Несмотря на полное отсутствие средств пока что к свадьбе (и даже наличие в первоначальных планах других крупных покупок), мысли о ней все равно в головах наших вертятся, идеи придумываются, наряды ищутся. Предположительно через свадьбу будет проходить идея "фокстрот", то есть это Европа, классические танцы, блюзово-джазовая музыка. Но, как вы понимаете, все 30 раз еще может измениться :)

А еще мне фотограф одна нравится, думаю, возможно, будем к ней обращаться: http://www.kutnikova.ru/

А мама нашла вот такой вот свадебный френч, Володя на вопрос, как ему, ответил "Он великолепен!", так что, скорее всего, примерно в таком он на свадьбе и будет :)

Я буду помнить только эти глаза всегда.
Я буду верить лишь в чистоту этих искренних слез...

Иногда вспоминаю то время, когда мы были детьми, и наша взаимная привязанность была чем-то большим, чем дружба, но мы еще этого совсем не понимали.
Тогда мы могли часами играть за одним компьютером, и когда у меня зимой замерзала рука, лежащая на мышке, Он брал ее в ладони и согревал своим дыханием.
Мы делились кассетами с мультиками, смотрели их иногда вместе.
Мы ездили в одной машине на танцевальные конкурсы, и я спала у Него на коленях, а он расплетал мою конкурсную укладку, и мне было так уютно...
Однажды ночью в машине заиграла песня Александра Иванова "Ночь", и я подпевала ей. Почему-то отчасти те воспоминания связаны с песнями Иванова.

Танцует блюз свет негасимой свечи,
И никогда мой не закончится путь...

Спустя почти 1,5 года с заведения ЖЖ и 6 лет с рождения этого дневника у меня снова появился повод сюда писать. И даже не один :) Грядут значительные события в личной жизни, которыми мне необходимо делиться, а литературный дневник в ЖЖ для этого не подходят, хотя я и там уже не раз погрешила - писала о личных делах ))

В связи с этим обновила и дизайн - поспокойнее и в то же время весьма фэнтезийный, так как на эпиграфе, как вы заметили, - дракон, мое любимое фантастическое существо и одновременно мой знак по восточному гороскопу. А на главной аватарке - актриса, которая играет роль девушки "от крови дракона" в сериале "Игра престолов" по известной саге Джорджа Мартина "Песнь льда и пламени" - Дейенерис Таргариен. Моя новая любимая героиня :) Дочитываю первую книгу саги, к слову, удивляясь, насколько замечательно этот том перевели в формат сериала, не упустив ни одного значительного события. Что есть и что будет

Вспоминала тут, что в конце июля у нас памятная дата - наши отношения начались в этом месяце, и день моего отъезда в первый раз был особенно трагичен :))
Восстановила по нашим дневникам число - 29 июля 2005 года.
И поняла - это же 5 лет уже! Боже, как летит время...
И здесь, в этом самом дневнике - вся моя история любви.

***
Ой, девочки... пока все вилами по воде писано...
Но как бы я мечтала сделать свадьбу в этот же день в следующем году!
Любимый пока как-то не особо поддерживает идею вообще со свадьбой в следующем году...
А я... а я просто устала ждать. И, наверное, если сама все не организую, этого и еще три года не случится. Хотя иногда надоедает принимать все решения самой, но такие уж мы, что поделать...
Держите за меня пальцы крестиком. Чтобы мечта через год сбылась.

Любимому запретила есть всякие вредности, а то мучается с желудком третий день.
Пишет:

"сейчас буду ужинать...
пара вареных картофелин...
кусочек хлеба...
кружка воды...
вот так вот я живу тут без тебя...."

:D

Милый мой, глупый, так люблю тебя!!! :)

Говорили с мамой про свадьбу. Про то, что мы с Володей на самом деле давно хотим расписаться, но просто расписываться - какой смысл? Хочется уже хоть какой-то праздник тогда сделать, увидеть близких и любимых на нем.
Про то, что все равно надо постепенно готовиться, пусть даже это будет через год или два. Готовить во всех смыслах: морально (хотя что там, в наших отношениях это вряд ли можно будет назвать прямо новой ступенью :)), материально и... фигурально.
На самом деле, главная проблема для меня сейчас - что я очень сильно набрала вес за последние два года. 10 килограмм - это не шутки. Внешне, может, столько и не кажется, но это особенности нормального пропорционального сложения, только и всего. А так... Я совершенно не контролировала свое питание, работа сидячая, склонность к полноте генетическая - вот и пожинаю плоды. Уже сама чувствую, что тяжко, много лишнего... А что будет, если задумаемся о ребенке? И представить страшно, насколько я могу поправиться (мама поправлялась на 22 кг, правда, тогда совершенно не имела представления, как правильно питаться, а бабушка откармливала ее пивом и фиг знает чем еще - мол, полезно).

В общем, в свете разговоров этих я полезла, конечно, в интернет, смотреть всякие свадебные фотографии (хороший свадебный фотограф стоит нереально дорого - к слову, ни у кого нет знакомого, который берет не сто штук за 8 часов и действительно хорошо снимает?..) и, конечно, платья.

И вдруг подумала... Что надо просто поставить себе цель. Цель проста: постепенная подготовка к свадьбе. Такая подготовка, чтобы этот день запомнился на всю жизнь, а значит, я должна на нем выглядеть так, как никогда еще не выглядела. А значит, браться за себя.
Это невероятно трудно. Но лето - самое хорошее время для начала, потому что проще заменять сладкое фруктами, пить больше воды, а не есть, и заниматься спортом. Тут меня еще мама поддерживает. Мысленно настраиваюсь на возвращение в Москву - рядом с любимым, который обожает макдональдсы, чипсы и сладкое, совершенно тяжело удерживаться :(( Особенно когда он для меня конфетки покупает. Но не могу ж я сказать "Не покупай" или "Я не буду это есть, отнеси обратно". В общем, придется тренировать волю и прочее...

А платье я хочу примерно вот такое.

Почему-то даже тогда, когда ты на 200% уверен в любимом человеке, ваши отношения все равно то и дело делают финты и острыми зигзагами бьются в стены повседневности. Что это? Просто жизнь? Или наше неумение хранить чувства друг друга?

Я учусь сдерживать себя. Учусь просить прощения. Как мне кажется, дело продвигается - год назад я способна была только обидеться ни за что и, даже понимая, что эта была глупость и виновата я сама, я ни за что не подошла бы первой. А у любимого такой характер - он быстрее сам подойдет и извинится, даже не понимая, за что. Эта черта меня иногда раздражает - ну как можно извиняться, когда ты заведомо не понимаешь своей вины? А теперь я думаю, что это правильно: ты подходишь к человеку и говоришь, что не будешь с ним ругаться - тебе просто важно сохранить хорошие отношения или какие-либо отношения вообще. У меня такое с мамой было... И лишь недавно я смогла перенести эту ситуацию на себя. И могу переступить через свой дурацкий характер и сказать любимому за это спасибо. Спасибо тебе, мое солнышко, что ты такой! А другого я бы и не любила, наверное :)

На днях я обвинила любимого в том, что он совершенно не интересуется моими увлечениями. Я его - интересуюсь. Я смотрю те же фильмы, играю почти в те же игры (кроме стрелялок))), выслушиваю и интересуюсь успехами на работе... Но не помню, когда в последний раз он интересовался тем, что я пишу, например. А ведь для меня это очень важно...
Да, я знаю, я опять не права. Но порой мне так нужна в этом поддержка - и не только со стороны тех людей, которые живут за фиг знает сколько километров, будь то мои верные друзья или знакомые с форума МФ. Да, они все хорошие люди, они поддерживают меня и способны сказать правду о том, что я пишу. Но это же не то же самое, как если бы моим творчеством интересовался любимый... Да, мне обидно, что он не слушает, как я пою под гитару - но разве следует винить человека в том, что у него другие вкусы в музыке?..
И я опять понимаю - это перебор. Ведь если я рассказываю, он слушает... Если я прошу помощи, он помогает... Если мне нужно доработать идею в той сфере, где, как я знаю, он разбирается лучше, я иду за помощью к нему - и он отвечает... Спасибо тебе, родной. И прости меня.

Мне так хочется порой романтики, бесшабашности, яркости и впечатлений от жизни, что я виню в их отсутствии опять же любимого. Мне кажется: ко всему, что происходит у нас в жизни, даю толчок именно я... Я чувствую, что я взрослее и умнее в коей-то мере (имею в виду в быту, в семейной жизни), я вынуждена давать поручения и подталкивать к действиям. Но... Но я счастлива с ним. Как бы то ни было. И я ни на что никогда не променяю нашу жизнь, что бы ни говорила мама про то, что я изменилась и вообще эта жизнь не для меня. Я буду делать то, что нравится мне и подталкивать к чему-то любимого, а он будет к чему-то подталкивать меня - такое взаимодействие неизбежно. Я надеюсь, что все у нас в жизни получится, и мы с каждым годом будем все лучше понимать друг друга, научимся сдерживать эмоции и сглаживать эти зигзаги любви - и они превратятся просто в волнистую линию, со взлетами и падениями страсти, но не более того :)

Люблю тебя, мое счастье. И надеюсь, что ты понимаешь меня. Потому что мое сердце навсегда принадлежит тебе, и никакие радости и даже разочарования не заставят его измениться.

День рождения у любимого.
Поздравила еще вчера - подарила настольную игру для влюбленных "In Love" и еще одну компьютерную. Настолку сразу же и опробовали - симпатичная, веселая игра, призванная лучше узнать друг друга и разнообразить отношения. В итоге я проиграла любимому, но ему не понравился его бонус-приз ("В течение часа ты должна выполнить любое мое желание"), и я в честь ДР отдала ему еще и свою карточку (которую открыла бы сама, если бы выиграла), теперь каждое утро в течение пяти дней я должна звонить или писать ему и говорить 5 комплиментов :)
Теперь мечтаю выиграть у него что-нибудь типа "В течение месяца ты снимешь номер в гостинице, в котором мы проведем ночь"

***
Утром шла на работу по набережной под колокольный перезвон. На душе было светло и радостно, несмотря на слякоть и пасмурность погоды.

Работаю только половину дня - потом едем с любимым в Химки, там идем с родителями в ресторан, отмечать сразу два ДР, мой и его.

Как-то на форуме МФ одна девушка назвала меня Фемидой - за мой любимый аватар (эльфийка с завязанными глазами) и за то, что "строго сужу конкурс в Творческой Мастерской" :)

Уж не знаю, насколько я Фемида. Все равно все мы субъективны, даже когда стремимся быть объективными. Все равно на нашу точку зрения влияют вкусы, опыт и даже образование. Ведь иногда просто ума и осведомленности не хватает, чтобы оценить что-то действительно справедливо, взвесить все "за" и "против".

Однако, наверное, мне на самом присуще некое чувство справедливости. Может, инстинкт, может, еще что. По крайней мере, это обычно такая точка зрения, которую можно назвать "нормальной" - не отклоненной в сторону какой-нибудь едкой сатиры или откровенной лести. Я, конечно, мягкая, и, зная конкретного человека и боясь его обидеть, могу высказаться гораздо ласковее. Но и друзьям я способна честно говорить в глаза то, что они должны услышать. Естественно, если это нужно для их же блага. А если не нужно, то зачем говорить? Душевное равновесие тут важнее.
Мама всегда ценила и ценит мою точку зрения. Причем, даже в таких вещах, в которых я разбираюсь гораздо хуже нее - в тех же танцах, например. Она говорит, что я хороший критик, но я склонна думать, что в данном случае уж точно действует инстинкт - я говорю, что думаю и что вижу, и это оказывается правильным. Может, назвать это "подспудным чувством справедливости"? :))

Наверное, даже в личной жизни оно мне присуще в той или иной степени. Я всегда честна с родными людьми, но я никогда не скажу то, что может их ранить - если только это "что-то" меня уже не вывело из себя и мне кажется, что пора уже открыть глаза. Я раньше несколько раз ругалась с мамой из-за того, что она видела одно, а я другое. Сейчас я предпочитаю высказать свою точку зрения и пойти мириться, потому что мне дороги наши отношения, и я просто не хочу ругаться. Даже если несогласна. Даже если мне обидно.

Мне хочется, чтобы все мои родные люди любили друг друга и общались друг с другом. Увы, этого невозможно добиться, наверное... Мама не понимает Володю. Не видит в нем того, что вижу я - и мне обидно. Притом, я бы не сказала, что я смотрю на любимого "сквозь розовые очки" - у нас давно прошло чувство воздушной влюбленности, и мы столько лет друг друга знаем, что, я думаю, знаем все наши достоинства и недостатки. Но меньше любить от этого нельзя.
А я понимаю и маму (она в чем-то, безусловно, права, но не считаю это за критичные какие-то недостатки), и Володю (он тоже маму не совсем понимает, он привык к другой жизни, а она... мама "слишком живая"...). Я между двух огней. И мне очень тяжело от того, что два самых-самых родных для меня человечка не понимают и не принимают друг друга... А во мне чуть-чуть от того, чуть-чуть от другого. Мне хорошо с обоими по отдельности. Но вместе, втроем, нам, наверное, хорошо не будет...

Фемида... Пожалуй, мне близок этот образ. Даже очень. Девушка, идущая по земле с завязанными глазами, потому что так она видит больше, чем взором... Держащая в одной руке весы, а в другой - обоюдоострый меч. А еще иногда в ее руках бывает Рог Изобилия...

О ней столько всего сказано. Но все равно ее никто не знает в совершенстве. И предугадать, какой она будет, как повлияет на жизнь - невозможно.

Я, наверное, все-таки правильно живу. Несмотря на то, что у меня куча претензий к самой себе и к любимому, бывает, тоже. Но это все настолько незначительно... И понимаешь это особенно ясно, когда приходится разлучаться, пусть даже ненадолго. Вот мое солнышко уехало на два дня, а на меня накатили философские мысли... Ночь в одиночестве располагает.

А живу я правильно потому, что я счастлива так жить. И знаю, что буду еще более счастлива в своей жизни, потому что в моих силах сделать ее такой для себя и для любимого человечка.

Мне сейчас удается далеко не все из того, чего хотелось бы. Но я верю, что "терпенье и труд все перетрут". Это действительно так.

В минуты, когда нам приходится разлучаться, я особенно ясно понимаю, что мы все такие же, как и раньше - два безнадежно влюбленных друг в друга романтика... И это так здорово :)

Я люблю... я творю... и значит, я существую.

Какие-то посты у меня пошли... Материалистичные. А все пишут что-то умное, чувствующее... Вольюсь хоть чуточку в реку осенних размышлений.

Иногда меня настолько захватывает будничность, что даже некогда предаться размышлениям. Но проблеск вновь наступает, и я понимаю - мне этого не хватает...

Мне вот бы до пятницы дописать рассказик на тему "безумие", чтобы еще подредактировать его до 31-го числа... Он придуман до конца, но главное - подать его так, чтобы задумка "заиграла".
На конкурс "Белое пятно" так и не успеваю написать... Вот на еще один отправлю уже написанные ранее рассказы - а вдруг "выстрелят"?.. Один из них - "Охота" - я считаю лучшим, написанным мною на данный момент. Хотя даже понимаю сейчас, какие в нем есть минусы, но уж очень он мне дорог и хочется, чтобы сыграл какую-то роль в развитии моего творчества...

Уже несколько дней, как простыла... Чувствую себя уже нормально, но никак не проходит горло-нос. Поэтому говорю глуховатым голосом, будто прокуренным. Пугаю по телефону курьеров ))

Это так, все больше просто события, а не мысли...
Странно, но меня сейчас не мучают какие-то проблемы или события, о которых можно думать целыми днями. Хотя одна из них стоит того, чтобы думать о ней... О ней, наверное, в следующем посте. Адресно.

Через месяц-два в Москву приедет жить моя мама. Я, безусловно, рада этому. Постараюсь помочь найти квартиру и обустроиться хоть немного. А дальше... Мне хочется просто общения с ней. Иногда встречаться, может быть, ходить в кафешки или на какие-то мероприятия - причем, только вдвоем. Нам хорошо, когда мы вдвоем. Так как ей хорошо вдвоем со своим мужчиной, а мне - с моим. Я хочу как можно реже видеться с ее, а вчетвером, я думаю, нам вообще лучше не встречаться...
Я не люблю как-то выказывать неприятие к человеку, негатив - мне проще улыбнуться и сказать: "Да ладно! Все окей!". Может быть, это не всегда бывает искренне, но мне так проще. Не люблю ругаться.
Именно поэтому я уже смирилась с мыслью, что буду общаться с маминым мужчиной. Хотя после того, чему я стала свидетелем летом, мне хотелось только, чтобы этот человек исчез куда-нибудь, исчез из маминой жизни и не смел делать ей больно...
Но судьба распоряжается по-другому. И если она все-таки может быть счастлива с ним (а я вижу по ее словам, репликам, поведению, что это так), то дай Бог.
В общем, я рада, что они приедут, и я смогу встречаться с родным мне человечком, которому навсегда принадлежит часть моего сердца. И буду помогать по мере возможности, но считать отныне просто табу как-то касаться их жизни - и касания ими жизни моей. Мы слишком разные пары.

Что-то голова болит... наверное, болезнь еще дает о себе знать - раза три за день выезжала из офиса за заказами, а на улице холодно. Да и вообще так еще, болеется слегка...

Хочу денег. Эх, опять я о материальном... Но... просто это материальное может дать столько простых радостей! Элементарно - закупить продуктов и приготовить для любимого что-нибудь вкусненькое. А лучше - вместе :) Нам хорошо вместе готовится. Недавно вместе делали оливье, смотря телевизор. Было вкусно :) А еще я люблю, когда мой жарит яичницу... У него как-то по-другому получается. Вкуснее, чем у меня :)

А еще у меня фантазии не хватает на еду :( Вот хочется приготовить дома что-то простое и необычное, вкусное. Я тут приноровилась частенько варить борщ и готовить тушеное мясо с овощами. Еще частенько жарим помидоры с яйцами, бывают макароны по-флотски... Ну, пожарить/потушить курицу и сварить к ней пюре - вообще за блюдо не считается )) Хотя тоже уметь надо. А вот что еще можно дома приготовить? Девушки, может, подскажете?

Мысли можно изливать еще долго, но пока что закончу сие вливание на насущном вопросе о готовке :)

Привет всем :) Я вот вернулась в Москву, и посему опять пропала, т.к. дома интернета до сих пор нет, а на работе отсутствует доступ на все мало-мальски интересные сайты :(

У нас главная радостная новость месяца - мы завели кошку!!!
Зовут ее Ириска, она ласковая, игривая и вообще прикольная и замечательная :) Кто хочет посмотреть - приезжайте в гости ^^

Один знакомый, тренер по йоге и увлекающийся всякой индийской белибердой, посмотрел мой гороскоп и сказал, что со своим любимым человеком я иду об руку еще с прошлой жизни. Иногда мне кажется, что так и есть :)
Конечно, иногда все кажется сложным и совсем не идеальным, но я никогда не сомневаюсь в том, что мы всегда будем вместе и выдержим вместе все, что преподносит жизнь. Мы иногда одинаково думаем, одновременно смотрим друг на друга, скучаем, если не видимся один день... Я вот уже грущу, думая, что уеду на целый месяц :(
И чем бы мы не занимались весь день - пусть даже сидим за разными компами и занимаемся чем-то своим - мы все равно вместе и чувствуем друг друга.

Как заметил мамин мужчина: "Они на одной волне" :)

С каждым днем все больше скучается по моему солнышку...
Правда, хочется совсем не того, что ожидает меня по приезду в Москву (а ожидает меня сначала съемная комната, странные соседи за стенкой, а потом еще пара недель в родительской квартире). А хочется свободы от всех материальных привязанностей к родителям, еще большей самостоятельности, своей квартиры (ну хотя бы отдельной съемной полуторки), чтобы наводить там уют, готовить вкусные обеды-ужины для любимого, когда хочется и что хочется... И по выходным не ездить куда-то, ибо дома просто скучно, да еще и соседи вечно курят на кухне, а просто проводить время вдвоем, ходить гулять, самим ходить в кино, заниматься вдвоем чем-нибудь интересным...
Эх...
Да знаю я, что все будет. Но, как всегда, хочется быстрее, хочется сей_час.

* * *
А отдых у меня прям активный получился. Отчет:
- побывала в универе на всех возможных лекциях;
- из экзамена и шести зачетов не сдала два (по причине, что уезжаю раньше окончания сессии), сдам летом;
- встречалась с подружками у меня дома;
- сходила с народом в гости к своей руководительнице Оксане Николаевне;
- сходила к маме на тренировку;
- два раза с мамой сходили в баню;
- поездила по магазинам, тем самым прогулявшись по городу;
- завтра будет еще ночная прогулка по городу с девчонками;
- несколько раз накормила ужином маму и Толю, поздно возвращающихся с работы;
- несколько раз ездила к бабушкам-дедушкам;
- решила оставить свой ноутбук маме, всю свою инфу пришлось скопировать на диск;
- перевезли мою любимую кошку Таську от бабушки к маме - теперь она точно дома! теперь я за нее спокойна;
- записала для девчонок диски с видео о наших посиделках;
- эмм... как-то это не все, но я выдохлась :))))

* * *
..и почему-то мысли в голове бродят какие-то ритмически правильные, но в стихи они не складываются...
я не спокойна.
я не свободна.
в том смысле, что давно не ощущаю пустоты и покоя, необходимых мне для написания стихов... умиротворенного - или наоборот, беспокойного, страстного - состояния... давно его нет со мной. А иногда так хочется его поймать... в душе, где-то глубоко-глубоко живут ненаписанные стихи...
Прозу писать легче.

* * *
А еще иногда мне просто надоедает быть оптимистичной. И хочется погрустить. Но я не могу себе этого позволить... Даже на один день.

Вчера у моей мамы был день рождения.
А я, глупая, с утра очень плохо себя чувствовала, еле доехала на работу, а там, естественно, не до того (ладно хоть сильно не грузили, день выдался почти спокойный)... и забыла поздравить днем. Вечером уже любимый напомнил, я написала смс-ку.
Сегодня хотела было позвонить ей домой, но спохватилась, что у них уже поздно, там все спят, кроме нее... А она сидит в интернете... Пишемся по м-агенту...

Меня мучает совесть, что нормально не поздравила. Хотя отправила ей посылку, но она пока не дошла...
А ей плохо... проблемы и прочее... и мне тоже плохо...
И вот буду теперь думать, что у меня все хорошо, а у нее никак не складывается... А я так далеко и не могу даже каждый день поддержать, помочь, успокоить...
И мне хочется, с одной стороны, чтобы закончились у нее все эти проблемы, чтобы она ушла от них и жила спокойно... А с другой - тогда она будет совсем одна. Опять одна. И даже без меня.
Душа разрывается...

Мамочка, родная моя, если читаешь...
Знай, что я тебя очень люблю... Очень-очень...
Ты у меня самая лучшая и замечательная, и я так переживаю за тебя, что просто сил нет.
Я очень хочу, чтобы у тебя все наладилось...

Вот я сегодня наделала незапланированных покупок на 4 т и радая :-D
Правда, приоделась, что безусловно хорошо, да и любимый был не против :)
А вообще за последний месяц куплено много чего (просто потому, что у меня вообще вещей мало, приходится подкупать). Сегодня вот к осенним сапогам и куртке прибавились еще две кофты, водолазка, теплые домашние штаны, сумка и кроссовки :) Джинсы, о которых мечтаю уже месяц, придется покупать уже со следующей з/п...
Завтра собираемся в кино на "Mamma Mia!" :)
На улице то дождь, то солнце - не поймешь. Но в общем-то, уже довольно холодно.
Всего понемножку, настроение тоже меняется...

А на самом деле... я счастлива. Потому что люблю.

Вроде бы мало событий в обыденной жизни. Но на самом деле их куча. Они все - микро. И они окружают нас, как окружают мельчайшие частички живого и неживого...

Мы живем. Решаем важные проблемы и иногда дуемся друг на друга из-за каких-то мелочей. Ругаемся в шутку с улыбками на лицах и журим за что-то всерьез. Покупаем книги для будущей совместной библиотеки (последнее: М.и С.Дяченко "Варан"; Дяченко, Олди и Валентинов "Рубеж"). Смотрим фильмы (последнее: "13 друзей Оушена", "Чарли и шоколадная фабрика"). Ходим за покупками (купили мне куртку и сапоги, пару кофт и белую рубашку). Забредаем в кафешки в магазинах. Живем. Любим.
Иногда кажется, что трудно. Но только кажется. Я уже не могу представить свою жизнь без всего этого... Я умудряюсь скучать по нему на работе. Мне хочется каждую минуту быть рядом, хотя иногда сама по глупости могу оттолкнуть... Но это редко, я надеюсь, и я быстро одумываюсь - потому что начинает больно щемить в груди. И сразу хочется расплакаться от своей собственной глупости и просить прощения за все, что высказано и нет...

Это жизнь. Мне не всего хватает пока в ней, и я сама прекрасно знаю, что еще нужно. И знаю, что самой бы не мешало приложить немножко усилий к тому, чтобы появилось это недостающее... Но все еще будет. Все будет так, как мы захотим. Я знаю.

Настроение сейчас - Life is an open road to me...

...поездка на скорости по ночной Москве, освещенной разноцветными яркими огнями...

...Alfa Romeo & Bryan Adams...

Я подумала, что этот город сможет стать моим.


P.S. Завтра по плану прогулка по парку и кино :)

Почему-то не захотелось ставить восклицательный знак в конце приветствия. Быть может, это пока.

Восклицательные чувства вызывает пока только встреча с любимым :)
Все остальное... пока не знаю. Много мыслей, мало понятного. Мне тяжело дались последние дни в Челябинске, и поэтому, наверное, не менее тяжело пока здесь.
Я не сомневаюсь, что правильно поступила. Но от этого пока не легче.

Просто знайте, что я уже здесь :)

Видимо, меня все-таки не оставляют переживания по поводу переезда.

...поэтому вчера у меня болело сердце, а потом я плакала в телефонную трубку, но так и не смогла объяснить причину своих слез...

Эмоциональные мысли, слишком эмоциональные, захлестывают... И я не могу с ними справиться, хотя умом понимаю, что все хорошо и все, что мы задумали, реально и выполнимо.
Но при мысли о том, что вдруг что-то не выйдет и мне придется возвращаться... снова слезы. Кажется, я этого не выдержу...
Я уже настолько готова разорвать связь с Ч., полностью поменять свою жизнь - что не могу думать об обратном.
Это как... как когда ты делаешь шаг к яблоне, чтобы сорвать красивое спелое яблочко, а тебя вдруг какая-то веревка, привязанная к талии, резко дергает назад...

...Но ведь у меня есть самое главное (то есть будет ТАМ): близость и поддержка любимого, поддержка родителей, способность к работе и самостоятельной жизни (которой я и сейчас, по сути, живу)...
...а эмоциональные мысли все равно не оставляют...

P.S. Легла почти в три часа ночи с этими размышлениями... теперь выгляжу ужасно...
Поехала делать ремонт.

Да... У меня в жизни на данный момент есть четыре человека, за которых у меня болит сердце. Болит по-настоящему, когда у них что-то не так или им плохо. Болит вместе с ними. Мое сердце, наверное, поделено на эти части.
Может быть - да даже наверняка - оно поделится еще на большее количество частей... Ведь будут дети, будут и новые - настоящие - друзья.
Друзья и близкие, ради которых не страшно пожертвовать и жизнью.

Но сейчас это четыре человека... И трех из них я оставляю в Челябинске... Простите...

Мамочка...
Юна...
Натали...

* * *
Потому что четвертый - любимый...


* * *

• Раньше не верила, что существует мужской эгоизм. Теперь знаю - существует. В чистом виде. Природный, впаянный в характер и мироощущение человека так, что он сам этого не осознает, и от этого еще ужаснее.
  
  
• У нас около ж/д вокзала такая длиииинная остановка для всех видов транспорта. Так забавно в жару наблюдать, как люди кучкуются в маленьких тенях от киосков, а солнечные места пересекают по возможности быстрее...
  
  
• В саду поспел коричневый крыжовник. Одна из моих любимых ягод :) Вообще он не колючий (в отличие от зеленого), но, собирая его, я периодически натыкалась на одинокие колючки... Впечатление, что куст иногда вспоминает, что от природы ему положено защищаться от таких вредителей, как я.
  
  
• ...смотрела за воздушные замки, скалы, кошачьи мордочки... Облака.
  
  
• Третий (или четвертый?) день стоит ужасная жара... Правда, периодически случаются кратковременные грозы, но они не спасают. Сегодня вот ночью ооочень громко громыхало, прям у нас над домами... Громыхало долго, а ливень прошел маленький и короткий под утро - и днем снова город задыхался.
  
  
• Третий день и настроение так себе. Сегодня весь думала о любимом... о том, что жутко уже хочу оказаться в поезде. Надоели бабушки, которым надо каждый раз заново объяснять, что я уезжаю насовсем, кем я буду там работать, как жить и - ох! ах! - меня "вдруг" никто не выгонит. И что не сумасшедшая малолетняя дурочка, едущая неизвестно к кому и неизвестно зачем. Надоело все это жутко. Утешаюсь крыжовником :) Но не сильно помогает, правда...
  
  
• ... а еще весь день думаю о том, что завтра мне безумно хочется забить на звонок на потенциальную работу (а позвонить во вторник) и поехать с девчонками на озеро. Вот и не могу решить, что будет менее неприлично: позвонить-таки завтра и, если что, отбрехаться как-нибудь, чтобы меня поставили только со вторника? Или позвонить во вторник, сославшись на "не была в городе" / "не могла найти телефон"/ "заболела"? Что менее... какая чаша весов легче?..
  

Мне хочется кино, вино и свечи.

Мне хочется обнять тебя за плечи

И в этот тихий, скромный, тонкий вечер

Забыть про мир и просто быть с тобой...

Скучно... сижу дома одна... выйти бы на улицу, да только в магазин не надо, а гулять не с кем. А одной неохота...
Когда сижу вот так целый день дома, да плюс проснулась поздно - всегда болит голова. Не сильно, но болит.
В аське никого из тех, с кем хотелось бы пообщаться...
Книжку уже почитала, телик посмотрела (по нему просто нет ничего хорошего, даже кино никакого).
А еще в голове куча неприятных мыслей, от которых я устаю... Но вечером домой вернется их источник, и будет еще паршивее. Как бы не сорваться...
Все достало. Хочу в Москву.
Мне надоело чувствовать себя одинокой при том, что на самом деле я не одинока... при наличии друзей и родных, которых я искренне люблю... Но у всех своя жизнь, они же не будут со мной няньчиться.
А мне вот глупо и просто - грустно. Потому что сейчас хотелось бы подойти к какому-то родному человечку и просто его обнять... А мне некого.

А ведь, между прочим, осталось чуть больше месяца до моего переезда в Москву.
Там будет работа, съемная квартира (но все равно это будет место для нас двоих :) ), домашние заботы - приятные и не очень, привыкание, притирание... институт совместной жизни.
Это как-то уже... совсем самостоятельно. Тут-то все равно мамы-бабушки мне помогали. Я не забочусь о всяких квартплатах, о еде (по большей части меня кормит бабушка), хотя прекрасно знаю, что это и с чем его едят (пардон за тавтологию в предложении).
Конечно, семейные заботы (готовка не только на себя, но и на любимого, всякое мытье-стирка) - это ерунда, с этим справимся, я знаю. Привыкать обоим все равно придется :) Однако, нового будет много...

Но почему же меня посещают странные мысли?.. Я даже не соберусь их все озвучить...
Я ли этого всего не хотела?.. Хотела.
Не мечтала?.. Мечтала.
И сделала. Уже почти. От каната, связывающего меня с Челябинском, остается только несколько нитей - мои друзья и родные. Это шелковые нити, они не порвутся никогда. Остальное - я уже почти порвала.

Или это просто перед шагом в новую жизнь всегда немного "трясутся поджилки"?..
Это даже не сомнения... То есть, сомнительные мысли тоже бывают, но я их отвергаю, так как знаю, что другой жизни и с другим человеком просто не представляю.
Что бы ни было, сколько бы испытаний не свалилось на нашу голову - но я знаю, что я хочу прожить свою жизнь с одним человеком. Потому что второго такого чуда я просто не найду во всей Вселенной :)

Глупости... в голове иногда такой бред рождается... Забуду.

Вид: чудо (miracle), описанию не поддающееся.
Подвид: чудо любимое :)

Эх, вот он - эгоизм. Ведь знаю, что все мои родные-любимые или заняты, или еще на работе, или спят после рабочего дня, потому что устали...
А все равно сижу и думаю: ну как же так?! :( Мне даже в аське пообщаться толком не с кем... Толком - это так, когда не вымучиваешь из себя фразы просто чтобы ответить и не обижать человека, а когда реально легко и интересно общаться, когда разговор складывается сам собой...
так вот не с кем сейчас... хнык...

Блин, я зла на погоду. Я опять простыла. Опять сижу чихаю и с платком. Жуть...

А день был довольно насыщенный событиями:
- поучилась... на 2 парах из 3 :) И даже после поработала (то есть в кои-то веки не просто сидела-пила-чай-болтала-с-девчонками-и-играла-на-гитаре, а даже понабирала архивные тексты в комп :) );
- получила "передачу" от любимого из Москвы (туда ездила моя знакомая, я с ней передала посылку ему, а она вернулась с посылкой мне :) ): диск с музыкой "Bon Jovi", книгу Г.Л.Олди "Три повести о чудесах" и открытку :) Мну рад и счастлива! Уря!.. *так здорово... хоть какую-то частичку...*
- получила часть з/п и пошла по магазинам смотреть одежду. Находилааааась... Благо, сегодня тепло. В плаще даже почти жарко. Обошла много, и только в последнем купила рубашку с коротким рукавом (с расчетом носить и летом) :)
- домой пришла в 6 часов... вышла в нет, но поняла, что делать ничего неохота... Повесила в аське статус "Хррр... Ушла спать, но вернусь" - и заснула... Но ненадолго. Приехала из сада бабушка и ненароком разбудила. ((((
И после этого я как раз начала бороться с чихом и насморком, и борюсь до сих пор...
Хочу вот какую-нибудь анимешку сесть посмотреть. Благо, по учебе на завтра ничего...

А вообще... я уже так хочу в Москву - просто жуть. С каждым днем мне кажется, что там вот это будет лучше и вот это будет лучше О_о Ну, там всяко будет лучше уже только потому, что рядом будет любимый - это безусловно! :)
Но почему-то... чем ближе тот момент, когда я туда насовсем уеду, и чем ближе жизнь без_расставаний - тем больше в настоящий момент я скучаю. Это странно...
Скучаю очень... Не хватает всего в нем, каждой мелочи... Хочется видеть улыбку, глаза, движения рук, как он говорит ту или иную фразу, во что одет, что делает... все до мелочей. По всему скучаю... по Тебе скучаю...

Сижу дома одна...
Сегодня почти_выходная ))) Съездила на работу к 12 часам только, чтобы скинуть с диска фильмы на флешку - вечером очередной сеанс синхронного кино с Москвой :)
Вышла на улицу и обомлела... Такая погода!.. Солнышко... Тепло... и даже ветра нет... *правда, в центре он все же оказался... но хоть у нас нету)))*
Порадовалась, что хоть куда-то сегодня вышла :)
Скинула на работе фильмы, вернулась домой...
Нет, мне сегодня не скучно, а как-то... мирно. Читаю "451 по Фаренгейту", понимая, что буду читать и дальше все то, что есть в этом сборнике - я в восторге от Брэдбери.
Мультика вот посмотрю пару серий ("Оуран хост клуб")...

Да... определенно - мирно :)
Я надеюсь, что мои серо-черные дни ушли подальше. Вчера был тяжелый, но хороший день. Я думаю, что вместе с ним прошло и мое странное состояние :)

А ведь уже почти май! Совсем немножко осталось до лета. До лета, которое перерастет в нашу новую жизнь... У нас все получится. Я знаю.

Это любопытно...
Каждый раз, несмотря на то, что тебя нет рядом, я одеваюсь, крашусь, улыбаюсь - для тебя.
И каждый раз, глядя в зеркало, я представляю, что это ты на меня смотришь...
И улыбаюсь зеркалу, как будто тебе...

Знаешь, а я все равно люблю.
Маюсь, в стенку долблюсь, терплю,
Плачу, снова смеюсь... Замру.
Знаешь, я все равно - люблю.

Я все равно люблю жизнь, и пусть это не всегда взаимно :) В данном случае это неважно.
Солнце, зелень, пение птиц, воздух, звон колоколов, колючая тишина ночи, мурчание кошки, шоколад, взгляды и улыбки, прикосновения, смех, приятные мелочи, подарки любимым, хорошие книги, музыка, желание и возможность творить, краски лета, шутки, интереснеы люди, дети, дом, общение, перемены к лучшему, красота и свет... - разве ради всего этого не стоит жить?!

***

И, конечно, я люблю тебя...
Мой мир перевернулся, когда я это осознала...
Люблю так, что сердце замирает и потом бьется с удвоенной силой...
Люблю так, что не могу не думать о тебе...
Люблю так, что мечтаю всю жизнь прожить вместе с тобой... И не могу представить, что это будет не так...
Люблю больше жизни...

Все чаще замечаю за собой то, чего раньше во мне не было: какое-то ехидство порой, манеру делать замечания, любопытствовать не в меру совсем...
Я стала часто полу-в-шутку / полу-всерьез обижаться на любимого,
говорить ему что-то такое, о чем жалею потом...
Почему?.. В чем дело?.. *слезы*
Мама еще говорит, что я стала немного нервная - наверное, обычное весенне состояние, истощение витаминное, говорит, попей "Новопассит"...
Мне самой не нравится порой то, что я говорю и делаю... Хотя понимаю, что в принципе я права - но начинаю сомневаться, стоило ли поступать именно так... Может, иногда нужно просто принять все так, как есть?..
Блин... с одной стороны, по сравнению с собой 2-3 года назад, я стала гораздо более уверенной в себе, я знаю, чего хочу добиться в жизни и что для меня главнее. Но с другой... неужели то, что я могу просто сказать человеку все, что думаю, причинив ему боль - это вот такая цена?..
мне не нравится это...

я только надеюсь, что солнышко мое меня понимает...
я ведь не хочу этого... не хочу обижаться и обижать...
просто...
я не знаю...

Может, немного банально снова цитировать Брайана Адамса, но... просто я лишь недавно поняла смысл этих слов по-настоящему.
Я думаю, отчасти этому способствовало то, что моя мама, человек, который всегда был со мной рядом, с которым я делилась всю жизнь самым сокровенным, с которым могла обсудить любые вопросы... Этот человек стал жить СВОЕЙ жизнью. Наши дорожки по-прежнему переплетаются, и будут рядом идти всю жизнь, иначе и быть не может. Но такого единения, как раньше, уже не будет никогда...
Сначала мне было больно от осознания этого. Потом же я поняла, что раноили поздно это должно было случиться. Даже хорошо, что мама сейчас нашла свое счастье, иначе столь же больно было бы ей, когда я вышла бы замуж. Потому что она всё отдавала мне, всю себя.
А у меня есть человек, которому я говорю сейчас гораздо больше, чем говорю маме... Касательно каких-то личных переживаний, я имею в виду. Отличие только одно: раньше мама делала все для меня, а я не делала практически ничего. Как и все дети своих родителей, я не понимала, ЧТО и СКОЛЬКО она дает мне. Я безмерно благодарна ей за всю свою жизнь. Начиная от того, что она выносила и родила меня абсолютно одна, без любимого человека рядом, заканчивая тем, что она направила меня по моему творческому пути.
А сейчас... Я и маме хочу отдавать, конечно. Но получится это, правда, не сразу. Я только надеюсь, что она на самом деле нашла свое счастье...
А я поняла, что все, что я делаю сейчас, я делаю ради одного человека и ради того, чтобы быть с ним вместе.
Потому что я люблю. И потому что смысл моей жизни - в нас. И в нашем будущем.

Все, что я делаю, я делаю для тебя...

Да, возвращаюсь и на этот раз. В три поезд.
Я не знаю, когда случится тот раз, когда я уеду в Москву и не вернусь. Правда не знаю.
Но точно знаю, что этот момент наступит. Когда-нибудь. Уже не так долго ждать.

P.S. Когда напишу из Ч. - не знаю. Дома могут быть проблемы с нетом. Не теряйте, я вас лю!..

В колонках играет - саундреки к аниме-сериалу "Волчий дождь"
Настроение сейчас - I want to cry...

И скучно, и грустно, и некому руку подать...

Что-то как-то мне сейчас... разочарованно, что ли...
Приехала домой из гостей после Н.Г. только днем. Дома скука. Развлечения - комп. Есть что почитать, но нельзя - если уж читать, то к экзаменам. Пора начинать готовиться.
Конечно, 4-го числа мы еще с девчонками в суши-бар собрались, т.е. праздник продолжается. Но сейчас что-то печально совсем...
Милого в интернете нет, и сотовый у него не отвечает (написала три смс-ки, пытаясь его в нет позвать, но не пришли отчеты о доставке...)
так что... пошла я... че-нить делать... не знаю что...

...а медиа плеер будто знает - сегодня за десять минут уже два раза включил ее...

Венчание - одно из семи таинств русской православной церкви. В храмах не венчают накануне и во время постов, в праздники, когда церковь предписывает пост, на Святках, на Масленицу, на Светлой неделе. Таким образом, венчают в период с 15 октября до середины весны - Красной горки (воскресенья, следующего за Пасхой); хорошими для венчания считаются Богородичные праздники - это 21 июля, 4 ноября, 26 октября, 22 мая и некоторые другие.
Молодые нередко размышляют, когда лучше обвенчаться: до или после государственной церемонии. В некоторых храмах однозначно советуют венчаться до ЗАГСа, в других венчают только после штампа в паспорте (по возможности в тот же день). Но это не главное. Подразумевается, что до брака церковного молодые не должны вступать в плотские отношения. А те, кто уже не может исполнить этот завет, обычно воздерживаются от такого рода отношений за некоторое время до венчания.
Венчание (вместе с обручением и молебном) обычно длится 40-60 минут. Время начала таинства, как правило, определяет священник.
И невеста, и жених (а также шаферы и гости), как все православные христиане, должны иметь на груди нательные кресты. Об этом лучше побеспокоиться заранее.
Невеста не должна быть в брючном костюме, и платье не должно быть излишне декольтированным. Нвеста обязательно должна быть покрыта фатой, газовым шарфом или платком. Обувь может быть любая, но следует помнить, что на каблуках придется неподвижно стоять довольно долго.
Венчание потому так и называется, что в церкви на молодых надевают венцы - церковные короны. Также молодые обмениваются кольцами (символ преемственности, доверия, посвященности).
Перед вступлением в брак каждый должен исповедаться и причаститься, чтобы духовно подготовиться к серьезным переменам в жизни.

Когда лучше венчаться - до свадьбы или, прожив вместе лет пять, укрепившись в своих чувствах? С православной точки зрения, конечно же, до свадьбы. Потому что все мы разные, и союз двух людей - всегда реалия очень непростая. Бывают ситуации, когда даже любящим людям трудно понять друг друга. Венчание призывает Бога для укрепления семьи и помощи в самых запутанных ситуациях.
Венчание может быть только одно. Второе и третье венчание теоретически возможно, но это уже другое богослужение - не торжества, а покаяния. С православной точки зрения у вступающих на путь совместной жизни должна быть твердая решимость идти по земной дороге вместе до самой смерти и соединиться после нее.
(с) журнал "Свадебный вальс"

Вот, люди добрые. Почему-то уже очень давно, наверное, еще в детстве, когда свадьба для меня была еще чем-то совсем далеким и очень волшебным, я решила, что буду венчаться. И решения своего, в принципе, не меняла... Только сейчас почему-то начала сомневаться. Нет, не в отношениях. Не в том, что мы вместе навсегда. Просто... немного пугает то, что должно сделать перед венчанием - исповедаться и причаститься... Я не считаю себя верующей. Я не могу сказать прямо, что в Бога не верю, и не могу сказать, что верю. И я никогда в жизни не исповедовалась. И вообще, стоит ли идти на этот шаг тем, кто не верит истинно?..

Разговор по аське (точнее, квипу). Д - это я, К - это Ангел

Д: Голова болит... *WALL*
*таблетку уже пила*

K: :-(

Д: *эх, в лес да по дрова бы... али по грибы...*

K: :-)

K: держись, любимая!..

Д: Пойдем в лес?

K: пойдём)
когда?

Д: Прям щас. Здесь.

K: оу...

K: *YES*
продолжение следует...

Хочу... Хочу чтобы быстрее уже прошла сессия. Я даже экзаменов не боюсь, потому что...

... хочу поезд. Книжка, плеер в ушах - а за окном пробегают зимние пейзажи... Они одинаковые, но все же за два дня ты ощутимо осознаешь, как меняется природа вокруг. У нас такая большая страна...
Хочу... Хочу цветы. Любые, кроме роз... Нет, мне нравятся розы, но... Это не мои цветы. Розы слишком гордые.
И пусть будет не слишком холодно, чтобы можно было не одевать шапку... ну хотя бы при выходе из поезда...
...и поцелуй прямо на перроне...
и не возможность сказать слово, потому что...
потому что эмоций слишком много... и только улыбка никак не желает покидать губы. )
Хочу...
...прогулки по зимней Москве...
...и теплые вечера под крылышком любимого, единственного...

Знаете...
Я ведь каждый день общаюсь с людьми и, естественно, среди них встречаются молодые люди, хоть у нас на факультете их и дефицит.
Иногда новые знакомые появляются или находятся старые...
Но каждый раз, общаясь с ними...
Я все время убеждаюсь в одном...
Что лучше моего Ангела нет на этом свете никого...

Некоторые говорят, что я зациклилась. Что я просто не вижу других. Неправда.
Я вижу. И сначала даже постоянно искала сходство и отличие... Но потом перестала. Мне это не нужно просто. Даже мама уже перестала вносить смуту в мои мысли. Она уверилась в том, что он - моя судьба.
Нет больше на свете никого, с кем я хотела бы рядом быть...
Нет и не будет...

...хочется поделиться с вами умными мыслями или красивыми образами, которые, может быть, заставят задуматься или хотя бы на секунду тронут какую-то струнку в душе...
...хочется пестрые краски лета и солнечное настроение...
...хочется бросить все и просто лежать в объятиях любимого человека, не думая о том, что другой родной тебе человек сейчас о тебе не вспоминает даже, не чувствуя того холода в душе, который иногда приходит вместе с белоснежной зимой...

Но сегодня, в этот серый день, я не могу испытать ничего из этого.
Просто - потому что...

*****

"Давай помечтаем вдвоем?..
Пускай на дворе непогода,
Пускай ветер бьет за окном -
Мы с тобою вдвоем.
В это время у года
Просто зима..."

(отрывок из моей песни)

Писала еще в начале сентября, поэтому не удивляйтесь упоминаетмой осенней погоде :)
Дублирую фотографии, чтобы иллюстрировать рассказ.

*******************************************************************************

Каждый раз, когда мы снова расстаемся, мне хочется записать всё, что произошло за время, пока мы были вместе. Пока свежо в памяти, пока большая часть этих минут не ушла куда-то в глубину, оставив на поверхности лишь небольшие кусочки яркого лета - фотографии... А лето в этот раз длилось всего 9 дней.
Вообще это странно: у нас бывает лишь два времени года - лето и зима. Несколько дней зимы и несколько дней лета каждые полгода. Куда девается остальное время?.. Уходит без остатка на мокрые зонты и грязную осеннюю обувь, экзамены и зачеты, заботу о кошках и маме, с некоторых пор на работу, на общение с приятными и не очень людьми... и еще разные нужные вещи, о которых сейчас никак нельзя забыть и уехать к Нему... А так хочется даже не оставить, нет! схватить все в охапку, забрать с собой, и чтобы все это мы делали вместе...

6-го августа мы с мамой приехали в Анапу из Ростова-на-Дону, где удачно побывали на фестивале сальсы "Третий фронт", который ежегодно проводится в этом городе. Подробно писать о нём я сейчас не буду - не о том рассказываю (кому интересно, спрашивайте лично) - скажу только, что нам очень понравилось, и мы в восторге собираемся туда в следующем году снова (прихватив в собой Володю :) )
В Анапу мы приехали в 4 часа утра, а володин поезд "Москва-Анапа" должен был прибыть в 9:53. Мы бы попозже приехали, чтобы не торчать 6 часов на дурацком вокзале, где вообще ничего нет, кроме таксистов и людей, предлагающих жилье, надоевших нам до смерти за это время... Но в Анапу разве найдешь лишние билеты в летнее время?.. В общем, с горем пополам мы промучились до 9 часов (пытаясь поспать поесть, но ни то, ни другое нам так и не удалось). Чем ближе было время прибытия поезда, тем чаще билось сердце... Уже в полдевятого, когда высветилась на табло платформа, на которую он прибывает, я порывалась туда бежать, но мама удерживала. Как выяснилось, и правильно... Я все-таки прибежала на платформу уже минут в пятнадцать десятого. Жду. Посидела на солнце, пожарилась, пошла побродила в теньке, снова посидела, снова побродила... Ближе к десяти объявили, что поезд опаздывает и будет в 10:10 примерно. Только этого не хватало!.. Снова жду. Десять минут одиннадцатого... Пятнадцать... Тридцать... Ни поезда, ни объявления. Мне уже почти плохо от жары и ожидания. Сердце уже давно где-то внизу - ну совсем не там, где ему положено. И сотик забыла на вокзале, где осталась мама с сумками. И к маме не сходить - вдруг поезд! Минут в сорок на платформе оживились встречающие - кто-то увидел такой желанный поезд!.. Я не знаю, куда идти - откуда нумерация, так и не объявили - мечусь то в одну, то в другую сторону. Наконец мимо проплывают какие-то первые вагоны, вижу мой №13, бегу за ним... А поезд все едет и едет, дурак!.. Он остановился, а я еще иду к вагону, на подходе мельком вижу в окно Володю, выходящего из купе... Он выходит на платформу, оглядывается, замечает меня... Обнимает прямо с сумками в руках, я порываюсь сказать, что ему так тяжело, а он не пускает...
Потом мы спустились к маме к выходу из вокзала, умудрились её напугать, вынырнув из толпы :) А потом весело добирались до станицы Голубицкой Темрюкского района из Анапы, где нас ждали уже знакомые хозяева в частном секторе. Сначала поехали с анапского ж/д вокзала на автовокзал (они не по-русски расположены в разных концах города, маршрутка стоит аж 30 рублей), там обнаружилась огромная очередь в единственную кассу (курортный город, ё-моё! ничего нормально не работает!), и автобус до Темрюка тоже единственный, в два часа дня. Стоять на жаре совсем было неохота... Долго торговались с таксистами, которые меньше чем за штуку, а то и 1200, везти до Голубицкой никак не соглашались. В итоге нам посоветовали дяденьку-армянина, который мог довезти за 900. Невелика разница, но дядька попался и вправду хороший: ехал спокойно, разговорами развлекал - так что мы ему все равно решили тысячу заплатить (пусть всем остальным таксистам будет от этохо плохо :) ) А в Голубицкой нас уже ждали, так что мы наскоро покидали сумки, сбегали в душ и на базар (что-то есть ведь надо будет вечером!), а потом на море... Море там Азовское, кто не знает. Оно более спокойное и не такое соленое, а пляжи - песок и ракушечник... В общем, нам там было хорошо :)


На следующий день мы летали на парашюте... Инструктор-он-же-водитель-катера (ну не умел парень объяснять!) перед взлётом: "Вы с какой ноги побежите?" Мы: "А с какой надо? Нам без разницы..." Он: "Это мне без разницы, вы между собой договоритесь! Или вас по ракушке протащит..."
Вид, конечно, сверху шикарный...


А 8 августа поехали в Долину Лотосов. Это отдельная история, потому что надо рассказать и вам всё, что рассказала нам экскурсовод.
Мы плыли 17 километров по Казачьему Ереку до Ахтанизовского лимана. "Ерек" переводится как "канал". В 18 веке на таманские земли по приказу Екатерины II переселились казаки. Но на этих землях практически везде вокруг были соленые водоемы: Азовское и Черное моря. Единственным пресным источником являлась река Кубань, но ее казакам не хватало, и они вынуждены быи просить разрешения Екатерины вырыть канал от Кубани к лиману. 15 лет рылся канал (глубину и ширину я сейчас точно не помню, по-моему глубиной метра 4, если не больше), причем рыли его женщины, старики и дети, так как мудчины-казаки несли службу государству. Казачий Ерек в итоге благополучно был построен, но в результате того, что никаких расчетов перед строительтвом не делали, изменилась георгафия этих мест. Река Кубань стала нести 90% своих вод в Азовское море, а не в Черное.
В связи с этим существует легенда (надо сказать, этот край вообще изобилует легендами, я расскажу все, что вспомню): красавица Кубань была супругой Черного моря, который любил её без ума. Но по ночам Кубань бегала на свидания к своему возлюбленному Азову. Но однажды ночью прошел сильный дождь, и Кубань не смогла найти дороги обратно. Она не очень огорчилась и стала впадать в Азовское море :)
В канал река несла ил и коряги, поэтому Ерек все больше мелел. Сейчас на нем стоят некие очистные сооружения, которые на деле не совсем помогают. Но места там очень красивые. По берегам растут ива, калина, ольха, вереск; в местной фауне много интересных животных, некоторых из которых мы понаблюдали (водяную змею, какую-то птицу непонятную, видели прошлогоднее гнездо орлов и гнездо зимородка).
Впечатление, что плывешь где-то в джунглях Амазонки, правда?..


Мы проплывали мимо холма Дубовый Рынок. Дубовый - потому что на этой вершине растёт редкий карликовый, или как их еще называют, "реликтовый" дуб. А в древности на этом холме располагался рабовладельческий рынок.


А плыли мы в Долину Лотосов, если вы помните ))) Вообще лотосы растут только в Индии, там они бывают белые, голубые, розовые, желтые... На таманской земле он появился благодаря ученому, который ездил по местным лиманам, рассыпая везде семена лотоса в надежде, что цветок приживется. Но только в Ахтанизовском лимане условия для произрастания цветка оказались оптимальными: илистое дно, глубина всего 40-50 см, вода хорошо прогревается. Каждый цветок лотоса цветет около десяти дней, затем лепестки осыпаются и остается коробочка с семенами. Высохнув на солнце, она отваливается, падает на дно, и может пролежать там до тысячи лет в ожидании благоприятные условий для жизни.
Лотос - священный цветок Будды, сопровождавший его на протяжении всей жизни. Лотос считается символом долголетия; женщина, понюхав цветок, может загадать желание и оно обязательно сбудется, а мужчинам полезно есть семена лотоса. С этим связана еще одна легенда :)
Жили однажды парень и девушка, которые очень любили друг друга. Юношу звали Лот (имени девушки нам почему-то не сказали). Но родители девушки и слышать ничего не хотели о Лоте, и в конце концов отдали дочь за нелюбимого богача. И девушка сидела дни напролет на берегу озера, проливая слезы о своем любимом... Лот взмолился богам и попросил превратить его в прекрасный цветок, который рос бы на том озере, чтобы любимая видела этот цветок и вспоминала его. Боги вняли просьбам Лота, и следующим утром девушка увидела на воде прекрасный цветок. Она спросила богов, что это за цветок, и ей ответили - это её любимый. Тогда девушка тоже взмолилась богам и попросила превратить её в аромат цветка, чтобы они с любимым вовек стали неразлучны... С тех пор на озере стал расти прекрасный цветок с легким ароматом, и назвали его Лотосом...


На следующий день была поездка в Темрюк, где мы бродили по городу в поисках магазина, где хотя бы попить можно что-то нормальное купить (а то как отходишь от центра, там вдоль дороги только аптеки и юридические конторы!!!), сходили в кино на "Делай ноги" (все, кто был на сеансе - это мы вдвоем! одни во всем кинозале)))), у меня порвались босоножки и Володя бегал в строительный магазин за клеем "Момент", потому что ходить стало уже совсем невозможно... В общем, тоже весело :) Это из фотосессии перед поездкой:


Ещё через день - экскурсия к дольменам и водопадам реки Жане. От водопадов там, конечно, одно название, но вообще нам экскурсия понравилась :) Ехать из Голубицкой туда на автобусе 3,5 часа, и за это время тётя экскурсовод рассказала кучу всего интересного о Таманской земле. И историю городов, и гор, и рек, и множество легенд... Проблема заключалась только в том, что в автобусе был плохой микрофон и половину того, что она говорила, я не понимала :( Но расскажу вкратце, что поняла и запомнила: город Темрюк построил царь (своим именем и назвал, соответственно), история там богатая, конечно, но помню я только то, что его дочь, Мария Темрюковна, была любимой женой Ивана Грозного. Она потом то ли погибла, то ли умерла, но якобы Грозный, даже женившись на другой, Марию любил всегда и больше всех.
На эти земли приплывали греки, пытались их завоевать. Вроде бы город Анапа тоже основан греками, назывался он сначала "Напа", что значит "стол" (местность, на которой он расположен, напоминает стол). Затем его назвали "А-напа", т.е. "у стола". Кстати, на Таманском полуострове растёт грецкий орех, его даже специально высаживют вдоль дорог, т.к. он задерживает пыль. Ну и, конечно, с него собирают орехи :) Но к грекам это дерево не имеет никакого отношения. Возможно, его назвали так потому, что раньше греки завоевывали эти земли, но сами греки боялись этого дерева и считали его мстящим, потому что по форме орех напоминает человеческий мозг.
Еще там растут очень интересные пирамидальные тополя. Я, правда, никакого сходства с пирамидами в них не вижу, но зато нам рассказали очень красивую легенду про то, как возникло это дерево. Жили-были казак да казачка. Жили хорошо и счастливо, но одно горе: не было у них детей. Казачка молилась богам, чтобы они даровали ей дитя, но, видимо, боги услышали её молитвы слишком поздно, казачка успела состариться... Однажды утром она вышла на крыльцо и увидела в корзинке маленькую девочку. Возблагодарили казаки богов, назвали девочку Полиной, стали растить в заботе и ласке. И выросла Полина избалованной, не стала слушаться родителей, а однажды подняла руку, чтобы мать ударить. Выбежала тогда старая казачка во двор и воззвала к богам: за что же ей такое?.. Разгневались тогда боги, ведь сперва она просила о ребенке, а теперь сетует им. И сказали: пусть же твоя гордая дочь станет деревом, на котором ни одна птица не станет вить гнезда... И следующей ночью пропала девушка, а на дворе у её родителей выросло высокое темно-зеленое дерево. И когда утром соседи спросили, что же это за дерево, родители ответили в слезах: "То Полина..."
Теперь о дольменах. Точнее, правильно они называются "доломены", что переводится "стол". Это древние сооружения, ровесники египетских пирамид, их находят в разных местах по всему миру. Неизвестно, кто и когда точно из построил, существуют тысячи версий - от научных, но необоснованных толком, до фантастических из разряда, что дольмены возведены разумной цивилизацией, которая жила на Земле до появления человечества. Вся фишка в том, что возведены они из огромный плит песчаника весом до 35 тонн. Притом данный вид песчаника в этих местах не залегает. То есть, откуда и как его тащили - непонятно. Неизвестно и для чего их возводили. Позднее проходившие мимо и жившие здесь племена кочевников устраивали в дольменах захоронения, но возможно, что строились они совсем не для этого. Говорят, что построены они по всему миру в местах пересечения энергетических линий Земли. Им приписывают чудодейственную силу: якобы женщины, которые не могут иметь детей, после посещения дольменов благополучно рожают и т.п. Соответственно, и названия им дают такие: Дольмен Мудрости, Дольмен Гармонии, Дольмен Сила Духа...


А по пути с водопада Володя сфотографировал меня с дрессированной белкой по имени Шустрик :)


Мы планировали съездить также в дельфинарий на Большой Утриш, у нас с мамой давным-давно мечта - поплавать с дельфинами. Это, конечно, дорого, но того стоит... Тем более, если практически мечта всей жизни! :) И, как всегда, тот день сломался экскурсионный автобус, нас пообещали перекинуть на какой-нибудь другой день, но до нашего отъезда оставалось 3 дня, и в это время свободных мест нигде не оказалось... Так что исполнение мечты перенеслось еще на какое-то время.
А однажды ночью мы с Ангелом собрались и пошли встречать рассвет на берег моря... Темнота, белые барашки волн в темноте, звёзды и мы вдвоём... И желание на падающую звезду, по счету шестую или седьмую, наверное...
Ещё много чего было, часть из этого описывать не стоит, наверное, потому что кое-что будет понятно и интересно только нам :) Было вино, шашлыки, пляж, немного сгоревший на солнце Ангел, танцы в море, кодовое слово "волна"; Маугли по соседству, говорящий на языке "бдя-бдя"; выборы сувениров на базаре; жара и минералка, которая остается холодной лишь полчаса, а потом становится гадостью; и еще всякая другая лабуда... :D

Поскольку нет у мня может в любой момент отключиться, то страраюсь быстро проглядеть дневы всех своих Пчёлок, но комментю не везде... Где-то не имеет смысла, поскольку и так комментов уже куча, в других уже давнишние записи, а третьих все так знакомо, что даже слов нет...
Так у Проксимы... Я просто понимаю, что нет смысла писать, как похожи наши чувства... Наши истории очень разные, потому что и люди мы разные, но все-таки это так похоже... Только вы ближе... И видитесь почаще... Но я понимаю, что это все равно очень тяжело - ты не можешь прикоснуться к любимому человеку, когда безумно этого хочется... когда не можешь ощутить Его тепло...
И осень... Да, может, если видеть её оранжевой, будет не так грустно?..

А я окунусь в учебу и работу... А еще хочу снова сесть за свое творчсетво, потому что уже так давно ничего не писала, а потребность такая есть...

Не грусти, Арина. Я знаю, что вы обязательно все переживете, и обязательно будете вместе. Так же, как и мы...

Господи, как же мне плохо...
Прочитала сообщения, которые Он писал, пока у меня комп не работал...
Сижу и плачу...

Я так тебя люблю!..
Я просто думать больше ни о чем не могу... и слов нет больше...
Вообще ничего больше не могу...

Я знаю, что завтра мне будет полегче, но опять до времени, пока не увижу твою фотографию или не прочитаю сообщение... Пока не думаю об этом невыносимом расстоянии, мне нормально. Но когда понимаю, как же это далеко...
А мне так хочется дотронуться до тебя... просто безумно...
мне так не хватает твоего тепла... Тебя рядом... Твоих рук...Твоих глаз...
Не могу...
Я все готова отдать, только бы быть рядом с тобой...

Ура! Мне наконец-то сделали компьтер!
Блииин, как плохо без нета... Почти три недели!!!
Особенно, когда любимый человек снова далеко...

Он уехал в прошлую пятницу. Всего неделя прошла, а впечатление, что уже целая вечность...
А полтора месяца вместе наоборот кажутся одним мгновением... Но это было самое замечательное мгновение...

Грустно. Плохо одной. В квартире кажется сразу так пусто...
Первые несколько дней совсем плохо было... При каждой мысли о нем, при взгляде на смс-ки или его подарки на глазах снова слёзы. Ну не могу я не плакать! Я знаю, что всё хорошо. Я знаю, что мы еще - конечно же! - увидимся. Но не могу...
Хорошо хоть мама рядом. Она не совсем спасает - все равно это разная любовь - но с ней легче. Легче, когда ощущаешь рядом чье-то тепло, пусть хочется и еще другого тепла рядом. Его тепла...
Эх... Как же хочется встретиться и больше никогда уже не расставаться... Но до этого еще так далеко. И нам обоим еще столько нужно сделать, чтобы все наши мечты сбылись...


- Солнышко моё...
- Что, рыбка?..
- Я так тебя люблю!..
- И я тебя тоже... так!.. (С)

Дневник мой, дневничок...
Эх, ну почему в жизни так много проблем?! Не одно, так другое, не другое - так третье... А то и все вдесятером навалятся... И кажется, что все сразу, какие только существуют - все на тебя.
Уже дня три я чувствовала, что с мамой у нас как-то разговоры не ладятся. Когда мы с Володей только приехали, все так хорошо было!..
А потом что-то не так пошло... Мама начала обижаться на то, что я все внимание ему уделяю - не позвонила, когда она на работе задержалась, не спросила, как дела и т.п. Говорила мне что-то не очень приятное, и я обижалась.
А сегодня... сегодня она мне такое сказала, что я долго успокоиться не могла... Никак от неё не ожидала. Я думала, что она всегда меня поймет...
Ситуация её не устраивает. И наши с Ангелом отношения. Сказала, что вообще в данный момент против наших отношений. И в Москву она меня потом не отпустит (когда универ закончу), если только я сама не уеду. И в Новгород я зря ездила - только их с бабушкой напрягла (с деньгами у нас конкретные проблемы, а скоро осень и зима, надо много чего покупать, а не на что...). А все дело в том, что Володя для них совсем еще маленький (он ведь на два года меня младше, кто не знает). Да и я все-таки еще не совсем... Учиться нам еще надо. И вообще они считают, что сейчас рано что-то планировать, что все у нас может измениться - типа, может, и отношений никаких через несколько лет уже не будет...

Плохо мне... было. Потом я с Ангелом поговорила.
Конечно, в чем-то взрослые правы... Нам еще жить, учиться, работать и зарабатывать... Только вот все равно все будет так, как мы хотим. Я знаю, что никогда больше не встречу другого такого человечка, как мой Ангел. Да и не нужен мне никто другой. И пусть они говорят, что хотят. Мы-то будем знать, что мы любим друг друга. Мы будем верить. И будем доказывать им всем нашу правоту. Пусть через несколько лет, но все равно все будет так, как мы хотим. Нам, конечно, будет еще тяжело. И проблем будет еще немало. Но мы все переживем. И будем верить в нас и в наше счатье...

А вы?.. А вы верите в нас?!
Знаете, как никогда нужна поддержка...


P.S. ...а сегодня вечером мы пошли к маме на тренировку снова. И купили по пути розочку, подарили маме перед тренировкой. "Давайте жить дружно!.."
И теперь всем хорошо, мы помирились...

Почему со временем или совсем перестаешь комментить в старо-знакомых дневах, или просто редко?..
Приедается, наверное... Люди ведь по сути пишут про одно и то же. Поэтому отмечаешься только у тех, кто на самом деле интересные вещи пишет, хоть иногда. А есть такие, у которых каждый пост по настроению похож на предыдущий... и даже слова одни те же использованы, только местами переставлены...
Конечно, я, наверное, тоже одинаковое пишу... Мне трудно со стороны себя судить.
Простите тогда, если кому-то тут скучно.
Вот сейчас, например, опять про то же...

...плохо мне сегодня... без Него... терпения уже не хватает... хочется все бросить и прямо сейчас туда улететь... Скоро сойду с ума...

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытирала слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проела всё ее сердце, и в горле стоял ком. Не говоря ни слова, она ушла в свою комнату, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то, и этого больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и, увидев, что её тело лежало на полу, бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью, было поздно.

Он кричал ей: Живи,ты будешь жить!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом. В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то бесчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках.
Она почувствовала,что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону, чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать - оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу; и яркий зовущий свет... Она шла на этот свет, ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала,что где-то там всё будет хорошо, и её любимый не сделает такой ошибки...

В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее, он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так, как любила его ОНА. Он закрыл глаза и, сказав "Прости меня", - упал куда-то в темноту, - раздался лишь приглушённый стук.
***

Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник: пускай эта история будет напоминать вам, что есть на свете человек, который любит вас и всё готов отдать только ради того, чтобы вы были живы.

В колонках играет - Лолита - "А мне бы..."

...

...