Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

И сотворил Бог Землю, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И отделил он твердь от воды, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И создал он на тверди растения всякие, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И населил он Землю всякими тварями живыми, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И создал он человека по образу и подобию своему, посмотрел на него и подумал, что это хорошо. И тогда создал он женщину, посмотрел на нее и подумал: "Да ладно, накрасится..."

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- «Кто ваш любимый покемон?»

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, — радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Решил папа римский поехать в США, его советники стали отговаривать, мол,
там журналисты настоящие акулы, скандал раздуют и все такое. Но папа решился.
Приелетает он в Америку, сходит с трапа.
К нему репортеры подбегают и ну давай наперебой вопросы задавать.
Один из журнарналистов:
- Что вы думаете о публичных дома в Нью-Йорке?
Папа Римский думает: как не ответь - все об#срут... Решил отшутиться:
- А в Нью-Йорке есть публичные дома?
На следующий день на первых полосах американских газет было сообщение:
"Не успев сойти с трапа, папа римский поинтересовался есть ли здесь публичные дома"

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."...


- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:
"Му-у-у!".

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.
Маленькая птичка стае:
-- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.
-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
-- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие,
отстану от вас, потеряюсь и умру.
-- Не бойся, маленькая птичка. мы будем лететь медленно, что бы ты могла успеть за нами.
--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго лететь, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.
-- Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
-- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой
птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
-- Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу
приземлимся, червячков тебе накопаем.
-- Вам хорошо...
-- Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на...!".

Приходит домой студент и говорит отцу:
- Не бей меня сегодня. Я получил первую степендию и домой приду пьяный.
Отец говоорит:
- Ладно.
Утром студент просыпается весь избитый и говорит отцу:
- Ты же сказал, что не будешь бить?
На это отец сказал:
- Когда ты вышеб дверь ногой - я молчал. Когда ты послал порализованую бабушку за хлебом - я молчал. Но когда ты насрал в хлебницу, натыкал в гавно спичек и сказал, что этот ёжик будет жить у нас. Я не выдержал!


Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Он - грустный. Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
- Давай хоть позу сменим, что ли?
А она - ему:
- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуительно, дедушка. Не сугроб, блядь, а солярий.

Идет по городу наркоман с гусем, идет, никого не трогает,
мент вдруг подходит и говорит:
- Молодой человек, в городе с птицей нельзя ходить, платите штраф!
Нарк: - Да ладно как нельзя, вон везде голуби сидят и ничего.
Мент(задумывается): - голубь птица мира, голубю можно.
Наркоман(смотрит на гуся): -Бля буду, мой гусь тоже против войны...



- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, бля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Ползёт, значит, мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал - как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай…
Ну, удивился мужик страшно – но делать нечего - давай копать...
Копал-копал - а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился, господи!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай! - раздаётся голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх - она и исчезла. Ползёт он дальше – уже есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай…
Ну, мужик опять удивился – но делать нечего - копал-копал, смотрит - а там скатерть-самобранка... Наелся до отвала и с восторгом восклицает:
- Господи - как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает...
Идёт уже дальше - день за днём, сытый, накормленный - наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи - как хочется е##ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай…
Мужичонка уже даже не удивляется - сразу обрадовался и давай копать...
Копал-копал целый день, под вечер упал обессиленный в глубокой яме:
- Как я заебался!!!
- Лопату отдай…

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Совет девушке: бросай курить - учись минету.

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.