Возвращаясь домой, я упала с лестницы на Белорусском вокзале. Пролетела ступеней пять, тщетно пытаясь по пути схватиться за поручни. Так и не поняла, как это случилось: то ли задумалась, то ли подскользнулась...
А еще мороз на улице, и не согревшись дома, я не могла оценить ущерб.
Результат невеселый: синячищи на обеих коленках и ободранная кожа новых зимних сапог :(

Из всех моих планов на жизнь я выполняю только творческие, и те с грехом пополам. Ну почему я такая слабовольная, а? Мама - вон какая сильная, а я...

Я совершенно забросила следить за своим питанием и, соответственно, за фигурой. Едим мы все, что захочется, начиная от чипсов и заканчивая полуфабрикатами. И я не могу устоять, когда мой просит в магазине кока-колу (хоть это бывает и не каждый день, обычно мы пьем сок). И почти каждый день пью на ночь глядя чай с чем-нибудь сладким. Это ужасно. Мне хочется похудеть хотя бы к лету, но в данный момент я ничего не могу с собой поделать :(((( И, что самое еще неприятное, я сама разговоры об этом завожу, но когда мне кто-то говорит (даже мама), что мне надо худеть, я готова рычать от того, как неприятно это слышать.
В принципе, мне для комфортного состояния достаточно скинуть пару килограмм, хотя мой внешний вид от этого не сильно улучшится. Чтобы без стыда выйти на пляж, скидывать надо 10.

Я совершенно забросила гитару. Не брала ее в руки с лета, когда Ната в гости приезжала. Конечно, с практической стороны, со стороны пригодности этого умения в жизни - оно мне не нужно. Так, с друзьями посидеть - так я в любой момент аккорды вспомню или подсмотрю. Но вообще когда-то я хотела периодически играть и совершенствоваться...

Я совершенно забросила языки. А ведь хотела ходить на курсы английского, чтобы совсем его не забыть, да еще хотя бы самостоятельно заниматься французским. Сейчас я даже американцу по телефону не смогла ответить, переспросить, кто ему нужен (надо было переключить на соседнюю фирму), пришлось помощь звать...

Дома я отдыхаю, только сидя за компом. Вот опять почти все выходные провела за играми, исключая приготовление пищи и небольшую уборку. Ах да, кино мы еще смотрели... Очередную серию "Доктора Хауса" и фильм "Хатико". Грустный фильм. Сюжет не оригинален, но вечен.

Мне стыдно. Но я не знаю, как с собой бороться.
Я, конечно, работаю 5 дней в неделю, уезжая из дома в 8 и приезжая в 21 час. Я на работе в свободные минутки стараюсь писать на Марафон + готовлю конспекты и прочее к сессии. И главная моя цель в жизни - все-таки стать писателем, каким-никаким. И порой здесь приходиться бороться с собой, потому что после язвительной критики в свой адрес я порой готова сдаться, но все же борюсь с собой, потому что знаю, что не совсем бездарна. И действительно хочу посвятить этому жизнь.
А еще меня утешает, что любимый полностью такой же. Быть может, он влияет так на меня, быть может, я на него, но все же мы одинаковые. И в игры играем одинаковые. Вся наша жизнь - игра...

P.S. Я только боюсь, до смерти боюсь, что однажды настанет день, когда мой муж увидит во мне полноватую женщину средних лет. Родную душу, но не более. Что однажды он перестанет видеть во мне какую-то красоту...

Настолько в шоке, что даже слов сразу не подобрать...
Все-таки люди не меняются. Или очень-очень редко меняются, да и то немного.

ПРЕДЫСТОРИЯ
Мой отец (приемный, фамилию которого до сих пор ношу, уже скорее сменить бы!) человек неплохой, но на редкость эгоистичный. Любит хорошую жизнь, красивых девушек, себя родного - да только деньги в руках, для обеспечения всего этого, держать не умеет совершенно.
Я благодарна ему за то, что у меня было детство с обоими родителями. Хотя, наверное, надо больше благодарить маму, которая любила его очень сильно, и поэтому терпела ночные отсутствия (при этом в большинстве случаев она знала или догадывалась, куда он пошел = налево / гулять с друзьями), какие-то не совсем законные его мероприятия, вечное отсутствие денег в семье, путешествия из города в город из-за того, что у него буквально в каждом месте возникали с кем-то проблемы... Я этого сначала не замечала, потом не понимала. Поняла, наверное, когда мама уже не смогла скрывать от меня слезы после ссор, и когда я сама вмешалась в ссору. На что папа мне крикнул: "Не лезь, это не твое дело!" Я ответила: "Как не мое дело?! Это моя семья!" .... мне было лет 11-12.
После того, как они с мамой разошлись, мы еще какое-то время с мамой жили в Новгороде. Она не хотела бросать коллектив, хотя впоследствии пришлось... И мама, и папа продолжали тренировать детей, коллектив разделился - кто-то остался с нами, кто-то ушел к отцу. И - ГЛАВНОЕ! - мама продолжала подписывать под коллективом оба имени, а папа - только свое.
И разговоры об этом были, и все...
Самое интересное, что он на самом деле человек неплохой, с ним можно и поговорить по душам, и в гости нас с Володей в Новгород зовет, и звонит иногда (но редко, и обычно когда поддатый). Только он то ли не задумывается, то ли специально так делает... Он не упоминает сейчас в своей жизни ни меня, ни маму. Ну да, я ему не родная. Но он удочерил меня в год, и я всю жизнь считала, да и сейчас считаю его папой. Потому что выросла с ним, потому что другой - биологический - даже видеть меня не захотел. И ведь детей у моего приемного больше нет, и вряд ли будут. Коллектив ему их заменяет - детей там штук 40 минимум. И самое интересное, никому из них он ничего не обязан...
Да и мне не обязан, о чем я говорю. Просто обидно. Ведь он даже с днем рождения меня не поздравляет. Ну и я его не стала... Я всегда стараюсь как лучше, но потом это мне надоедает, и я становлюсь равнодушной или наглой (в зависимости от ситуации).

ИСТОРИЯ
С чего я, собственно, снова про это?
А с того, что он открыл очередную новую (уже 4-ю или 5-ю) страничку вконтакте, пригласил и меня. Сегодня, заглянув в его фотоальбом, я увидела это фото (см.ниже). И поняла, что этот человек все такой же...
На этой фото Володя с Лизой в призерах. Мама с папой к тому времени уже продолжительное время как разошлись, тренировала пару мама, и благодаря ее стараниям ребята стали занимать в Питере первые места. А теперь посмотрите подпись. Все понятно?!
Эх... Шок прошел, осталось легкое разочарование.

P.S. Да, справа на фото - мой Володя :)

...и, как всегда, резко упало настроение.
...и вдруг хочется чего-то вкусного-но-сам-не-знаю-чего.

И хотелось сказать что-то не очень приятное любимому, который волновался, что этих самых праздников долго нет. Но я сдержалась.
Благо хоть живот пока не болит. А то у меня и таблеток-то никаких с собой нет.

Мне хочется писать стихи...
...о жизни, о любви, о счастье и несчастье...
...о горечи и сладости...
...о мечтах и исполнениях желаний...
...о маме и о любимом...
...о волшебстве...
...обо всем, что думаю, что чувствую, что мне снится...

Но я не нахожу слов.

Иногда мне кажется, что я никогда не стану тем, кем хочу стать. Хотя, конечно, я еще поборюсь за свою мечту. Но жизнь так грубо и порой необоримо берет свое...
Минуты заполняются бытовыми заботами, мелочами, зарабатыванием денег и отдыхом от зарабатывания денег. Конечно, в этих моментах много счастья. Но, наверное, все-таки человеку мало быть реализованным только в семье...
Хочется что-то значить в этом мире. не только для любимых и родных, но и для кого-то еще.

Смогу ли?.. Не знаю.

Мой бук - редиска. Да, кстати, я подозреваю, что это вообще девушка: у нее абсолютно своя логика и иногда таааакие выходки, что все детективы в тупик зайдут и повесятся.
При переустановке на вышеозначенном винды, бук (бука?!) куда-то заныкала все мои бесценные документы! Главное, оставила в покое мамины (которые мне не шибко нужны, а к маме давно скопированы), а мои - спрятала!!!
Смотришь диск Д - на нем занято 20 Гб. А когда его открываешь - в папочках только 400 мб, а моя папка ваще не открывается...

...а там ведь было куча такого, чего я сейчас вообще восстановить не смогу или смогу с большим трудом :( Столько времени на все это убито... Ладно, я большую часть творчества восстановила через публикации в нете, с компов Ангела и ,Юны + у меня кое-что распечатано. Пропала большая папка с учебными материалами (все-все за 3 курса + наработки на старшие курсы, собранные по крупицам с уже выпустившегося народа), музыка и фильмы (ладно, дело наживное), папка с электронными книгами и всяческой белибердой из нета (я сейчас даже не вспомню все, что там было), коллекция картинок, фотки (ладно, большая их часть есть у меня в Челябинске на дисках), игры, которые здесь даже в нете найти не могу... Еще там было творчество Наты и еще нескольких людей, что сейчас я тоже не смогу уже собрать (у Наты можно попросить, но фиг допросишься ^^ )

Эх...
Ах, да: с помощью какой-то программки мое солнце-таки вытащил заныканные файлы, но почти все оказались повреждены. Я нашла только парочку своих унив-х работ по фольклористике, кусочек курсовой да пару статей.

Я уже пережила и даже не сильно расстраиваюсь. Конечно, самое ценное - творчество - я не потеряла. Еще очень жалко учебные материалы... Как щас писать курсовую в отдалении от универа и без наработанных материалов?! Жуть...
Ну, ничего, придется как-нибудь.

P.S. Я ищу новую работу. Внаглую отпросилась сегодня с этой (типа делать какие-то документы), а сама завтра поезжу по собеседованиям. Успеть бы места в три, а то больше я такой отгул взять не смогу, а в субботу почти никто не принимает...