Страшно.
Очень страшно.
Всё вокруг ненастоящее.
Вообще с этим миром что-то не то, определённо.
Он прогнил где-то в основании и теперь стремительно падает.
И я падаю. Вверх.
Я живу в одном коконе, а хочу жить в другом.
Возможно, внутри этого кокона будет следующий, а внутри того, ещё один.
Да-да, это вполне допустимо. Но этого я как раз не боюсь.
Я боюсь на следующий день снова проснуться в этом мире.
И я молюсь каждую ночь:
"Пожалуйста, пусть завтра я проснусь другой. Пусть завтра я проснусь той, которая я есть. Не той, которая я - это я. Пожалуйста. Я вас очень прошу..."
Молюсь, но не помогает.
В этом мире не возможно заснуть.
и иногда хочется каких-нибудь таблеток. Но я, конечно, сплю. Больше, чем могло быть, но мне мало. Я хочу спать.
Ночи в этом мире ненастоящие. Я даже вижу, как сквозь них просвечивает солнце. Так не должно быть.
В этом мире строчки забегают за веки и остаются там навсегда.
Я не люблю этот мир. Он совсем не такой, как я ожидала.
И он слишком картонный.
Мне нужна гроза. Передо мной разлагается воздух и я жду.
Жду проливных дождей и электрических вспышек, рассекающих небо.
Небо, разделённое на кусочки.
Это всё так бессмысленно, что мне уже почти всё равно.
Ещё чуть чуть, и я расплавлюсь вместе с воздухом.
мы живём в странном мире.
в мире, где слово "человек" звучит как оскорбление, а "сумасшедший" и "странный" - комплемент.
в мире, где говорить, что думаешь равнозначно оскорблять.
оскорблять весь мир и всех людей - за то что они бессмысленны. за то что сборище идиотов.
в мире, где люди хотят подольше оставаться детьми, а остаются вечнонедовольными подростками.
со всеми их комплексами, максимализмом и негилизмом.
где отрицают взросление.
где каждый говорит, что он один-единственный смотрит на звёзды.
не верит в то, что другие тоже способны поднять голову.
где поднять голову - значит упасть.
где каждый мечтает стать "странным" чтобы не быть "как все"
не зная, что значит "как все"
а что значит "как все"?
я не могу залезть в голову другого человека и сказать, как там.
и вы (на сколько я знаю) не можете.
так незачем ставить в один угол ринга себя. а в другой - всех остальных.
потому что это глупо.
потому что так делает каждый.
неосознанно.
так не нужно... так неправильно.
и, о боже, я вовсе не критикую.
я просто думаю
и пытаюсь изменить.
устало и надоедливо.
странные люди, которым не веришь больше.
музыку в ушах - громче, ещё, ещё.. только бы не слышать их...
а в телевизоре всё те же глупые сериалы
и я всё так же не их смотрю....
смешные, глупые и суетливые.
тоже когда-нибудь стану такой.
наверное.
боюсь очень-очень чего-то нереального и далёкого.
но оно будет... будет, я точно знаю.
наверное, существа с когтями. большими наманикюренными когтями. и стрелками от несуществующих глаз.
у таких существ нет глаз.
а я бы стала рыбой.
да-да, той самой, красненькой. или той большой, у которой в животе живёт бог.
а вы думали, почему она такая толстая?
я буду рыбой в ботаническом саду.
люди с лентами будут приходить смотреть на меня, а я буду беззвучно матерится на них.
они же всё равно не услышат.
а по ночам мне тоже будут снится кошмары.
знаешь, про что? про игру в прятки в книжном магазине-катакомбах.
и я буду искать того Человека из прошлой жизни, с которым хотела уехать в Японию.
буду бежать за ним, а он будет прятаться.
я буду вечно водить и никогда не найду его.
никогда не возьму его за руку. и не увижу его улыбку.
потому что он не существует. а я рыба. а все сны когда-нибудь заканчиваются.
даже кошмары.
а ещё я не верю в завтра.
мне странно как-то.
я сама сейчас какая-то... не та.
не такая, как нужно.
потерянная немного.
и очень обиженная.
я как всегда чего-то жду, но к этому уже привыкла.
обрывки-обрывки-обрывки.
говорить то, что думаешь.
хотя бы иногда.
я бы сейчас...?
а что? почему бы нет?
и всё же... сделать бы ледяную фигурку человека
и оживить.
дада. ну или не обязательно изо люда.
всё-таки слишком много ассоциаций.
но в общем-то - не суть.
я создам себе человека и он будет только мой.
и будет совсем-совсем всё равно.
да. и тогда мы вместе сядем на поезд и...
я не скажу вам.
всё-таки это тайна.


наверное, в этом состоянии стоит писать стихи.
наверное.
но я боюсь.
мысли какие-то.. обрывочные.
как клубки ниток. пока лежат ровно.
но кто-нибудь пройдёт, заденет их и...
потом по полу приходится собирать цветастое сплетение.
не хочу. пучть лежат спокойно.
я пыталась понять стольких людей.
врала (себе) что понимаю их
верила в это.
да ну что там...
я до сих пор верю.
я пыталась изменить.
пыталась помочь.
хотя меня не просили.
а мне казалось...
что я помогаю.
я говорила какие-то слова.
делала что-то.
думала, что нужна.
так повторяется из раза в раз.
и меня всё больнее пинают.
людям не нужно лечиться.
ни от чего.
и от одиночества тоже.
я ведь говорила об этом..
легче кричать
чем говорить кому-то.
я наверное больше не буду
прикидываться аспирином
и говорить никому ничего не буду.
зачем? ведь не поможет.
лечить кого-то? нет-нет.
ведь есть же люди, ещё не больные
этим сумасшествием
есть же те, кого не надо каждый вечер
уговаривать не бросаться с крыши.
есть же, правда?
я так верю.
так надеюсь.
люди заканчиваются так же, как и фильмы.
короткими титрами в конце, а потом реклама.
а потом - новый фильм.
люди, которые глотают книги,
в голове у которых маленькие жевательные червячки,
они, знаешь, намного реальнее
и не надо говорить, что я их выдумала, не надо.
это попросту глупо.
когда всё закончится, я обещаю тебе позвонить.
наверное, когда вся глупость из меня вытечет ручьями,
но глупость - она внутри, сидит, и чёрт с ней, никуда она не денется.
мысли закончились, расплавились в этом воздухе
и откуда такой берётся - тяжёлый. воздух.

а знаешь что? мне стали сниться сны.
мне уже долго-долго не снились сны.
а последнюю неделю - снятся. да ещё как.
наверное, лучше бы я не прикасалась к клавишам.
да уж, так было бы лучше.
помолчим.
сквозь редкие, беспомощные капли дождя,
сквозь стареющее небо -
помолчим.
и пусть молчание будет красивее слов.
слова - глупость. мы устали от них.
мы сядем рядом и просто
помолчим.
мы помолчим обо всём -
о том нереальном тепле, которого так ждём,
о любви, в которой ничего не смыслим,
о далёких мирах, в которых когда-нибудь встретимся снова.
помолчим.
помолчим для того, чтобы ненароком не испортить всё.
для того, чтобы наше молчание стало самым лучшим.
чтобы когда-нибудь, где-нибудь, когда память исчезнет,
это молчание осталось с нами.
мы запомним его всем своим существом,
запишем нестирающемися чернилами на ладонях,
навсегда оставим на обратной стороне наших век.
помолчим?
да. сейчас. и когда-нибудь ещё, через сотни лет.
по-мол-чим.