Кажется, у меня депрессия. Или просто ПМС. Или просто усталость. Или просто слишком много работы + учебы + всего остального. А, скорее всего, все вместе.

Правда устала. И тяжело, когда никто, кроме тебя, не осознает объемы той работы, которую ты делаешь. А единственный человек, с которым можно поделиться и который поймет, может обернуть все рассказанное против другого близкого человека.
Как же мне надоело плакать...

Втайне мечтаю, что когда я [strike]стану богатой и знаменитой[/strike] выпущу в свет хотя бы пару своих книг, мое творчество будут изучать в родном университете по курсу современная литература - также, как изучают Лукьяненко, Денежкину, Пелевина... И будут с гордостью говорить: она вот закончила наш филологический факультет.

Мечтать не вредно, вредно не мечтать.

Подумалось тут... сколько нужно силы воли для того, чтобы жить правильно? "Правильно" даже не в смысле того, как считают в обществе, а правильно именно для себя самого, так, как ты считаешь идеальным.
Сколько нужно силы воли, чтобы просто быть правильным для себя самого? Чтобы не корить себя потом за какой-то вроде бы пустячный поступок, за недоделанное дело или случайную халтуру? Много, очень-очень много.
НО. Если все время проявлять эту самую силу воли, то не станет ли жизнь похожа на пытку?

К примеру.

В моей жизни куча вещей, которые, я знаю, мне делать нельзя - ну или как минимум нужно ограничить себя в их "употреблении". Но чаще всего я не могу себе отказать в удовольствии. И вроде бы не сказать, что я злоупотребляю, с одной стороны... С другой, научиться бы "употреблять" еще меньше. И больше заниматься делом.

Я люблю шоколад и кофе. Мне их много нельзя, их вообще никому много нельзя, и мне в том числе. Но чаще всего я не могу себе отказать в удовольствии сварить дома чашечку кофе и выпить с плиткой шоколада "Кофе с молоком" (обожаю его - создателю поставила бы памятник!) или зайти в кафешечку при наличии свободных денег и отведать каппучино с ванилью и корицей... Шоколад со мной случается каждый день, кофе каждый или почти каждый.

Я люблю компьютерные игры. Считаю их за искусство. Играю выборочно, как правило, в самое-самое - но все равно, сколько же времени они отнимают... Но я не могу стать другой и отказать себе в удовольствии поиграть. Это и приключение, и отвлечение от будней, и интерес к новым мирам и персонажам... Играю я почти каждый день - иногда больше, иногда меньше.

Я люблю интернет. Написала и подумала, что это слишком странное и обобщенное выражение, но по-другому не скажешь :) Читать мысли друзей в блогах, слушать рекомендованную музыку, смотреть кино... Я не умру без компьютера и интернета, конечно. Если нет электричества, после минутного замешательства я найду себе занятие. Но сколь редко мы можем пересилить себя и отказать себе в удовольствии лишний раз заглянуть во френдленту - а вдруг кто-то написал что-то интересное?.. Само собой, я это делаю каждый день и не по разу.

И почти каждый раз я сражаюсь с собой, чтобы выделить время на какие-то другие дела. Иногда борьба проходит легко - и разум побеждает :) Большую роль, кстати, играет то, какое у меня настроении - хорошее или плохое, рабочее или не очень... Иногда после долгих колебаний я все-таки делаю то, чего мне нельзя - не могу отказать себе в удовольствии.

Жизнь - вечная борьба с самим собой.

Интересно, какой процент мужчин умеет дарить женщинам подарки? Причем, не спрашивая о желаниях, а ловя какие-то взгляды, фразы, ну наконец просто находя в сети, например, что-то оригинальное - и думая "Ага! Вот это можно подарить любимой, ей понравится!"

Я любитель оригинальных подарков, сюрпризов. Да, иногда хочется что-то конкретное , - но когда перед каждым праздником меня спрашивают "А что тебе подарить?", мне это, увы, не нравится :(
И я ломаю голову: ну почему я каждый раз хочу придумать хоть капелюшечку что-то оригинальное (да, есть шанс не угодить, но зато и не дарить мужу галстуки на каждый праздник), а он - нет?.. Мне хочется ярких впечатлений, мне хочется дарить любимому радость, а радость от подарка, который мы вместе обсудили и купили - она несколько другая, она сродни просто покупке в магазине - тоже приятно, но не совсем те эмоции.
Да, у нас общий семейный бюджет, мы не можем скрыть друг от друга деньги, которые потратили. Ну так что мешает просто с загадочной улыбкой говорить "Это тебе на подарок", чтобы любимый / -ая чуточку радостно помучился от осознания, что его/ее ждет что-то неизвестное и приятное :)
Вот, например, искала подарок сотруднице на ДР, и по пути возникло уже вариантов пять, что бы подарить любимому на День Влюбленных или День рождения... В деньги только упрется финальный вариант, так как февраль обещает быть на редкость безденежным.

И не надо говорить, что уметь дарить подарки и выбирать - это какой-то особенный талант. Сейчас столько разнообразных магазинов, что никакого специального умения не надо. Мне очень нравятся, к примеру, подарки-впечатления (экскурсии, мастер-классы, посещения салонов - выбирай не хочу) или просто оригинальные вещицы с магазинов типа Le futur.
Один из приличных сайтов, предлагающих такие впечатления - www.evoi.ru
А еще сайт www.bigbuzzy.ru продает купоны в разные места и на разные услуги с большими скидками, и к праздникам у них обычно появляется какой-то тематический выбор.

Эх... С одной стороны, мне стыдно, что я опять поднимаю эту тему, и поднимаю ее здесь, в дневнике, а не в аське с любимым. С другой, между собой мы уже столько раз это обсуждали... Но я не могу измениться, мне вот хочется от жизни получать что-то большее, чем безделушки и компьютерные радости :( Столько всего в этом мире...

Я в Че. Уже хочу обратно :) Родных-друзей увидела - можно и обратно (ну, только Нату из Китая надо в след.выходные дождаться).
Но в реальности я покину Че только после последнего экзамена - после 24 числа. Эх... Универ в моей жизни уже превратился в нудную противную штуку, от которой надо набраться сил и отвязаться. Ладно хоть не я одна такая, вся группа моя вон сейчас мозгами раскидывает, как все долги сдать - где-то коньяк купить, где-то схалтурить...

Вообще я ночую в самом Че только две ночи (а ощущение, что я тут уже месяц)... И место-то не новое - я тут у бабушки и постоянно одно время жила, и вот на сессию приезжала также. А сны мне вторую ночь снятся странные... к чему - в упор непонятно.
Вчера снился один знакомый парень, соблазняющий меня О_о и под конец сна я почему-то поддалась - дала себя поцеловать.
А сегодня вообще какая-то расчлененка о_О И мне было не страшно даже - противно. Я проснулась, осознала, повернулась на другой бок и постаралась перенастроиться на что-то более светлое. Кажется, получилось... Но снилось тоже что-то непонятное.
Даже интересно, что мне выдаст третья ночь :)

Как-то я так редко стала сюда писать, что даже и не подумала сразу рассказать, что в Москву наконец-то приехала жить моя мама. Все больше приходило к ней понимание, что в Челябинске так и не будет ни творческого, ни какого-либо еще развития. Челябинск - город застоя, как бы там он внешне ни развивался. Он сонный, ленивый, люди в нем не готовы платить за услуги, которые в развитых городах пользуются спросом, не ценят.
К тому же, и с личной жизнью у мамы так и не складывается...
Я сказала ей, что пора уже, наконец, перебираться в Москву, и отпускать ее отсюда не намерена. Буду всячески помогать. Сняли ей комнату в двушке в Одинцово, недалеко от нас. Пока занимается с "Армени Каса", вот на неделю едет на тренерские сборы где-то тут же недалеко в области, потом вроде как ее в "Армени" и хотят взять работать, хотя она подумывала еще найти работу в Одинцово, рядышком, но только к декабрю будет ясно, будет ли на это время, или все оно будет уходить на работу в Москве.
В общем-то, дела у всех пока неплохо :) Искренне надеюсь, что тут маме все-таки будет лучше, чем там...

***
Мама с Маркосом Фернандесом и Мислей Гонсалес на семинаре по сальсе в Че.

Ощущаю себя осликом, на котором все пашут.
Четыре дня с отчетами. На самом деле для меня все было не так уж напряжно, были перерывы, в которые я ходила в магазин или даже играла в комп.игры. Надоело только, что допоздна сидеть приходится. Да и деньги хоть и обещали за это какие-то дополнительные, но вряд ли их будет какая-то приличная сумма.

А поскольку я торчу в чате во время работы, то меня поздно вечером могут поэксплуатировать другие сотрудники.
Но я не могу отказать им, ведь знаю, что это - важно. Мне стыдно, если человек поедет проводить тренинг с корявым документом, потому что все уходящие документы (я - последняя инстанция) красивые и грамотные, и один корявые дискредитирует и мою работу, и всю компанию. А ждать в большинстве случаев мы не можем... Да - это проблема консультантов, которые не предупреждают меня о работе заранее и делают все в условиях аврала. И мы боремся с ней (мой отдел, в смысле). Но не всегда все возможно...

Я не изменюсь, и по-другому поступать не стану. Но иногда очень хочется кого-нибудь послать.
Особенно когда ты работаешь, а на компе скачалась 1 серия нового сезона сериала :)

А у меня хорошие новости - у меня сегодня было что-то вроде аттестации: мне прибавили 5 тыщ к окладу и обещали премию за хорошее наставничество над новым офис-менеджером по истечении ее испытательного срока.

А еще Наташкин рассказ уже вывешен в конкурс "НДП" и его хвалят :) Радуюсь за нее. Жду, когда появится мой :)

Что бы еще такого хорошего написать...
Лучший друг приобрел новую машину. Оранжевую! :)
Одна из лучших подруг приедет в гости на неделю уже в субботу.

Ммм... устала, больше хорошего не думается. Но вообще все окей :)

По части постов про всякие интересности... Я, видимо, с этим окончательно перешла на ЖЖ, и постить сюда сначала забываю, а когда вспоминаю - становится лень. Настроить трасляцию как-то пыталась. но не получилось... Может, кто знает простой и действенный рецепт?

Ах да. Еще я зачем-то завела себе Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001560125599&v=wall

Почти ничего не сделала по учебе за неделю - ни курсовой (только теоретическую часть написала, а еще анализ), ни конспектов, ни других работ...
Отдохнуть и подготовиться не дает в том числе работа - вчера ночью, сегодня утром проверяла документы... Отпуск у меня, называется, черт бы всех побрал.
Сегодня вообще нет ни сил, ни желания ничего делать - наступил красный день календаря, и я тихонько умираю. А надо бы подшить брюки, все перестирать и перегладить и вообще сумку собрать... Наверное, пойду сейчас вздремну, должно стать получше, тогда уж лучше ночью буду что-то делать - все равно в поезде можно будет выспаться.

А еще я уже скучаю... сколько времени мы уже вместе, а мне все равно каждый раз тяжело и грустно уезжать. Спать одной. Быть не_дома - дом теперь здесь, где любимый. Целый месяц. Эх.

Может, конечно, я такая лентяйка и халявщица. Но я не могу ничего делать - как только начинаю думать, про курсовую или еще что, мысли сами улетают в направлении Челябинска и мамы.
1,5 часа играла вместо того, чтобы делом заниматься... Блин, чувствую, веселая у меня опять сессия будет - половину займут переживания, а половину - дистанционная работа. Как сдать, непонятно.

Из аськи она днем пропала, едва успев мне сказать про кражу сумки и вообще происходящее...
И я даже позвонить ей не могу - сотика нет, в квартире она в чужой, я там даже городской не знаю; она обещала пойти к бабушке, но там ее до сих пор нет, и бабушка вообще не в курсе всего...

Эх...

Да что ж за напасть такая...
Никак у моей мамочки не может жизнь наладиться... Оказывается, на прошедших выходных во время проведения семинара с московским преподавателем по сальсе, у нее украли сумку со всем содержимым... Паспорт, кошелек, банковская карта, телефон, мр3-плеер (который я дарила на НГ)... А ее муж на нее наорал, вместо того, чтобы поддержать, и теперь не дает в руки никакую технику.
Я в шоке. Что же такое творится? То ломается что-то, то теряется... И, наверное, то, что это происходит только рядом с ее мужчиной, говорит о чем-то.
Я себя в какой-то клетке чувствую. Помочь нечем, разве только словами. Да, они делают многое, но жить с одними словами невозможно...
Ей плохо одной. Ей плохо с ним. Ей плохо с нами, потому что мы живем своей, другой совсем жизнью. И что? И как?..

Господи, ну за ей все это?! Она же не заслужила... Наверное, впервые в жизни мне так хочется помолиться... За нее, за родную... Потому что все другое не помогает...

У нас испортилась погода :( Холодно (утром интернет показывал +9 в Москве), дождь... Я с зонтом, но ноги насквозь промокли, теперь вот мерзну от этого на работе :((
Не простыть бы снова. Пью чай. Жаль, на работе ни меда, ни лимона.

Пора просыпаться и активизироваться. И пусть время не позволяет, куча работы и учебы гнетут самим своим существованием (хотя работу я еще люблю, а вот учебу уже совсем нет, интересных там для меня тем осталось крайне мало), но ведь это всем известный факт: чем больше дел, тем больше успеваешь. Пусть даже большинство делаются за пять минут до дедлайна, все равно факт. Так что надо искусственно загружать себя делами - по крайней мере, на меня это вполне себе действует :))

Мне надоело писать один только марафон (на форуме МФ). Пять страниц каждые две недели - это, конечно, неплохо, без этой установки я не написала бы и той части романа, что уже написана. Но почему-то у меня ощущение, что я стою на месте. Хочется еще чего-то... Других сюжетов, работ... Ведь столько недописанного лежит, пора работать!

Вот ребята ищут еще рассказы для озвучки. Залезла я в свое "старенькое", открыла одну недописанную задумку для какого-то конкурса. Думаю, дай напишу, вдруг для озвучки им подойдет.
Потом подумала, что неплохо бы этот рассказ будет еще куда-то попробовать продвинуть - глянь, а на Самиздате вскоре будет прием работ на Блэк-Джек-10. Вполне возможно, что успею до 1 июня написать и выслать. Попытка не пытка.

До 1 августа, опять же, пишется рассказ на конкурс "Наше дело правое-4". Точнее, пока обдумывается еще, что-то идею внятно до конца пока не знаю, как подать... Посмотрим, может, начну писать, да по ходу дела "выродится" :)

Еще парочка творческих заданий на форуме висит: очередная викторина (литературная) и формирование новой игры с одним знакомым.

Плюс эссе по литературе андеграунда надо бы сдать завтра; давно бы надо отправить уже руководителю черновик курсовой (а у меня есть только одобренная ею концепция), ну а остальная подготовка к сессии уж точно будет происходить "по мере поступления", то есть уже в Челябинске :)

... заложенные в школе, по крайней мере. Всю свою сознательную жизнь считала, что самая длинная река в мире - Нил. Сегодня, увидев ответ на соответствующий вопрос "Амазонка", расширила глаза и полезла искать в интернете. Оказывается, в 96 году открыли еще какой-то приток Амазонки, и с тех пор установлено, что именно Амазонка - самая длинная река в мире (свыше 7 тыс.км).
Я аж в шоке.

Вообще весна выдалась не их легких. Начиная с первой недели марта, когда я на неделю выходила на больничный, я все время ходила простуженной, то ненамного поправляясь, то снова чихая и кашляя. Иммунитет ни к черту уже, видимо. Тут я наконец-то купила себе "Иммунал", начала пить, и за выходные вроде как снова выздоровела. Но ведь на улице жара! И в офисе включают кондиционеры - и за два дня меня снова продуло… Сижу, куча работы, новый офис-менеджер тоже свалилась с температурой, так что я и за нее тоже, а голова никакая, и этот ужасный насморк…
Пора в отпуск, однозначно.

Тяжелая весна, к слову, выразилась еще в попеременно возникающих и затихающих проблемах на работе. Ну не чтобы проблемах, но… всяких косяках, недопониманием с руководством и прочим, прочим… Я взяла себя в руки, решила активизироваться. Еще не все радужно, но кажется, за последнюю недельку мне удалось проявить свои хорошие качества. Надеюсь, так пойдет и дальше, только вот приходится все время держать в голове какие-то заповеди… Надеюсь, привыкну. Просто ожидания ко мне сейчас несколько больше, чем были раньше, вот и приходится вертеться…

4 июня уезжаю в Че. На целый месяц ажно. Вызвалась одновременно удаленно работать на полставки - чтобы по вечерам мне присылали документы на проверку, если нужно будет. Напряжено, думаю, будет, особенно если накануне экзаменов что-то будет… Но зато хоть деньги получу, потому что отпуска на все мои сессии не хватает.
В связи с такой июньской работой попросилась перед отъездом на неделю в отпуск. Хоть съездим наконец-то погуляем по парку, давно своего сманиваю, да будет время поездить по магазинам, купить всем родным подарочки… Ну да, и типа к сессии хоть немного приготовиться, потому что пока слабо получается.
Эх. Уже хочу эту отпускную неделю :)

Это просто что-то невероятное. Полдня, начиная с 11 утра, я себя чувствовала отвратительно, и настроение было соответствующим. К вечеру от обилия негативных ситуаций и эмоций стало даже смешно.
Утром проснулась на час раньше и заснуть уже не смогла. Ненавижу, когда так.
В 11 утра на работе состоялось собрание, в ходе которого выяснилось, что вчера вечером учредитель компании наткнулся на бардак в типографии и некоторую поломку техники, в коем, конечно, по большей части ответственность лежала на мне.
Я болею. Меня достало болеть. Наверное, пора что-то делать с организмом, которой реагирует простудой на малейшие изменения температуры воздуха, влажность и ветер.
В течение дня меня еще пару раз практически обвинили в неправильности моего подхода к работе.
Когда мы пошли с бухгалтером на обед, попали в дождь (в соседнее здание вышли, конечно же, без зонтов), да еще и оба лифта в здании сломались, пришлось идти пешком.
Потом уже на работе начали все рассказывать, что сегодня вообще какой-то технологический коллапс: то сломалось, это сломалось, у знакомой сняли ночью с машины все четыре колеса, оторвались одновременно две пуговицы у пальто, в нашем здании ближе к вечеру не работали уже ВСЕ ТРИ ЛИФТА + у нашей компании-соседа была проверка, и они еще и одну лестницу перекрыли, по которой обычно спускается на подземную парковку наше начальство...

А еще с обновлением должности на меня свалилось в разы больше ответственности. Вообще как-то становится все тяжелее совмещать работу, учебу и творчество. Скорее бы уже хоть этот долбаный универ закончить.
Все, скоро домой. Буду смотреть сериал и играть в игры, плюну на все заботы. Хочу тепла и уюта.

Все мы меняемся. Порой это хорошо, порой печально, а порой... порой это просто надо принять как факт. Я считаю, что к таковым относятся все естественные жизненные изменения, связанные с местом жительства, учебы, работы, с семьей, наконец. Если лично у тебя все складывается, если жизнь потихоньку набирает обороты в тех областях, к которым ты стремишься, пусть даже рождая какие-то мелкие недостатки взамен (не меняющие тебя самое и отношения к тебе близких) - то почему бы и не принять эти недостатки?
Однако, проблема в том, что кто-то из близких может твои изменения и не принять. И больно от этого.
Ведь мне так хорошо. Я люблю, любима, развиваюсь творчески и работаю в очень интересном месте. Ну да, я тоже ловлю себя на том, что наверное, у меня немного поменялся характер. Но не в корне же. Какие-то привычки, может, не всегда очень хорошие, какие-то мелочи... Но разве стоит ломать себя, чтобы потерять какое-то жизненное счастье и стабильность?
Я стараюст отогнать от себя мысль о том, что мой самый близкий по крови человек однажды просто может совершенно меня не понять или смертельно обидеться на что-то... хотя этот человечек тоже очень сильно изменился за последние года два-три...

Неделя вышла, в целом, неплохая. Хотя в среду и четверг мне приходилось задерживаться на работе, и в среду я вообще домой вернулась около 11-ти, но зато есть и хорошие новости.

1. Меня переводят полностью на корректорскую работу :) Буду следить не только за грамотностью, но и за стилем всех документов, уходящих от нас клиентам, ну и готовить все материалы для мероприятий. И берут секретаря, который будет выполнять все секретарские обязанности и мне помогать, если что.
В результате сейчас мне интереснее почитать какую-то литературу для корректоров, нежели делать работы по учебе, которых просто дофига надо сделать до июня, а у меня еще и конь не валялся.

2. Стартовал очередной тур ставшего ежегодным конкурса рассказов "Наше дело правое", в котором очень хочу поучаствовать. Я его еще в том году заприметила, но уже шел отбор рассказов. Организаторы конкурса - Вера Камша и Ник Перумов совместно с издательством "Эксмо", около десяти победивших рассказов публикуются отдельным сборником. Попасть туда - очень хороший шанс "выбиться в люди".

3. Завтра мы встречаемся с Танюшкой и Яшаром, идем в кафе и кино :) В кои-то веки собрались, ага.

Вот делать-то мне больше нечего... Но эти даты меня давно интересовали :)

День знакомства, к сожалению, припомнить нереально. Но к указанному ниже сроку смело еще года 4 можно прибавлять.

Я, как всегда, в своем репертуаре - не то чтобы верую, но многие религиозные праздники чтю (хм...) и уважаю.
Поэтому, дорогие мои весенние пчёлки и просто друзья, поздравляю всех-всех с действительно весенним, действительно светлым днем. Христос воскресе!

*наши яйца и, к сожалению, покупной кулич, потому свой испечь нет никакой возможности в дурацкой духовке))*

Закончился март, начался солнечный яркий апрель, и как-то сразу жизнь начала налаживаться. Отпустила ситуация на работе (по отношению директора увидела, что все нормально, и успокоилась), у мамы все налаживается здесь в Москве (правда, все равно еще скоро съездит в Челябинск), отличная погода радует душу...
Вот только любимый что-то совсем расхворался. Быстрее бы выздоровел, и совсем все хорошо будет.

Сегодня день моего имени. В отличие от многих других, он бывает только раз в году, поэтому кажется мне тоже праздником и можно назвать его вторым днем рождения :)
Правда, поздравила меня пока только мама. Да я и сама не вспомнила про них, пока только что от нее не пришла смс :)

Еще когда я ехала в электричке, видела, что некоторым людям звонят, и они потом говорили что-то про Лубянку. Когда я подходила к метро, мне позвонил учредитель нашей компании и спросил, в порядке ли я...
Оказалось, что на московских станциях метро, по красной Сокольнической ветке, по которой я езжу, на Лубянке и Парке Культуры прогремели два террористических взрыва.
Слава Богу, все наши с работы добрались благополучно, и все мои знакомые, кажется, целы. А если бы я ехала на час раньше... Страшно подумать :(

У меня она с недавних пор ассоциируется со шкалой из Sims'ов :) Эдакий сосуд неровной формы, наполненный зеленой жидкостью - когда она падает ниже определенных уровней, она становится желтой, а затем красной. Только, думаю, влияет на мою шкалу гораздо больше факторов, чем у симов :)
А ваша?

Вот на той неделе у меня было не продохнуть от работы. А на этой практически третий день сижу, периодически страдая от безделья. Не, найти-то можно при желании, чем заняться, но это такие вещи, которые делать совершенно лень...
Правда, чувствую, через пару часиков и до пятницы у меня начнется... уже предупредили.

А пока я облазила все дневники и даже написала страницу на Марафон...

Да что ж за напасть такая! Я уже всякие Актимени и Имунели пью, витаминки, а опять простыла!
Ладно хоть температуры нет, но это мерзопакостное состояние с головной болью и насморком просто бесит. И даже не поболеть толком - и так больничный на неделю брала, на работе уже просто стыдно филонить. Жуть.
Это все сквозняки московского метро и холодный ветер на набережной!

Почитав сегодня ЖЖ моей рабочей компании и заинтересовавшись оставить там комментарий, я вдруг взяла и создала аккаунт на ЖЖ. Вряд ли он станет заменой этому дневнику, но по крайней мере будет еще один ресурс, где я смогу показать свое творчество :)
В общем, теперь я есть и тут: http://darya-the-steel.livejournal.com/

Я смотрю на людей, который постоянно что-то совершенствуют в себе, которые живут активной жизнью и справляются со всеми трудностями... и мне кажется, что я это все где-то потеряла. Не знаю - может, ощущение такое, но если я к этому все время возвращаюсь, наверное, это не просто так.

Нет, я не жалуюсь. Я счастлива в той гармонии, в которой мы живем. Нам хорошо вместе. Но мне хорошо только до той поры, пока я не начинаю думать о том, что делают и чем живут другие люди... И тогда три дня на больничном, состоящие практически полностью из сидения за компьютерной игрой, да еще за работой, от которой сбежать все равно не дают, кажутся ужасно скучными и бесполезными. Хотя я и убеждена, что игры - это в той или иной мере развитие, и дела по дому я делала, и игра невероятно интересная и заставить себя в нее не играть я не могу... В общем, замкнутый круг.

Остается надеяться, что я все же смогу пересилить себя и, может быть, частично любимого, и начну что-то немножко добавлять в свою жизнь... Получится ли сделать это не в ущерб сегодняшним увлечениям и потребностям? Как же все сложно...

Болею.
Вчера пришлось на час задержаться на работе (не по моей вине), опоздала на все мыслимые электрички, приехала домой в половину одиннадцатого. И поняла, что заболеваю.

Ночью спала плохо, несмотря на выпитый на ночь колдрекс и чай с медом.
Утром поплелась на работу, потому что без меня тут никак - курьеры, открытки и все такое.
Уйти домой пораньше не могу, потому что нет ключей (у нас сейчас одни на двоих, потому что мама при отъезде в Че забрала другие с собой, уезжала одна, без нас).
Придется еще вечером час ждать любимого с работы по той же причине, потому что работает он до восьми.

Куча работы, а делать ничего не хочется. Уже плохо от количества выпитой жидкости - а горло першит и просит еще.
Порой зависаю, невидящим взглядом смотря в комп.
А еще надо сегодня написать две страницы в Марафон, потому что вчера я очень устала и схалтурила - просто забронировала страничку.

Чего бы поделать такого, чтобы мозг отдохнул + потом появились силы поработать? Эх...

У каждого – свой тайный, личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире это самый страшный час,
но это всё неведомо для нас.

(с) Е.Евтушенко


Иногда я ловлю себя на таких ощущениях, о которых никто никогда мне не говорил, и я о них никогда нигде не читала. И мне думается, что у каждого есть что-то такое в восприятии мира, о чем никто не знает, и что он сам порой не может объяснить.

Например, мой внутренний календарь - трехмерный. А при приближении становится двухмерным.
Если нарисовать, конечно, получится объяснить понятнее, как это :) Я вижу год как некий овал (почти круг): сверху - зима, снизу - лето, слева и справа - осень и весна, соответственно. Между ними деления на месяцы. При этом все они окрашены в соотстветствующие временам года цвета, но не четко, а смазанно - в зависимости от погоды... Если я "приближаю" месяц, он ложится передо мной горизонтально, разделенный на 4 недели. А если еще ближе - неделя то также горизонтально приближается, разделенная на дни, то вертикально встает... Уж не знаю, от чего зависит.

Если я работаю за компьютером и копирую какую-то временную информацию в буфер обмена (это странное виртуально пространство, которое новички часто пытаются найти ))), то пока я не вставлю эту инфу куда-то, у меня ощущения, что она "висит" у меня над правой рукой. И будто тяжелее от нее :)

Таких вещичек можно подметить много, просто эти две вот в голову сейчас пришли...
А есть у вас какие-то личные "фишки" восприятия? :) Просто интересно.

Так вышло, что все интересные мне темы я стала обсуждать на форуме журнала "Мир Фантастики". Включая дома интернет, я первым делом иду туда - и просматриваю свои темы с подпиской и просто новые ответы в разделах литература, кино, игры... И пишу свои мнения на просмотренное и проигранное, обсуждаю какие-то жизненные и насущные вопросы... Пишу на Марафон, опять же. Почему так? Почему не здесь? Наверное потому, что мне всегда был важен отклик на мои слова и мое мнение. И там он есть: там люди говорят "за" или "против", там отвечают на твои реплики, ставят тебе плюсики в репутацию... А еще там множество тем, на которые можно пообщаться с людьми, поневоле ставшими чуточку близкими - после пары-то лет общения в одном месте. Даже если ты с ними не всегда согласна, а некоторые порой даже бесят - все равно без них того общества представить уже нельзя. И между тем - там еще великое множество людей, с которыми я даже ни разу не пересекалась!

Моя повседневная жизнь сейчас складывается из нескольких прочитанных страничек в электронное книге - частично Робин Хобб, частично литература по филфаковской программе (сегодня прочитала "Дьяволиаду" Булгакова - поняла, что ничего не поняла ))))... Из пробежек до электрички, чтобы не опоздать и потом до офиса от метро... Из утреннего кофе на работе и по пути просмотра почты и проверки новых сообщений на посещаемых мной сайтах (к этой части я возвращаюсь порой еще в течение дня, если есть время)... Из рабочих моментов, забот и задач, коих с каждым днем становится все больше... Из работы интересной мне, как корректура и форматирование документов, и работы уже надоевшей, как брошюровка и какое-нибудь склеивание материалов; из работы креативной, как участие в оформление подарков для клиентов, так и работы скучной, как заказ курьеров и отправка писем на почте... Из возвращения домой, порой вместе с любимым, порой раньше, а порой и позже... Из ужина за просмотром кино или сериала с компа... Из глупостей, сказанных друг другу - как милых, так и обидных, за которые потом просишь прощения... Из попыток вечером после рабочего дня сделать еще что-то путное... Из желания поиграть в игрушку и одновременно лечь спать...

Так много всего. И в то же время ничего примечательного.
И я снова гадаю, получится ли у меня в жизни стать тем, кем я так желаю стать, но пока очень медленно двигаюсь к этой цели...

Начался самый праздничный у нас месяц (причем, не календарный, а так - дней 30-40, и в них куча праздников).
Масленица
ДСВ
Мой ДР
Его ДР
8 марта
ДР его брата

Люблю этот месяц :) Потому что люблю принимать и дарить подарки.

А пока только первая неделя этого месяца, я хочу блинов и в кино на 14 февраля. Все это предвидится в выходные :)

... Какие бы ни были, они - наши мамы. И мы их все равно любим. И мам наших мам любим. Да, порой не так сильно, как, наверное, должно. Но это все равно родные люди, и забывать об этом нельзя.

* * *
Моя бабушка после одного разговора с маминым мужем (который, по большей части, развязала она сама) вбила себе в голову, что он ее назвал "худшей матерью на свете". Мол, никогда дочь не понимала, не принимала, не развивала и пр. Ну да, доля правды в этом есть, но не все так катастрофично... Наверное, возраст уже берет свое. Раньше она могла бы трезво подойти к этому вопросу, и не плакать потом 5 дней подряд. А сейчас накручивает себя по любому поводу... Как же тяжело с ней... И пытаешься смягчить, сгладить ситуацию - она будто не слышит. Так и живем...

Вчера был хороший воскресный день: к нам в гости приезжал друг из Питера, мы с ним ели неполучившийся пирог (все было бы обалденно, если бы нормально пекла духовка! в итоге мы ели внутренности и тесто поотдельности, но все равно было вкусно!) и играли в "Манчкин".

Сегодня был понедельник-день-тяжелый. Встала еще ничего, приехала на работу - уже не очень. Почувствовала. что заболеваю. Отпросилась с половины дня, радостно провела эту половину дома, но поняла, что к завтрему мне лучше не станет.

Завтра буду сидеть дома и пытаться лечиться. Из дел запланировано отредактировать последнюю написанную главу "Одержимого" и написать очередную страницу на Марафон.

Ах да. Я теперь есть на Самиздате, все под тем же именем. Не хотела туда идти, не нравится формат этого сайта, оформление и все такое прочее... Но что-то меня спросили, почему меня там нет, и я задумалась. И сделала страничку. Буду теперь пиариться постепенно: глядишь, к выходу 1-ой книги обзаведусь кругом читателей :))

Вот я и дома. Вот я и снова в Москве.
Неправильно будет сказать, что город Москва для меня ассоциируется с домом - просто дом здесь потому, что здесь любимый.

Вчера понемногу разбирали вещи, с мамой приготовили мясо с картошкой в духовке, пили вино и смотрели милую французскую комедию "По ту сторону кровати".

Дома хорошо. Кошки сначала испужались такого количества народа и сумок, но быстро опомнились, начали играть и муркать. Ириска через пару часов уже пришла ко мне ласкаться :)

Утром поехала на работу в новый офис. Конечно, опоздала на электричку. Конечно, еще и заблудилась по пути от метро к офису (здесь крупная дорожная развязка, не туда свернешь - тупик, заборы; черт ногу сломит). Замерзла, а чайник или кулер тут еще поставить не успели. Да и в офисе как-то не жарко, вот выставили кондиционеры на тепло - надеюсь, скоро будет лучше :) А пока надо сходить на разведку в столовую.

В общем, понедельник после отпуска (пусть и учебного) - день тяжелый...

В одном лесу жили сороки. Много сорок. И как-то так случилось, что загадили они весь лес. Грязь, вонь, перья, объедки всякие. Дышать нечем. Посмотрели сороки вокруг и решили - плохой лес. Грязный. Так жить нельзя. Надо лететь искать лес хороший, чистый, приятный.
Сказано - сделано. Летят они, значит, летят, а внизу ежик топает.
- Эй, - кричит, - сороки, вы куда?
- Искать другой лес - отвечают сороки, - В этом лесу грязно, воняет... Задыхаемся мы тут… Страдаем…
- А что, сороки, хвосты с вами?
- С нами.
- А то, что под хвостом с вами?
- С нами… А что?
- Да ничего. Просто вы и из нового леса улетите.

(с) бабушка Веры Камши :)

(для тех, кто пытается вести дискуссии в "горячих")

* * *
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.

Мораль: Дерьма бояться — в лес не ходить.

* * *
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
– Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус…

* * *
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
– Да **** я тебя и твоих ****** родителей, пи****** ******* **********!!!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.

Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.

* * *
В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами…

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни — не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

(с) http://www.cats-club.ru/mudro.htm по наводке Веры Камши :)

Есть большое желание написать какое-то произведение, в котором главной темой стало бы столкновение людей разного "уровня" жизни - так сказать, низкого и высокого. Что-то уж больно злободневной стала эта тема в моей жизни в последние пару недель, прямо впечатление, что я как-то избаловалась в Москве, что ли...
То и дело думаю о том, как мне чужды люди-ненавистники, собирающие сплетни (одной из таких является моя бывшая университетская подруга), как чуждо слышать рассуждения бабушек об алкоголиках, подорожании водки и в связи с этим употреблении мужиками всяких настоек и одеколонов. Как трудно понять жизнь людей, у которых в семье все друг на друга постоянно орут и матерятся, а то и бьют. Какой ребенок вырастет в такой семье? Страшно подумать.

Беру тему на заметку. Не знаю, где и когда, но она точно найдет свое воплощение в моей прозе.

Вчерашний день и вечер, в целом, прошли хорошо. Вечером был корпоратив, проводили его в стрелковом комплексе "Хищник". где мы арендовали вип-зал с тиром на 4 часа. Там стреляют из настоящего оружия! О_о Такоооой грохот стоит, даже наушники не спасают...
На корпоративе почти три часа руководство оглашало итоги года, благодарило всех поименно за успехи и заслуги. Кстати, что мне нравится, что у нас не скрывают успехи фирмы: прямо говорят, сколько фирма за год заработала, как выросла и пр., и это очень ценно.
Я выпила три бокала шампанского (невероятно вкусное было!) и два бокала вина, но алкоголя не почувствовала ни в глазах, ни в ногах (бывает, когда "вино в ноги отдает"))). Пела в караоке. Стрелять не хотела, да и ко времени, когда начали это дело, я уже домой собиралась - меня Володя ждал-встречал. Захотела только сфоткаться с оружием - ну настоящее же!!! Так нет, эти гады-инструкторы испортили мне настроение за весь вечер :( Я попросила ружье - один сказал, что это глупо, фоткаться и не стрелять. Пофиг, пошла к пистолетам. Девушка одна там отстреляла, мне наш фотограф говорит: "Бери, я тебя быстренько сфоткаю!) Я взяла, прошу инструктора хотя бы показать, как его правильно держать. Он ноль внимания, только сказал, что меня с таким оружием на фотке засмеют. Почему, я так и не поняла. Так как он не отреагировал на мою просьбу правильно меня поставить, я встала, как видела у предыдущей девушки. Меня успели один раз щелкнуть, после чего этот гад сказал: "Меня посадят за такое держание оружия, а вы мне подачки носить будете!"
Я отвечаю: "Я же просила меня правильно поставить, трудно, что ли?!"
Он: "Вы не просили. Вы даже не спросили, можно ли взять пистолет".

После чего я просто положила пистолет на стойку и ушла. Причем, постаралась забыть про этого идиота, но в итоге еще на Володю потом сорвалась из-за какой-то глупости :(( Понимаю, идиотизм, но настроение порой почему-то не подлежит контролю...

* * *
Сегодня проснулись в полдесятого. Правда, ощущение у меня было, что я вообще еще не спала, и времени - часов восемь утра. Но пришлось вставать, т.к. собирались ехать с родителями на Горбушку за покупками и, может быть, потом в кино на "Аватар".
Через час у меня разболелась голова. Таблетка не помогла. Я поняла, что надо еще поспать... В итоге никуда не поехала. Опять не посмотрим "Аватар" в эти выходные :( Да еще и с деньгами не очень - мне не выплатили все за декабрь, как вроде бы собирались, так что з/п будет, как обычно, 10-11 числа только... Но, наверное, 31 числа все-таки мы выберемся в кино, иначе я умру - я уже две недели хочу на "Аватар"!!!
В обчем, сижу вот одна дома. Голова, вроде, прошла, хоть это ладно. Не знаю, чем бы заняться... С одной стороны, хочется поиграть, но во что - тоже не знаю. С другой стороны, хочется заняться материалами к роману "Одержимый", который я пишу на форумский Марафон. Но для этого надо будет лазить по интернету в поисках всякого-разного, чем мне сейчас тоже весьма лень заниматься... С третьей, мне надо сделать доклад, который я должна была отправить еще числа 15-го, по идее.
Так и живем...

С января 2010 года снова взлетают цены на транспортные услуги в Москве. Ну куда катится мир, а? Когда в прошлом году подорожал мой абонемент на 60 поездок на 300 руб, я в шоке была. А сейчас он будет стоить 1080 рублей!!!

"С 1 января 2010 года цена билета на две поездки в метро увеличится с 44 до 52 руб. (на 18%), на 5 поездок - со 105 до 125 руб. (на 19%), на 10 поездок - с 200 до 240 руб. (на 20%), на 20 поездок - с 380 до 460 руб. (на 21%).

- Проездной билет с лимитом поездок не более 60 будет стоить 1080 руб., или на 25% дороже, чем в 2009 году, - уточнил собеседник "Интерфакса"."

(с) новости на разных сайтах

При этом хоть какая-то выгода может быть только при покупке месячных абонементов и подобных, а туристы и гости города будут платить в 3 раза больше за ту же поездку. С учетом пересадок 1 поездка в 1 конец может обойтись рублей 50! О_о
И новостные ленты отмечают, что это соизмеримо разве что с ценами на транспорт в Западной Европе, где зарплаты значительно выше, а качество обслуживания траспорта значительно лучше.
Впору спать по 4 часа в сутки и ездить на работу на велосипеде. Если, конечно, кто-то не изобретет телепорт. Уже пора бы, а то пробки даже в метро уже образуются (вот сегодня как раз попала в такую).

1. Почему-то больше всего творческих идей и желание их воплотить у меня возникает именно тогда, когда я очень занята, и даже порой файл с текстом некогда открыть...

2. Когда бежишь по морозу, нужно думать о чем угодно, только не о том, что холодно. О творчестве, о празднике, о красоте природы... Тогда сразу теплее становится.

3. Синяки на коленках стали нежно-фиолетового цвета. Почти как дневник.

Новогоднее настроение...

Новогоднее настроение - это когда ты знаешь, что скоро самый большой в мире праздник. И пусть кто-то к нему равнодушен, но большинству людей он приносит счастье. Быть может, счастье как раз в этом единении? Ведь миллиарды людей практически в одно время будут отмечать один и тот же Новый Год! Разве это не удивительно и не волшебно? :)

Новогоднее настроение - это когда ты знаешь, что встретишь Новый год с любимым, а Рождество - с друзьями и родными...

Новогоднее настроение - это когда ты совершенно внезапно осознаешь, что пора бы придумать подарки родным и друзьям, а не то поздно будет :)

Новогоднее настроение - это когда ты пренебрегаешь срочными рефератами и конспектами для сессии (уже пора сдавать, ага), чтобы полистать сайты в поисках интересных идей для подарков...

Новогоднее настроение - это когда ты не стеснен в средствах при выборе этих подарков. И можешь подарить то, что действительно хочется подарить...

Новогоднее настроение - это когда ты тратишь чуть больше, чем запланировано, чтобы побаловать и себя, любимую...

Новогоднее настроение - это суета и радость. Радость и суета. Много интересных задумок и ОЧЕНЬ много интересной работы. Потому что Новый Год :)

___________________________
А еще я сегодня очень удачно сходила по магазинам :) Я купила туфли, которые искала полгода!.. Вот они, мои красотульки (фото с телефона, не обессудьте):

ЕЩЕ ФОТО

Вот я учудила...
Собралась, значит, приготовить покушать. Любимого нет, так что я и не ела толком эти два дня - так, перекусывала, много ли мне надо. Но сегодня надо было приготовить покушать, завтра же он приедет. Да и с собой на работу чтобы взять.
Пожарила, значит, котлеты, по пути печатая на компе конспект к сессии, так что котлеты чуть не подгорели. Пожарились, выключила, на плите доваривалась картошка. В этот момент позвонил Володя.
Ну, я поговорила с ним и успокоилась... а через час почувствовала запах гари. Кароч, напрочь сожгла кастрюлю. Как ни странно, часть картошки даже уцелела (та, что сверху была)))

Вот замочила, но уже думаю, стоит ли такую отмывать. Лучше новую куплю, давно собиралась :) Плохо только, что у нас и была-то эта кастрюля да ковшик.

Вчера шли домой с работы, зашли по пути в магазин. Когда выходили, Володя вдруг приостановился на секунду, и я заметила котенка на обочине. Медленно пошли дальше, я пару раз оглянулась и грустно спросила: "Ну зачем ты остановился?!" - "Я уже и сам не знаю..."
А котенок все мяукал, сидя в грязи, и мок под этой противной осенней моросью. Я остановилась: "Может, подберем?" Жалко же... И видно, что котенок не дворовый - пушистый какой-то.
Пока я подошла обратно, малыш успел залезть под клетку - знаете, в таких арбузы-дыни продают. Я его звала минут пять, но мяукал, выглядывал, но вылезти боялся. Когда он все-таки выполз побольше, я быстренько взяла его на руки. И всю дорогу до дома он мурлыкал у меня на руках и ни капельки не вырывался :)
Дома я его помыла (тоже, надо сказать, весьма терпеливо сносил это издевательство), напоила теплым молоком.
В общем, теперь это смешное чудо у нас дома. Временно или навсегда, пока не знаю: попробуем найти хозяев, вдруг он потерялся? А если не найдем... Есть вероятность, что оставим. Они там с Ириской нашей, конечно, пока воюют. Она рычит на него, а он все пытается подойти поближе, познакомиться )) Да, вроде бы это все-таки девочка :)) На вид месяца два, пушистая - возможно, полуперс. Сейчас уже как хозяйка: ходит в Ирискин горшок, ест из ее миски (троглодит просто - ест больше нашей!!!) и точит коготки об диван, и вообще личность довольно наглая :) Но муркает, стоит только на руки взять.
Будет напряжно, правда, если оставим: однокомнатная квартира, еды на них надо будет в два раза больше... Но зато, если подружатся все-таки, будет им не так скучно, когда нас целыми днями дома нет.

P.S. Я, честно говоря, раньше не подозревала, что одна маленькая спасенная жизнь так греет душу...

Это просто катастрофа какая-то: у меня каждый день/через день рвутся носки или колготки! Никогда такого не было. Причем, даже новые!
Я даже раньше никогда не заморачивалась по этому поводу: порвались - выкинула, купила новые. Пришлось некоторые нормальные зашивать в этот раз. Но они снова рвались!!!
Сегодня обнаружила, что просто целых даже ни одних не осталось О_о
Ужас. Это просто какое-то нашествие дырок, наверное.

По пути на работу сломался каблук на сапоге. Причем, ровно посередине.

А ведь как чувствовала - хотела взять туфли, чтобы переобуться в офисе! Но у нас пока не очень тепло, и мыслями дело и ограничилось.
И на тебе! :(

В офисе, представьте себе, уборщица - уборщица! - одолжила тапочки. Вполне приличные. Но на улицу я же в них не выйду :( И стрёмно, и еще больше заболею (болею с субботы, только полегче стало).

Вот теперь ломаю голову, как добираться домой. Ехать далеко, даже не попросишь никого подвезти.
Сломать второй каблук и пойти?.. Неудобно, но все вариант...

Как говорится: жизнь полна приключений.

На работе на столе у коллеги заметила календарик от фирмы "WestCall". Один раз взяв, на другой стороне каждого листа-перевертыша обнаружила такие своеобразные притчи... порой очень милые и умные. Вот наконец взялась их перепечатать и поделиться с вами :)

* * *
Давай поговорим...

"...о времени"
- Раньше...
- Ты заметь, все чаще в разговоре ты говоришь "раньше"... Что это? Возраст? Стареешь, брат!..
- Надо же... не замечал... Раньше... тьфу ты! такого не было.

"...о шоколаде"
- Представляешь, прочел в каком-то журнале, что если человек любит сладкое, значит, что-то неправильно с ним, с человеком... счастья не хватает, себя не любит.
- А я читал, что когда пьет и ест много - тоже счастья не хватает.
- Ага, а когда работает слишком много - забывается среди рабочих проблем.
- Так что же? Не есть, не пить, не работать, не жить? Крайность какая-то!
- Вот именно! Чем больше крайностей, тем человеку кажется, что он ярче живет! А на самом деле - хиреет, толстеет, забывает, что просто утром увидеть лицо любимого человека - вот и счастье!
Просто - жить глаза в глаза.

"...о маме"
- У меня сегодня весь день ноет сердце... Вчера с мамой поговорил как-то резко, мимоходом...
- А ты зайди к ней, попроси совета какого-нибудь... Она с ума сойдет от счастья!

Читать дальше