Я не могу так дальше жить, нужно чтото менять. Нужно, сегодня я сделала первый шаг на встречу, всегда боялась сделать этот шаг, но все же сделала... Сейчас у меня такое чувство, какое было когда я выбрасывала свои старые игрушки... помню, я их засунула в мешок и полила красской, чтоб не смогла их достать обратно, как обычно бывало... эх.. надеюсь все будет хорошо, и хуже мне от этого не будет... надеюсь мне разрешат хоть немного побыть счастливой.. и почувствовать себя нормальной девченкой...

Хочеться верить что завтра я проснусь и смогу начать все с начала. Вернуть себя.... вернуть все то что я так любила... мечты... лиш мечты.. пустые надежды...

Не достойна жить... не достойна умереть.... может просто заперется. чтоб меня никто не видел? ведь всем от меня только плохо... не умею любить, не умею дружить... не умею говорить. не умею искрене улыбатся.. а что остается.. да ничего.. глупая маленькая девочка... всеголишь ещё одна буздушная кукла..... ничего не понимаю в жизни..это так....

Блин..мне плохо.. я чувствую себя лишней в компании... Я знаю что мне лучше всего в ней полчать и не рыпатся, так как когда начинаю говорить, то морожу всякую глупость и они меня наверняка за это тупой и тормознутой считают... мне кажется что они меня воспринимают как маленького ребенка..эх.. та лан.. чего я ещё надо было ожидать? они ведь старше.....

В общем всем спасибо за поздравления.. мне очень приятно... День прошел не сильно... на меня как всегда напала депрессия... ну блин.. чего я себя чувствую лишней???
***
15 лет... и что? что изменилось? только теперь можно говорить что мне 15 лет и все.. ничего не изменилось.. кабы я гадко не праздновала свои ДР, для меня оно чтото значило... а сегодня проснулась и ничего.. пусто... тупая пустота...

Ещё с детства меня считали странным ребенком... с четырех лет я сидела сама дома без присмотра родителей, так как они вечно работали... с кем я общалась? -с котом) играла в куклы, придумывая различные фантастические сюжеты, родители только смеялись, говоря что я много смотрю телевизор... куклы стали не интирестны... я начала пытатся спать на яву... я придумывала тежи сюжеты, но теперь героями были не куклы, а я... из-за этого возникла потом проблемка, я пыталась доказать маме, что я умею летать, дело в том что я абсолютно перестала распределять сон и реальность, и мне казалось, что я действительно умею летать. Итог: куча синяков). В садике помнится воспитательница жаловалась лиж на то, что я нападала на детей, кусала их.. Однажды я дошла до того. что залезла на каюто высокую хрень, непомню что это было, и пыталась от туда спрыгнуть. Меня вовремя от-туда сняли. Остальные дети меня шугались, хотя были у меня и друзья)... Дальше моими любимыми игрушками стали пистолет на пластмасовых пульках и ещё папин кончтруктор, такой из железных деталек, что нужно собирать с помочью отвертки. Вот так я кадат подстрелила маме ногу... пульки хоть пластмасовые но бились больно.. я не поверила что маме больно, и приставила в притык пистолет к ноге и... выстрелила.... даж не плакала.. но нога распухла(... итог: дальше я начала разбирать отцовскую апаратуру и забивать гвозди в шкафу. В лет 10, я сама передвинула шкаф, и отремонтировала его.. Отец, когда двигал его обратно, чють не надорвался, мама смотряла на меня с опаской...
Сейчас меня все так и считают странной.. шизонутой.. "девочка живущая своими фантазиями"... даже мама стало говорить теперь это вслух...
С самого детства я заметила, что-то странное... всем кто рядом со мной находится очень долго, становится плохо. Бабушка считает мою руку счастливой, она тип любила раньше играть в лотерею, и только когда я рядом была она выигрывала, только когда я выбирала билет, или называла цифры, но самой мне не везло... я притягивала всегда всякий странные проишествия... вечно попвдала в всякие неприятные исстории... и если падал кирпич, то он падал именно на мою голову...
Я незнаю почему за мной всягда искали защиту? Вед чем я могу защитить? Неуверенная в себе, замкнутая девченка. не такая уж и сильная... но почему-то меня тогда боялись... почему-то всегда просили защитить... странно все это...

Сейчас все круто изменилось.... меня перестали уважать... я просто "забилась в свой угол" и стараюсь от туда не выглядывать..
зы: думаю просто.. вспомнила детство...

пост обещает быть длинным) так, что боюсь его все равно никто не прочтет... да и какая разница(

Почитала... хватило.. стиль раньше был как у моей малой Arrow_of_death.. куча граматических ошибок... куча странных слов и тд...просто раньше думала, что все оно так и пишется.. щас уже это опечатки( большинство записей было либо какойто юмор, либо мои стихи, либо описания как я люблю Андрея и хочу играть на гитаре.... весло карочь.. ниче интирестного.. незнаю чего меня вообще ктото читал?(

вот интирестная запись:
Четверг, 28 Июля 2005 г. 13:26

Сегодня снился странный сон: я плыла на море, а потом нырнула прямо к дну. Лягла, и вода начала меня придавливать всё сильнее и сильнее к дну. У меня были открытые глаза, я смотрела сковь воду, при этом задыхалась... всё темнело... Как вдруг один мой друг вытащил меня наружу...

так и не узнала что означает этот сон((

Воскресенье, 31 Июля 2005 г. 14:12

Вот мучает мысль, что я действительно боюсь после Кости заводить хоть какие-то отношения с пацанами. Боже, как это сложно когда не можешь ничего, ни кому сказать, не можешь даже проверить так ли это ведь и пацана то у меня нет. Вобщем выходит какая-то путаница: Либо я боюсь, по этому нет, либо я абсолютно не привлекаю пацанов, либо я сама виновата... странно......

а может оно и верно(


Понедельник, 01 Августа 2005 г. 12:06

Я реально боюсь, что его больше не встречу..... он музыкант...... у него своя группа...... вечные репетиции и фестивали.... он даже с друзьми мало гуляет.......... Боже как я хочу на гитаре научиться играть, мечтаю с шести лет (тогда у меня она была, а бабушка выбросила)........... он говорил, что научит.........но если я его не увижу .....................

Среда, 10 Августа 2005 г. 22:59

Я его не увижу.... как..... всё разбито, единственный мой шанс увидеть его только 5июня 2006 года....... я не доживу...... Нет! Не справидливо!!!!
блин ну и дурочка же я)

ну это так лольная запись...из-за которой я кадат получила 6 место в рейтинге... читать всем)
http://www.liveinternet.ru/users/869041/post7232316/

вот это просто пророчество какоето.. чего я боялась, то и сбылось..
Пятница, 26 Августа 2005 г. 17:32

Через неделю в школу... вобщем у мя всё готово.... только морально я реально не готова..... В этой школе всё настолько опираеться на твой имидж и тд... Что просто учиться там не реально... МЕня лично там ваще считают самой отставшей.. мушо там даже у самого уродливого идиота..... была девушка... даже самая страшная девчёнка по сто раз уже целовалась и тд...... Учусь я хорошо (что не могу сказать о том как я училась раньше...), просто из-за того чё мне уже как-то не хочеться неприятностей на свою голову я ношу постоянно форму...... многих это раздражает..... мдя...... а терь мне кажеться что как-только я войду в класс все упадут в обморок... Это лето да ужаса всё изменила..... да я буду продолжать носить пиджак... но теперь он не школьный... я начала носить юбки и туфли на высоких каблуках (это ещё при всём хорошем, что я проктически, даже в кросовках, выше всех)...... зато девчёнкам не дано понять такое как дружба с пацанами, без любых серьезных отношений.... Они меня ревнуют...... мои друзья это самые продвинутые пацаны школы.. за которыми каждая юбка падает.... да первое время в прошлом году было сложновато.... они меня даже ненормальной считали... за то сейчас, они говорят, что я единственная девчёнка с которой мона нормально поговорить.... а в прошлом году все девченки класса лопнули от зависти... когда я на физре упала и мне руку подал пацан который "главарь этих красавчиков"..... Единственное чего я не знаю, так это какой позиции мне сейчас поддерживаться.... остаться "девочка которая дружит только с пацанами" или попытаться найти язык с этими стервами....... да...... плюс у меня после прошлого лета катострофическая боязнь екзаменов..... мушо я их 3 РАЗА ЗАВАЛИЛА!!!!! А в этом году ваще вступительные в 10 класс... мамммаааа........ ужассссс!!!!! я хоть и почти отличница но я боюсь, что я их завалю ещё раз...... особенно географию или ещё лучше иссторию... жалко что по химии екзамена нет..... прикольный придмет мне нравится....... правда мне чёт не везёт на нем... всякую гадость на руки выливают.. потом руки зелёные и жутко чешуться..... не боюсь екзамена тока по геометрии и Алгебре... хотя я смотрела учебник... и чуть не повесилась... мдя..... у мя скоро мозги перестанут варить!!!!

хотя мои описания моих бывших друзей.. оказались ошибочными.. вот исход того сообщения, и моих изменений:
Вторник, 06 Сентября 2005 г. 17:16

Я не могу.... все...... я настолько завишу от общественного мнения, что готова под всех подстраиваться..... я думала, изменив все я стану лучше.... всё только ухудшилось..... от меня отвернулись все..... меня считают ненормальной....... у меня остался всего один друг... и тот.... Алексс - моя лучшая подруга, сегодня заявила, что я изменилась и что мой имидж не вписываеться не в какие рамки..... она сказала... что мы боьше не подруги.... ей дороже не потерять свою репутацию.... я осталась одна как дура... хотя почему как, я и есть самая настоящая дура!!!! кого я обманывала этим всем.... он никогда не будет моим...... при любом обсоятельсве.... Возможно.. я ввобще думаю, стоит ли дальше вести этот дневник, стоит ли парить мозги всем... стоит ли жить, так как я живу.... я не знаю...... завтра с лица будет стерта вся косметика.... завтра я постараюсь стать опять собой.... но в душе останеться все-равно чёрное пятно.... да почему пятно.... черная душа......

Ну это просто памятная запись... первые анти)


Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 22:19

Ну воть сёдня аж две антипашки прислали..... я б не обращала внимание, еслиб не надпись "Такого хлама на лиру полно.... так-что проваливай, готишная дура.......!!!" эх...

мдя карочь... странная вещь, эта жизнь..

сонная... вроде уже рыдать не хочется. просто вчера был весьма странный вечер.... незнаю из-за чего так расскисла... ах да.. смешно... если пролистать первые страницы этого дневника, можно найти записи почти 10 месячной давности, где я описывала как я люблю одного парня... как я ждала 5 июня... ждала.. думала что не доживу... дожила) и что? я его не видела.. я тогда весь день дома просидела.... может ещё и увижу... а смысл? все кончилось раньше чем я думала... смешно... я поняла почему мои посты стали столь тупыми... я перестала описывать все.. только так поверхостно.. перестала излагать мысли... нет конешно появляется в рубрике "размышление" чтото подобное.. но не то... наверно боюсь чтоб это все читали люди которые меня знают... хм странно...
Заметила такое вот изменение... раньше, общаясь в аське, я постоянно писала многоточия в конце каждого выражения.. ну вот как в дневнике.. потом я познакомилась с Форнит и эта привычка постепенно изчезла... щас они стали появляться вновь... но не после каждого выражения... я даже незнаю зачем я их вообще постоянно пишу... помойму просто все мысли у меня вырваны по частям... ни одна не закончена... хотя это скорее привычка уже.. я хочу кое-что понять... я сейчас сяду не поленюсь и перечитаю весь своё дневник... мне надо знать.. что изменилось.... потому, что изменилось в худшую сторону...

странные такие ощущения.. не было ещё такого... какаято полная разбитость... ненужность чтоли.. незнаю... и никого рядом... а какая разница? чего я ждала? все равно всем пох......

Млин... тупые мысли.. тупые... сегодня хочу одно.. вчера хотела абсолютно другое... мля.. надо на что-то левое переключится.. тагда будет все хорошо... но не выходит(((... сама проблема в том. что завтра я буду хотеть, то что было вчера, а послезавтра то что сегодня.. цыкл... тупой цыкл... состоящий из двух функций... в алгоритме следует дописать "продолжать до..." ... нужно искать цель... третию функцию.. тогда я наконец смогу успокоится....

Странный такие сейчас ощущения... странные мысли.. сегодня такие мысли мою голову посещяли, когда гуляла, что бррррр.... странные... можно даже сказать пошлые.... мдя.. куда я качусь? мдя...ща себя "убиваю" за такие мысли... жуть..

Говрят, как в семье, так и в жизни... ненавидят меня в семье... следовательно и жизнь меня не любит.... ... ... ... .. .. ... ... .... . . . . . .

Тупость, нелепость... все безнадежно.... глупо..... больно, грустно.... зачем? почему? за что? .. странно... все как в странном сне... почти что реально... но почти... когда? когда это все прекратится?... я могу взять то что дает мне судьба... так почему же не беру?.... глупое.... ничтожное сувщество...

Я не человек... я камень(... блин... что-то нитак.... почему я не могу жить как все?... зачем мне стОлько мыслей??? зачем??? в кого я превращаюсь? в монстра? меня вскоре все возненавидят с такими темпами(... от того что мне дают я отказываюсь, то что я хочу - не достижимо... остается стоять на месте.. блин.. как же это все тупо... я не хочу делать никому больно.. но почмуто это у меня выходит лучше всего(((....

Жизнь человека, всеголишь песчинка на чешуе Змеи Времени... её не ценят ни люди, ни сама Змея... Лиш человек, который сможет осознать свою жить и начать по настоящему её ценить. сможет победить Змею Времени... Очередной бред несу.. Аня, пойди выпей валерьяночки...(..

Бывает часто: Расходятся дороги, и никто не знает зачем... иногда чтоб потом вновь соединится уже на более широком пути... иногда чтоб разойтись навсегда, или пересектись однажды в одной точке, но ненадолго.. иногда, чтоб просто идти рядом, но не соединяясь никогда... Просто художнику так захотелось... так нарисовал... иногда дорога обрывается, так и не встретив другую, хотя ещё б чуток и они пересеклись... Но бывает и так, что дороги то сходятся, то вновь расходятся... просто ходожник не может решить, сольются эти дороги в одну или разойдутся навсегда.. жаль слишком долго думает...

Странное состояние.. хочется писать стихи.. беру ручку.. пишу... но до середины дойти не могу... хочется рыдать.. пытаюсь вложить в них правду.. эмоции.. чувства... ведь раньше я писала стихи, просто.. хотелось что-то писать - писала... не важно о чем... какойто перелом.... вот задумалась... мне нужно время... зря сейчас расстраиваюсь из-за всего этого... да обидно, печально, грустно... просто это так называемый юношеский максимализм "или все, или ничего", хотя кто его знает.. в любом случае сама виновата... ррр... над чтоль попроще стать... все.. не хочу продолжать этот пост, а то сейчас на философию пробьет.... точка...

Забытая всеми книга... которую врядли захотят прочитать... да и просто взять её с полки никто не захочет...стоит годами, пылится в шкафу.. ждет день, когда её вытащат... но проходит время.. а она все стоит и стоит.... изредка хозяин шкафа как бы случайно поглядывает в сторону книги... он знает, что со временем, страницы пожелтеют, края пообьедают мыши... концы страниц станут черными.. но он к ней даже не подходит... он её ниразу не читал.. лиш однажды как-то мальчишкой решился туда заглянуть, но с первых минут ему стало скучно, и он закрыл книгу и вновь она осталась на полке, каждому кто начинал её читать, не хватало терпения.. он останавливался на первой главе... пройдут года.. хозяин умрет.. библиотеку разделят: что-то отдадут в местную библиотеку. что-то сожгут.. и будет лежать та книга под тоннами пепла, постепенно сама обращаясь в пепел... и будет жалеть лишь об одном: её так никто и не прочитал...((