
Море, берег, небеса

Девки рядом и костер
За бутылкой я остер
девки ржут, костер горит
Я пизжу. что твой завлит

Засыпаю с едким храпом
Трогаю как улей лапой.
Мне никто не дал опять.
Ведь давал зарок- молчать.

Зураб Церетели подарил гигантскую статую Миклухо-Маклая голодающим жителям Бангладеш

Алексей Кудрин рекламирует шампуни

Махмуд Эссамбаев станцует с Майей Плисецкой на космодроме "Байконур"

Взрослый шимпанзе - хороший офис - менеджер

Прах умершего миллионера вызвал аллергию

Секс -марафон станет олимпийским видом спорта

Прощальный тур Пугачевой состоится в 2028 году

Африканцы предпочитают черные клизмы

Черненко жив, а в Кремлевской стене лежит муляж

Гимн политкорректности: олигофрен получит Нобелевку!

Ручная гадюка в Подольске приносит шлепанцы

На госдаче Касьянова нашли водяной пистолет

Чудо-ребенок из Камска против Центробанка

Московских гаишников заменят на муляжи.

Пенсионеры рабы - чучела на огороде миилионера

Гомофоб подавал геям протухшие суши
Что делал Киркоров в банке спермы?
1 сентября российским школьникам удалят гланды
78 блюд из крайней плоти
Медицинская пиявка - оргия зоофилов в курганской аптеке
Жуки -плавунцы позавтракали утонувшим бомжом
Жук-плавунец- новый тренер россйской сборной?
Мутировавший жук-плавунец - причина паники на пляжах Клязьмы
Трехметровый жук-плавунец - спаситель подводной лодки?
Гамадрилы "ленинградского зоопарка" основали профсоюз
Наталья Крачковская сбросила 300 граммов...на Вячеслава Невинного

Скунс осквернил депутата Думы

Лада - дэнс - концепт-кар от "АвтоВаза"

"Таврия - мазепа" - гроза бездорожья

На уроках в Улан-Удэ школьники варили самогон

Чучело Петросяна сожгли бурятские верующие

Билл Гейтс купил сто "Лад - десяток" для своих ручных обезьян

Крысы разогнали геев в тоннеле метро

Алексей Глызин - тайный муж Латойи Джексон

Подушка из гречи спасла московскую пенсионерку

Депутат Шандыбин отказался от памперсов

Женщина из тюбика - утеха на МКС?

"Спамперсы" - спутники российских компбютерщиков

Нижегородская порномодель выступает против экспериментов над лягушками
Сумчатый дьявол - домашний любимец Сергея Глазьева

Пенсионер из Анадыри обрушил цены на нефть

Курс иены и стул сибирского инвалида- прямая зависимость?

Откровения слепоглухонемого депутата

Подмосковный бомж выдавал себя за Нептуна
Якутский толкатель ядра не умеет писать

Самый жирный человек планеты живет в Колтушах

Горилла из "Ленинградского зоопарка" имеет счет в альфа-банке

Шимпанзе сами убирают свою клеткуНа Луне обнаружены сперматозоиды!
Эпилированный павиан не прошел фейс-контроль
Актеры из сериала "менты" - девственники

Любимые пионы Пугачевой поел жучок

Российские политики не носят трусов

Лолита Милявская страдает от спермотоксикоза

Суши - гениальный обман!

Американские ученые из Перл-Харборского института питания установили, что суши на самом деле не существуют. То есть все те разноцветные фигурки, величиной с небольшого нецке, которые приносят доверчивым посетителям ресторанов - не более чем продукт нашего воображения. Это результат гипнотического воздействия мастера, который сидит в специальном помещении в любом ресторане и внушает маленькие галлюцинации в соответствии с меню.
Более того, сама идея великого обмана СУШИ была подсказана русскими пленными, которые когда не попадя любили повторять :"Суши весла!". За это русских моряков хорошо кормили.

выводы американских ученых может проверить люобой:
- Зайдите в ресторан, закажите суши, съешьте, а потом задайте себе три вопроса:

1. Вы насытились?
2. Чем отличаются т.н. суши с тунцом от суши с окунем?
3. Вы вообще ели?

Поняли теперь? А японский мастер, гладя на вас из-за ширмы, добро улыбается.

Улыбнулась Пэрис Хилтон
Мне с экрана монитора
Это значит что на деле?
Значит к дому ехать скоро.

Я не теннисист известный
Не продюссер, не писатель
значит ты не мне зараза
Поднесешь икру к кровати!

Будут девы проще, лучше
Пить со мною виски с колой
Гладить мне колено ручкой
Кушать суши, кушать роллы

Но я знаю- на работе
с очень плосского экрана
Будет мне сиять улыбкой
Пэрис. Как это ни странно.

(в последней строчке привет квасову)

Тайна диагноза Грызлова

У Фрадкова - слабый кишечник.

Михаил Касьянов 5 лет глушил рыбу

В кале Ксюши Собчак найдены 2 сапфира и рубин.

Участники программы ДОМ 2 передрались из-за плевка Ксюши Собчак

"Элтон Джон - даже не гей" - откровения Джорджа Майкла.

Эдуард Хиль запишет новый диск с Бьорк

Дух матери Терезы пакостит Майклу Джексону

В русской версии Гарри Поттера сыграет Олег Меньшиков

В Псковской области птеродактили попортили урожай

Матч: енот- полоскун против стиральной машины "занусси дип блю"

Причиной московской аварии стали несвежие памперсы

В белье Киркорова обнаружен энцефалитный клещ


Единственным непроданным лотом оказалась отрыжка Бориса Моисеева

Жулик приватизировал саркофаг

Колонна "Камазов" с птичьим пером движется к российской границе

Вытяжка из старых картриджей укрепляет кишечник

Не назвавший себя олигарх купил для Эрмитажа дилдо грегорианской эпохи.

Трипаносома различает цвет!

Горилла спасла школьницу от сотрудницы РОНО

Чиновник - заимодавец задержан обязьянами на Гоа

Музыканты из "Поющих гитар" торговали денатуратом.

У певицы Зары обнаружен хвост

Децл вызвал дух Дзержинского