Одиночество. (1959)

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

*******************************
1957

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Я напишу все, позже...Иногда так хочется домой, что страх, хотя бы на денечек, на часок: пройтись по пляжу, вдохнувши морской воздух, кидаться листьями в роще, сидеть в кафе и пить с подругой чай, собрать их всех и кушать суши, где всегда, пройтись к школе, и заглянуть в университет, и с мамой обязательно в Ривьере побывать...отпраздновать День Рожденья в кругу семьи, чего никогда раньше не хотелось, потом пойти с подружками потанцевать, наверно в Ё, или Палладиум и конечно караоке))

Прошло уже почти три недели с тех пор как я здесь в Вене и думаю пора сохранить в рассказе первые впечатления.
Мы приехали серым утром 6 сентября. Автобус - не самое удобное средство передвижения на далекие расстояния, но если есть цель сэкономить и необходимо перевезти тонну багажа (в моем случае 2 больших чемодана) - то это действительно спасительный и очень выгодный вариант, да и устала я не настолько сильно, как ожидала. Так вот, мы приехали 6 сентября, автовокзал ничем не отличался от нашего, люди не сияли улыбками и казалось, что первое впечатление испорчено. За нами приехал Майкл - представляете он живет на Юге страны специально приехал на день раньше, чтоб сутра забрать нас с вокзала, развезти по общежитиям и уехать обратно, потому что день рабочий! Майкл сразу подсказал нам, что самый выгодный оператор тут Воb, и как я поняла единственный. который действует без контракта, мы тут же его купили. Стартовый пакет обошелся в 14,99 евро, на счету 100 минут для разговоров либо 100смс. В дальнейшем услуги связи стоят 6,8 евроцентов за мин для звонков на любые национальные операторы. Вопрос о выгодности услуг связи сейчас снова поднят и подлежит пересмотрению, возможно даже буду переходить на контракт - но об этом потом!
В общежитии офис менеджер дала мне папку с бумагами, показала какие надо подписать и принести ей, рассказала что можно делать, что нельзя, дала ключ и отправила в комнату. В папке были также небольшие подарочки - блокнот и ручка от райффайзен банка и карта Вены - которая за 2 недели тяжкой службы развалилась и была заменена на другую такую же, туристические карты здесь бесплатные, их чаще всего можно найти на рецепшене в отелях и я подозреваю, что в информационных окошках метро можно тоже попросить. Пока без карты никуда)
Комната встретила меня пустой и достаточно грязной - это было наверно одно из наибольших разочарований, пришлось оттирать полочки, стол от многослойной пыли, мыть холодильник. Зато шкаф какой большой!! Для моих 2 чемоданов шмоток - что надо! Несмотря на то, что я одну ночь провела в поезде, другую в автобусе почти не поспав, лечь сразу не получилось - принялась разбирать чемоданы. Занятие настолько меня увлекло, что я не заметила как прошло 4 часа. На кроватях не было ни подушек, ни одеял - это тоже немного испугало, ладно простыни я привезла с собой, но получается мне все равно негде голову преклонить, пока подушку не куплю. Пошла в офис - спросила, менеджер на меня удивленно посмотрела и сказала сейчас все будет, через 10 мин в дверь постучали, тут случился мой первый опыт полноценного разговора на немецком с человеком, которые не понимает других языков. Девушка принесла подушку и стала спрашивать почему я не попросила одеяло (это я уже сейчас понимаю - а на тот момент шок и глазами хлоп-хлоп, забавно, я думала в такой простой ситуации я лучше справлюсь). Вообщем в итоге у меня появилось и одеяло и подушка, я все застелила, разложила и прилегла на часик поспать...

Снова оно...одиночество...

Кажется все таки не хватает самого главного...но через две недели это пройдет, ведь мысли будут заняты другим...а толку, что пройдет, ведь самое главное так и не появится...

Кто ждет, тот обязательно дождется! Фух)))

9 рабочих дней осталось, если за это время не будет ответа, то дальше ожидания неизвестного...самое сложное просто ждать, не имея возможности ничего сделать. С понедельника буду проводить операцию - попытаться сделать хоть что-то

Тик-так...10 недель...а я еще жду...Осталось 4 недели до того, когда будет уже поздно. Но 4 недели это еще не фатально))

Опять это чувство, когда сердце так колотится...Теперь уже от ожидания, которое неопределено известным сроком, но если не закончится к сентябрю, то перейдет в более аппатичную стадию. Месяц ожидания с надеждой и каждый день будет это чувство от которого иногда даже задыхаться начинаешь, каждый день...что делать, как не загнать себя в тупик этого чувства?

Новый день - новое знание!! Не бывает слишком мало времени, бывает слишком много времени потраченного впустую! Вот девиз на лето. Читать больше, заниматься немецким больше, узнавать больше и тогда можно достигнуть больших результатов!! Еще одна цель - продолжение вечной борьбы с заклятейшим врагом - ленью. Вперед, писать планы и осуществлять их!!

И сколько всего бы не происходило, поверхность сложенная из результатов выглядит кристально и почти совершенно. И никто возможно не узнает о наполнении, о том чего стоит процесс ее построения и даже мне об этом только частично будут напоминать лишь записи в этом дневнике. Диплом сдан на отлично, все документы для визы почти собраны, а детали забудутся скоро...

Никогда ни на кого не надейся, никогда не возлагай слишком большие надежды и черт возьми стань самодостаточной наконец...иначе нету смысла дальнейшего существования...

Еще одна ночь, когда сердце так колотится, когда кажется, что все идет к чертям и лучше не станет. Дело же не столько в дипломе - это должна была быть вещь не сложная при правильном подходе, сколько в этом подходе, который не смотря на все переживания и понимание того, что так НЕЛЬЗЯ, поменять так и не смогла. Люди достигают колоссального жизненного успеха или хотя бы уверенно становятся на путь достижения его в моем возрасте. А что я? Страдаю над несчастным дипломом - простой дежурной работой, практически не понимая что творю и больше ничем не занимаюсь, при этом большую часть дня НИЧЕМ и меньшую дипломом!!! Если я проваливаю все в такой мелочи, то чего же я могу ожидать в будущем? Чего я добьюсь, зачем на самом деле стремлюсь куда-то заграницу, чтоб дальше учиться и проваливаться во всем? Это ведь только учеба, микромодель целевого стремления. А раньше писала одухотворяющие посты о постановке целей и их достижении и думала, что у меня все выходит от большого ума...и ни к чему стоящему до сих пор не стремилась и ничего до сих пор не достигала...слова, слова - как же пусты и бесполезны без поступков!

И все таки так бывает, когда все перестает получаться, наверно это и есть стена о которую должен разбиться максимализм, есть ли мечты и вера в возможности после этого?

Со временем воспоминания становятся размытыми и уже не вызывают тех эмоций, что вызывали раньше. Значит ли это что те события были не так важны, не так существенны как казалось? Значит ли это, что того, что чувствовал тогда на самом деле не было? Была ли дружба, была ли близость или это иллюзия? Существует ли настоящая женская дружба? Подруги чаще всего подавляют друг друга, обязательно в чем-то завидуют, льстят а в конце концов оказывается, что жаль только за "громкие слова"...

Самое главное в этой жизни семья!! Никакие материальные ценности не заменят ее. Семья - это самая главная поддержка, родители - главная ценность, толчок в жизнь, благодаря им мы существуем, благодаря им у нас есть то, что мы имеем. Своя семья, продолжение рода - главное достижение! Произвести на свет новое создание, воспитать из него человека - нет ничего более достойного. Через все можно пройти, когда семья есть рядом, можно свершить много великих дел с их верой и поддержкой и можно пережить великое горе, с их любовью и заботой!

Сегодня все начинается!!! Опоздавшее судьбоносное письмо хотя пока не материально, а виртуально. Глаза поглощают, но хочется дотронуться, почувствовать запах - чтобы запомнить ярче навсегда!
Меня приняли!!! А значит череда маленьких случайных событий была судьбоносной. Все начинается в пути и при встречах. Я ехала куда-то и встретила ее, бывшую одноклассницу, мы говорили о том о сем и я поделилась своей мечтой. Она дала самую важную наводку: контакты фирмы, которая занимается образованием за рубежом. Мы пришли туда с подругой, внимательно слушали о том какие они молодцы помогают поступить именно туда - В Венский Университет за кругленькую сумму. Именно они совершенно бесплатно поделились этой ценной информацией. Хватило только названия и краткого описания, часов изучения сайта, отзывов прошедших через это, и уже - после долгой мороки самостоятельно собран пакет документов и отправлен, потом ложная тревога, необходимость дослать документ и вот она долгожданная уверенность в том, что это мой путь, за который я буду бороться!!!! Еще столько всего надо узнать и понять, еще столько всего надо сделать, чтоб двигаться дальше. Но такой важный первый шаг уже был сделан и первая маленькая победа так сладка!!!

Странное дело время. Думаешь оно идет и ты вместе с ним - меняешься. Но на самом деле это иллюзия...Когда 5 лет не видел кого-то приходишь на встречу с ожиданием потрясения, неузнавания, а оказывается вы такие же, и именно характером ничуть не изменились, ваша жизнь напичкана разными событиями и воспоминаниями, но ваша сущность неизменна. Это наверно хорошо, иначе был бы хаос. Меняется восприятие себя и это тоже хорошо, потому что человеку нужно развитие, нужно двигаться вперед, это не подразумевает коренные изменения в себе, это всего лишь другое отношение к себе и окружающим+багаж накопленного опыта.

Я считаю что Нью Йорк – самый потрясающий город из тех, в которых я когда-либо была. Самое красивое здание, которое я когда-либо видела – Здание Венгерского парламента в Будапеште. Самое запомнившееся шоу было в Амстердаме и называлось Live Porno Show, хоть и оставило самые неоднозначные впечатления. Самое красивое шоу – Le Reve Лас Вегас. Самый запоминающийся сувенир из Мексики – принт художницы Фриды на глиняной табличке, который я так и не подарила тому, кому он предназначался. Самые удручающие воспоминания из поездки – первые три дня в Сан Диего. Самое сильное романтическое переживание случилось в Москве. Самый волнующий и счастливый момент – на ступенях Сакре-Кёр, почти до слез – мама я в Париже! Самый большой всплеск адреналина – первый раз одна в аэропорту Борисполь и полет хоть и длиною в миг с трамплинов в Австрии. Любимое открытие от гида – императрица Сиси. Самое позитивное впечатление о штатах – животные кругом, счастливые и сытые))) Самый красивый закат, луна нависшая над головой и самолеты пролетающие прямо над домами каждые 5 минут – самые удивительные воспоминая о Сан Диего. Самая красивая дорога – Pacific Highway вдоль океана в Калифорнии. Самое большое разочарование – замок Дракулы, Румыния. Самая главная мечта – Испания, пока еще не сбывшаяся. Встреча новых, интересных людей – самые любимые впечатления из каждой поездки!!

Так нелепо...5 минут забвения, эйфории и такой почти до слез. 5 минут как-будто в тумане - это случилось, все получилось. Такое чувство, просто невероятное. Я ехала в маршрутке, мне позвонила Настя и сказала, что ей пришли документы и ответ: Приняли!!! Сказала - проверяй скорей почту, у тебя должно быть тоже самое. А я как раз ехала готовиться к экзамену для поступления в другой университет. Еле мысли собрала, а тут на удачу препод отменил занятие и предложил другое на 2 часа позже. У меня есть 2 часа, чтоб вернуться домой, найти письмо, которое изменит мою жизнь и поехать на занятие просто, чтоб доказать, что и тут я молодец, и тут без проблем пробьюсь - так для себя, для того чтоб побаловать свое эго. На улице холодно, до почты идти минут 15, и я пошла - летела, потом оттуда еще минут 20 до маршрутки в сторону занятий - летела, уже с запечатанным и казалось судьбоносным конвертом в руках. Еду, распаковала - огорченье, не хватает документов, заявление недействительно, есть возможность прислать остальные до определенной даты. Падение ожиданий, я только что парила от счастья, а тут резкое опустошение. И это ужасное гнетущее чувство как так, она - да, а я нет, я же лучше...А все потому что такие чувства нельзя даже а мгновенье подпускать к себе, они проедают черные дыры, их надо гнать как можно скорее. А все потому, что нельзя думать о себе лучше, чем об окружающих. Я не верила, что у нее получится, но верила, что получится у меня - я позволяла себе такие мысли, и за это наказана. Все возвращается пинком и в спину.
Это не точка и не конец, есть еще время, есть еще шансы! Просто таких два разных чувства, но так оба похожи - связаны эгоизмом!!!
И только к вечеру поняла - как растерла ноги и похоже простудилась...Летела...

Ненавижу себя за то, что только могу себя ненавидеть и ничего не менять. Почему надо всегда все оставлять на последний момент, из-за этого нервничать, изматывать себя, но все равно дожидаться именно последнего мига, последней пары часов перед тем как будет уже поздно? Ладно раньше я с этим хоть справлялась, а теперь появляется желание просто все бросать потому как уже поздно. И это происходит у человека, который пишет о вдохновеньи, о целях и их достижении. Когда ничего не получится - будет мне урок и нефиг лелеять себя самосожалением и плакать о потерянной судьбе. Не постарался как надо - получи шиш!!! Судьба- это не то, чего надо ждать. Судьба - это то, чего нужно достичь!

Вдохновенье - Лень = Успех! Жаль только теоретик из меня лучше, чем практик. Иногда хочешь столько всего сделать, столько познать, столько успеть, но стоит в дверях Лень, постукивает скалкой по руке и всем видом показывает: не пущу!!! А бывает вот справился с ней, победил лихую и тут другая незадача: послав воздушный поцелуй и развернувшись задом Вдохновенье уходит в свои глухие дебри, а ты ищи свищи потом, до тех пор пока Лень-матушка не наберется силушек и начинай все заново или вообще бросай все дело...

Лить сюда депрессняк, который случается несколько раз за год, а потом заходить и видеть только этот мрак как-то не воодушевляет. Написать бы о чем-то хорошем))
Все хорошо и чудеса случаются. Кто-то однажды сказал, что можно жить и не верить в чудеса, а можно воспринимать каждое событие в жизни как маленькое чудо.
Чудесно, что с течением времени мы так меняемся! Находим себя, развиваемся, ставим новые цели и достигаем их. Кстати о целях, заметила что есть 2 вещи, которые приносят мне наибольшее удовольствие - это путешествия и постановка целей и их достижение.
Чудесно, что музыка Иванушек, Руки Вверх навивает воспоминания о детском лагере, школьной поре, песни рнб и хип-хоп - о самом большом и интересном моем приключении в штатах. Музыка она вообще чудесна, она хранит для нас много воспоминаний и настроений к этим воспоминаниям.
Чудесно наблюдать как люди вокруг становятся счастливыми или просто находят свой путь.
Чудесно, что есть возможность встретиться с людьми на одном конце света, а потом встретиться с ними вновь уже на другом, а потом снова и снова в другом месте.
Чудесно, что есть возможность иметь возможности, хвататься за них и получать от жизни то, чего хочешь!
Чудесно, что после того, как случилось очередное маленькое чудо, можно с приятным трепетом ждать нового, потому что оно обязательно произойдет!!!
Неважно, что с нами происходит по жизни, важно то, как мы к этому относимся!)))

Интересно, когда наступает тот момент, когда юношеский максимализм ударяется головой об стену и бесследно исчезает? Больно ли это, быстро ли привыкаешь?
Не искать легких путей и быть уверенной, что если ты этого хочешь - то это случится, вот что является моим девизом сейчас. А что будет, если нет? Если все планы, затеи проваляться, сотрутся в пыль, а ты ходила и кричала на каждом углу я смогу, я это сделаю? Но если есть страх того, что может не получится, значит это не слепая самоуверенность, значит если действительно не получится я буду готова к этому?
Я смогу, я это сделаю!!! Все просто обязанно складываться хорошо, когда знаешь, чего хочешь!!

В колонках играет - The Fray - Look after you
Одиночество - это когда наедаешься чесночной закуской днем, зная, что вечером никуда не позовут...

Иногда...чаще всего идешь вперед, берешься за все, распыляешься на вещи столь не важные, столь не стоящие...все для того, чтоб не было времени остановиться и задуматься о том, что не хватает самого главного.
Но иногда мысли все же пролезают в голову: чего на самом деле я хочу? что действительно означает постояное бегство отсюда? что будет со мной дальше? узнаю ли, что такое по-настоящему быть счастливой? полюблю ли я когда-нибудь? полюбят ли меня? что пугает меня больше всего?
Интересно какую часть жизни в процентном выражении чувствовать себя одиноким считается нормой? Каждый ведь иногда чувствует себя одиноким, значит это нормально. Но каждый с разной частотой, какая частота нормальна?
Вспоминая прошлое, приятно одно изменение - я научилась ценить и любить себя, не помешает ли это другим сделать тоже самое? Научусь ли я не отталкивать людей от себя и любить и принимать их такими, какие они есть?
Когда-нибудь найдутся ответы хотя бы на некоторые вопросы, это точно случится, остается томиться в ожидании)))

Хотела написать много, но...музыка лечит!!!

Решила писать, буду скидывать сюда весь депрессняк, чтоб в жизни никого не грузить. Дурацкие недостатки обрекают на одиночество. Так ничтожно - знать, в чем проблема и не прилагать никаких усилий, чтоб её решить. Да такая, да капризная, а изменить этого не могу. Да такая, да закрытая, а изменить этого не могу. Уже сама себе становлюсь неинтересна...

Надо чуть-чуть потерпеть и все мои желания сбудутся. Подарите мне терпения на Новый год...

Ну бывает же, что хочется чего-то написать, раз в год стабильно. Прочитала тут пару записей и не все даже вызвали у меня реальные воспоминания. Может не всё было так важно, а может потому что давно? Сегодня отдыхаю, потому что непросевтно болею, сначала в августе не до конца долечилась, и вот теперь пошла добавила. От чего отдыхаю правда сказать сложно, потому что не было и поводов переутруждаться, в универе все пока легко и безмятежно, захотел пошёл на лекцию, захотел - и вообще никуда не пошёл.
Что волнует? Хочется влюбиться, с этим большая напряженка. Что хорошего, наверно то, что особо плохого и страшного ничего не случается, всё идет своим чередом от цели к цели, от одного ожидания к другому, хотя пока не знаю в ряд каких ожиданий можно поставить ожидание этой самой влюбленности, потому что временным рамкам оно не подвластно.
Так что живу, учусь, стараюсь находить способы хорошо развлекаться, подрабатываю переводчиком, собираюсь след летом в США. Вот так оно...