Пять мудрецов заблудились в лесу. Первый сказал: — Я пойду влево — так подсказывает моя интуиция. Второй сказал: — Я пойду вправо — недаром считается, что «право» от слова «прав». Третий сказал: — Я пойду назад — мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из леса. Четвёртый сказал: — Я пойду вперёд — надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое. Пятый сказал: — Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня. Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очерёдности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие — нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом! Но он ошибался.

Все поступили правильно. Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и сражаться с дикими зверями. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других. Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чём они забыли — человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами. Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться. Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто, и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных. Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы, даже если это не вело к развитию. Так все пятеро мудрецов прошли свой путь и, основываясь на своих знаниях и умениях, начали заниматься тем, что у них получается лучше всего.

Втайне мечтаю, что когда я [strike]стану богатой и знаменитой[/strike] выпущу в свет хотя бы пару своих книг, мое творчество будут изучать в родном университете по курсу современная литература - также, как изучают Лукьяненко, Денежкину, Пелевина... И будут с гордостью говорить: она вот закончила наш филологический факультет.

Мечтать не вредно, вредно не мечтать.

Подумалось тут... сколько нужно силы воли для того, чтобы жить правильно? "Правильно" даже не в смысле того, как считают в обществе, а правильно именно для себя самого, так, как ты считаешь идеальным.
Сколько нужно силы воли, чтобы просто быть правильным для себя самого? Чтобы не корить себя потом за какой-то вроде бы пустячный поступок, за недоделанное дело или случайную халтуру? Много, очень-очень много.
НО. Если все время проявлять эту самую силу воли, то не станет ли жизнь похожа на пытку?

К примеру.

В моей жизни куча вещей, которые, я знаю, мне делать нельзя - ну или как минимум нужно ограничить себя в их "употреблении". Но чаще всего я не могу себе отказать в удовольствии. И вроде бы не сказать, что я злоупотребляю, с одной стороны... С другой, научиться бы "употреблять" еще меньше. И больше заниматься делом.

Я люблю шоколад и кофе. Мне их много нельзя, их вообще никому много нельзя, и мне в том числе. Но чаще всего я не могу себе отказать в удовольствии сварить дома чашечку кофе и выпить с плиткой шоколада "Кофе с молоком" (обожаю его - создателю поставила бы памятник!) или зайти в кафешечку при наличии свободных денег и отведать каппучино с ванилью и корицей... Шоколад со мной случается каждый день, кофе каждый или почти каждый.

Я люблю компьютерные игры. Считаю их за искусство. Играю выборочно, как правило, в самое-самое - но все равно, сколько же времени они отнимают... Но я не могу стать другой и отказать себе в удовольствии поиграть. Это и приключение, и отвлечение от будней, и интерес к новым мирам и персонажам... Играю я почти каждый день - иногда больше, иногда меньше.

Я люблю интернет. Написала и подумала, что это слишком странное и обобщенное выражение, но по-другому не скажешь :) Читать мысли друзей в блогах, слушать рекомендованную музыку, смотреть кино... Я не умру без компьютера и интернета, конечно. Если нет электричества, после минутного замешательства я найду себе занятие. Но сколь редко мы можем пересилить себя и отказать себе в удовольствии лишний раз заглянуть во френдленту - а вдруг кто-то написал что-то интересное?.. Само собой, я это делаю каждый день и не по разу.

И почти каждый раз я сражаюсь с собой, чтобы выделить время на какие-то другие дела. Иногда борьба проходит легко - и разум побеждает :) Большую роль, кстати, играет то, какое у меня настроении - хорошее или плохое, рабочее или не очень... Иногда после долгих колебаний я все-таки делаю то, чего мне нельзя - не могу отказать себе в удовольствии.

Жизнь - вечная борьба с самим собой.

Интересно, какой процент мужчин умеет дарить женщинам подарки? Причем, не спрашивая о желаниях, а ловя какие-то взгляды, фразы, ну наконец просто находя в сети, например, что-то оригинальное - и думая "Ага! Вот это можно подарить любимой, ей понравится!"

Я любитель оригинальных подарков, сюрпризов. Да, иногда хочется что-то конкретное , - но когда перед каждым праздником меня спрашивают "А что тебе подарить?", мне это, увы, не нравится :(
И я ломаю голову: ну почему я каждый раз хочу придумать хоть капелюшечку что-то оригинальное (да, есть шанс не угодить, но зато и не дарить мужу галстуки на каждый праздник), а он - нет?.. Мне хочется ярких впечатлений, мне хочется дарить любимому радость, а радость от подарка, который мы вместе обсудили и купили - она несколько другая, она сродни просто покупке в магазине - тоже приятно, но не совсем те эмоции.
Да, у нас общий семейный бюджет, мы не можем скрыть друг от друга деньги, которые потратили. Ну так что мешает просто с загадочной улыбкой говорить "Это тебе на подарок", чтобы любимый / -ая чуточку радостно помучился от осознания, что его/ее ждет что-то неизвестное и приятное :)
Вот, например, искала подарок сотруднице на ДР, и по пути возникло уже вариантов пять, что бы подарить любимому на День Влюбленных или День рождения... В деньги только упрется финальный вариант, так как февраль обещает быть на редкость безденежным.

И не надо говорить, что уметь дарить подарки и выбирать - это какой-то особенный талант. Сейчас столько разнообразных магазинов, что никакого специального умения не надо. Мне очень нравятся, к примеру, подарки-впечатления (экскурсии, мастер-классы, посещения салонов - выбирай не хочу) или просто оригинальные вещицы с магазинов типа Le futur.
Один из приличных сайтов, предлагающих такие впечатления - www.evoi.ru
А еще сайт www.bigbuzzy.ru продает купоны в разные места и на разные услуги с большими скидками, и к праздникам у них обычно появляется какой-то тематический выбор.

Эх... С одной стороны, мне стыдно, что я опять поднимаю эту тему, и поднимаю ее здесь, в дневнике, а не в аське с любимым. С другой, между собой мы уже столько раз это обсуждали... Но я не могу измениться, мне вот хочется от жизни получать что-то большее, чем безделушки и компьютерные радости :( Столько всего в этом мире...

Вы полагаете, права читателя возникают только в момент получения библиотечного читательского билета? По Даниэлю Пеннаку права читателя возникают как только в руках у нас оказывается любая книга. Пеннак произвольно остановился на цифре десять. Отчасти потому что это круглое число, а ещё потому, «что это священное число небезызвестных Заповедей, и приятно хоть раз употребить его для списка разрешений». Вот они, неотъемлемые наши права:

1. Право не читать
2. Право перескакивать
3. Право не дочитывать
4. Право перечитывать
5. Право читать что попало
6. Право на боваризм
7. Право читать где попало
8. Право читать вслух
9. Право втыкаться
10. Право молчать о прочитанном

Немного подробнее о праве читать что попало:

Что касается «вкуса», то многие мои ученики изрядно мучаются, столкнувшись с архиклассической темой сочинения: «Можно ли делить романы на хорошие и плохие?» Поскольку под своей внешней неуступчивостью они, в общем-то, добрые, то и рассматривают вопрос не в литературном плане, а в этическом, и судят с точки зрения свободы личности. Так что все их сочинения можно свести к одной формуле: «да нет же, нет, каждый волен писать, что хочет, и все читательские вкусы естественны, нет, правда!» Да… да-да… позиция, достойная всяческого уважения...

Тем не менее есть романы хорошие, а есть плохие. Можно перечислять имена, можно приводить доказательства. Обобщим для краткости: существует такое явление, которое я назвал бы «индустриальной литературой», творцы подобной литературы тиражируют одни и те же истории, ставят штамп на поток, делают бизнес на сантиментах и острых ощущениях, они подхватывают любую злободневную тему и стряпают сюжетец «в струю», постоянно «изучают рынок», чтобы в зависимости от «конъюнктуры» наготовить того или иного «товара», рассчитанного на ту или иную категорию читателей. Они пишут безусловно плохие романы.

Почему? Потому что подобные романы обязаны своим происхождением не творчеству, а воспроизводству готовых форм, потому что строятся они на упрощении (иначе говоря, на лжи), тогда как настоящий роман есть искусство истины (иначе говоря, сложности), потому что, теша наш автоматизм, они усыпляют в нас любознательность, потому, наконец (и это главное), что в них нет присутствия автора, нет и жизни, которую они якобы описывают.

Плохие романы – это ширпотреб, сделанный по шаблону, который норовит и нас подогнать под шаблон.

Однако не надо думать, что подобная дурь – явление новое, связанное с индустриализацией книжного дела. Ничего подобного. Эксплуатация остросюжетности, дешевого блеска, безотказного мороза по коже не вчера родилась.

Чтобы далеко не ходить за примерами, скажем, что всем этим грешил рыцарский роман, а много позже – романтизм. Но нет худа без добра – реакция на низкопробную литературу подарила нам два лучших в мире романа: «Дон Кихот» и «Госпожу Бовари». Так что бывают и «хорошие» романы, и «плохие».

Чаще всего именно вторые первыми попадаются нам на пути. И, ей-богу, когда настал мой черед с ними познакомиться, они, помнится, показались мне «просто здоровскими». Мне очень повезло: надо мной не смеялись, не закатывали глаза, не ругали за глупость. Просто раскидали на моем пути кое-какие «хорошие» романы, ни в коем случае не позволяя себе запрещать мне прочее чтиво. Вот она мудрость.

Хорошее и плохое – на каком-то этапе мы читаем и то, и другое. Точно так же, как не отказываемся единым махом от книжек своего детства. Всё перемешивается. Выныриваешь из «Войны и мира» и возвращаешься к «Зеленой библиотеке». От серии «Арлекин» (истории про прекрасных врачей и благородных медсестер) переходишь к Борису Пастернаку с его «Доктором Живаго» -- тоже прекрасный врач, а Лара – медсестра, и какая благородная!

А потом в один прекрасный день перевешивает Пастернак. Мы ищем в книге писателя, ищем творческий почерк; товарищей по играм нам уже мало, мы ищем спутников жизни. Просто анекдота нам уже не достаточно. Пришло время, когда мы требуем от романа чего-то большего, чем мгновенное и безотлагательное удовлетворение жажды острых ощущений.

Одна из высших радостей педагога – увидеть, как ученик – при дозволенности любого чтения – сам захлопывает дверь фабрики бестселлеров и заходит отвести душу к другу Бальзаку.

Д. Пеннак, из эссе "Как роман"

Автор поста - маркетолог Сет Годин.

***
Что такое подарок?
Я на днях виделся с одним очень влиятельным человеком, в недавнем прошлом генеральным директором одной из компаний из списка Fortune 500. Он рассказал, что у него было трое секретарш. Одна следила за его расписанием, другая занималась офисной рутиной, а третья занималась исключительно тем, что отправляла людям подарки.
Я думаю, если предмет отправляется от имени компании, а выбирает его секретарь, это уже не подарок. Это так, презент. Или услуга...
Услуга – это что-то, что мы оказываем в надежде, что нам когда-нибудь в ответ окажут услугу такого же масштаба, или большего. (Отсюда фраза – «отплатить услугой за услугу». Нельзя так сказать о подарке.)
«Презент», естественно, чего-то стоит дарящему и достается бесплатно тому, кому дарят. Но мне не кажется, что он равносилен подарку.
В подарок даритель обязательно что-то вкладывает. Это могут быть деньги (некая существенная для нас сумма), но, вероятнее всего, это будет либо какая-то жертва, либо риск, либо необходимость эмоционально открыться. Истинный подарок, дар, рождает ощущение проникновенной связи; это нечто, меняющее как дарителя, так и получателя дара.
"Дары волхвов" О. Генри – замечательный рассказ, потому что каждый из его участников жертвует чем-то ради другого. И эти дары трогают нас, меняют нас самих и то, как мы взаимодействуем с другими.
Если что-то бесплатно, это еще не подарок. Бесплатная раздача может быть маркетинговой стратегией или щедрым презентом, но она не делает автоматически что-то подарком. Новый альбом Джила Скотта Херона – не бесплатный, но тем не менее это дар. Херон открывается, он уязвим, он рискует. Если вы послушаете этот альбом, то к концу его будете чувствовать себя иначе, чем до этого... потому что это не просто «продукт», это очень личное высказывание. Келлер Уильямс считает все свое искусство подарком, но это не означает, что он не может брать плату за какие-то компоненты его работы. То, чего ему стоила эта музыка, настолько больше того, сколько вы должны заплатить за право ее послушать, что это, без всякого сомнения, дар.
Подарок, в моем понимании, – это некая жертва со стороны дарителя. Даритель создает неравный обмен, становится ближе к тому, кому дарит, меняет что-то для него – вот правильное отношение. Можно сделать меньше, и коммерчески это будет успешно; однако это не станет действительно волшебным даром. День работы за поденную оплату – мантра в духе «приобретаем/теряем», нормальная для индустриальной эпохи. Рассматривать день работы как шанс создать дар – вот более современный подход.

Все мы меняемся. Порой это хорошо, порой печально, а порой... порой это просто надо принять как факт. Я считаю, что к таковым относятся все естественные жизненные изменения, связанные с местом жительства, учебы, работы, с семьей, наконец. Если лично у тебя все складывается, если жизнь потихоньку набирает обороты в тех областях, к которым ты стремишься, пусть даже рождая какие-то мелкие недостатки взамен (не меняющие тебя самое и отношения к тебе близких) - то почему бы и не принять эти недостатки?
Однако, проблема в том, что кто-то из близких может твои изменения и не принять. И больно от этого.
Ведь мне так хорошо. Я люблю, любима, развиваюсь творчески и работаю в очень интересном месте. Ну да, я тоже ловлю себя на том, что наверное, у меня немного поменялся характер. Но не в корне же. Какие-то привычки, может, не всегда очень хорошие, какие-то мелочи... Но разве стоит ломать себя, чтобы потерять какое-то жизненное счастье и стабильность?
Я стараюст отогнать от себя мысль о том, что мой самый близкий по крови человек однажды просто может совершенно меня не понять или смертельно обидеться на что-то... хотя этот человечек тоже очень сильно изменился за последние года два-три...

"За мужеством критики должно следовать мужество похвалы"
Оноре де Бальзак

***
Только на днях я размышляла о том, как трудно в наше время найти людей, которые не просто выскажутся, понравилось или не понравилось им произведение, но и смогут вменяемо объяснить, почему. Но даже не это главная проблема. Существенным недостатком критики в наше время является то, что сама она воспринимается как явление исключительно негативное. Если критика - то критика недостатков. Мало какой человек способен по полочкам разложить все "за" и "против", но, кажется, еще меньше тех критиков, которые озвучивают положительные черты произведения. Я уж молчу про то, что начинающему автору добиться адекватной критики - это просто что-то запредельное, вселенско-космическое!

Так вот, недавно я размышляла о подобном. И вдруг, купив майский номер любимого журнала "Мир Фантастики", обнаружила в нем статью Генри Лайона Олди и Андрея Валентинова "Мужество похвалы". Они поднимают в ней две темы: отсутствие нормальной критики в нашей литературе (это скорее пролог к основному содержанию статьи) и за что, собственно, можно хвалить фантастику как направление литературы.

Немного о критике: "Палаческий характер нашей критики - это, увы, традиция давняя. Хорошей критики в русской литературе было очень мало". В поколении, следующем после В.Г. Белинского, "критика из скальпеля стала превращаться в дубину, которой гвоздили идейных и прочих противников. <...> Фантастике не повезло в особенности. Она вышла на литературную арену тогда, когда критика окончательно отошла от ведомства собственно литературы в ведомство государственное. С определенных времен критика была лишь способом доведения начальственного мнения до малых сих. Причем в самой резкой и нелицеприятной форме. Ответить на критику, поспорить можно было, по сути, единственным методом" - продемонстрированным Маргаритой в романе Булгакова, когда она разобралась с критиком Латунским. Однако, Латунский, в отличие от большинства сегодняшних критиков, по крайней мере прочел роман. "Некая литературная дама на научную конференцию приготовила доклад по современному фэнтези, не прочитав ни одной книги. Её спросили: "Как же так?!" Дама ответствовала: "Ну, постояла у лотка, посмотрела на обложки". При этом она совершенно не смущалась. Таков метод работы. <...> Чаще всего возьмут 1-2 книги и делают выводы по всему направлению фантастики. И считают себя профессионалами. Одно юное дарование утвердительно заявило в адрес дуэта Дяченко: "Вы много пишете об инопланетянах...".

О достоинствах фантастики как направлении литературы.
Статья весьма немаленькая, поэтому я приведу основные тезисы с избранными цитатами.

1) Нашу современную литературу (так называемую "большую" литературу) в основной своей массе можно назвать "чернухой". Почему? Да потому, что тема сводится примерно к одному: хорошего не будет. "Жизнь плоха изначально, и кто бы что бы ни делал, в любом случае это не приведет к добру.
"Имеется ли в фантастике чернуха? Да, но в очень малых количествах. Умело или нет, ловко или неуклюже, но фантастика восстает против чернухи. Находится место и любви, и дружбе, и победам; противостоянию судьбе и обстоятельствам".
В фантастике осталось и созидание. Б.Н.Стругацкий: "Почему человек пишет фантастику? Да потому, что у него есть потребность творить миры. Не имея возможности создавать их материально, он создает их в своем воображении и заражает этим других".

2) В современной прозе нет героя, на которого хотелось бы равняться. Исчез человек яркий, сильный - остался мелкий человечек с мелкими жалкими проблемами. Мейнстрим отказался от мощных страстей, могучих личностей и сильных порывов. А фантастика сопротивляется! Здесь, как в заповеднике, сохранились деятельные герои, масштабные личности, рвущие душу в клочья.

3) Из мейнстрима постепенно исчезают такие жанры как исторический роман и роман-эпопея. Исторических очень мало, а эпопея совсем вымерла. А в фантастике живет как первый, причем во многих видах: от опусов про "попаданцев" до обстоятельных книг по альтернативной истории; криптоистория, параллельные миры, "паропанк", мифологические романы, историческое фэнтези... Фантастика не боится заглядывать в прошлое.
А эпопея существует пусть и не в том, может быть, масштабном виде, как в романах Толстого, Гюго, Шолохова, но есть же бесчисленные хроники, многотомные космические саги, постапокалиптические полотна - чем не эпопея?

В общем, как ни крути, фантастика - направление в литературе, совершенно не тянущее ее назад, а порой сохраняющее достоинства и даже развивающее литературу. Конечно, за последние годы в фантастике написана уйма ширпотреба, но в то же время, и много отличных произведений, которые наверняка будут читать многие годы. И, ругая недостатки фантастики, не забывайте о то, чем фантастика сильна и по праву может гордиться.

Я чувствую себя гением, когда в общем-то неглупый парень, говоря, что уже два часа не может справиться с вордом, зовет меня на помощь, и я, в общем-то тоже не сразу понимающая, в чем дело, за минуту копания в настройках нахожу нужную галочку...

Затемненное стекло маршрутки плачет не своими слезами. В ушах рэндом, звучащий в голове разнообразными мелодиями. Музыкой плачет легкий, но отчего-то грустный весенний дождь. Что он хочет рассказать мне? О чем поведает вместе со свистом ветра? Настроение.

Жизнь наполнена сиюминутными мыслями и эмоциями. Десятками, сотнями в день. Как запомнить хотя бы самое главное? Как запечатлеть то, что важно? Невозможно. Разве что возить с собой диктофон или блокнот, но ведь даже ты сам не всегда осознаешь, что нужно запечатлеть, а что никогда больше не будет для тебя важным...

Дождь делится настроением. Помогает обрести покой. Поплачь - и все пройдет, говорит он. Отпусти...
Мы, как тучи: плачем, чтобы стало легче. А что делать, когда нет сил плакать? Когда слезы все высохли? Или когда, наоборот, плачешь и не можешь остановиться? Нас часто заставляют плакать достаточно сильные эмоции. Любовь, грусть, сочувствие, горе... Не всегда можно сказать \"слезами горю не поможешь\" - порой слезы помогают пережить.
Слезы соленые... А когда-то у меня была одноклассница, чье имя с какого-то языка переводилось как \"Сладкие Слезы\" и утверждала, что-де ее слезы действительно сладкие.

Музыка в наушниках. Бон Джови, Ночные снайперы, Богушевская... Такие разные и такие в душу песни.
Капли дождя на стекле, ломит виски...

Я люблю тебя, жизнь. Смотря на все твои достоинства и недостатки - люблю.

По учебе и по долгу службы тоже часто ищу что-то в интернете, и часто же нахожу на всяческих самодельных сайтах разную инфу. Такие сайты, наверное, делают или дальтоники, или просто странные люди: ну как можно читать текст с ярко-зеленого фона? О_о Потом выключаешь страничку, так аж в глазах все рябит. Ну невозможно же!
Кстати, официальные сайты тоже бывают подобные. Даже если просто темный мрачный фон - уже как-то глазам неуютно. Когда сидишь за компом почти целый день, это особенно заметно...

Вообще я никогда не была сторонником пиара писателей через интернет. Это вот только-только у нас развиваются электронные книги, но пока печать в бумажном виде для любого автора приоритетнее. Посему я не выставляю свои тексты в сети куда ни попадя - бывало, пару раз участвовала в конкурсах, на форумах "светилась", но цели обзавестись некоей аудиторией и пропиарить себя в сети у меня не было. На том же Самиздате я около двух месяцев назад создала страничку просто для того, чтобы там быть - ну мало ли, кому-то захочется обзорно ознакомится с моим творчеством. Сама я на Самиздате никого не читаю, не ищу ни издателей, ни читателей... А вот сегодня задумалась: может стоит?..
Дело в том, что один человек в ЖЖ-ном сообществе искал соавтора для своего романа. И отказал от мне по двум причинам: несоответствие стилей и малая посещаемость моей странички на Самиздате О_о Что, на мой взгляд, ну вообще не показатель.
И вот теперь думаю: заняться, что ли, как-нибудь и пошастать по тому сайту, попривлекать к себе народ? Ну и оформит получше страничку, побольше текстов кинуть (хотя все черновики же тоже не покидаешь, я туда поместила только самое "качественное", на мой взгляд). Или не заморачиваться этим и просто продолжать писать и учиться? Как думаете?

Мы начинаемся с чуда. А заканчиваемся или пустотой, или памятью.

Природа непознанна даже когда изучена. Мы знаем, как появляется на свет любое живое существо - от лягушки до человека. Но что заставило нас появляться на свет? Что заставляет обычный желток и белок становиться пушистым цыпленком, состоящим, в сущности, из мяса и костей, когда чуть ранее он был некоей жидкой субстанцией? Что заставляет яйцеклетку становиться человеком - разумным, думающим, чувствующим? Хотя до этого она была, в сущности, ничем. ЧУДО. У меня нет другого ответа.
Чудо природы неповторимо. Мы с радостью и улыбкой смотрим, как растет наш домашний котенок, игривый и беззаботный. Мы ненавидим вредных насекомых и хищных животных. Мы дружим и враждуем друг с другом. Возможность всего этого нам подарила природа - великая, могущественная и неповторимая.
Но мы живем, часто не думая об этом и не придавая ей ценности.

...И вот мы появились на свет. Нас чему-то учат, хорошо или не очень, мы сначала учимся идти по проторенной дорожке, а потом или идем по ней всю жизнь, или смело ступаем на новые тропы. Мы выбираем, как жить и как поступать.
Мы мечтаем. О больших ли деньгах и муже-милиардере, о дорогой ли тачке и вечной холостяцкой свободе, о семье ли или о домике на берегу моря - у каждого мечта своя. Какая-то более правильная, какая-то менее...
Мы строим планы. Что-то можем сделать завтра, что-то через месяц, а что-то, возможно, будет у нас через пять лет. Ах, скорее бы!

...Но вдруг нас не стало. Оборвалась ниточка судьбы, пропала жизнь, стоят недостроенными начатые замки... Где мы теперь? Нет и не будет уже жизненного тепла. А в памяти? Есть ли?
О нас могут помнить родные. Друзья. Знакомые. Даже кто-то еще, если мы исчезли публично. Но что мы сами помнили бы о себе? И как долго?
Ведь рано или поздно все забудется, и только имя да старые фото расскажут близким о том, что мы были...
И только страшно за родных, которые останутся существовать уже после... Больно. Но и боль вскоре заменится пустотой...

***

Я не боюсь смерти. Я боюсь пустоты, которая может остаться, когда меня не станет. Боюсь неосуществленных мечтаний и планов, которые не успею выполнить - кто их выполнит за меня? Боюсь обрыва нити.
Именно поэтому страшно, когда умирают молодые... Не успевшие создать семью и родить детей, не успевшие добиться хотя бы части того, к чему стремились... Даже не так страшно, когда умирают в расцвете лет уже сложившиеся люди - да, они могли бы сделать еще много, но и оставить после себя что-то успели.
Пожалуй, именно этого я боюсь больше всего... Беспамятства. О самой себе.

Ну и погодка. Бррр. В пятницу было -15, а сегодня уже +5. Второй день идет дождь.
С утра не нашла свой зонтик, потратила на поиски минут 15. Спас меня китайский зонтик, оставленный Натой у нас еще летом, и она так и висел с тех пор на двери, неприкаянный.
Выйдя с ним на улицу, я поняла, что он не просто зонтик - он зомбик! Он странный. Раскрывается и закрывается уж точно не по-русски, и вообще как хочет. И он спасал только мою голову и плечи, рукава были мокрые - потому что маленький.

Я работаю в районе Воробьевых гор, и каждый день хочу от этого метро. В вестибюле его находятся автоматы с газетами - типа таких, из которых можно покупать шоколадки и кофе, только тут газеты. А над ними, как водится, реклама.
И каждый раз я смотрю на красный плакат с изображением газеты и с надписью большими буквами: "Читай, а не Чти!" и каждый раз она приводит меня в недоумение.
Что это за призыв? Просто читать. Не чтить. Просто читать. Что они имели в виду, те странные люди, написавшие такую пропаганду?

Сутки думала, какую же функцию ему придать. Полностью переносить отсюда днев точно не буду, а многим ЖЖ мне нравится больше. В итоге решила сделать там свой "Литературный дневник": писать о моей и чужой литературе, а также других смежных искусствах, все размышления на тему, события и прочее. А здесь останется жизнь и чувства :)
Но хочу настроить трансляцию тех постов сюда, чтобы и вы читали. Трансляцию через систему нипель: не через дурацкий RSS, а именно в этот днев. Пути есть, но запутанные... Теперь в раздумьях: взять, что ли, на месяц платный аккаунт, чтобы ее настроить? Потому что, похоже, на бесплатном она в любом случае не сделается...

Я смотрю на людей, который постоянно что-то совершенствуют в себе, которые живут активной жизнью и справляются со всеми трудностями... и мне кажется, что я это все где-то потеряла. Не знаю - может, ощущение такое, но если я к этому все время возвращаюсь, наверное, это не просто так.

Нет, я не жалуюсь. Я счастлива в той гармонии, в которой мы живем. Нам хорошо вместе. Но мне хорошо только до той поры, пока я не начинаю думать о том, что делают и чем живут другие люди... И тогда три дня на больничном, состоящие практически полностью из сидения за компьютерной игрой, да еще за работой, от которой сбежать все равно не дают, кажутся ужасно скучными и бесполезными. Хотя я и убеждена, что игры - это в той или иной мере развитие, и дела по дому я делала, и игра невероятно интересная и заставить себя в нее не играть я не могу... В общем, замкнутый круг.

Остается надеяться, что я все же смогу пересилить себя и, может быть, частично любимого, и начну что-то немножко добавлять в свою жизнь... Получится ли сделать это не в ущерб сегодняшним увлечениям и потребностям? Как же все сложно...

Сколько людей, столько и мнений о праздниках. Глупость или нет, стоит ли праздновать, стоит ли поздравлять. Зачем поздравлять с Днем Святого Валентина не только вторую половинку, но и всех подряд, даже тех, у кого в данный момент в личной жизни ничего хорошего? Поздравлять ли с Днем Защитника Отечества молодых мальчиков, порой даже школьников, ведь они в помине не знают, что это такое - защищать родину. А многие, слава Богу, и не узнают. Что за глупость, поздравлять всех женщин просто с тем, что они женщины? Ерунда же, право слово.

Но... что бы ни говорили, а эти праздники наполняют города и веси неповторимым ощущением. Я считаю, что это по крайней мере справедливо, что есть праздник для мужчин и праздник для женщин :) А еще в эти дни (вообще весь этот феврале-мартовский период) все наполняется ощущением праздника. В магазинах продают кучу тематических подарков, как совершенно глупых, так и оригинальных.

23 февраля - это праздник мужества. В этот день поют военные песни, иногда проводят парады и прочие мероприятия. И как же идет некоторым мужчинам форма! Порой наслаждение наблюдать за ними :) Особенно мне моряцкая нравится, бело-синяя. Но для меня любой, даже не имеющий отношения к военному делу мужчина - он все равно мужчина. Он сильнее меня, выше, крепче, рациональнее, в чем-то умнее... Он защитник семьи, как минимум. Да, увы, не все такие, но... Хочется верить.
8 марта - это праздник женственности. Это праздник дочерей, жен и матерей - тех, кто порою гораздо выносливее мужчин, кто терпит в силу физической природы самые неудобные на свете вещи, кто рожает детей и продолжает существование человечества. Это одна-две недели взлета цен на цветы, концерты "Для любимых", нежные и ласковые песни и слова... Видишь в метро какого-то мужчину с цветочком - и улыбаешься. И даже если тебе каждый день говорят "люблю", получить цветочек в этот день все равно приятно :) А если не говорят - тем более. Поднимает настроение, а может, и говорит о чем-то большем :)

Мой Володя, к слову, обнаружив, что на работе как-то ничего не затевается по поздравлению девушек-коллег, сегодня выехал пораньше, чтобы купить 15 роз и подарить девушкам из своего отдела. Как представлю его, идущего с охапкой цветов по улице и по офису, становится тепло и гордо на душе :)
Ах да, и еще мое солнце повысили до старшего специалиста :)

В общем, я вся в ощущении праздников. Несмотря на мелкие неурядицы, несмотря на некстати простуженный организм. Хочется делать красивые жесты и получать доброту в ответ... И любить. Всех и безотчетно. Несмотря на...

Как-то на форуме МФ одна девушка назвала меня Фемидой - за мой любимый аватар (эльфийка с завязанными глазами) и за то, что "строго сужу конкурс в Творческой Мастерской" :)

Уж не знаю, насколько я Фемида. Все равно все мы субъективны, даже когда стремимся быть объективными. Все равно на нашу точку зрения влияют вкусы, опыт и даже образование. Ведь иногда просто ума и осведомленности не хватает, чтобы оценить что-то действительно справедливо, взвесить все "за" и "против".

Однако, наверное, мне на самом присуще некое чувство справедливости. Может, инстинкт, может, еще что. По крайней мере, это обычно такая точка зрения, которую можно назвать "нормальной" - не отклоненной в сторону какой-нибудь едкой сатиры или откровенной лести. Я, конечно, мягкая, и, зная конкретного человека и боясь его обидеть, могу высказаться гораздо ласковее. Но и друзьям я способна честно говорить в глаза то, что они должны услышать. Естественно, если это нужно для их же блага. А если не нужно, то зачем говорить? Душевное равновесие тут важнее.
Мама всегда ценила и ценит мою точку зрения. Причем, даже в таких вещах, в которых я разбираюсь гораздо хуже нее - в тех же танцах, например. Она говорит, что я хороший критик, но я склонна думать, что в данном случае уж точно действует инстинкт - я говорю, что думаю и что вижу, и это оказывается правильным. Может, назвать это "подспудным чувством справедливости"? :))

Наверное, даже в личной жизни оно мне присуще в той или иной степени. Я всегда честна с родными людьми, но я никогда не скажу то, что может их ранить - если только это "что-то" меня уже не вывело из себя и мне кажется, что пора уже открыть глаза. Я раньше несколько раз ругалась с мамой из-за того, что она видела одно, а я другое. Сейчас я предпочитаю высказать свою точку зрения и пойти мириться, потому что мне дороги наши отношения, и я просто не хочу ругаться. Даже если несогласна. Даже если мне обидно.

Мне хочется, чтобы все мои родные люди любили друг друга и общались друг с другом. Увы, этого невозможно добиться, наверное... Мама не понимает Володю. Не видит в нем того, что вижу я - и мне обидно. Притом, я бы не сказала, что я смотрю на любимого "сквозь розовые очки" - у нас давно прошло чувство воздушной влюбленности, и мы столько лет друг друга знаем, что, я думаю, знаем все наши достоинства и недостатки. Но меньше любить от этого нельзя.
А я понимаю и маму (она в чем-то, безусловно, права, но не считаю это за критичные какие-то недостатки), и Володю (он тоже маму не совсем понимает, он привык к другой жизни, а она... мама "слишком живая"...). Я между двух огней. И мне очень тяжело от того, что два самых-самых родных для меня человечка не понимают и не принимают друг друга... А во мне чуть-чуть от того, чуть-чуть от другого. Мне хорошо с обоими по отдельности. Но вместе, втроем, нам, наверное, хорошо не будет...

Фемида... Пожалуй, мне близок этот образ. Даже очень. Девушка, идущая по земле с завязанными глазами, потому что так она видит больше, чем взором... Держащая в одной руке весы, а в другой - обоюдоострый меч. А еще иногда в ее руках бывает Рог Изобилия...

Начался самый праздничный у нас месяц (причем, не календарный, а так - дней 30-40, и в них куча праздников).
Масленица
ДСВ
Мой ДР
Его ДР
8 марта
ДР его брата

Люблю этот месяц :) Потому что люблю принимать и дарить подарки.

А пока только первая неделя этого месяца, я хочу блинов и в кино на 14 февраля. Все это предвидится в выходные :)

И все-таки хорошими словами, вежливыми можно добиться гораздо большего, нежели если ругаться с человеком. Пусть даже за твоими вежливыми словами кроется гнев и раздражение - благо, в интернете их скрыть проще, но и в жизни такому надо учиться.

Безупречно вежливо излагая свое мнение, я добилась, чтобы девушка, которая занимается любительским переводом японского романа и держит позицию "меня критиковать могут только профессионалы", при этом посылая всех блоггеров-комментаторов при нелестном отзыве - я, даже сама того не желая, добилась того, чтобы она хотя бы задумалась над качеством своего перевода и отправила текст на "экспертизу".
Это уже большой шаг, и я была бы рада даже факту, несмотря на результат. Однако результат уверил меня в собственной правоте. Текст смотрели два человека: начальник отдела иностранных переводов торгово-промышленной палаты и его коллега, бывший преподаватель с факультета романо-германской филологии. Начальнику перевод очень понравился (он говорил также о том, что изначальный английский текст весьма сложен), а "дама-филолог" сказала, что поставила бы за такой перевод студенту "двойку", потому что это "пересказ с сохранением фабулы".
Девушка сказала, что она того и добивалась. Я же сказала, что убедилась в верности своего мнения - перевод художественного текста должен быть не менее художественен. Каждый остался при своем, но я все равно довольна. Может быть, наше общение еще во что-то полезное выльется, кто знает...

У меня не так все разнообразно и смешно, как у TibetanFox, но на то мой дневник и закрыт, чтобы всякие не шарились :) Однако, сюда приходят иногда в поисках картинок с эффектами, последней фантазии, скучаю, евангелиона, эльфиек и прочей такой ерунды.

Однако, самым интересным наблюдением для меня стало вот что: на мой дневник выходят те, кто ищут перевод фразы или саму фразу Ita scribo, ut sentio. А почему ее могут искать? Правильно, потому что она везде на форумах у меня в подписи или в заголовках. Замкнутый круг, который меня порадовал :) С моей легкой руки эта неизвестная никому фраза получила некое распространение в сети, а соответственно, и мое имя к ней прилепилось. Кто кого пиарит? :)))

Ну почему у меня так спонтанно-красиво пишутся начала произведений, а с продолжением всегда туго? А уж чтобы написать что-то длиннее рассказа - это вообще очень сложно.

Мучаю-мучаю "Одержимого", писать-то его надо, тем более раз вызвалась помарафонить.
Но каждая новая страница мне кажется все более искусственной и неживой.

Польза от этой писанины, конечно, все равно будет. Вот только придется переписывать весь роман, местами начисто вычеркивая эпизоды. Это я уже точно знаю. Вот только, как и что менять, пока не могу решить - мысль витает, а ухватить за хвост и привязать ее хорошенько пока не получается. А может, если бы сейчас определилась, повествование уже пошло по другому. Мечтать не вредно, ага...

Есть большое желание написать какое-то произведение, в котором главной темой стало бы столкновение людей разного "уровня" жизни - так сказать, низкого и высокого. Что-то уж больно злободневной стала эта тема в моей жизни в последние пару недель, прямо впечатление, что я как-то избаловалась в Москве, что ли...
То и дело думаю о том, как мне чужды люди-ненавистники, собирающие сплетни (одной из таких является моя бывшая университетская подруга), как чуждо слышать рассуждения бабушек об алкоголиках, подорожании водки и в связи с этим употреблении мужиками всяких настоек и одеколонов. Как трудно понять жизнь людей, у которых в семье все друг на друга постоянно орут и матерятся, а то и бьют. Какой ребенок вырастет в такой семье? Страшно подумать.

Беру тему на заметку. Не знаю, где и когда, но она точно найдет свое воплощение в моей прозе.

Сегодня обмолвилась своему научному руководителю, Галине Семеновне, что "немного пишу". Никогда не говорила ей об этом, хотя знала, что она вроде как поощряет творчество, однако человек вообще справедливый и в некоторых случаях даже жесткий. В университетских классах один наш одноклассник, помнится, приносил ей свои стихи (изначально считая себя чуть ли не гением)... точно не помню, но кажется, она не была с ним слишком ласкова :))
Хотя вряд ли я боюсь ее критики... Столько уже наслушалась о своих рассказах - и хорошего, и плохого, и справедливого, и несправедливого. Просто, наверное, не было повода и случая заговорить об этом. К тому же, без стыда и страха я научилась говорить о своем творчестве совсем недавно.
В общем, пообещала выслать ей что-нибудь почитать. И теперь все мысли не о сессии, а о творчестве, ибо я давненько уже даже заветную папочку не открывала - не до того как-то было. Теперь думаю, что можно так послать, а что надо бы посмотреть еще на предмет редактирования... И вообще захотелось что-нибудь пописать, хоть на тот же Марафон... Вот они, мысли-крючочки. Иногда стоит вскользь о чем-то сказать или подумать, и потом не отвяжешься :)) Плохо, что пока совершенно некогда: в субботу экзамен, к которому еще дофига всего делать и читать.

P.S. А еще я, кажется, преодолела свою болезненную привязанность к некоторым рассказам. Кажется, я готова посмотреть на "Охоту" под более взрослым углом зрения и переделать ее. Хочется сделать из рассказа-любимца "конфетку", хотя точно пока не знаю, насколько сильно и как именно заменю начинку.

"Поэзия - это дневник, который пишет морское животное, живущее на суше и мечтающее о полетах".
Карл Сэндберг

P.S. Я думаю, это касается не только поэзии, а вообще творчества в целом.

Прочитала эту повесть М. и С. Дяченко из их нового сборника. Вынос мозга, если честно, местами просто жуткий. Но, наверное, что-то в ней такое есть... Как и всегда у Дяченко - глупых книг они не пишут.

А еще жизнь порой на самом деле выворачивает этот привычный, родной мир наизнанку. Потому ли, что ей так хочется, или потому, что люди в этом виноваты? Не знаю. Но иногда даже в сознании не укладывается все происходящее, потому что это слишком... наизнанку. Другая сторона. Такая, которой мы, в идеале, вообще не должны видеть, потому что наша психика для этого просто не приспособлена.

Поймала себя на том, что в ответ на "Спасибо!" я всегда говорю "Да не за что!"
И подумала, что, наверное, отвечать так на благодарность за выполненную работу - это значит не очень ценить свой труд. А я его ценю, и порой он дается не настолько легко, чтобы ответить "не за что" = "да ладно, я же ничего не сделала!"

Буду ценить свой труд. Буду отвечать "Пожалуйста".

1. Почему-то больше всего творческих идей и желание их воплотить у меня возникает именно тогда, когда я очень занята, и даже порой файл с текстом некогда открыть...

2. Когда бежишь по морозу, нужно думать о чем угодно, только не о том, что холодно. О творчестве, о празднике, о красоте природы... Тогда сразу теплее становится.

3. Синяки на коленках стали нежно-фиолетового цвета. Почти как дневник.

Щас в офисе был кадр.
Сидит девушка, наш аналитик, скорбит, что в Москве непогода и весь город второй день стоит в пробках. Обращается к нашему системщику, проходящему мимо:
- Леш, скажи что-нибудь позитивное.
- Позитивное? Сегодня вечером будет ооогромная пробка...
- Леша! Я просила позитивное! Ну вот где свет? Включишь телевизор - там одно говно, яндекс откроешь - и там... Где свет, где счастье?
Леша ответствует как ни в чем не бывало:
- Мне кажется, надо внутри себя искать свет, тогда и говно покажется счастьем.

:D
Философ, е-мое.

О ней столько всего сказано. Но все равно ее никто не знает в совершенстве. И предугадать, какой она будет, как повлияет на жизнь - невозможно.

Я, наверное, все-таки правильно живу. Несмотря на то, что у меня куча претензий к самой себе и к любимому, бывает, тоже. Но это все настолько незначительно... И понимаешь это особенно ясно, когда приходится разлучаться, пусть даже ненадолго. Вот мое солнышко уехало на два дня, а на меня накатили философские мысли... Ночь в одиночестве располагает.

А живу я правильно потому, что я счастлива так жить. И знаю, что буду еще более счастлива в своей жизни, потому что в моих силах сделать ее такой для себя и для любимого человечка.

Мне сейчас удается далеко не все из того, чего хотелось бы. Но я верю, что "терпенье и труд все перетрут". Это действительно так.

В минуты, когда нам приходится разлучаться, я особенно ясно понимаю, что мы все такие же, как и раньше - два безнадежно влюбленных друг в друга романтика... И это так здорово :)

Я люблю... я творю... и значит, я существую.

Декабрь. Как быстро пролетел год...


Хочется подвести какие-то личные итоги, но, наверное, все-таки немного попозже...

Вот у меня есть три занятия, которые надо делать:
1) по работе;
2) написать страницу в Марафон;
3) печатать конспекты к сессии (сдавать уже скоро).

А я сижу, читаю уже 2 часа разные интересные статьи на сайте "Справочник писателя" и выписываю полезные наблюдения в блокнот.
С одной стороны, я как бы молодец, с другой - не очень ))) Вот и пойми, как жить.

Из всех моих планов на жизнь я выполняю только творческие, и те с грехом пополам. Ну почему я такая слабовольная, а? Мама - вон какая сильная, а я...

Я совершенно забросила следить за своим питанием и, соответственно, за фигурой. Едим мы все, что захочется, начиная от чипсов и заканчивая полуфабрикатами. И я не могу устоять, когда мой просит в магазине кока-колу (хоть это бывает и не каждый день, обычно мы пьем сок). И почти каждый день пью на ночь глядя чай с чем-нибудь сладким. Это ужасно. Мне хочется похудеть хотя бы к лету, но в данный момент я ничего не могу с собой поделать :(((( И, что самое еще неприятное, я сама разговоры об этом завожу, но когда мне кто-то говорит (даже мама), что мне надо худеть, я готова рычать от того, как неприятно это слышать.
В принципе, мне для комфортного состояния достаточно скинуть пару килограмм, хотя мой внешний вид от этого не сильно улучшится. Чтобы без стыда выйти на пляж, скидывать надо 10.

Я совершенно забросила гитару. Не брала ее в руки с лета, когда Ната в гости приезжала. Конечно, с практической стороны, со стороны пригодности этого умения в жизни - оно мне не нужно. Так, с друзьями посидеть - так я в любой момент аккорды вспомню или подсмотрю. Но вообще когда-то я хотела периодически играть и совершенствоваться...

Я совершенно забросила языки. А ведь хотела ходить на курсы английского, чтобы совсем его не забыть, да еще хотя бы самостоятельно заниматься французским. Сейчас я даже американцу по телефону не смогла ответить, переспросить, кто ему нужен (надо было переключить на соседнюю фирму), пришлось помощь звать...

Дома я отдыхаю, только сидя за компом. Вот опять почти все выходные провела за играми, исключая приготовление пищи и небольшую уборку. Ах да, кино мы еще смотрели... Очередную серию "Доктора Хауса" и фильм "Хатико". Грустный фильм. Сюжет не оригинален, но вечен.

Мне стыдно. Но я не знаю, как с собой бороться.
Я, конечно, работаю 5 дней в неделю, уезжая из дома в 8 и приезжая в 21 час. Я на работе в свободные минутки стараюсь писать на Марафон + готовлю конспекты и прочее к сессии. И главная моя цель в жизни - все-таки стать писателем, каким-никаким. И порой здесь приходиться бороться с собой, потому что после язвительной критики в свой адрес я порой готова сдаться, но все же борюсь с собой, потому что знаю, что не совсем бездарна. И действительно хочу посвятить этому жизнь.
А еще меня утешает, что любимый полностью такой же. Быть может, он влияет так на меня, быть может, я на него, но все же мы одинаковые. И в игры играем одинаковые. Вся наша жизнь - игра...

P.S. Я только боюсь, до смерти боюсь, что однажды настанет день, когда мой муж увидит во мне полноватую женщину средних лет. Родную душу, но не более. Что однажды он перестанет видеть во мне какую-то красоту...

Вчера прочитала интервью одной молодой писательницы о том, как она начинала писать, публиковаться и вообще как проходила этот трудный путь начинающего писателя. Узнала, что она всегда ходит с блокнотом и записывает туда какие-то жизненные наблюдения.
Надо сказать, я тоже порой наблюдаю за людьми, стараюсь запомнить, как они выглядят, что говорят и делают. Но почему-то применить на практике эти наблюдения пока не получалось, а ведь хочется, чтобы герои моих произведений были живые, настоящие - реальные.
И вот, я решила, что пора мне тоже завести "Блокнот писателя". И завела :)
Сделала пока три раздела:
- "Разные фразы" ("Как говорят...")
- "О людях" ("Кто говорит...")
- "Наблюдения" ("Как и о чем можно писать...")
И оставила место под какие-то другие вещи.

Надеюсь, эта вещь мне поможет.
И, кстати, если вам есть какими наблюдениями со мной поделиться - милости просим! С этих пор собираю :)

Редактируя на работе очередную презентацию для клиентов, увидела фамилию одного из их сотрудников - Юшко.
Человек из Украины, надо сказать.
Так вот откуда твои корни, мой друг :))

А вообще смешная фамилия. Имя красивое, а фамилия получилась смешная :)

Я сегодня прямо горда собой.
Встала с утра еле-еле, состояние было абсолютно разбитое. На работу приехала никакая.
Но я мало того, что отработала уже почти весь день (хоть и сегодня достаточно спокойно, почти нечего делать), так я еще и в Марафон написала, хотя было очень лень. Точнее, отредактировала уже выложенные свои странички + написала новую.

Это небольшое, но достижение. Пока учиться перебарывать лень и писать, даже когда не очень хочется. Когда начинаешь - втягиваешься :)
Главное, в выходные не забывать. По странице в день - это не так уж много.

Нужно дать ему свободу. И быть честной, всегда и во всем (ну, сохраняя некие женские тайны, разумеется :). И тогда он сам не сможет ступить ни шага в сторону, по разным причинам, но - просто не захочет.

И почему этого многие не понимают?..

Я всегда была против публикации за деньги автора. То есть когда писатель сам оплачивает книгу, которую издает, а не ему платят. На мой взгляд, это значит не уважать свой труд - ведь писатель такой же работник, как и другие, его произведение - результат работы, за который должны ему заплатить.

А вот вчера мне пришло письмо с портала "Что хочет автор", на котором мои некоторые ранние стихи и рассказы висят с 2007 года. Предлагают напечатать стих "Песнь духа", получивший некогда неплохой отзыв на местном конкурсе. За каждую страницу (у меня - одна) автор должен выкупить 2 экземпляра альманаха, в котором его напечатают, по цене 200руб за штуку.
С одной стороны, 400руб - для меня не деньги, их даже потерять не жалко.
С другой, увидеть себя напечатанной где-то, помимо университетских брошюрок, хочется. Правда, я предпочла бы прозу, но "Песнь духа" - одно из моих любимых стихотворений.
А вот с третьей, все-таки стрёмно печататься за деньги...

Я в раздумьях.

А еще я совершенно разлюбила читать опусы других людей на форумах и в прочих местах. А ведь еще год назад я обожала выискивать в произведениях начинающих писателей различные ошибочки, орфографически-пунктуационные, сюжетно-композиционные и стилистические, и тратила кучу времени на то, чтобы это комментировать и объяснять. А еще получать удовольствие от того, что я это знаю, замечаю у других и стараюсь не допускать таких ошибок у себя :))
Быть может, надоело. Голове хочется умной и красивой литературы, а не графоманских опусов. Они меня даже уже не веселят своими глупостями, а просто расстраивают.
К этому, к слову, не относятся вещи, написанные моими друзьями :) В иных случаях на сей момент форумные зарисовочки читаю только по необходимости (на конкурсах, когда голосовать должны все участники) или по чьей-то просьбе.

А еще я очень люблю выдумывать имена и названия, да. Правда, иногда бред получается, но в фэнтези возможно все! :)) Главное, чтобы к случаю подходило.

Ужас, я уже боюсь того, что я в это ввязалась :)
Решила поучаствовать в творческом Марафоне на форуме журнала "Мир Фантастики": нужно написать 100 страниц текста (фантастическое произведение, тема свободная), выкладывая по странице в день или хотя бы через день. Побеждают первые трое, кто написали 100 страниц и при этом (желательно) закончили произведение.
Собственно, победа тут даже не так важна (хотя за пропуски будут вычитать баллы репутации), сколько важно развить умение писать практически каждый день. Благо, произведений, которые можно продолжить писать, у меня хоть отбавляй. Заодно поучусь грамотно писать планы романов и сами романы, воспользовавшись материалами сайта "Справочник писателя" (http://russianwritersclub.com/index.php?razdel=59).
Конечно, жизнь не стоит на месте, обстоятельства могут быть разные, поэтому-то и страшновато, что не где-то не смогу / не выдержу. Могут поставить 50% минусов от имеющейся репутации или подписать в статусе что-то типа "Слабак, который не прошел Марафон" )))
К тому же, до 30 ноября нам с Натой еще надо написать рассказ на конкурс...
Но мне кажется, я способна на это, а значит, должна в каких-то случаях пересилить себя и писать, писать, писать...
Я чувствую, что мне это будет полезно.

Вчера шли домой с работы, зашли по пути в магазин. Когда выходили, Володя вдруг приостановился на секунду, и я заметила котенка на обочине. Медленно пошли дальше, я пару раз оглянулась и грустно спросила: "Ну зачем ты остановился?!" - "Я уже и сам не знаю..."
А котенок все мяукал, сидя в грязи, и мок под этой противной осенней моросью. Я остановилась: "Может, подберем?" Жалко же... И видно, что котенок не дворовый - пушистый какой-то.
Пока я подошла обратно, малыш успел залезть под клетку - знаете, в таких арбузы-дыни продают. Я его звала минут пять, но мяукал, выглядывал, но вылезти боялся. Когда он все-таки выполз побольше, я быстренько взяла его на руки. И всю дорогу до дома он мурлыкал у меня на руках и ни капельки не вырывался :)
Дома я его помыла (тоже, надо сказать, весьма терпеливо сносил это издевательство), напоила теплым молоком.
В общем, теперь это смешное чудо у нас дома. Временно или навсегда, пока не знаю: попробуем найти хозяев, вдруг он потерялся? А если не найдем... Есть вероятность, что оставим. Они там с Ириской нашей, конечно, пока воюют. Она рычит на него, а он все пытается подойти поближе, познакомиться )) Да, вроде бы это все-таки девочка :)) На вид месяца два, пушистая - возможно, полуперс. Сейчас уже как хозяйка: ходит в Ирискин горшок, ест из ее миски (троглодит просто - ест больше нашей!!!) и точит коготки об диван, и вообще личность довольно наглая :) Но муркает, стоит только на руки взять.
Будет напряжно, правда, если оставим: однокомнатная квартира, еды на них надо будет в два раза больше... Но зато, если подружатся все-таки, будет им не так скучно, когда нас целыми днями дома нет.

P.S. Я, честно говоря, раньше не подозревала, что одна маленькая спасенная жизнь так греет душу...

А мне и грустно, и радостно.
Радостно за нее, что она счастлива, считает, что начинает новую жизнь, практически новую карьеру - все это новый виток, а это не может быть плохо.
Надеюсь, все у них будет хорошо. Я не знаю, как это возможно с этим мужчиной (у меня просто в голове это не укладывается после летних событий), но я искренне на это надеюсь, потому что мама это заслужила. Я очень хочу, чтобы с ним она прожила долго и счастливо. И неважно, что я их не понимаю.

А грустно... грустно от того, наверное, что это новый виток ее жизни - совсем без меня. Я теперь в стороне. Не потому, что не нужна - нет. Просто мне лучше не быть рядом, когда они вместе. Если я появляюсь - все у них рушится. Да и если они начинают как-то вмешиваться в мою жизнь, давать советы, то у меня как-то тоже все нездорово...
Просто больше пяти лет мы жили с ней только вдвоем. И если до этого я не осознавала толком, быть может, личность своих родителей, кто они и что, - то после их развода с папой уже смотрела на все по-другому. Но также вероятно, что я осознаю, насколько она мне родная, только сейчас... Ведь когда находишься рядом, часто не замечаешь того, что нужно бы замечать.
Я надеюсь, что когда она приедет жить в Москву, у нас еще хоть изредка будут случаться прогулки и посиделки - только вдвоем. Обняться и поплакать над каким-то фильмом, безудержно танцевать под ужасно попсовые концерты Фабрики звезд, придумывать постановки на выступления - все это даже если и будет, то не в том виде. Но я думаю, что хоть что-то будет. Я не понимаю ее мужчину, но я не хочу терять ее.

Люблю тебя, мамочка.

...Вокруг меня как-то довольно много мыслей, разговоров, действий, связанных с верой в Бога. Что это значит? Понятия не имею. Может, просто то, что Россия - христианская страна, и даже если половина населения не религиозна, то разговоры о вере все равно иногда заходят. А может, это повод задуматься о чем-то.

- Минимум в двух дневниках здесь заходил об этом разговор.
- Мой последний рассказ про Бога, пусть и безумного (для кого это ересь, может быть?). Выставлю сюда, если кому-то интересно.
- Одна моя лучшая подруга верит в Него, другая - работает в церкви (хотя, вроде бы, не верит). И еще несколько друзей (в т.ч и здесь, в дневниках) в него верит.
- Мои бабушки очень стараются быть набожными. Хотя иногда мне кажется, что их вера - какая-то наигранная. Как будто просто их приучили молиться утром и вечером, ходить в церковь и пр. И они, сами не зная, зачем, и не осознавая полезности или бесполезности своих действий, продолжают делать так всю жизнь.
- Моя мама иногда стала заходить в церковь, ставить свечку в тех или иных случаях.
...и пр, и пр.

Кажется, и здесь я уже не раз об этом размышляла. О том, что не верю в единого, но верю в некие высшие силы. О том, что мне было бы ближе быть язычницей, если бы я точно знала, что различные духи стихий не существуют точно так же, как не существует Бог на небушке.
И я не уверена, что когда-нибудь уверую так, чтобы постоянно молиться и ходить в церковь. И чтобы верить, что Он может нас наказать или помиловать за что-то.
Но... наверное, как и многие, в тяжелые моменты жизни я могу обращаться к Нему и читать молитвы. Потому что иногда ты ничем не можешь помочь, и кажется, что эти слова, придуманные не вчера и читанные по всему миру миллиарды раз, имеют какую-то силу, могут спасти и сохранить.
Я люблю посещать церкви, но скорее в качестве экскурсии. Правда, есть в Великом Новгороде Юрьев монастырь, в котором я была всего два раза, и в который мне хочется вернуться. Как-то хотела венчаться там. Правда, сейчас я уже не знаю, нужно ли мне это венчание - ведь оно ничего не изменит. Красиво, да. Ощущение чего-то большего, чем штамп в паспорте. Ощущение связи на небесах. Но я ведь и так знаю, что мы связаны Там или Где-либо, связаны еще с прошлой жизни, мы просто связаны, и уже не отвяжешься :)) Так что еще нужно? Сейчас мне - только общая фамилия. Его фамилия.

Вообще вся наша религия в том виде, в каком ее проповедуют священники и прочие, кажется мне наигранной. Может, просто потому, что слишком строга, если придерживаться всех правил. Хотя знаю, что она - не самая строгая в мире.
Я уважаю религию и верующих людей. И мне даже хочется иногда в Него верить... Но вряд ли когда-то смогу. Мне нужно быть свободной в этом плане, иначе не буду собой. Я просто все равно не верю, что Он может наказать за плохой поступок... Да, говорят, что все плохое людям возвращается бумерангом. Но разве всегда?! Оглянитесь - сколько нечестных, лживых, тупых и злых людей нас окружает! Далеко не всем из них когда-нибудь станет за это плохо. Большинство так и будут обманывать других всю жизнь. И ни Бог, ни законы тут не помогут.

Какие-то посты у меня пошли... Материалистичные. А все пишут что-то умное, чувствующее... Вольюсь хоть чуточку в реку осенних размышлений.

Иногда меня настолько захватывает будничность, что даже некогда предаться размышлениям. Но проблеск вновь наступает, и я понимаю - мне этого не хватает...

Мне вот бы до пятницы дописать рассказик на тему "безумие", чтобы еще подредактировать его до 31-го числа... Он придуман до конца, но главное - подать его так, чтобы задумка "заиграла".
На конкурс "Белое пятно" так и не успеваю написать... Вот на еще один отправлю уже написанные ранее рассказы - а вдруг "выстрелят"?.. Один из них - "Охота" - я считаю лучшим, написанным мною на данный момент. Хотя даже понимаю сейчас, какие в нем есть минусы, но уж очень он мне дорог и хочется, чтобы сыграл какую-то роль в развитии моего творчества...

Уже несколько дней, как простыла... Чувствую себя уже нормально, но никак не проходит горло-нос. Поэтому говорю глуховатым голосом, будто прокуренным. Пугаю по телефону курьеров ))

Это так, все больше просто события, а не мысли...
Странно, но меня сейчас не мучают какие-то проблемы или события, о которых можно думать целыми днями. Хотя одна из них стоит того, чтобы думать о ней... О ней, наверное, в следующем посте. Адресно.

Через месяц-два в Москву приедет жить моя мама. Я, безусловно, рада этому. Постараюсь помочь найти квартиру и обустроиться хоть немного. А дальше... Мне хочется просто общения с ней. Иногда встречаться, может быть, ходить в кафешки или на какие-то мероприятия - причем, только вдвоем. Нам хорошо, когда мы вдвоем. Так как ей хорошо вдвоем со своим мужчиной, а мне - с моим. Я хочу как можно реже видеться с ее, а вчетвером, я думаю, нам вообще лучше не встречаться...
Я не люблю как-то выказывать неприятие к человеку, негатив - мне проще улыбнуться и сказать: "Да ладно! Все окей!". Может быть, это не всегда бывает искренне, но мне так проще. Не люблю ругаться.
Именно поэтому я уже смирилась с мыслью, что буду общаться с маминым мужчиной. Хотя после того, чему я стала свидетелем летом, мне хотелось только, чтобы этот человек исчез куда-нибудь, исчез из маминой жизни и не смел делать ей больно...
Но судьба распоряжается по-другому. И если она все-таки может быть счастлива с ним (а я вижу по ее словам, репликам, поведению, что это так), то дай Бог.
В общем, я рада, что они приедут, и я смогу встречаться с родным мне человечком, которому навсегда принадлежит часть моего сердца. И буду помогать по мере возможности, но считать отныне просто табу как-то касаться их жизни - и касания ими жизни моей. Мы слишком разные пары.

Что-то голова болит... наверное, болезнь еще дает о себе знать - раза три за день выезжала из офиса за заказами, а на улице холодно. Да и вообще так еще, болеется слегка...

Хочу денег. Эх, опять я о материальном... Но... просто это материальное может дать столько простых радостей! Элементарно - закупить продуктов и приготовить для любимого что-нибудь вкусненькое. А лучше - вместе :) Нам хорошо вместе готовится. Недавно вместе делали оливье, смотря телевизор. Было вкусно :) А еще я люблю, когда мой жарит яичницу... У него как-то по-другому получается. Вкуснее, чем у меня :)

А еще у меня фантазии не хватает на еду :( Вот хочется приготовить дома что-то простое и необычное, вкусное. Я тут приноровилась частенько варить борщ и готовить тушеное мясо с овощами. Еще частенько жарим помидоры с яйцами, бывают макароны по-флотски... Ну, пожарить/потушить курицу и сварить к ней пюре - вообще за блюдо не считается )) Хотя тоже уметь надо. А вот что еще можно дома приготовить? Девушки, может, подскажете?

Мысли можно изливать еще долго, но пока что закончу сие вливание на насущном вопросе о готовке :)

Очень хочу написать рассказ на конкурс. Но там даже тема не задана, и впервые меня это огорчает. Потому что ну даже никаких вот персонажей в голове нет, не говоря уже об идее рассказа или повести!

Посему, объявляется сбор ЛЮБЫХ идей, и как можно в большем количестве от каждого (что называется - сколько родите ^^). И которыми, конечно, не жалко поделиться с начинающим писателем :)

От вас принимаются любые, даже самые завалящие, мысли:
- о героях (пара черт, особенность, весь образ - что угодно);
- о месте (город, страна, мир, вселенная);
- о сюжете и сюжетных поворотах (пара слов об эпизоде, который, на ваш взгляд, мог бы быть интересным; идея сюжета целиком, идея начала/конца истории);
- и прочее, прочее.

ОСОБО ВАЖНАЯ ПРОСЬБА: Напишите первое, что пришло вам сейчас в голову :) А потом подумайте денек-два и, может быть, в голову еще что-то придет :) И не надо зацикливаться, что идеи дурацкие, недоработанные и т.д., и т.п. А то знаю я некоторых :))

Жду. У вас времени до конца недели :) Всем заранее спасибо!

В моем дневнике стало очень тихо и пустынно. Мало людей, мало записей, мало комментариев. Мало событий.
В жизни их, конечно, не так уж мало на самом деле. Просто писать уже как-то, наверное, не так интересно обо всем, как год-два назад.
Почему? Сейчас я не могу ответить на этот вопрос.
Тишина в мире моего творчества. Ти - ши - на.

Мне хочется писать стихи...
...о жизни, о любви, о счастье и несчастье...
...о горечи и сладости...
...о мечтах и исполнениях желаний...
...о маме и о любимом...
...о волшебстве...
...обо всем, что думаю, что чувствую, что мне снится...

Но я не нахожу слов.

Иногда мне кажется, что я никогда не стану тем, кем хочу стать. Хотя, конечно, я еще поборюсь за свою мечту. Но жизнь так грубо и порой необоримо берет свое...
Минуты заполняются бытовыми заботами, мелочами, зарабатыванием денег и отдыхом от зарабатывания денег. Конечно, в этих моментах много счастья. Но, наверное, все-таки человеку мало быть реализованным только в семье...
Хочется что-то значить в этом мире. не только для любимых и родных, но и для кого-то еще.

Смогу ли?.. Не знаю.

...светит солнышко, еще не очень громко, но уже уверенно поют птицы... Незаметно, легкими шагами пришла весна.
На носу 8 марта - праздник не только всех женщин в мире, но и празник начала весны в rаком-то смысле. Как раз к этому дню начинают продавать тюльпаны, мимозу... Уже сегодня многие женщины идут по городу с цветами. И - не поверите! - даже в вагоне метро ими пахнет. Пахнет весной...
И я вдруг осознала, что за зиму совершенно заснула, залезла в берлогу, и так с трудом, неохотно просыпаюсь... Пора брать себя в руки, возвращаться к жизни. К творческой, к активной, к радостной. Ведь чем больше занятий в жизни, чем разнообразнее она (и да, пусть ты устаешь, но это - приятная усталость), тем она насыщеннее, полнее, четче, запоминающееся... И мне хочется такой жизни. Да, пока не совсем получается, ибо очень мы поспать любим :)) иНо первые шаги уже сделаны.
Я начала заниматься в тренажерном зале. И пусть там (у нас на работе) он супермаленький, тренажеров там раз и обчелся, и пусть приходиться вставать утром на час раньше, чтобы перед рабочим днем позаниматься - но это приносит удовлетворение. Уверенность в собственных силах. Уверенность в своей силе воли :)
Я потихоньку возвращаюсь к творчеству. Желание писать у меня никуда и не пропадало, но почему-то всегда находились отговорки, что "я слишком устала сегодня" или что мне некогда. На самом деле, и это не раз доказано, время всегда можно найти. Даже там и тогда, когда это кажется совсем невозможным. Я вот пока пишу комментаторские статьи на форуме МФ - таким образом возвращаюсь к жизни :)
Кому интересно, заглядывайте: http://forum.mirf.ru/showthread.php?t=5045&page=12

А еще бы мне читать побольше... а то по программе дофига еще, а я две книжки только прочитала... А еще бы вернуться к французскому, ведь я даже учебник привезла зимой из Ч... А еще бы... еще бы...
Надо собирать себя дальше и больше, а то жизнь мимо пройдет :)) А столько всего хочется успеть переделать...