ты говорил про какого-то человека...
Четверг, вечер, знакомы вы 1,5 года вроде. И ты не узнал ни адрес, ни телефон.
Честно? Я ни имею ни малейшего понятия кто этот человек. Я думала и ничего не придумала.
Мне это кажется ложью. Если бы не один человек. бы верила в это.
Знаешь, если это правда, то ты вообще тупой и глупый.
Почему?

потому что когда говорили в мае, что умерла Карина...Я узнала это только 28 мая! А ты 10 мая.
Разница чувствуется?
И тогда я говорила, чтоб больше такого не было. Чтоб ты мне всегда говорил всё, что касается их всех.
Помнишь?
и ты сказал : Хорошо.
Вряд ли ты кого-то из них видел в четверг.
Или это уже полный финиш.
Одно из двух.

3 часа ночи.Сижу на подоконнике, закутавшись в тёплое одеяло…
Называется, не спится в 3 часа ночи…
А я никогда и не отрицала, что я странная. А разве это плохо?
Быть нормальной – скучно. Пробовала – не понравилось.


За окном лежит снег, прикрывая землю. Пока я сижу на подоконнике, мимо меня проезжают машины…но их так мало….в 3 часа….кому еще не спится???
Проехала машина, на ней ясно написано «хлеб». Это было часа в 2. Правильно, я ведь живу рядом с хлебозаводом. А еще рядом с ГАИ и рядом с больницей. Весело=)
А недалеко от ГАИ стоит машина, вся в снегу… хотела бы я посмотреть, как её будут раскапывать. *улыбнулась*.
Ко мне пришла кошка. Видимо, почувствовала запах улицы.
-Мась, тебе не холодно? *взяла к себе под одеяло*
Эх…и ты от меня убежала…

*посмотрела вниз*
…
3 этаж… Внизу снег. Следы человеческих ног. Здесь явно кто-то ходил. Хотя и недолго. Невысокие кустарники…белые из-за снега…

Святят фонари…если бы они не светили, было бы жутко темно.
Ведь сейчас зима.(хотя и считается ЭТО осенью)
Зима.

ОНА меня хочет довести до самоубийства.
Молодец, хороший способ.
Ведь мы с ней даже не общались, её никто не будет обвинять.
Она ни в чем ведь не будет виновата.
ЕЁ будут обвинять лишь мои друзья, которые останутся жить. Которые меня знают. Которые будут знать, из-за чего это. Которые будут молчать. И будут только знать(но не говорить), что это она.
ОНА.
Может, будут обвинять Сашку, ведь он мне всё про нее говорил(но ему за это только спасибо), если б я ничего не знала, было бы хуже.
А во всём будет виновата она, она, только она!!!!!!!!!!!!! И никто больше!Она ломает мне всю жизнь. Абсолютно. Я долго думала, прежде чем прийти к такому выводу.
Я к ней хорошо отношусь, очень…Но иногда такая ярость и гнев, и ненависть к ней просыпаются! Что если б она была рядом, я бы дала ей пощечину. За всё что она мне сделала. Ни разу со мной не говорив вживую. Странно???
Знаю. И что???


-Она хочет довести меня до суицида
-Вряд ли, Кать.
-Почему?
-Ну откуда она может ЭТО всё знать??? Что с тобой, ты сама наверное год назад, не подумала бы, что человек может пойти на суицид, если не нашел кого-то.
- Подумала бы.Зимой я же хотела её увидеть. Потом перерыв и до июня. Она ведь должна была тогда сюда приехать чтоб встретиться со мной. Ты не знаешь, как мне потом было плохо. ТЫ этого никогда не знал.

Саша говорил, что она добрая. В каком месте???? «добрый человек, доведенный до отчаяния»… она жестокая. Слишком жестокая.


-Саш, а что будет, если она узнает, что я умерла???
-Я не знаю…
-Ну а как ты думаешь???
-Бросится под машину
-Нахуй?
-Ну это же всё из-за нее


А нахуй меня тогда доводить??? Если ей потом лучше не будет. Хотя. Мне кажется, она лишь добьется своего. Ей будет намного лучше, легче и веселее, если я умру. Она будет радоваться, что добилась своего. А я не добилась и сдалась. Она будет счастлива, если моим друзьям будет плохо. И родителям.
Я считаю, она только этого и добивается. И ведь может добиться. Спокойно. Только зачем мне предоставлять ей такое счастье??? Интересно, а если б она узнала о моей смерти, пошла бы на похороны??? Интересно¸а чтобы со мной стало??мне интересно это узнать.


А ведь если б не ОНА, я б сейчас была счастлива. Точнее, если б не май 2007 года. Если б не ее глупые мысли. Я б не думала о суициде, может даже была бы счастлива.
Была бы самым обычным человеком.

HO!!!!тот май.
Та смска Маринке: «10 мая умерла Осинова Карина от сердечного приступа»… Она идиотка, такое придумать.
Если б я тогда знала, что будет дальше. Но тогда я болтала с Маринкой.
Которая была в шоке. Которая знала о существовании Карины с 2004 года. Когда она мне звонила и прикалывалась «Привет, я карина»..а я знала, что это моя Маришка и поддакивала ей «НУ привет, Карин»…А Маринка так и не сказала, что это была Маринка, моя Маринка….

Когда я впервые узнала о её существовании.
-А я вчера гулял.
- С кем это интересно???
-…

Моя тупая ревность. Засунуть бы её куда-нибудь глубоко

Вот в 2004 году я не думала, что есть такая девушка. Мне казалось, что её придумали. Об этом никто не знал. А вот сейчас читает это Саша…представляю его глаза.

Помню смску в 2006 «….кстати, я Карина.» «Че не пишешь, испугалась чтоль??»
А ведь ответила тогда…Видно, смска не дошла..Жаль, ведь мы могли бы поболтать.


А я тоже писала ей смс… где-то в феврале. «Карина, Саше плохо. Только ты сможешь ему помочь. Катя» смысл был таков. Интересно, она ее читала???а теперь на этом номере отвечает какой-то мужчина… обидно…

А ведь сколько раз мы могли бы с ней встретиться!!!
Звонок:

-Кать, Карина возможно едет с тобой в одном троллейбусе. Либо уехала прямо перед тобой. Она едет на вокзал, уезжает из города. Голубая куртка, белая шапка.

Я видела в конце троллейбуса голубую куртку и может белую шапку.*Стук каблуков*…нет, это не она.

Опять не она.
Бля.

Опять обломали. Опять не дали встретиться.
Помню, как было обидно.

Теперь Саша знает, почему я не могу ехать в троллейбусе по одной дороге нашего города...


Нo сейчас 2007 год.
1 июня.
-Саш, позвони Юле, узнай о Rарине. Я не верю, что она умерла. Этого не может быть….

Позже:
-она жива, но шансов что выживет мало.
-Она будет жить, она сильная.

2 июня.
-Она умерла...
Первая мысль о суициде за всю жизнь.
Помню слова Маринки
-Кать что с тобой?? не грузись!
-Марин, она не могла умереть….

Тогда я поняла, что дальше будет хуже. Что жизнь дерьмо.
Маринка тоже перестала верить в её существование.


2 июля и 3 июля.


Просто слишком хреновое состояние. Но какой суицид на моё день и рождение или её?

17 августа.

Обидно, когда человека ищешь весь день по всему городу….идешь из-за этого на футбол, когда человек находиться в Париже. А ведь я готова была Это сделать. Было обидно…


А сейчас….
А сейчас я понимаю, что человек добивается моего самоубийства. Хочет моей смерти. И будет ни в чем не виноват. И будет спокойно жить…а может хвастаться что довелa девушку до смерти...у которой вся жизнь впереди…которая могла бы жить и радоваться…

Но одно её желание может изменить многое…А что она делает для моей смерти??Правильно, ничего. Просто держится от меня подальше. И делает всё, чтоб я её не видела. Логично.

Надо же….у меня уже заболела голова.
Эти слёзы….глупые слёзы…
Мне просто нужно было выговориться…

Хотя я еще далеко не всё сказала...

Для исполнения своей мечты мне нужно лишь чуточку везения…
Просто у меня странная мечта…
И все делают всё так, что она никогда не сбылась.
Это жестоко, вам так не кажется?
Мне нужно немного везения. Или чтоб я оказалась в нужном месте в нужный час. А это трудно, разве нет?

я буду просто ждать.
Ждать 1,5 недели.
Пока не пройдут каникулы.
Я просто буду ждать одного человека.
так надо.

хотя, наверное, глупо....
Чего ждать???
зачем???
вряд ли это кому-то надо, кроме меня. Разве нет?

-Саш, а ты сегодня Меркулову не видел???
-Чего??????
-Ну ты сегодня Юлю не видел?
-Кать, ты опять???опять всё сначала???



а разве что-то кончалось...???
ничего не кончилось еще и не кончится...поверьте мне, я знаю.


прото мне казалось, что она где-то близко.

параллельные прямые никогда не пересекаются...
они так и идут всегда параллельно...
так и в жизни...

знаете...
я уже слабо верю в существование Карины...Вряд ли она существует. Кажется, как будто её выдумали...правда...
очень надеюсь на Сашин коментарий...




неплохой день...
Полный улыбок...прикиньте, это сказала я!!
На самом деле завтра всё будет так же, как и вчера...или позавчера...
Но завтра я не буду плакать. Обещаю.


Оля снова подвела своим равнодушием, хотя это громко сказано...просто курсы оказались важнее..Я привыкла. Правда.



Еще сегодня выпал первый снег....На день рождение САши первый снег!
Я радовалась....*снова улыбнулась*...
когда летят такие большие хлопья снега трудно не обрадоватся...уже чувствуется приближение зимы...
Не хочу зиму, боюсь...

я поверю в её существование только, если у меня будут её фотки.
не, ну это правда.
Все что-то говорят-говорят....
а я никого не видела...
"-Ой, КАть....вот когда ты гуляла тебя из них кто только не видел!"
а в ответ удивленный взгляд....
заебали.
Я не верю в её существование уже.
Поверю либо если увижу, либо фотки..

З.Ы. опять она мне снилась...может из-за того, что перед сном дуала об этом всём???

день обещает многое и в тоже время ничего не обещает...
"- Саш, ты их хотя бы видел"...
обидно стало, когда поняла что сказал...

я понимаю, что ничего не понятно...
просто наболело...

до 6 ноября если этого не произойдет...
то...
не знаю, но ничего хорошего, а может и плохого не ждите.
Просто ставлю себе срок: до 6 ноября.

сдают нервы.
Боюсь сама не знаю чего...
Вечер???наверное из-за него всё, из-за вечера...
плохо мне...
Теперь Сашка Чамкин знает про меня мою тайну. мечту...как хотите, так и называйте...
я была очень рада, что он не начал ничего расспрашивать...
а вообще...
всё не могу понять...
зачем вообще люди живут???

а в чём смысл жизни???
может искать этот смысл??
или в чём-то еще...
надо же...
удивляюсь сама себе...
менее 5 минут назад одному человеку кратко рассказала свою мечту..
хотя, не хотела и т.д.
Никто о ней не знает, потому что ОНА НИКОГДА НЕ СБУДЕТСЯ
я это знаю.

З.Ы. звонила Оля, завтра идём гулять. Круто.

странное ощущение.

ты уже решила.
но еще решаешься.

многие считают, что резать вены это суицид или как говорится позерство.

если суицид - то очень ненадежно....
пробовала - не советую....больно и ненадежно...раз 30 передумаешь, пока отключишься.

а на самом деле лично меня это очень успокаивает...просто иногда нравится причинять боль самому себе, таким образом искупая свою вину перед кем-то за свои поступки (это по-разному можно объяснить)...
надеешься, что если сделааешь себе больно, то всё пройдет...будет лучше и т.д.
и к тому же еще и успокаиваешься...
а потом, когда видят мою левую руку....крики, эмоциии...
-Кать. это что за...???
-эээээээ...просто так...
а ведь и правда, я это делаю просто так.
Но меня люди в этом не понимают.
Маринка Борисова однажды сказала:
-Как-нибудь ты доиграешься. Кать, завязывай с этим...

Звонок.
-Привет.
-привет, Оль=))
-Кать, изини, я сегодня не пойду гулять...Отец скандал устроил...Извини.
-Оль, блин...
короткие гудки, Катя вновь кинула трубку...


просто обидно так часто полчается..когда тебе за 10 минут до выхода звонят и говорят "Кать, я не пойду."...
но я привыкла.

похрен. Пойду гулять одна...
точнее, надо съездить кое-куда...
в прошлый раз когда я ехала с точно такой же целью, как и сейчас, познакомилась с парнями...
а что сегодня будет, интересно...

однажды летом(не помню когда)...
снился сон...
я разговаривала с одним человеком...
короче, ля-ля-ля....это всё не столь важно...
сегодня увидела тот дом, вживую, так сказать....
охуела...
значит, мой сон происходил поздней осенью...
когда с деревьев слетели все-все листья....
пустырь проще говоря...
а точнее, СВЕРДЛОВА....

Завтра 23 сентября…
Но это не обычное воскреснье, как все…
Это дата…. 3 года, как мы расстались с Сашей…
3 года…немалая дата…
В тот день он еще кинул в меня расческу и попал…
А я почти встречалась с другим мальчиком…
Было всё….
Разговоры допоздна, выяснение отношений, слёзы, истерики…скандалы, переживания - всё смешалось…
Так странно…
А сейчас мы друзья( не больше)…а когда я была безумно влюблена в него, а он в это время гулял с другой.
Я ни о чем не жалею…
Хотя нет, жалею… о том, что из-за меня один человек переехал в другой город…

А завтрашний день обещает многое… даже и не знаю, чего завтра ожидать…
Хочу напиться, очень.
Но это не главное…
Ничего сейчас не главное.


А вот такую запись я написала 23.09.06, т. Е. год назад.

Исходное сообщение _Скучающая
Настроение сейчас - хреновоеСегодня гуляла… пошла одна… Оля меня сегодня оччч здорово подвела, как никогда… ну ладно….
Пошла погуляла, стихи насочиняла… Всем парни со мной пытались познакомиться… и все почему-то взрослые… Одному удалось.. опять же он взрослый… ему 21 год…

Пошла погуляла… Почему-то мне было очень плохо… слезы сами по себе, они меня не спрашивали… была на своей любимой набережной… столько воспоминаний… так плохо сразу стало… я там очень долго сидела… и щас слезы почему-то капают…Болтаю с Сашкой… он радостный… со своим футболом все…а я ему ничего не скажу, не хочу чтобы он знал… хотя он конечно мой лучший друг… не могу никому ничего сказать…
тяжело так…. Не знаю даже что такое, просто как всегда наверно… все навалилось… все достало… просто может нервы… я не знаю… просто вот так получается…

Я иду туда, где никого нет…
Я иду… ты не видишь мой след…
Я иду, и на глазах слезы…
И нет любви, одни грезы…
Солнце весело светит мне…
Меня ни для кого нет…
Блестит игриво вода…
Мне в ответ смеется она…
Всем весело, суббота…
Сегодня хорошая погода…
Мне же совсем не до нее….
Потеряла я счастье свое…
Мне плохо, слезы льются…
Мне же только все смеются…
Никто ведь не знает меня…
И никто не скажет “моя”…
Иду… Солнце светит мне вслед…
Иду туда… там никого нет…

http://www.liveinternet.ru/users/869986/page19.shtml













Карина...
странны сегодня день был...
что-то не так.

моя жизнь ничтожна.
это факт...

вечером было что-то типа истерики...
из-за всего сразу...
позвонила Сашке, с ним поболтали...
и всё равно...кап-кап вниз по щекам...
не люблю плакать...от этого у меня очень сильно болит голова....
когда-то августа около 10 я отказалась от своей цели...
сказала, что больше Не буду никого искать...
не мне судить, сдержала я это слово или как всегда...
но обычно люди добиваются своей цели...
а я тупо сдалась.

ненавижу истерики.