Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?
A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.

Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...

Как решить проблему перенаселения? Дать каждой женщине высшее образование.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Надпись кровью в женском туалете: "Я не беременна!!!"

*Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:*

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много треплется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю?

Мужик тётку склоняет к сожительству, она, вроде, не против, но ставит ему малееенькое условие - перочинный ножичек мне, говорит, подари. Мужик дарит, она кладёт его в коробку, а там, как замечает мужик, таких уже много. Зачем, спрашивает он, тебе столько ножичков??? Тётка отвечает, мол, сейчас я молодая, красивая, с мужиками проблем нет, а вот постарею чуток, стану никому неинтересной, а чего только не сделает мальчик за перочинный ножичек!

Наркоман пришёл на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй". Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку ещё один, потом ещё. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шёл бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

1

Основные потоки комментариев оставляю в Fido и в ЖиЖе (see 2:463/587 и http://shannar.livejournal.com/)