Всё!!! я больше не могу молчать!!!! это просто невыносимо!!!!

"Ты подешь сегодня к нам? мама прасила тебе передать чтобы ты незабыла захвотить тот журнал в котором интиресная статья была про новую высокоаплачиваемую професию)))))

Что это?? у меня со зрением проблемы?.... или я чего-то недопонимаю?....

Как такое может написать 20-летний человек, окончивший школу и учащийся на 2 курсе ВУза?... пи том человек РУССКИЙ, так сказать исконно русский...

Это что-то с чем-то! мне просто неприятно от того, что среди моих знакомых и друзей (!!!) могут быть настолько безграмотные люди! и еще обидно за будущее нашей страны с такими грамотеями! ну как же так можно? мне не приятно, когда приходится читать и тем более отвечать на  подобные безграмотные письма, смс, сообщения, записки... При всём при том, что я  называю себя толерантным человеком, я не могу выносить такой вопиющей безграмотности!

Стесняюсь спросить: что эти люди делают в школе 9-11 лет???? что??? протирают парты, лапают противоположный пол, курят и получают первый сексуальный опыт - вот что!!

Я даже не могу понять ЧТО ЭТО! полное игнорирование каких-либо норм общения, либо неспособность к обучению и принятию информации, либо полная уверенность в том, что "неважно, как ты пишешь, главное - какой ты человек"....

Тогда позвольте спросить: А ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ ПОНЯТИЕ "ЧЕЛОВЕК"?  человек прежде всего должен уважать и любить себя, уметь достойно выражать свои мысли устно и письменно (в том числе и в грамматическом смысле), тогда ты становишься человеком в смысле отличия от животного. А отвратительное владение родным устным и письменным языком - это прежде всего неуважение к себе и демонстрирование этого окружающим!!! когда человек говорит неправильно это схоже с использованием в речи матерных слов, что тоже является признаком некультурности и невоспитанности...

В общем, в любом случае, у меня нет права, да и желания исправлять чужие ошибки и учить кого-то жизни! люди не рождаются с отличным знание языка и превосходными навыками разговорной и письменной речи, НО каждый в состоянии выбрать, каким ему быть в этой жизни и в этом обществе. Выбор за нами!.... но у каждого он свой....

Тест: "Знаете ли вы русский язык?"

 
Лишь 4% россиян могут правильно ответить на 8 несложных вопросов из Единого госэкзамена по русскому языку, как показало недавнее исследование ВЦИОМ.

Попробуйте свои силы и вы!
 
Вот такой странный результат... посмотрела вопросы - ничего сложного. Может быть, мало грамотных людей на сайт заходило?

Присоединяйтесь - давайте уж процент поднимем хоть немного...

Сходи, проверься?

МОЙ РЕЗУЛЬТАТ:

Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Возможно, вам просто оказался не по зубам суффикс "чик". Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 8%.*

Болезнь любви

Главная опасность фанатизма – стирание грани между правдой и вымыслом. От ощущения, что мне просто что-то очень нравится, легко перейти к чувству, что это что-то тебе принадлежит. В реальном мире надо вести себя цивилизованно. В мире фантазий твоя власть безгранична. Про­явления фанатизма в обычной жизни редко бывают радикальными: нападения на кумиров – это все-таки поступки людей, переступивших грань душевно­го здоровья. Но где эта грань? Слушать альбом на повторе – это еще нормально? А ездить в соседний город на концерт? А в другую страну? А учиться петь, чтобы когда-нибудь встретиться с ним во время концерта? Не каждая фанатка отправляется на кастинг «Фабрики звезд» – но любая может написать рассказ, в котором это происходит и заканчивает­ся свадебным маршем. Однако фанфики – палка о двух концах. Это психотера­пия из серии «най­ти отдушину в творчестве». Но именно тут фантазия может разыграться и выплеснуться в ре­аль­ность.

 
Психологи говорят, что от болезненной страсти можно излечиться – завести хобби, обратить внимание на симпа­тично­го коллегу, поменять работу. В общем, отвлечься. Но не всегда это можно сделать без посто­ронней помощи. Любовь, как всякая эмоциональная и химическая встряска, вызывает привыкание. Не у всех хватает силы воли даже бросить курить. Бросить любить куда труднее. Но иногда все же стоит попытаться.

*Я тут подумала и решила скрыть так называемый "период моего детства" (здесь, в дневе, имеется в виду...). Вот теперь думаю, а надо ли было... теперь сама даже не могу прочитать, что я там скрыла... ладно, еще подумаю над этим.

*Я тут подумала еще раз и решила, что пора что-то сделать... сделать что-то хорошее, чтоб всем стало плохо... *шутка*! и даже почти уже решила, что это будет... только для этого нужно время, а его нет

Его никогда не хватает на что-то действительно важное и полезное; его никогда не хватает на конструктивную деятельность; его нужно тщательно беречь, а у меня это пока плохо получается *да..... пора бы уже научиться!*

В итоге все мои желания и планы, хранящиеся в голове и долгое время обдумывающиеся, как правило постепенно переходят *там же, в голове* в раздел "ЕРУНДА! ЗАБУДЬ! НЕ ТАК УЖ ЭТО И ВАЖНО!"  ............... ноль движения.

Но у меня есть хорошая новость: мне кажется, что сегодня что-то изменится!!!! Может, появится стимул? А может просто чуть больше собранности и рассудительности? Буду надеяться.

О, Боже! О, Боже!! О, Боже!!!

*Дура, успокойся!*

Хм... прошу прощения... В общем, мне нужно что-то новое... новые эмоции... новые темы... Этим новым будет мой дневник. Как говорится, всё новое - это хорошо забытое старое, а мой днев был оооооочень хорошо забыт)))))))))) А теперь я хочу вернуть его к жизни! Я хочу восстановить все отношения, которые были у меня здесь, я хочу сюда просто писать! Но никакой банальщины! Даже не просите!

*Хотя кто знает!*



Я постараюсь вести себя хорошо! Честно! В конце концов, здесь есть люди, которые мне помогут! ведь правда?!?!?!?!

Этот год пронесся незаметно. И мне не жалко, что не удалось подольше в нем задержаться… Многое ушло, но взамен я получила намного больше. Поменялся круг моего общения; клево, с одной стороны… а вот своих старых друзей и приятелей я с каждым месяцем забываю всё больше, и от этого немного грустно, даже стыдно… Они вроде как интересуются моей жизнью, поддерживают контакт, а вот мне уже абсолютно по барабану, что там у них…
***
Сегодня самый обычный день с самым обычным настроением. Я вымоталась за этот год, пытаясь приспособиться к новой обстановке. Думаю, у меня это неплохо получилось, но сил уже нет, а ещё столько заморочек нужно решить! Так что радости я никой не испытываю, несмотря на радостные голоса и смс-ки с сердечками.
***
Говорят, человек взрослее не постепенно, не с годами, а в один миг… Раз! – и уже чего-то не хватает, чтоб назвать тебя несмышленым ребенком. Наверное, так и у меня. Не хватает той былой беззаботности, легкомыслия что ли. Не скажу, что меня это огорчает, просто ещё как-то не совсем воспринимаю себя как отдельную, полностью самостоятельную и ответственную личность.
***
Свои первые каникулы и первое лето я проведу в Москве, нет желания куда-либо ехать, таскаться с бесконечными чемоданами. Думаю, здесь мне скучно не будет. А потом где-то в конце августа – начале сентября мотну сначала в Ростов, побуду там немного, от туда – на Украину. А в середине сентября уже буду студенткой второго курса своей любимой Академии!!!

О ЧЁМ ПИСАТЬ? О погоде за окном... о планах на вечер... о ностальгии по детству... о восхитительных эклерах в ближайшем магазине... о пустоте... о желании помочь близким... Это всё составляющие моей жизни. Без них никуда, без них я - не я. Я стараюсь сберечь эти чувства, стараюсь не распылять понапрасну на недостойные вещи и людей. Получается...вроде... Но всё равно не то... не то, что волнует меня в моих снах; не то, ради чего стоит просыпаться и лететь на встречу с новым днём... просто не то... увы!

Я вернулась из Ростова... аж самой не верится... блин, не думала, что поезда могут так надоесть... Ну, теперь я хоть спокойно высплюсь в мягкой постельке! Странно как-то себя чувствую, как будто первый раз здесь! Надеюсь, до понедельника пройдёт... Дома такой кавардак, что завтра целый день порядок наводить буду. А ещё нужно срочно восстановить связь со всеми друзьями и знакомыми, а то я в Ростове случайно на ртелефоне вместо пин ввела три раза пароль на личное. Тупица! Все в шоке, наверное, пообижались каке всегда. Нужно исправлять свою оплошность :-) А сейчас побегу по магазинам, а то в холодильнике мышь повесилась... я серьёзно!!! А ещё ногти нужно обрезать, а то этот пост я печатаю намного дольше обычного. Блин, начинает суматоха! Учёба, доп.занятия, магазины, готовка, уборка и т.д. А так прекрасно было у бабушки с дедушкой, как у Бога за дверьми (дедушкина цитата). Что ж, такое у меня сейчас положение. Ладно, хорошо хоть все нормалёк пока, вроде как долгожданная белая полоса!! И ВСЕМ ТОГО ЖЕ ЖЕЛАЮ!!!

Да, я другая!!!!!!!!! ТЕПЕРЬ Я ДРУГАЯ!!!!!!!! Я ЭТО ЧУВСТВУЮ, ЭТО ВЫТЕКАЕТ ИЗ МЕНЯ ЯРКИМ СВЕТОМ И НИКОГО НЕ ОСТАВЛЯЕТ РАВНОДУШНЫМ, Т.К. ОНИ НЕ ПРИВЫКЛИ К ТАКОЙ ЯРКОСТИ, К УНИКАЛЬНОСТИ И ОБОСОБЛЕННОСТИ! Моя жизнь изменилась, но я не могу просто вычеркнуть из неё всё старое, хотя многое хочу забыть... Я благодарна Богу, моей семье и всем близким за эти изменения, ведь без них я не смогла бы, я бы умерла... Не хочу больше о грусном, не буду... ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА ЛЮДИ, ИЩИТЕ В КАЖДОЙ МИНУТЕ ПОЗИТИВ, СТАВЬТЕ ЦЕЛИ И ВЫ БУДЕТЕ ПОБЕДИТЕЛЯМИ!!!!!

Я потеряла подругу... Мне в последнее время очень везёт... Маша прислала уже пять огромных писем, мне безумно приятно их получать и читать. А вот Таня написала на ящик, расспрашивала про всё... А я ж ей, дурочка, по-дружески всё и выдала... И про парней, и про гулянки, клубы и пр. А на след. день Маша пишет смс, что поругалась с половиной группы из-за меня (др. половина меня не знает). Оказывается, "подруга" Таня на досуге решила пообсуждать мою жизнь с группой, уже ведь всем косточки перемыли, одна я осталась... Уж не знаю, что там случилась, но жду письма от Маши с подробным описанием ситуации. Она сказала, чтоб я не писала Таня про мою жизнь здесь... Да я теперь ничего вообще ей не скажу!!! Давно подозревала, что она гнилая, только за спинами пи*деть может!!! И как после этого доверять людям??? Повторилась история годичной давности... Больше всего неприятно то, что Машка опять в центре всего этого дерьма и ей приходится всё выслуживать и заступаться! Мне пох на них на всех, это просто бесчувственные твари!!! Но Маше-то это за что??? Я знаю, что зависть - страшное чувство! Когда я только собиралась поступать, постепенно об этом узнала вся группа, все преподы, хотя я этого очень сильно не хотела... Но так вышло... И вот теперь... Сидят там и трепятся! А одна вообще Маше сказала: "Вали к ней (т.е. ко мне) в Москву!" Вот сука!!! Бля, была б я там!!!! Здесь я уже точно знаю, что не буду заводить (дурацкое слово) подруг, зачем??? Опять раскрыть душу, а после жалеть об этом??? Ну уж нет! Сама как-нибудь...

Так странно и грустно всё осознавать... Временами на меня нападает такая депрессия, что хочется умереть... Никогда такого не было... Я такая сволочь... Что я наделала... Но сон. Он снова поставил меня на место... Мне так тяжело, это так больно понимать, что ты совсем одна и переживать это одиночество. Ни кому не могу сказать, а хочется кричать... Когда же это пройдёт??? Почему я не могу жить, как все остальные???? Почему в моей голове крутятся одни и теже слова, которые тормозят, когда я начинаю сворачивать с дороги. МНЕ НУЖНО ВЕРИТЬ,ЧТО ЭТО НЕ ПРОСТО ТАК!! КАК МОЖНО ЖИТЬ ПРОСТО ТАК??? ИДТИ СЛЕПО И ТУПО!!!! Я ДОЛЖНА ВЕРИТЬ, ЭТО ВСЁ ЧТО ОСТАЁТСЯ....

В моей чудо-Академии - халявный Интернет. Нас отпустили с пары информатики, все свалили хавать, а некоторые остались пошарить в Инете. Я в том числе... Мама приезжает в воскресенье, на сколько - не знаю, но она вроде собирается в Ростов за частью моих шмоток и за компом..В Москве, по ходу, кончилось бабье лето... Меня это радует! Скоро начнутся зачеты и пр. атрибуты студенческой жизни. Юлька из Ростова уже трясётся из-за сессии, а меня приближение моей пока почему-то не пугает.
Кстати, напишу про тусу в R`n`B cafe. Пости всё понравилось, за исключением мелких недоразумений. Из моей группы было 8 девчонок, и там мы встретили 2-х парней. На следующий день на пару статистики явилась только половина... Я тож пришла, хотя жутко хотела спать, есть и мышцы ныли... Да я ещё и простудилась, пока выскакивала периодически освежаться на улицу из клуба.. Блин, нужно идти по делам, позже напишу прикольные вещи.

Машка моя уже четвертое письмо мне отправила, я ей только одно пока....

На сегодня всё осталось в силе. Прекрасная половина гр. 2102 будет жжжжжжжжечь!!!!!!!!! Yes!!! Ходила с Юлькой на ПАРФЮМЕРА. Фильм просто мЕгА. ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ КНИГА. Идеальный подбор актёров и музыкальное сопровождение на высоте!!! Круть!!! Что ещё написать??? Пока всё гладко. Сделала много выводов за последнюю ночь, приняла много решений. ВСЁ БУДЕТ ОК!!!!!!!!! Я ведь верю в силу судьбы............. Получила уже второе письмо за месяц от Машки из Ростова. Пишет, как её там плохо без меня, как затрахал лицей. Мне тоже её здесь не хватает. Очень благодарна ей за моральную поддержку, она меня идеально понимает. Жаль, что сейчас не могу ей все рассказать... Но скоро мы встретимся...

Сейчас сижу и позорно пишу посто из... не скажу!!! Комп мама привезёт недельки через две... жду!!! А так всё ОК! Мне безумно нравится Академия, там все на высшем уровне. И группа вроде ничего подобралась! Много чего хотелось бы написать, но времени нет, завтра куча семинаров и пр. дел дома тоже полно. Кстати, живу я на Каховке, рядом с ГазПромом и WorldClass!!! позже куплю абонемент. Ещё собираюсь ходить на большой теннис. Завтра с Мото идём на ПАРФЮМЕРА (наконец-то скооперировались!). А в пятницу в r`n`b cafe намечается посвящение в студенты. Вроде собираемся с половиной группы отжечь! Надеюсь, ничего кардинального не произойдёт. Вот, в ближайшее время постараюсь написать побольше и поподробней. Очень соскучилась по Li.Ru и Инету в целом!!!! Всем удачи!!!

Только вернулась со студ парада.На концерт не осталась.Оч устала!

(Послать SMS для Катюша_ИКС) (о SMS сервисе)

***
Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.

***
Сдаться… забыть… прогнать… поддаться… С.О.Б.Л.А.З.Н.И.Т.Е.Л.Ь.Н.О Но… страшно… обидно… А значит – Н.Е.Т. Н.И.З.А.Ч.Т.О Н.Е. О.Т.К.А.Ж..У.С.Ь Пусть больно и тяжело… Я ведь привыкла… ***Нет креста – нет лаврового венца*** Я верю в силу любви… Я верю Н.Е.Б.У. Самое трудное уже позади!!! I know I`m right behind him!!! Несколько шагов… осталось несколько… Г.О.С.П.О.Д.Ь не позволил бы мне идти по этому пути, будь он заведомо ложный… Ведь я не скрывала от Н.Е.Г.О и от себя, что мои действия направлены на одну цель, а МЕЧТА №2 – лишь ступенька к МЕЧТЕ №1.

Завтра уже уезжаем. Еле купили билеты. У меня ещё были планы, пришлось их отменить, друзья не ожидали. По-быстрому собрали вещи. Не успели заказать грузоперевозки и пришлось взять пока только необходимый минимум. Блин, комп не сможем взять!! Я в шоке!!! Как без него и Инета. Буду к Юльке ездить или в Инет-кафе. Хоть бы продержаться полгодика, а там всё устаканится! Ох… Сбылась мечта Идиота!!!

Сегодня звонила мама и огорошила меня новостью, что завтра рано утром уже приезжает. Она сегодня утром только в Москву приехала, встречалась с риэлтерами насчет квартиры. Я удивилась, как она так быстро управилась!!! Но всё равно, конечно, рада, что она приедет… Нужно грузоперевозками отправлять мои пожитки, да и вообще с неё прикольней будет ехать в Москву… Ещё она сказала, что купила мне золотое колечко с молитвой и камушком (когда только успела???). Супер!! Давно хотела себе такое с надписью «Спаси и сохрани». Обожаю золотые кольца, выбираю их очень тщательно и щепетильно. Продавцы даже удивляются, если после десятка примеренных я вообще отказываюсь от покупки.
Даже как-то не верится, что через какую-то недельку я войду в столь желанное здание, как получу заветный студенческий и буду с гордостью считаться студенткой РЭА им. Плеханова! Ура!!!!

Сегодня утром вернулась с Украины, 10 дней гостила у тёти. Два года не была в Донецке, очень соскучилась, ведь там прошла значительная часть моего детства. Да и надо же было рассказать всем о моём поступлении. Было Клево! Жаль, что я поздновато додумалась поехать. Да я вообще думала, что бабушке с дедушкой не пустят меня одну, я ведь раньше на Украину одна не ездила. Но к моему огромному удивлению бабушка моментально согласилась дать денег на билет… Супер!! Жена Саши (мой двоюродный братик) ждёт ребёнка, так что скоро у меня появится третий двоюродный племянник (или племянница). Правда, двух первых я видела только на фотографиях…
Сашка очень хочет переехать в Киев (прям как я когда-то бредила Москвой), и к счастью украинский телеканал, на котором он работает, переводят в Киев и ему предложили продолжить работу там. Он безумно рад, я ещё больше и тётя с дядей тоже хотят этого. Но Юля боится и не изъявляет желания переезжать туда. Это, конечно, усложняет обстановку. Саша нервничает, тётя тоже. И мне это тоже не приятно. Но время покажет…
Сашка мне как родной, старше меня на 7 лет. Я всегда мечтала о старшем брате! Безумно его люблю и, конечно, переживаю!! К Лёхе (родной брат Саши) у меня нет такой привязанности. К нему я отношусь почти параллельно… А вот Саша… Я по нему очень скучаю. Мы обменялись адресами, он мен оставил свою аську. Не будем терять связь… Я знаю, у него всё будет хорошо, это просто временные трудности.

… И я!!!!!!! Так рада!!! Здесь просто париловка была последнюю неделю, жить вообще невозможно, из дома выходить не хочется, асфальт плавился. А я как *москвичка* вообще в шоке была, когда из 20ºС перебралась в 40ºС. Ночью такая буря поднялась, причём ростовские метеорологи ничего подобного не предвещали… Ура!!! Из окна дует прохладой и свежестью!! ЖиВу!!!!!!!!!!!! Только вот загорание отпадает на сегодня… да и на завтра тож…

А вот у меня по-другому никак… Из-за этого, наверно, и тяжело так… Частенько бывает, что какие-то мелочи могут вывести меня из равновесия в то время как что-то действительно серьёзное не вызывает вообще никаких эмоций. Сейчас даже как-то не испытываю особой радости по поводу того, что всё закончилось… Слишком много пришлось пережить, через столько пройти, что теперь кажется, будто ничего сверхъестественного и не случилось! Так всегда: когда ожидаешь чего-то с особым нетерпением, а если этому ещё и препятствия предшествуют, то в результате не чувствуешь вкуса победы, чувства настолько притупились, а нервы истрепались, что нет сил осознать… Может, ко мне это осознание позже придёт???

Перед экзаменом я встречалась с Юлей, ходили в МакДоналдс на Долгоруковской. После этой встречи я была просто в ступоре!!! Оказывается, она не подавала документы ни в Академию при Правительстве, ни в Плешку. Я в ШОКЕ!!! Зачем тогда всё это затевать!!! Ставить на уши весь лицей, на неделю раньше защищать диплом, мчаться сломя голову, выкинуть кучу бабла и нервов, а в итоге остаться ни с чем????????? ЗАЧЕМ??? Объясните мне, дуре!!!! У меня не было слов, сначала показалось, что она шутит!!! Это было просто нереально! Она просто решила не париться и пойти в Горный… Да, в последнее время, ещё здесь, она часто говорила, что у неё такое чувство, что никуда она не поступит и останется в Горном… Так она же просто сдалась, не стала даже пытаться!!!! Чёрт, мне так обидно… Что ж, это её жизнь, пусть сама решает… Большая часть времени этим летом у неё ушла не переезд и разъезды по родственникам. Гадство! Я разочаровалась в ней!! Как можно было самой разрушить свои мечты, строить такие планы, а потом просто забить на них??? Похоже, итог её устроил. На следующий год она собирается в Плешку на второе высшее. Удачи!

Похоже, что в Москве я останусь одна… Юля живёт у чёрта на куличках с мамой, наверняка у неё будут проблемы со свободным временем. Что ж, я этого и ожидала…
А никто и не надеялся, что будет легко!!!
Я НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!
У МЕНЯ КУЧА ПЛАНОВ!!! У МЕНЯ ОСТАЛАСЬ НЕРЕАЛИЗОВАННАЯ ~МЕЧТА №1~ И Я БРОШУ ВСЕ СИЛЫ НА ЕЁ ДОСТИЖЕНИЕ!!!

Самый тяжёлый период уже позади, я горжусь собой и стану ещё лучше!!! Я СТАНУ ИДЕАЛОМ!!!!! НА ДАННОМ ЭТАПЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ!!!!!!!!! НО Я НИКОГДА НЕ ОСТАНОВЛЮСЬ!!!!!!!!!

Через неделю я уже сидела в аудитории (она была безумно старая, но мне нереально понравилась! Я на последнем ряду сидела!!) и пыталась осилить экзаменационные задания по математике. Нарешала чего-то (сама не поняла чего!) и свалила за час до конца экзамена… А на следующий день забрала документы с бюджета и перевелась на коммерцию. На бюджет пройти было нереально!!! Точнее, подготовленные основательно, конечно, в состоянии были набрать необходимое кол-во баллов, но я на тот момент оказалась не в этом состоянии. Да и конкурс дал о себе знать – самый большой за последние годы на финансовый факультет в Плешке – 8 чел. на место!!! Даже сами москвичи говорили, что задания зверские и есть, конечно, блат и кодированные абитуриенты… Меня это не расстроило, я просто легко написала тестирования на коммерцию… Для мне и не важно это, к тому же мама не против была, скорее за. Выбора у меня не было, я не стала метаться как бешенная по ВУЗам, лишь бы куда (как делали почти все!). У МЕНЯ БЫЛА КОНКРЕТНАЯ ЦЕЛЬ!!! Я ЕЁ ДОСТИГЛА И ТЕПЕРЬ МОЯ ДУША ПО ЭТОМУ ВОПРОСУ СПОКОЙНА!!!! Я СЧАСТЛИВА СЕЙЧАС!!!! И ЭТО ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!