Вот, еще вспомнила))) Писала, что 16 мы ходили на Крюгер...были и наши Воронежские группы, я наконец-то лично познакомилась с Метал Вадом из Врат)) Столько счастья было))) Еще выступала группа в которой играет мой знакомый, они кстати потом вместе с Крюгером песенку спели) ПРавда я уже забыла какую))
Концерт удался на славу, скандировали с Гориславом "Хаммер, Джина, Дизель", он правда смутно, что помнит, а я не помню его таким))) "Катя, не пользуйся тем, что я пьяный")) Снова стащила у него напульсник, сначала с Алисой, теперь с Кино, гонялся он за мной по всему Тарантулу (рок-клуб,но Выход лучше ИМХО). В этот день кстати произошла самая серьезная ссора с Сашей, была вызвана моей ревностью, вот ни к кому не ревную, только к одной...ох, как же я была зла, поэтому наверное собственно и познакомилась с кучей длинноволосых парней))) Правда это было скорее для ЛИсенка, ищу ей парня, пара кандидатур плохих нашлась,весь вечер нам потом не оставляли)))) Да и потом весь вечер провела вместе с Гориславом и Призраком, и очень-очень хорошо, думаю гораздо лучше, чем он в первом ряду, где ему нос разбили, и по-моему сломали, хотя конечно без снимка не рискну говорить.
Помирились конечно вечером 17 числа, но каикх усилий это стоило обоим....

З.Ы. А в Крюгер я просто влюбилась!

самой себе страшно признаваться, но я купила пачку сигарет...и это при том, что я не курю....сегодня я выкурила пол пачки и именно в затяг, каждый раз кашляя и испытывая ужасный привкус....физически это ужасное чувство, но на время пока я курю перестаю думать о том, что чувствам не прикажешь....ты не прикажешь своим, а я не прикажу своим....зачем поощрать начинания человека, если считаешь, что вы слишком разные? Зачем давать какую-то надежду приходя к нему домой, сидеть, разговаривать, кормить друг друга виноградом и потом так говорить?! А после, как всегда сделать вид, что ничего не было и снова начать пытку сначала? ДЛЯ ЧЕГО?! А для чего второй человек терпит это?! Нравится заниматься мазохизмом? Извращенка долбанная.....Ведь оба знают, как они относятся друг к другу, но один продолжает издеваться, а другой тепеть это....почему бы просто не уйти из жизни друг друга, не оставить друг друга в покое?! Для чего? Зачем? Неужто это так сложно....и палачу твоих чувств это гороздо легче сделать, так почему бы не облегчить страдания другого? Неужто можно быть такими эгоистичными?...
А с другой стороны все твердят, что надо бороться за свое счастье....нельзя так просто сдаваться, если чувствуешь, что нуждаешься в этом человеке...а у меня уже такое ощущение, что я никогда в жизни ни в ком настолько не нуждалась, может это заблуждение, но сейчас я не могу думать о другом...мне от своих желаний страшно....я даже ради него готовить начала, это считай подвиг...может это чувство собственного достоинтства взыграло, а может я и правда влюбилась....и снова нашла отличную кандидатуру для этого

В колонках играет - АлисА-Отход на север (трибьют Нау)
Настроение сейчас - Это ветер!...)))

"Это так просто...Я хочу быть...Всего лишь быть..." (Нау)
А я снова скучаю по тебе...но тем неменее осознаю, что больше не могу чего-то ждать...слишком большие промежутки между встречами и звонками...но кто еще, если не ты???

Меня хотят положить в больницу! А я за свои 17 лет там ни разу не бывала, сегодня вообще третий раз увидела в глаза. Ненавижу их всех! На фиг мне нужно туда? Я ж все равно сбегу и фиг они что сделать со мной смогут! Еще хуже потом будет, они просто не знают на, что я способна, когда что-то делают против моей воли. Какие же они все придурки! Рррррр...ненавижу! Я никогда не думала, что буду испытывать такую сильную злость к родным людям! Они сами во всем виноваты.

В колонках играет - торба-на-круче-сердце
Настроение сейчас - Никакое

Пришел счет за интернет за октябрь, у меня же анлим только вот поделючили, а в октябре у меня еще диал-ап был. Ну сидела я в нем конкретно, отец обещал оплатить счет. Значит счет-то пришел, а отец уехал на курсы в Липецк, я ждала вторника, чтобы ему квитанцию отдать, но не тут-то было, мама увидела ее и начала на меня ругаться, потому что за инет вышло 3300. Стою я ее слушаюи тут перед глазами все мутнеет, я к стенке прижалась стою. Понимаю, что сейчас грохнусь, слов ее уже не слышу. Сама думаю, что надо пойти сесть или сказать хоть что-то, а не могу, боюсь, что крик будет еще больше. Потом не помню как свалилась, открываю галаза, дико болит голова и звон в ушах. Мама рядом, что-то говорит, но я ее из-за этого шума в голове не слышу. Потом вроде начала в себя приходить, я в принципе как-то быстро отошла, все сразу поняла. Мама в шоке, скорее бабушке звонить, а я орать на нее начала, что не надо этого делать. Как же меня они достали! Найду я денег оплатить этот счет, у меня есть в заначке деньги о которых они не знают! Лишь бы в покое оставили, а то теперь начаются вокруг, то забыли об о мне благополучно, а тут на тебе! Вспомнили, что я существую! Хотят потащить меня в больницу, но я катигорически против, я себя прекрасно чувствую, было бы еще лучше, если бы не лезли ко мне теперь со своей заботой.

В колонках играет - Пикник-лунатики
Настроение сейчас - паршивое

Ну совершенно все на перекосяк=(. Снова жить не хочется=(. Так устала от этого всего...Побытсрей бы закончился этот год. Скорей бы уже конец выпускных экзаменов. Мне так хочется уехать и жить одной, чтоб никто не дергал. Отключить телефон и исчезнуть, чтоб они не знали, что я вообще существую. думаю для них это будет не сложно, они все равно забыли, что я есть. Даже не интересуются, чем я живу. Только орут на меня постоянно, потому что я вечно виновата. А в чем они сами даже не знают. Хочу закрыть глаза и не открыть их снова.

Даже аська сломалась(((. пришлось устанавливать квип, а он меня не загоняет(((. А про вчерашнюю ночь вообще молчу, ужас, что с нетом творилось((, а у мну практически судьба решалась(

В колонках играет - Слышны только мои всхлипы
Настроение сейчас - хочется спрятаться в угол, затихнуть и умереть...

Не знаю зачем я это пишу, все равно никто не прочитает, а такие воспоминания вряд ли мне нужны, но чувствую, что если не напишу, то сойду с ума.
Я не писала, но он к нам вернулся и двух недель не прошло, на коленях стоял, плакал, говорил, что все это наваждение было...я была против его возвращения, но мама пустила, потом мы узнали, что он и не переставал общаться с той сучкой, мама ему это сказала, он естественно не признавался, но потом ему не куда было деваться, он сказал, что хочет быть с нами. Вчера мы проснулись и решили, что хотим поехать на юг и быстренько съездили купили билеты до Адлера в два конца (должны с мамой были уехать 22 июля, приехать 3 августа, а теперь не знаю...поезд-то отправляется завтра). Сегодня мы ехали к бабушке и мама нашла в машине чек за туалетную воду, которая стоит 3000, погашение кредита 46000 и наконец бирка от ювелирного изделия, цена не указана, но это кольцо. (Мы об этих деньгах даже не знали, он домой только зарплату приносил 8000). Мы развернулись и поехали домой, он ничего объяснить не смог, начал орать, а когда я ему сказала, что пока у него никого не было, то он ничего не скрывал, он сказал: "Какая же ты дура!". Вообщем второй раз за эти летние месяцы я лишилась семьи. Тогда мне было не тяжело, а сегодня у мну истерика была, только сейчас немного успокоилась. На маму и бабушку наорала...что они все ко мне лезут? Если я рыдаю, значит мне так хочется, значит мне так легче, а они...не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Даже на море ехать не хочу, хотя эти два дня была на 7 небе от счастья, а теперь упала с небес на землю и даже ниже.

В колонках играет - И тишина....
Настроение сейчас - И мертвые с косами))))))

Купила себе вчера гитару, счастлива до безумия, весь вечер пыталась на ней играть, что-то даже получается=). Сегодня специально встала пораньше для того, чтоб побринчать, но не смогла, пальцы ужасно болят=((((. Не знаю, что теперь делать=(.

В колонках играет - Нау-К Элоизе
Настроение сейчас - небо в серую полоску....

Не могу осталять комменты! Какая-то ошибка постоянно! И так блин уже 2 день! Я в шоке! Что делать???

...от мамы и бабушки! Это уже невозможно! Живу, как на вулкане! Сил моих больше нет. Мама постоянно орет, как будто бы ей одной плохо, бабушка постоянно лезет и не дает побыть одной. Сегодня перед тем, как они домой придут, я отсюда сбегу! Не могу я их уже терпеть! Ни одна из них об о мне не подумала, что мне тяжелее, чем им вдвойне, что я вообще еще по сути ребенок! Они меня уже совсем взрослой сделали, а у мну уже голова разрывается от своих и их проблем! Сейчас звонила мама, я сказала, что мы телефон отдали и забрали деньги, так что надо завтра ехать покупать, я уже даже знаю, какой хочу, но нет, видете ли она не хочет! А все из-за того, что бабушка не хочет, чтоб мы ехали, так сказать деньги прокатывали. Т.е. ходи ты Катюша пока без мобильника, одна ты не поедешь его покупать только с нами. Еще мы собирались с Ксюхой на выходные в Мельбу, мама тоже хотела, но опять же сегодня все резко изменилось! Я наверное не до живу до завтра, поэтому сейчас попробую Сашке позвонить, пусть он меня встретит в Воронеже и мы с ним поедем поразвлекаемся, а маме и бабушке вообще ничего не скажу! Им все равно в послдению неделю до меня дела никакого нет, они со своей руганью и слезами и не заметят, что я пропала.

Настроение сейчас - Странное состояние

Сегодня все закончилось, теперь существуем только Я и Мама, отец нашел другую женщину и сегодня все было выяснено. Самое противное для меня, что у той сучки есть дочь и я теперь вроде, как не нужна...

В колонках играет - АлисА-Апрель
Настроение сейчас - у мну шок!

Был такой разговор с одним человеком, разговаривали о музыке и вот что
Он:Как ты этот рок слушаешь?
Я:Легко
Он:А я вот не люблю, мне нравится музыка со смыслом и чтобы текст был не просто набором слов.
Я офигела! Это типа у попсы классная музыка и тексты со смыслом??? Смешно было, меня долго не могли успокоить, да и сейчас я на взводе. Это ж надо было так сказать!

Как же меня задолбали уже предки! Никакой свободы, нужно только делать, то что они считают нужным. "Катя, на улице холдно, не смей выходить в осенней куртке". Народ, на улице о, да я всю прощлую зиму проходила в осенней и ничего, живая. "Катя, мы ради тебя ездили на концерт Пикника. Теперь я думаю, ты будешь больше времени уделять урокам". Я что, просила их очень туда ехать? Я вообще не хотела с ними идти, да если бы отец сам не хотел пойти на пикник фиг бы я туда попала. Достали уже! А особенно мама, это уже не возможно. Мне 16 лет, у меня своя голова на плечах. Она же сама говорит, что я должна быть самостоятельной, но как только я хочу такой стать, сразу же начинаются каки-то поучения. Когда же пройдут эти чертовы два года и я уеду от них, тогда жизнь начнется, хоть вздохну спокойно.И вообще я не хочу учиться в медецинском, меня туда больше не тянет, а мама говорит, что если я буду журналистом, то никуда не устроюсь работать. да ну и что??? Это мой выбор! Если я и буду потом жалеть я буду винить только себя, но если я буду учиться в медецинском я всю жизнь буду жалеть о том, что не пошла туда куда хотела сама и буду убиваться.Когда же все это закончится...???

В колонках играет - Мельница-Сестра
Настроение сейчас - ???

В нашем классе уже стало традицией делать меня каждый год осенью! Я уже не могу просто и каждый год одно и тоже!!! Ну почему я? Надоело...а что делать, когда все орут, что осенью могу быть только я. Зато в этот раз со мной еще и Некрасов будет. Господи, какую фигню там делать придется! Танцевать (и скорее всего вальс, а мы никрасом хотим всем показать, как надо вести себя на рок-фесте), петь непонятную песню (совою не разрешают, а мы хотим или Алису "Осеннее солнце" или 7Б "Осень"), сочинять стихи ( и не грустные, а веселые, мы с Нирасом пишем только грустные), отработать красивую походку (идти с важным видом, а мы с ним раздолбаи и хотим идти и смеяться), рисовать (цветочки и солнышко, когда мы любим смотреть на звездное небо). Вот как с этим всем мы сможем справиться??

В колонках играет - Г.О.-Слепите мне маску
От всего уже устала...устала от школы, устала от этой любви, устала от грязи на улице...
У нас в школе ледниковый период, и отопление включать не хотят, и уроки даже не сокращают. Вот и сидим до 15:30 каждый день в этом холоде, а потом удивляются, почему так много людей не ходит в школу! Болеют они, блин!
С Димой мы разговариваем только о музыке, а хотелось бы уже и на "ТЫ" перейти. Ведь месяц уже меняемся дисками и разговариваем чуть ли не каждый день!
Патик сволочь! Я его чуть не пришибла, даже Некрасов испугался, как я эту скотину долбанула! Но было за что!!!!
Каждый день до безумия болит голова, уже сил моих нет=(.
Когда же отец привезет кого-нибудь кто настроит мне правильно и-нет? Сколько можно ждать?
Сейчас нам сломали телевизор, офигеть!=((
Неужто хорошая новость
Мне отец разрешил брать машину кататься одной! НО только мама против, говорит нужно подождать до весны

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - =(((

Сегодня 14 августа, вторник...Как быстро летит время, вроде бы вчера еще было 11 июня и начало нормальных каникул, а теперь практика и школа. Про практику написала просто. потому что ходить я туда не собираюсь, никогда не ходила и не пойду! Еще чего работать на благо школы! У нас в этом году вообще все будет офигеть как плохо. Русский у нас будет вести Рариска (деректриса), она такая дура, вот скажите, как человек который говорит "Библитека", "Передется", "Перебуться" может быть учителем русского и литературы? Алгебру с геометреей будет вести Мацнева, дура из дур!!!! Почему нельзя было оставить Татьяну Сергеевну? Она у нас все-таки с 5 класса!!! И самое ужасное, что нас хотят с параллельным классом объеденить! У меня глаза на лоб вылезли, когда я это узнала!!!

1.Мне всегда очень тяжело, когда мама что-то делает ради меня. Мне правда очень тяжело, просто невыносимо! Я всегда себя сволочью последней ощущаю и меня всегда приследует чувство вины, поэтому когда я чего-то хочу, то всегда молчу об этом, а потом расстраиваюсь из-за этого...
2.Я толстая, я практически ничего не ем, но по моему все отстается, как и было. Хотя все говорят, что я совершенно нормальная, я все равно никому не верю! Я стала какая-то недоверчивая, я не верю, даже если мне говорят, что я классно выгляжу и что этот комплекс нужно выбросить. У меня это на уровне подсознания.
3.Мне сказали, что у меня слишком вьющиеся волосы, и что это очень некрасиво (сказали всего 1 раз) и я даже по этому по воду теперь переживаю.
4.У меня больше нет друзей. Неужели со мной так напрягает быть? В ком дело во мне или в них?
5.на все праздники одноклассники просят меня, что бы я заняла побольше время на уроке поздравлением, я раньше всегда с радостью делала. но потом мне сказали такую фразу: "Просто больше кроме тебя никто не хочет, а сказать могут в 100 раз лучше" и сразу же бегут после этих слов и просят : "Катечка, пажалуйста толкни речь". Типа я высокомерная задавака? Теперь из-за этого я мало что говорю.
6.Всегда если наш класс сделал какую-нибудь гадость всегда спрашивают с меня. А при чем там я???? Можно подумать это все я делаю.

Так можно продолжать до бесконечности, но одно я знаю точно, пока я живу в этом ужасном месте, все это будет продолжаться и придется жить не для себя. а для других, потому что реальное общение нужно, но как можно общаться с теми кто меня не понимает???
Единственное, что мне нравится, так это то, что я слушаю РОК!!! Это отличает меня от других живущих в Нижнедевицке людей, пусть осуждают за то. что одеваюсь слишком ярко, что я живу по другому. Пусть смеются над тем, что я ЖИВУ МУЗЫКОЙ, НИ ДНЕМ НИ НОЧЬЮ НЕ РАССТАЮСЬ С ПЛЕЕРОМ. Пусть кричат в спину, что "ЛОКО отстой". Они просто трусы раз боятся сказать мне это в лицо! А я такая, какая есть! Ничто меня не изменит, я никогда не перерасту напульсники и цепи пусть и не надеются! Я буду на зло ИМ такой!!!!

Настроение сейчас - до сих пор не могу отойти от вчерашнего

Ну что ж...мы проиграли=((( и главное как!!! До 87 (помоему, точно не помню) минуты матча мы вели со счетом 3:1, а потом буквально за 7 минут в наши ворота залетает два мяча=(((. Ну что такое? Ну почему? Футбол смотрела в тишине, хотя хотелось орать, визжать и т.п., но я только сидела и кусала губы. Прокусила нижнюю губу до крови, а все из-за Канцедалова!!! Утырок хренов! Это ж надо было пенальти не забить?

Я ненавижу Нижнедевицк!!!!! Я его ненавижу!!! Как же я хочу закончить школу и уехать отсюда...Господи, когда же пройдут эти 2 года? Я уже готова сейчас уйти, лишь бы не находиться здесь...