Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

В современной суперклинике работает врач - хирург. Офуенный специалист. Самые сложные случаи лечит. Привозят один раз лесоруба - электорпилой руку себе отрезал. Ну кто рядом был - руку в пакет сунули, и его и руку к этому спецу.
Ну спец панятна после 4х часовой операциируку пришыл. Лесоруб от наркоза отошол - рукой чуть ли не не пианино играет. Все врача благодрят по самое нехочу.
В другой раз привозят токаря - полез кадр в гильетинку для резки железа нож почистить а гильетинка та и сработала - ногу отрезало. Ну кто рядом был - ногу в пакет сунули и к врачу етому. Ну спец панятна, после 5-часовой операции ногу-то пришил. Больной вышел - чуть ли не кадриль танцует. Все врача благодрят по самое нехочу.
И тут привозят чудака - уж не знаю как но голову ему бедняге отрезало. Ну кторядом был голову в пакет и к врачу к этому. Ну вообшем операция поосуток почти длилась. А после выходит врач из операционой - весь растроеный, уставший. Ну всем сразу все понятно - не смог голову намана пришить. И все давай его утешать - мол голову пришить сложнейшая оперция, врядли можна было расчитывать на успех, не огорчайтесь вы все равно лучший спец. И тут этот спец голову то подымает и говорит:
- Да никакой сложности в операции для меня нету. Голову пришил как там и была. Токо вот если бы вы голову блин в пакет не положили он бы и не задохнулся!

Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ".
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре.
Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции.
Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.
Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!

Еще одна дверь - обычная.
- А-а-а-а-а!
"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа <ВАНЮ> на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям.
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.


"Илюха Буромец, часть первая"
Anton aka Rezo Grozny-san

Диалог трех богатырей:

Илья Буромец, прикладывая ладонь к глазам: Что за чудо в поле скачет?
Добрыня Никинич: Надо б дать ему по шее!
Алеша Попович: Как бы нам туда не дали! Лучше спрятаться в траншее!
(Из древних былин)

Часть первая
Хроники и очерки из жизни Илюхи Бурого, или просто Буромца, великого богатыря и просто
хорошего человека. Год 3417. Второе освобождение Киева и Битва и Гидром Семиглавым
И было дело в году славном, году три тыщщи четыреста семнадцатом, и было дело так... А жил
богатырь славный в селе... да, кстати, село тоже славное, и звалось оное Великие Брюхи и было
так. И прозвали того богатыря Илюха Буромец, ибо Бурый он был по жизни.
Жил богатырь скромно, ворогов гонял, село защищал, никого особо не трогал. И все его любили
и он всех любил. Нет-нет, вы не то подумали! Какие же вы все пошлые. Нет, просто жил он в
мире и полном согласии со всеми и с самим собой. Ну да ладно. С прологом закончили,
приступаем к повествованию....
Илья Буромец сидел на печке и спокойно чистил свою булаву. Ворогов не было уже достаточно
давно и силушку свою богатырскую Илюхе девать было ну совершенно некуда! От безделья он
принимался пахать на себе, для чего брал соху и выходил как-то в поле. После того, как он
перепахал свежезасеянные поля, все окрестные крестьяне собрались и стали излагать Илюхе
основы ведения сельского хозяйства; оказывается, траншеи, глубиной в полтора метра и
"немного взрыхленная земля" - вовсе не одно и то же. Поэтому крестьяне принялись кидать в
Илюху тухлыми яйцами. Илюха разогнал их всех своей сохой и, обидевшись, пошел спать.
Вздохнув, богатырь отложил в сторону булаву. В голову снова полезли события не столь
далекие... От того же безделья Илюха пробовал бороться с быками. После того, как он перебил
всех быков в округе, крестьяне снова собрались и принялись кидаться в него остатками тех яиц,
что не выкинули в прошлый раз. На этот раз сохи у Илюхи не было, пришлось разгонять их всех
выдранными стволами дубов.
Булава блестела, как новенький пятак. Илюха слез с печки и пошел пить квас. Квас был хорош.
Илюха удовлетворенно крякнул, выпив большую кружку, и достал из мешочка сухарик. Так он и сидел, похрустывая сухариками, попивая квас и размышляя о ворогах, которых так не хватало.
Погруженный в раздумья, Илюха и не заметил, как к дому подскакала лошадь. Шлеп-шлеп-шлеп, раздались шаги за дверью и стук.
-Кого там несет?! - Крикнул Илюха, закидывая очередной сухарик в рот.
Дверь робко приоткрылась:
-Эт я, Алеша Попович, мож...
Со свистом пролетела кружка и отскочила от того места, где только что был Алеша. Алеша
выскочил за дверь, вопя благим матом:
-Ой, люди добрыя-я-я-я! Па-а-а-а-ама-а-а-а-гите! Убивають!
-Ишь, супостат! Явился! Да я тебя! Как куфайку! Порву! - кричал Илюха.
И были ведь причины. Последний раз Илюха видел незабвенного Алешу Поповича, когда тот
приехал к нему и с улыбкой до ушей сообщил, будто нашел карту, на ней отмечено место
захоронения клада. Обрадованный Илюха, который клады и всяческие сокровища любил,
схватил Алешу (кстати, схватил он Алешу действительно на самом деле, засунул под мышку, не
обращая внимания на протестующие вопли и крики) и понеся к Добрыне. Изрядно помятый
Алеша, болезненно трогая ребра, рассказал Добрыне о кладе, но уже подавленным голосом.
Богатыри похватали лопаты и понеслись на место. Около места почему-то уже лежала куча
бревен и стояла куча народа. Не обращая на них внимания, Илюха и Добрыня принялись
копать. Через три часа, когда расстояние до людей, если подниматься вверх, составляло что-то
около пятисот метров, Алеша крикнул, что можно вылезать, колодец получился хороший.
Услышав такие речи и поняв, что их нагло поимели, богатыри во мгновение ока оказались
наверху и отымели отымевшего их Алешу лопатой по шее. Алеша почему-то расстроился и
куда-то убежал. Найти его не смогли, поэтому богатыри тоже расстроились и поехали по домам.
Колодец закапывать не стали.
Немного успокоившись, Илюха перевел дух. А ведь как хорошо мы с Алешей познакомились,
вспомнил он. Действительно, все было очень хорошо. Если не считать того, что полчища
половцев, которым делать было совершенно нечего, кроме как совершать набеги на Киев-град,
так вот, эти узкоглазые кочевники уволокли в полон тьму людей из Киева, вернулись взяли
город приступом и стали там праздновать свою победу. Это сильно не понравилось князю
Владимиру. Сначала он пришел и потребовал отдать город по-хорошему, на что половцы со
стены обругали его такими словами, которых князь и не слышал никогда, но догадался, что
примерно они означают.
Обиженный князь, которому половцы не забыли надавать по шее, дабы не портил праздник
криками за стеной, пошел к Алеше Поповичу и попросил его, как известного богатыря, выбить
вражин из Киев-сити...тю!... то есть из Киев-града.
Алеша, по простоте душевной полагая, что половцев не более штук двух-трех, взял лошадку,
одежку и булавку... то есть булаву и поехал к городу.
-Эге-гей! Половцы, вражины! А ну, не шалите, давайте-ка прочь из города! - Закричал Алеша у
городских стен.
Половцев и вправду оказалось около двух-трех штук. То есть, по-русски, тысяч. В общем,
прилично.
Выглянувший со стены половец, немного говорящий по-русски, сказал Алеше, что он лично о
нем думает, что все остальные о нем думают, и отправил Алешу в пешее эротическое
путешествие на всем известные переменные - икс, игрик... ну и так далее. Просклоняв Алешу по
всем этим переменным, половец пригрозил выслать самого что ни на есть богатырского
богатыря, который разберется с Алешей. Тот не поверил и зря, потому как через минуту
богатырь действительно вышел, а еще через полминуты Алеша бежал впереди своей лошади,
которая еле за ним успевала, пораженная такой скоростью.
Так он и бежал бы еще долго, но встретился по дороге с Добрынею, который стоял в раздумьях
около Илюхи напротив камня с надписями, рассказывающими, что же с тобой будет, если
пойдешь налево или направо. Алеша, впрочем, не пошел никуда по причине того, что
хорошенько навернулся об этот камень головою. Сообразительный Добрыня сразу же достал
булаву и высек на камне дополнение, гласящее "v 1.1 (patch-дополнение): А прямо пойдешь, о
камень стукнешься!", после чего принялись они с Илюхой откачивать Алешу.
Алеша, придя в себя, и как бы между делом слопав все запасы съестного у обоих богатырей, и
поведал им, что творится в Киеве. Богатыри решили помочь и поехали к Киеву. По дороге они
как раз встретили запыхавшуюся лошадь Алеши Поповича, которая наконец-то догнала хозяина.
Пришли оба богатыря к Киеву и встали перед воротами. Половцы выглянули со стены. Завидев
вражин, Илюха потребовал освободить город и немедленно, но до этого скинуться богатырям
на квас с сухарями. Тот же половец, который послал Алешу в столь увлекательное путешествие,
вышел вперед и отправил примерно туда же и богатырей, пообещав в противном случае
выслать своего богатыря. Добрыня, который занимался историей и филологией в свое время, на
это ответил таким изысканным предложением, охватывающим половского богатыря, его
предков, каждого из половцев в частности, всех их предков по отдельности и в частности,
каждого домашнего животного каждого из половцев, и так далее почти до Адама.
Половец, немного знающий русский, принялся переводить заинтересованный собратьям речь
Добрынив современном изложении это звучит примерно так: - прим. ред)
-Мнэ-э-э-э... Он сказал, что мы все произошли от нетрадиционных сексуальных отношений
между нашими матерями и матерями наших отцов и что сейчас он каждому из нас покажет
женский половой орган, если мы не уберемся отсюда на мужской половой орган, прихватив с
собой все наши вещи, с которыми мы вступали в нетрадиционные сексуальные отношения
через анальное отверстие. А если, он назвал первую древнейшую профессию, мы так не
сделаем, то он обещал каждого из нас сделать евнухом и послать все на тот же мужской
половой орган.
Половцы удивленно хмыкнули, ничего не понимая, но все же, на всякий случай, страшно
обидевшись. Поэтому выслали своего богатыря, дабы он отправил обоих незваных гостей, и
Алешу в придачу, куда-нибудь подальше. После того, как Добрыня с Илюхой отправили
богатыря на околоземную орбиту, половцы призадумались, и послали сразу троих богатырей.
Не помню точно, но, кажется, именно они и стали первыми разумными существами на Марсе.
В течение следующих полутора часов Добрыня при помощи Илюхи приводил свои слова в
действие. Половцы в ужасе бежали из города, оставив все вещи...
Илюха остановился. За домом послышался крик:
-Ага! Ну здравствуй, братишка! - По всей видимости, голос принадлежал Добрыне.
Сразу же после этого раздался еще один крик, но уже Алешин, когда он быстрее ветра пролетел
мимо Илюхи. Буромец собирался дать ему кулаком по голове, но попал в бегущего следом за
Поповичем Добрыню. Добрыня закричал что-то нечленораздельное и кинул свою булаву
куда-то вперед. Булава просвистела над головой и понеслась вслед убегающему Алеше. Буромец успел крикнуть:
-Эй! Алеша! - На что Алеша обернулся и схлопотал прилетевшей булавой в зубы.
Вздохнув и разведя руками, Илюха принялся приводить в чувство голову Добрыни, торчащую
из земли, куда столь бодро загнал его Буромец своим богатырским ударом, а потом они вместе
пошли откачивать Алешу.
Алеша, по своему обыкновению, лежал в коме еще пару часов, после чего любезно соизволил
продрать глаза. И сразу же закричал благим матом:
-Смилостивьтесь, пресвятые святители!
Из чего богатыри заключили, что Алеша возомнил себя попавшим на небо. Илюха, по простоте
душевной предложил не разочаровывать Алешу и отправить его туда, где ему и следует
находиться, чтобы не травмировать чувствительную душу мерзкой реальностью.
Но Добрыня сначала захотел услышать от Алеши, какие же причины привели его сюда, посему
и убедил Буромца убрать булаву подальше.
Откачивали Алешу квасом и сухариками. Квас уже подходил к концу, Илюха потихоньку
начинал прятать остатки сухариков, тогда как Алеша еще глядел на мир мутным взором.
После второго ведра кваса, Илюха извлек булаву снова и приставил оную к самому носу Алеши.
Богатырь быстро пришел в себя и поглядел на мир вполне разумно, осознавая всю его гадость и
мерзость. Возможно, его чувствительная душа и была травмирована, но как следствие этого .
Алеша очнулся. Казалось бы . простое и неуклюжее средство булава, а какой эффект
производит! . отметил про себя Добрыня.
Алеша посмотрел на булаву, на богатырей и, вскочив на ноги, задал стрекача. Илюхе пришлось
снова пускать в ход булаву.
Алеша, как человек настырный и сильный, упрямо продолжал убегать, нанося непоправимый
ущерб полу избушки Илюхи, куда этот самый Илюха регулярно вгонял Алешу ударами булавы.
Под горячую руку попался и Добрыня, без чувств рухнувший у двери. Алеша почти дополз до
окна, но последний удар его доконал и он потерял сознание.
Через час, когда осела пыль, а изба перестала ходить ходуном, Илюха смог наконец обозреть,
что же он натворил. Еще через несколько часов, при помощи нескольких ведер воды и
примерно такого же количества кваса, оба пострадавших были приведены в чувство.
Алеша сразу же испуганно спрятался за широкой спиной Добрыни. Тот развернулся, схватил
Алешу за ноги и грозно вопросил:
-Ну, пошто приехал?
Алеша невнятно забурчал. После того, как его пару раз встряхнул Илюха, Добрыня смог
заметить, что рубаха и кольчуга съехали Алеше на голову и мешают говорить.
Алеша был приведен в положение головой вверх и призван к ответу. Судьи, после недолгого
совещания, не обращая внимания на мычание ответчика, вынесли вердикт: за обман богатырей,
совершенный не столь давно и еще свежий в памяти, бить Алешу пинками и выпроваживать,
откуда приехал.
Алеша, все же, после героических усилий по освобождению своего рта от кольчуги с рубахой,
наконец освободил оный предмет и закричал:
-Илюха! Я к тебе по делу!
После чего получил в зубы за неуважение к суду, получил пинок, от которого он вылетел в
дверь и, уже в полете, до него донеслось:
-По какому делу?
-По государственному! . Еще летел Алеша. . Очень важному, меня послал.
Кто и куда его послал, богатыри узнали не скоро - Алеша влетел в дерево, и поток речей его
притих. Притихли и богатыри, потому как бить государственного посланника вроде бы
нехорошо.
-А давай его под вон тем деревом закопаем и скажем, что так и было. . После некоторых
раздумий предложил Илюха.
Добрыня, опять же после некоторых раздумий, предложение это отверг. От природы он был
человеком любопытным, и ему было интересно, в чем же состоит государственное дело.
Добрыня, кстати, любознательным был еще с детства, . ему всегда было интересно, что да как в
этом мире устроено. Ему было интересно, почему квакает лягушка, зачем кудахчет курица, куда
уходит ночью солнце и кто такая Кузькина мама, которую ему все обещали показать.
Обещали показать эту маму ему и хозяева куриц, и жители, в домах которых он искал солнце и
даже одна из лягушек.
Конечно, Алеша не квакал и не кудахтал, но даже из него при желании можно было бы
вытянуть весьма много интересного.
И так или иначе, Алешу снова откачали. С каждым влитым в Алешу ведром кваса Илюха все
мрачнел и мрачнел. Добрыня, наоборот все больше и больше веселился. Он обследовал тело
Алеши на предмет того, куда же исчезает весь квас, и пришел к выводу, весьма несложному и
наглядно доказывающему, что все гениальное просто. Добрыня сказал:
-Слышь, Илюх, ты ему квас не в рот льешь, а за шиворот.
Вечером Алеша сидел за столом у Илюхи в комнате и рассказывал.
-Дела наши туги, братие. . Сокрушенно покачал головой Алеша.
-Киев половцы снова захватили. Князь с женой из города укатили, город весь остался чуркам на
растерзание! . Продолжил Алеша.
-Ты сюда жаловаться приехал али по делу какому? . Спросил Добрыня.
-По делу я, по делу! . Алеша вскочил. . Что же, неужто богатыри в стороне от дел таких
останутся? Неужто оставим город половцам?
-Предлагаешь самим ограбить город? . Лениво поинтересовался Илюха.
-А это идея. - Задумался Алеша, но тут же спохватился. . Нет! Мы грудью встанем на защиту
Киева! Князь Владимир ждет вас в одном месте неподалеку, чтобы посвятить во все детали
плана по освобождению города! Давайте же поедем скорее!
-У тебя конь есть? . Поинтересовался Добрыня.
-Нет!
-А как ты сюда добрался?
-А у меня кобыла!
-Кобыла?! Ну так прыгай на нее и езжай отседова! . Выяснив, что же было за дело, Добрыня
совсем потерял к нему интерес. Он повернулся к Илюхе и попросил налить чуток кваска.
Илюха, заслышав про квас, помрачнел и косо поглядел на Алешу. Алеша сделал ангельское
лицо.
-Так не совладать мне с половцами одному! . Горячо заговорил богатырь. . И много их. и меня
мало.
-Возьми с собой зеркало, а еще лучше пару зеркал . и будет тебя много. . Добрыня заскучал.
-Илюха! . Заголосил Алеша. . Ну! Ну хоть ты! Помоги князю! Помоги городу! Помоги мне! Ты,
чай, человек хороший!
-А квас в Киеве есть? . Недоверчиво повел бровью Илюха.
-Бочками разливают! . Заверил Алеша.
-А если обманываешь, кто по зубам получит? . Хмыкнул Илюха.
-Истину тебе глаголю, Илюха! Половцы-то, что думаешь в Киев пришли? Золото-серебро
грабить? Не-а! Они квасу давно не пили! А чем позже мы город освободим, тем меньше квасу
останется! Одумайся, Илюха!
Доводы были убедительными. Квасу хотелось.
-А где, бишь говоришь, княже? . Спросил Добрыня.
-Да тут, неподалече! . Обрадовался Алеша. . Ну что, едем?!
-Куда же ехать, на ночь глядя? Вот переночуем, а поутру и двинемся. - Завел песню Илюха.
-Илюха! Квас! Половцы ведь все повыпивают! . Алеша ввел в игру крупные козыри.
Козыри принесли результат незамедлительно. Богатыри оседлали коней, попили напоследок
кваску (Алеша в число приближенных к телу бочки кваса не попал, поэтому поехал на пустой
желудок) и выдвинулись.
Выдвижение происходило стройными рядами и в строгом порядке. Во главе процессии
шествовал Илюха на коне, задумчиво почесывая бороду, извлекая из нее крошки сухариков и не
торопясь, жестами полным скрытого величия, выкидывая крошку на дорогу.
Все местные птички, мышки, курицы, суслики и прочие обитатели земли русской за эти крошки
Илюху просто обожали, видимо поэтому следовали за ним большими ватагами.
Где-то в середине стайки птиц ехал счастливый Добрыня, радуясь жизни, общению с
природой, и между делом пытаясь выяснить . почему же птички чирикают.
За это птички, да и все прочие, кому выпадало счастье попасть к Добрыне в руки, его не
любили. Но терпели.
Замыкал шествие Алеша. Как обычно, кто всех ниже, на того и шишек больше всех падает.
Впрочем, за неимением шишек, Алеше приходилось довольствоваться крошками с бороды
Илюхи, которые он скоро всей душой возненавидел.
Крошки попадали ему в глаза, в рот, в нос, скатывались за шиворот. Их путь повторяли птички,
поэтому Алеша глаза старался не открывать, носом не дышать, а рот вообще обвязал платком, во избежание травм от птиц. Заодно он в ускоренном темпе проходил курс обучения дыхания
ушами, . больше дышать было нечем. Ну, не считая, конечно. гммм. Даже и неудобно
углубляться в такие подробности. Тем более что эта самая подробность у Алеши была занята
сидением в седле, и вздумай он применить ее для дыхания, непременно бы задохнулся.
В довершение картины птички то и дело норовили выказать свою привязанность к роду
человеческому, выдавая подарок за подарком непосредственно на голову Алеше.
Богатырь пообещал себе, что если останется жив, то обязательно сбреет бороду Илюхе, и
уничтожит таким образом источник крошек, после этого он переловит всех окрестных птиц и
одарит их самым щедрым образом.
Когда стемнело так, что птички все заснули, а крошки летали в кромешной тьме и увернуться от
них не было никакой возможности . ведь, чтобы увернуться, надо видеть предмет, что в
темноте невозможно. Сначала Алеша бешено вертелся в седле, наивно полагая таким образом
обезопасить себя, но тщетно.
По сравнению с крошками Илюхи система наведения современных баллистических ракет
казалась просто слепой старушкой рядом с молодым окулистом.
Крошки били точно и мощно, без промаха выбивая десятки на лбу Алеши. Той скорости и
меткости, с какой они скатывались за шиворот, могла бы позавидовать любая гусеница . а ведь
общеизвестно, что именно гусеницы являются абсолютными чемпионами по скорости и
точности скатывания за шиворот . спросите об этом любую женщину.
Но, в конечном итоге, все кончается, кончились и крошки. То есть, крошки кончились через два
дня, скажу вам, забегая вперед, но в определенный момент Илюха перестал их вычесывать,
объявив привал.
Теперь настала очередь Алеши вычесывать крошки. В каких только уголках своей одежды он их
не обнаруживал! В запале, он хотел было высыпать их обратно на Илюху, но подумав о
последствиях для себя, ужаснулся. И не в том дело, что Илюха мог дать булавой по голове, но
представив что завтра эти же крошки вернутся обратно Алеша впал в депрессию.
Осторожно, стараясь ничего не просыпать, он выкопал яму почти в свой рост, на дно ее ссыпал
все крошки, и закопал яму. Теперь радости Алеши не было предела.
Наивный, он еще не предполагал, сколько крошек предстоит извлечь ему во время сна!
Когда Алеша лег спать, обнаружилось, что несмотря на все старания извлечь все крошки до одной, невзирая на труд по закапыванию, не обращая внимания на старательность, с которой
он старался ни одной не просыпать, крошки все же сговорились и вернулись обратно.
Этот акт дерзкого саботажа и неслыханной диверсии поразил Алешу до таких глубин его души, что он вскочил и завопил благим матом. За это сразу же получил от Добрыни, а потом еще и от Илюхи . с небольшим ромежутком времени, который потребовался, чтобы найти и кинуть в \зубы крикуну булаву.
Ну, а после этого все мирно заснули.



Первая Марсианская Экспедиция

День первый.
14 августа 2014 года небо Марса было потревожено странным объектом. Объект вел себя как жаба, сброшенная с огромной высоты: вращался во все стороны, дергался по координатным осям и пускал реактивные газы. Это был посадочный модуль корабля "Игнат Барабанов", посланного на народные деньги любопытным русским населением. Население хотело сенсаций и голых марсианок.
Спустя несколько минут героической борьбы с притяжением и упорядоченностью модуль, наконец, с грохотом рухнул на каменистую равнину, дернул задранной вертикально вверх посадочной опорой и затих. Воцарилась долгая тишина.
Через пару часов открылся выходной люк, оттуда вылез взлохмаченный мужик, вприпрыжку ускакал за модуль пожурчать, но быстро вернулся, внутрях азартно звенело. Марс забеспокоился.

На исходе 5-го дня.
Капитан Варенин выполз на красный песок и с изумлением огляделся. На родное Полесово было не похоже. Не похоже было и на белую горячку.
Капитан пошевелил для пробы мягким пушистым языком и просипел: " Сеня, а мы где?" Начинались тяжелые трудовые будни на непокорной пока еще человеку планете.
Первые трудности возникли незамедлительно. Выяснилось, что палаточный городок построить невозможно, ибо прицеп с гастрабайтерами оставили еще на окололунной орбите, а единственной созидающей единицей на борту был повар-китаец, который окуклился после пятого стакана и в себя пока не приходил.
Чтобы не сидеть без дела, подрывая народное доверие, было решено отправить в сторону горизонта разведывательно-карательную экспедицию в лице бортинженера Палыча, так как Палыч был по общему признанию самым опытным и крепким членом команды. К тому же качал он спирт в себя как ассенизаторский драндулет говно,но никогда не пьянел и временное избавление от него было грамотным экономическим ходом.
Ему дали в дорогу два бомж-пакета, на я зыке космонавтов называемых "тошнотиками", 0,7 водки и тульский пряник, дабы подсластить тяготы опасного путешествия. Получив ценные указания типа "ну ты там пасари чо" и обслюнявив небритые ебала товарищей, Палыч сел на марсоход и укатил к закату, бодро нажимая на педали и давя на грушу клаксона.

День шестой.
После длительного совещания определился план работ на сутки:
а) опохмел
б) пробы грунта
в) ремонт этой летающей херотени
г) культурная программа (анекдоты, пиво, разговоры о бабах)
Начали бодро и с огоньком. Первый пункт программы был выполнен безукоризненно качественно и даже с с некоторым опережением графика. Все пришли в хорошее расположение духа и преобрели необходимый рабочий настрой. Ко второму пункту, поэтому, подошли творчески. Вскоре пространство вокруг на необозримое расстояние было покрыто куличами уникальнейшей культурной ценности.
Особо отличился второй помощник Кунин, сваявший за три с половиной часа двухметровую бабу из песка, глины и фекалий. Была создана особая Комиссия по Рассмотрению. Рассмотрев, пришла к выводу, что Семен "Кока" Клопонькин за неоценимый вклад в урегулирование неуставных половых отношений достоин медали и поллитры сверху.
Попытки починить посадочный модуль не привели к ощутимым результатам. Он сопротивлялся. Он бился как раненный зверь, поражая самых активных в чувствительные места, парадоксально сохраняя при этом неподвижность. Не помогли и чертежи корабля: Петрович, будучи гениальным космо-сантехником, сразу после вылета стал нычить алкоголь. Небольшими дозами, но регулярно. Раз в 30 минут.
Чтобы позорно не потеряться в собственных кладах, он педантично отмечал на чертежах все захоронения заветного нектара. Неудивительно, что за шесть месяцев перелета искомые черты корабля стали совершенно неразличимы за сумасшедшим нагромождением символов и пояснений... разобраться в которых не мог уже никто. Включая Петровича.
После такого позорного фиаско пионерам космического пространства ничего не оставалось, кроме как своевременно перейти к пункту Г, дабы не утратить трудового азарту. Чтобы далеко не бегать, модуль перетащили к говнобабе Клопонькина.

Подходил к концу шестой день напряженной работы. И на смену ему к пляшущему костру терпеливо приближалась коварная марсианская ночь...



Ружье приятно холодило руку. Вино – согревало желудок. Костика подошел к дому ветеринара, и постучал в окно. В комнате, как они ни глядел в черное от копоти окно, никого разглядеть не удалось.
- Эй, доктор, - тихонько позвал Костика, - выходи. Стрелять не буду.
- Мотыгой прибьешь? – послышался дрожащий голос. – Ищи дураков. Не выйду.
Голос шел в крыши. Костика отошел на несколько шагов, и увидел ветеринара, спрятавшегося с женой возле печной трубы. В руках ветеринар держал крышку от бака, в котором его супруга обычно стирала белье.
- Спускайся, - прицелившись, велел Костика, - бояться не нужно, ты мне пока еще нужен.
Ветеринар тихо заплакал, сжал руку жены, и, неловко дрыгая ногами, спустился по крыше, как ребенок с горки.
- Оп-па, - подхватил его внизу Костика, - вот и свиделись.
Жена на крыше завыла.
- Не реви, - велел Костика, - женщинам ничего не будет.
Ветеринар стал очень бледным, хотя, казалось, дальше некуда. Когда-то он не захотел давать свидетельские показания в пользу Костики, чем очень подвел парня. И вот, десять лет спустя, тот стоял перед ним с ружьем…
Костика приехал в село вчера вечером. И уже успел застрелить пятерых сельчан, которые поймали его когда-то за воровством сена. Оставалось найти еще семерых обидчиков. Костика толкнул ветеринара ружьем в спину, и велел показывать, кто и где в селе спрятался.
- Аурика, - негромко сказал ветеринар, прощаясь с жизнью, - спустишься с крыши, зайди в дом. У печки, в шкатулке, лежит золотой браслет. Помнишь?
- Помню, Корнел, - дрожащим голосом сказала жена.
Костика тактично ждал.
- Помнишь, мы собрались подарить его Нине, твоей племяннице, на ее свадьбу, которая состоится на следующей неделе. Помнишь, Аурика?
- Помню, Корнел.
- Ты, конечно, не будешь дарить его Нине.
- Конечно, нет, Корнел. Мы же решили, что оставим этот браслет себе, потому что он слишком хорош для Нины.
- Да. Это хорошо, что мы так решили. Потому что тебе нужны будут деньги на мои похороны. Ты так уже подумала, Аурика?
- Так я и подумала, Корнел. Прости меня.
- Ничего, Аурика, наоборот, ты молодец. Ведь похороны даром никто не сделает. Так ты, наверное, отвезешь его, браслет этот, в город, да, Аурика?
- Конечно, Корнел. В ломбард, что у центрального автовокзала. А что, там мало дают за золото? Отвезти его в какое-нибудь другое место, где за него больше дадут, Корнел? Ты скажи, я отвезу.
- Не надо, Аурика. Ты не вези его никуда, потому что он не из настоящего золота, а из поддельного. И в ломбарде над тобой только посмеются.
- Как же так, Корнел?
- Я, когда поехал в город, сказал тебе, что купил его за три тысячи леев, помнишь, Аурика?
- Помню, Корнел.
- Так вот, Аурика, я тогда тебя обманул, потому что купил браслет не в магазине «Золото-серебро», а на центральном рынке, у цыган. Купил с рук. И заплатил за него сто леев.
- Корнел, как это?
- Так получилось. Мне просто стало жалко денег на подарок для этой дуры набитой, твоей племянницы Нины.
- Корнел, не смей так говорить. Это твои родственники все как один – олухи царя небесного.
- Да?! А кого тогда выгнали из университета на втором курсе? Не твою ли дуру-племянницу, которая, к тому же, еще и шлюхой оказалась: залетела неизвестно от кого?!
- Как неизвестно от кого?! – всплеснула руками Аурика, и едва не упала с крыши, - Корнел, какая же ты все-таки свинья! Прямо как все твои родственники! Я же тебе говорила, что она забеременела не «неизвестно от кого», а от Василия, который на ней и женится.
- Ну, да, как же! Женится он потому, что она обещала на него в суд подать.
- Ох, Корнел, хоть бы ты закрыл свой рот, который ничего от мусорной ямы не отличается. Говорила мне мать, не ходи замуж за этого скота и тупицу. Впрочем, чего жать от уроженца села Цынцерены. Ведь у вас все мужчины – конокрады, бабники, и злоязычные воры.
- Я вор?! Шлюха и дура, вот кто твоя племянница, Аурика! И, боюсь, это у вас семейное по женской линии!
- Да чтоб глаза тои лопнули, Корнел, говорить такое женщине, которая воспитала семерых твоих детей, пока ты шлялся по кабакам, подвалам, и разведенным курвам!
- Ох, Аурика, боюсь, что из этих семи как минимум один не мой, а твой и твоего дружочка Санду, с которым ты полтора года сожительствовала до того, как я тебя подобрал из грязи и сделал порядочной женщиной!
- Скотина!
- Дура!
- Так куда ты дел оставшиеся две тысячи девятьсот леев, которые, как ты сказал мне тогда, потратил на золотой браслет, который оказался вовсе не золотым?! Пропил со шлюхами, настоящими шлюхами, с которыми путаешься всю жизнь?!
Костика тактично прокашлялся.
- Ах, да, - грустно вспомнил ветеринар, пыл которого улетучился, - так вот, Аурика, золотой браслет, который вовсе не золотой. Ты уж прости меня за него.
- И это все, что ты хотел мне сказать?!
- Да, это. Предостеречь тебя от ломбарда, и попрощаться. Прощай, Аурика.
- А на какие шиши я буду тебя хоронить, Корнел?!
- Продай дом, Аурика.
- Вот еще! Брошу тебя в поле, и пусть собаки тобой закусывают!
- Не смей так говорить, Аурика! Мы же христиане! Как ты можешь говорить, что не предашь мое тело земле, как это принято у добрых молдаван?
- Да какой ты добрый, какой ты молдаванин? Зверь, скотина, насильник. Сколько раз ты меня бил, когда домой пьяный, среди ночи заваливался?!
- Умолкни, женщина!!!
Костика грустно посмотрел на ветеринара, и шумно вздохнул.
- Ох, - вспомнила о грустном Аурика, - ты уж прости меня, Корнел. Прости, бога ради. Тебя убивать сейчас будут.
- Да не собираюсь я его убивать, уж он-то мне меньше всех зла сделал, - попытался встрять Костика, - просто дам ему пару раз по голове, и на этом хватит.
- Конечно, мне тебя будет не хватать, муженек, - причитала женщина, не обращая ни малейшего внимания на Костику, - хоть у нас в жизни было и много плохого.
- Но ведь и хорошее было, Аурика. Помнишь июль перед нашей свадьбой?
- Конечно, помню, Корнел. А помнишь сад яблоневый, он тогда совсем маленький был, а сейчас как разросся…
- Помню, Аурика. Помнишь, как целовались ночью в этом саду?
- Ох, Корнел, что ты вечно глупости вспоминаешь. И это при ком, при молодом человеке, можно сказать, при юнце?
- Ай, брось, нынче такие молодые пошли, что стариков за пояс заткнут.
- Ой, да уж не прибедняйся-то, тоже мне старик нашелся. Седина в бороду, бес в ребро, говорят, так у тебя, судя по седине, три беса в ребрах завелись!
- Да уж, - приосанился ветеринар, - я мужик хоть куда. И уж если все равно помирать…
- Да не соби…- снова попытался встрять Костика.
Но семейная пара не обращала на него никакого внимания. Костика сжал челюсть.
- …Если уж погибать, - решился ветеринар, - то, скажу тебе, Аурика, я ни одной твоей подруги мимо не пропустил. Но любил, конечно, всегда только одну тебя!
- Это каких таких подруг, Корнел? Уж не Марчику ли, или Иляну?
- Ну, и их, понятное дело, тоже.
- Уж не Веронику ли с Розанной?
- Ну… Порознь, это да, конечно?
- А про то, что Вероника приходится нам с тобой кумой, ты не подумал, жирный боров, да? Кого угодно бы тебе простила, только не Веронику! Чтоб ты сдох, конь холощеный!
- Какой?!
- Что, обидно, да?! Так вот, чтоб ты знал, первенец наш и впрямь не от тебя.
- Не от меня?!
- Не от тебя!
- А от кого?!
- А от Него. От Мужчины, настоящего мужчины, который любил меня, руки целовал, на руках носил.
- То-то он, тебя обрюхатив, смылся, тоже мне мужчина! К таким только ты и липла, пока я тебя порядочной не сделал!
- Я непорядочная?! Ох, Корнел, хоть бы ты закрыл свой рот, который ничего от мусорной ямы не отличается. Говорила мне мать, не ходи замуж за этого скота и тупицу. Впрочем, чего жать от уроженца села Цынцерены. Ведь у вас все мужчины – конокрады, бабники, и злоязычные воры.
- Я вор?! Шлюха и дура, вот кто твоя племянница, Аурика! И, боюсь, это у вас семейное по женской линии!
- Да чтоб глаза тои лопнули, Корнел, говорить такое почтенной женщине, матери большого семейства. Подонок ты, скотина, сво…
Сначала Аурика упала с крыши, а потом уже Корнел понял, что падению жены предшествовал выстрел.
Костика переломил ружье, и выбросил две пустые гильзы на мертвое тело женщины. То, почему-то, дымилось. Ветеринар понял, почему это происходит, чуть позже: дым шел от ружья.
- Наконец-то она заткнулась, - удовлетворенно и мрачно сказал Костика, - и ты, наконец, сможешь показать мне то, о чем я тебя прошу.
Ветеринар взглянул на жену, с которой прожил сорок три года, открыл калитку, и мрачно сказал:
- Никогда не женись, сынок.


Случился со мной сегодня один прикол: намедни ехал я по ул. Х на (к сожалению не моем) 'SAAB 9000'. За рулем сидела очаровательная девушка которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа, моя подруга притерла ГАИшный 'крейсер' ('FORD CROWN VICTORIA') к травмаю. Не заметив такого 'пустяка' мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал 'Космолет' и остановился, перекрыв нашу полосу...
Промелькнула мысль: "Наверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает @#&#$ (капитан ГАИ) и походкой ROBOCOP'а направляется в нашу сторону. По его глазам я понял что сейчас нас будут бить, возможно, ногами. Как истинный джентельмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представтель власти, даже не посмотрев на меня, направился к двери водителя (наверное ожидая увидеть тупое рыло новораша). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... Наступила минутная пауза. Мент не представился, не попросил предъявить документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску 'КОНСЕРВЫ'...
— Мы из-за вас чуть в трамвай не в... — но тут он замолчал.
— Мы чуть в трамвай из-за вас не ... — и он снова замолк.
— Мы трамвай чуть не ра... — опять фраза не пошла... в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
— Да Б$@*Ь! — закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.


ОБЪЯВЛЕНИЯ В СТИХАХ

Продам «москвич», хоть это нереально.
Тел. 123-456-789

Блондинке сдам в аренду полкровати.
Тел. 123-456-789

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-456-789

Работа для солдат. Не «Гербалайф».
Тел. 123-456-789

Кто сотовый нашел – он заблокиро…

Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 123-456-789

Окончен суд, и мы открылись снова.
Тел. 123-456-789

На оргию, да на моей «Газели»!
Тел. 123-456-789

Гобью гобой, баяню на баяне.
Тел. 123-456-789

С двумя детьми, но полон оптимизма.
Тел. 123-456-789

Продам недорого свидетельство о браке.
Тел. 123-456-789

Хочу лишь, чтобы было больше денег.
Тел. 123-456-789

Гадалка с опытом (7 лет в казенном доме).
Тел. 123-456-789

Потомственный целитель. Садо-мазо.
Тел. 123-456-789

Не дай вам бог любимым быть. Проверил…
Тел. 123-456-789

Блондинка, ноги, сиськи. Секретарша.
Тел. 123-456-789

Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 123-456-789

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.



Этого мужики и не понимают

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) — и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь у него золотая, и машина — иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть! Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке… Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем…

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов — перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью… „А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех — задница какая-то плоская…“

Потом варианты усложнились — „А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой… а если в ресторан — то так слишком просто… Нет, ну я же не могу в этом пойти — он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный“.

Дальше — хуже — „Ну почему он не звонит?“, „Наверное, он подумал, что я слишком простая для него“… „Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась…“

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не реально…

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и… начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами…

- Что случилось? — осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ…

- Он сказал, что заедет через 20 минут… Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться…
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть спортивный костюм…
- А чего ты ревешь??
- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!