ПиZдец, товарищи! Помните ли вы прошлогодний мой пост Жестокая Галактика ??? Либо то, что вы сейчас прочтёте, жесточайший глум, либо Лобанов Александр продолжает писать свою книгу. В любом случаи... продолжим и так:

Жистокая Голактика 2.

Дата: 3137 год. 5 апреля. Система Солнце. Планета Марс.

Меня Зовут Джон Кавер (Дежа вю! Стоп. А случайно не так главного героя Far Cry звали? Ладно, слушаем дальше). Мне 35 лет (а то мы, панимаишь, дураки – даты перед каждым отрывком эпоса не видим). Я капетан флагманского боевого военного (главное, что боевой и военный одновременно – совсем, то бишь, крутой) каробля «Навахуданосар» (мамоньки), названного в честь древнего иракского царя, который храбра сражался с татароманголами (мамоньки-2). Мой каробль самый больший в искадре и я в ней самый главный камандир (да, дорогой читатель, стыдно не знать, что комадиры бывают еще и вторстепенными!), награжденый звездой героя.

А ну, отгадайте! Ответы вечером (чур не подглядывать).

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Милая моя, ты не правильно на вещи смотришь. Я те говорю - красота твоя - это завораживающая сила. Вот к примеру, поговорим о представителях мужского рода (для пущей убедительности смотрим на напротив сидящего).
Вот смотри, кого мы любим: Рожа не бритая - забудь её побрить, так вообще заколосится  полем... Да ладно бы просто пряморостущий волос бы был, так волос норовит пейсом завиться, а если выпадает, то и не поймёшь от куда в раковине такой волос. То ли с бороды, а то ли с причинного места. И если с бороды, то терпимо, а если с того места?! Что он этим местом в раковине делал??? Сцал???
Переходим к рукам! О! Руки - это кладец археологических находок. Мало того что они так же волосаты, но *волосатые* - это мягко сказано. Это джунгли, которые корнями уходят в подмышки, а кроной доходят до кончиков пальцев. Вот он какой МУЖЧИНА! Им, в принципе варюшки и свитера не нужны. Если бы женщина (по совместительству жена/сестра/мать) не напяливала бы на них рубашки и свитера, то скакали бы они, обезьяноподобные, с голым торсом по сей день.
Вот ещё одно любопытное наблюдение - ногти. Откуда они растут у мужчины?! Из под толстой платины заусенцев и болячек обгрызаных. Нет, я не сомневаюсь, что они подстригают ногти, но почему при этом ногти выглядят так, как-будто их давно хотели обрубить по сами фаланги пальцев и, дабы избежать сего, ногти вросли под пальцы?! Типа, стриги, но тогда и пальцы режь.
Грудь. Мужская.
Кто не видел этот прилетный пучок маленьких, но гордых бородовых волосей, каким-то чудом занесённых в район груди и смело проросшие в аккурат меж сысок. У меня предположение, что данная аномалия произошла в то время, когда бородой трясли над раковинной. Редкие волосяные *закорючки*, попав на грудь, удачно прижились и дали потомство. Я так понимаю, что это страшный стратегический объект, поскольку охраняется пуще всех иных волосей ( за исключением только волос на попе, но об этом позже). Как узнать важность грудных волосей? Просто. Надо дёрнуть один и начнётся истерика, как буд-то ты выдрала клапан на надувном матрасе: крики, визги, писки, стыдливое прикрытие груди руками... Но есть такие, у кого волосья на груди растут пушистым ковром, и блаженно колышется от подбородка, до *пещеры* в трусах. Вот этим друзьям не жалко волос... Я вот думаю, если заиметь шкурку такого мужичка, то можно её смело ложить у кровати вместо коврика... Тепло и приятно...
А вот спина - это иной разговор. Есть лысые спинки, а есть шерстяные... Ворсистые. Но спина - это не интересно... Интересна ПОПА!
Вот, где задорной девушки можно поживится радостью и счастьем. Почти у всего представительства муж. пола имеется волосатая задница. Конечно, половинки лысоваты, но всё остальное - это тайна покрытая мраком (в прямом смысли слова). Вот этот участок тела Мужчины охраняют с исключительной силой и умением. Для начала они зарастили её волосами, потом они научились попу сжимать (откуда такая сила мышц?). У них даже не возникает мысль, что в гущи поповых волос могут засыхать какули. Хотя может так всё и задумывалось. Типа, какули, висящие кусманами на поповых волосях - грозные стражники мужских тайн. А ты говоришь, что женщина загадка...
Теперь ты понимаешь, о чём хотела нам рассказать писательница, автор книги "Гарри Потер и тайная комната"?! Понимаешь, какую тайну она могла открыть нам, женщинам. Но грозные шовинистические мужи - перехватили и переделали книгу.
А ещё у мужчины есть то, что вызывает у женщин особо пристальный интерес и внимание: ножки... Эти дивные кривульки... или прямуотки...
В любом случаи это интересно до безобразия! Ты когда-нибудь замечала откуда ростет волос на ногах (разумеется у мужчин)? Чётко от линии, где крепятся чулки! Ровная полоска! Они-то нам говорят, что это джинсы натёрли... или это трусишки длинноваты, но задумайся, как надо было так тереть трусами, чтобы выше зоны чулок ничего не росло (не считая волос на причинном месте). Может это не просто так? Может ребята специально бреют данную часть ног?
Далее от *зоны чулок* до самой стопы обычно ростет толстый ворс, коей мы принимаем, иной раз за ретузы.
А вот теперь самое интересное: когда мужчина понимает, что надо стричь ногти на ногах? А? Скажешь, что когда носочки начнут рваться?!
НЕТ!
Когда по паркету начнут цокать, аки лошади цирковые. Но и в этом случаи ногти отстрегаются не всегда. Иной раз тревога бьется, когда ботинки ВДРУГ станут малы. Вот это действительно повод обратить внимание на ноговые ногти.
А ноговые ногти коорденально отличаются от ручных. До этого мы думали, что ужас только на руках, теперь мы убедимся, то истинный ужас на ногах.
Ноги, точнее стопы - бледно-синие (я опущу детали пугающего размера и растоптаности). Этим стопам не то чтобы витаминов не хватает... Им краски не хватает! Это рассадник для мозолей, натоптышей, непонятных болячек, волдыриков, всё сдобно насыщенно волосами непонятной длины и формы. Особенно это заметно в начале лета, когда ножки из туфлей и ботинок планомерно переползают в сандалики.
Но не отвлекаемся! Самое страшное - это ногти! Таких размеров и цветов... А если присмотреться, то и повреждений. Как бы мужчина не подстригал ногти... Я не правильно сказала... ЧЕМ бы мужчина не подстригал ногти на ногах - всё равно кажется, что  он (либо кто-то) долго и упорно этот ноготь грыз. И грыз на совесть... под самый корень... чтобы было видно какими дарами полны подногтевые недры. Мне вообще удивительно как на этих существах вообще может что-либо расти?! КАК!? Как могла зародится жизнь на этом ужасном челе (опускаю аспекты запаха, хотя, собаки, вонючие).
И после всего этого мы будим говорить, о каких-то своих замороках?! МЫ - прелестные, НЕ волосатые, изящные, ухоженные, душистые... Обрати внимание на тех, с кем мы живём... Эта наша страсть ко всему мягкому и пушистому до добра не доведёт, поскольку кошка и мужчина - это РАЗНЫЕ СУЩЕСТВА!
Но всё равно мы их любим... Наших страшненьких и убогоньких...

*Человек был тоже диким. Ужасно диким. Страшно диким. И никогда бы ему не стать ручным,  если бы не женщина...*
Рейярлд Киплинг "Кошка, которая гуляла сама по себе"

(c)Rodina Юlia

Рассказ, присланный на конкурс фантастов
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). 
(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что з акончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

***

Ой... мать... воздха мне .... воздуха....

В колонках играет - Алла Пугочтова - Всё могут Короли
Настроение сейчас - О, ужас! Пошла спать....

В последнее время у меня такое чувство, что у меня раздвоение личности:

1. В жизни я серьёзная девушка Юлия, бухгалтер с 8-летнем стажем, доблестно работающая 1,5 года в аудиторской конторе. Постоянно улыбается, пишет проводки, помогает младшим, уважает старших.
Очень любит своих родителей, ездит к бабушке в гости с пирожками, гуляет с младшими братьями и сёстрами. Вся такая положительная...

И вот она выходит в интернет...

2. Я ненавижу эту дрянь Элэю! Она вечно гадит, она оскверняет моё светлое имя своей пошлостью и развратностью. Она делает и говорит о том, о чём я даже боюсь подумать. Она одевает короткую юбку и гольфы, сосёт чёпа-чупс, когда нагибается завязать шнурки на кедах - вся улица видит её зад! ПОЗОР! Она - вселенский порок и похоть!

Я не пью (даже пиво) - она пьёт всё, что имеет градус.
Я сдерживаю свои чувства и отвечаю за слова - она готова от любить каждого встречного-поперечного.
Тема секса для меня порочна и закрыта - она болтает о нём как-будто всю жизнь снималась в порно фильмах.
Я по профессии бухгалтер - она по профессии патологоанатом.

Это просто "Доктор Джекел и Миссис Мудак"...
Неужели я одна такая?!

В колонках играет - Black Eyed Peas - Lets get it started.mp3
Настроение сейчас - Спать... спать... спать...

Очень... Очень плохо, когда в жизни вот ничего сверх норм не происходит.

А ведь бывали дни, когда жизнь била ключом с самого утра...
Утром встаешь и долго ищешь второй тапок. Это как у мужчин носки: один всегда оказывается в другом измерении. И вот, за этим шелудивым движением ноги в поиске злополучного тапка, начинается мягкое пробуждение. В ванне за чисткой зубов ОБЯЗАТЕЛЬНО поранишь десну - и не ругнешься, но ты ещё не осознаешь весь ужас предстоящего дня. Открываешь на кухне окно (поскольку лето и жара вступает в свои права), завариваешь чашечку ароматного горячего кофе - и тут на тебе: вспоминаешь за что ты не любишь полоумную соседку с верхнего этажа, которая заботливо, всю весну, у себя на подоконнике прикармливала близ помойных голубей. Так вот одна из этих помойных тварей, та, которую ещё слепым курёнком в голову клевали старшие товарищи по гнезду, не рассчитав своих аэрокосмических сил, влетает в твоё открытое окно, и не разу не обломавшись, с гордым видом восседает у тебя на столе, и своим пернатым задом чётко старается насереть в твой кофе. На крики *КЫШЬ, ЛЕТАЮЩАЯ ХРЕНОВИНА*, влетает безумный кот, сайгаком заскакивает на стол, его заносит на повороте, горячий кофе льётся на оголённые ноги, кружка, естественно, вдребезги об пол, а на столе идёт кровавое месиво: кот когтистой лапой метит в пернатый зад этой летающей свиньи, а этот помойный хряк, запутавшись в зелёных занавесках, систематически срёт в них с криками и гиканьем, тычет клювом коту в район глаза.
Поймав кота на рубеже пролёта над подоконником и желая магические проклятия в слет помойной твари, начинаешь прытко собираться, оказывая себе по пути первую медицинскую помощь.
Казалось бы, всё! Приключения кончились! Но не тут-то было! Выходя из подъезда понимаешь, что стоишь одной ногой (извините за прямоту) в говне. Это соседский Тузик гулял полтора часа по пред подъездной территории и совершенно случайно, возвращаясь домой, вспоминает, что забыл покакать. А ты так смачно стоишь во всём и край штанов уже запачкан, и выхода нет. За передиваниями проходит ещё несколько драгоценных минут утреннего времени, далее весёлая пробежка до метро, жара, духота, сцуко машинист, и вот уже последний рубеж до офиса с приходом на финиш с опозданием аж на цельных 15-ть минут. И именно в этот день твой любимы, драгоценный шеф не спал всё утро, готовился к эротическим встречам с его подчинёнными для занятия крайне грязным и извращённым сексом с каждым в отдельности. Так как ты приходишь на это свидание последним всё самое сладкое и экзотическое КОНЕЧНО достается тебе. Тебе вспомнят всё и вся...
А после утреннего секса - что? Думаете сигаретка?! Нет! Безумно важный отчёт о проделанной работе, где ты подробно излагаешь, что ты не дерьмо какое, а самый лучший, самый незаменимы сотрудник вашей фирмы, что если бы не ты, твой шеф никогда бы не стал владельцем заводов и пароходов, и что только под его чутким выебом руководством ты с лёгкость можешь работать не 8 часов, а все 10-ть... Да что там 10-ть: могу и 12-ть, и 14-ть, а если скажет, то и сутками на пролёт. За такую надбавку, в цельны 100 американских долларов - зад порву и Родину продам... или на оборот...
И вот на 30-й странице твоего эпоса, как я люблю своё руководство, в районе 5-й электро подстанции по Центральному округу, жил да был блядливый и вечно пьяный электрик Семён Патаповичь Криводрищенков, который после обеда изрядно выжрав, решил посать на электросчётчик. На этом славна жизнь Семёна Потаповича чудесным образом прекращается вместе со всем светом в принципе.
Конечно твой эпос на 30-ти с чёртом страница в окурат сворачивается в трубочку и идёт (извините за прямоту) в жопу, прихватив с собой ещё и компьютер, принтер, ксерокс, факс и ещё хренову тучу офисной техники. Казалось бы, что может быть приятнее в наш век информационных технологий, как отсутствие света! Только тяжёлая ручная, бумажная работа, о кой мы забыли уже давно! И как следствие все в пыли, впервые признаки астмы, порезанные пальцы.
Рабочий день закончен, с присвистом выходим на улицу, а там тотальная паника! Давки, крики, слёзы, проклятия, оторванные пуговицы, выдранные волосы - спустя три часа ты дома! АЛЛИЛУЙЯ!
Входишь с башенными глазами, безумная улыбка серийного маньяка-убийцы не сходит с лица, взъерошенный человек без зримых пуговиц, с непонятным нервным хихиканьем, закрывает двери и окна на все возможные засовы, садится в угол, обхватывает ноги руками и готовится к переходу в другое измерение. Зачем ему всё это?! А затем, если он сейчас куда-нибудь не денется, то, вспоминая всё, что "хорошего" с ним произошло за день, по расчётам на его балкон должна приземлится, ну если не НЛО, то крыло самолёта борта АЙ-576...
Доползая до кровати, ты искренне надеешься, что скоро включится автоматом кнопка RESET и всё в этой жизни станет хорошо... Во всяком случаи до утра...

Так что сегодня был обычный день. Без каких-либо видимы причин для приключений.
Спаси меня, любимый дядя Тарантино! На тебя у меня одна надежда!