Странно... Как можно жить так, как живу я? :)
Судя по мне - в психушке я буду очень скоро.

А вообще все это мелочи.

Главное - быть. А все остальное... Мелочи. :)))))))

Из мелочей складывается вечность.

Бля, бред...

Так, ну, чего бы нормального сказать...
Нуууу... Ночь за окном. А, нет, еще вечер. А таааак хочется выйти на улицу, наушники в уши - и вперед, бродить по осенним улицам, смотреть на прохожих, чему-то улыбаться, от чего-то грустить... И не думать особо. Только слушать музыку и подпевать.

Бред рожден - оставим его здесь.

Все равно ты это не прочитаешь. Ты сказал, что читать чужие письма не станешь. Даже если эти письма публичны. Особенно мои... Ты прав. Все, что я захочу - я скажу тебе сама. Нет нужды бегать и искать мои слова. Они принадлежат тебе. Ты их узнаешь.

:)

Конченный мир. :))))

Пойду читать Жвалевского и Мытько. :))))))))))

Буду ли я тебя защищать? Уже нет... Я буду ценить лишь свою жизнь. Обидно... А могла бы вернуть все.

Что за очередной бред???

Mad!!!

Хм... Вновь идеи? Или это всего лишь отголоски старых снов, перекроенных на новый лад? Что скажешь ты? Не твоя ли это работа... Впрочем, я ведь не против. Сама просила. И ты, как и всегда, на нижайшую мольбу ответил все так же честно, цинично и с собственным восприятием реальности. Мне это нравится. Я это люблю.

Ты не увидишь. Ты лишь услышишь. Так для чего пишу? Чтобы поверить в реальность.

Вновь идеи? Ннэ... Это всего лишь отголоски старых снов, перекроенных на новый, более циничный лад.

Я в восторге.

Новые проблемы?
О, мелочи. Жизнь такова, что без проблем ее нет.
Но нет необходимости придумывать себе проблемы специально. Это плохо и даже глупо.
Это так же, как придумать себе другую жизнь.
Мы все играем. Постоянно. Великие актеры умирают в тесных комнатах и в глухих воротниках…
Ах, мелочи.
Раскрыться? Ну, да.
А надо ли?
Не стоит разбрасываться идеями. Нет смысла в жизни без желаний.
Умеешь жить?
Тогда тебе повезло.

Whether you hear?
Desperate shout of the soul …
the Contemptible soldier of dark forces.
Whether you remember?
That city of fear and passion.
Spirits of fury in it live.
Whether you know?
You Will die in grief and in darkness.
Forgotten by all and without soul.
Leave doubts …
Go forward to a gate fire.
Your blood will flow down on a stone.
Also will saturate us.

Забавно... Когда в страхе убегаешь и запираешься, зная, что иначе будешь злиться, кричать и раздражать остальных...
И когда на глазах слезы ярости.
И стоишь, глядя в окно, зная, что он стоит рядом. Он опустит руку на плечо, прикоснется губами к шее и предложит свое решение всех проблем.
Забавно... Знать, что ты не имеешь права отвечать ему. Соглашаться на его сделки. И на глазах слезы ярости.
А ведь его руки так нежны, его губы теплы и вызывают дрожь наслаждения, его голос глубок и спокоен, а его глаза... В них нельзя смотреть.
Никогда не идите на сделку с дьяволом.
Пускай этого хочется больше жизни...

Я параноик.

За все надо платить, да?
Вот блин...

Не люблю зиму - люблю снег.
Не люблю осень - люблю дождь.
Не люблю лето - люблю ночь.
Не люблю весну - люблю теплый ветер.
Не люблю... а впрочем... нет, люблю.

Кому-то хочется тепла, кому-то сна, кому-то - зла.
А я хочу войну добра. И не сошла я здесь с ума.

Только что окончательно убедилась, что у меня поехала крыша... Я сижу, вроде как работаю... Но при этом слушаю музыку... В тишине как-то не приятно сидеть... Но при этом меня бесят все песни на компе! Все! То я хочу медляк, а ставлю его - и тошнит тут же... То ставлю что-то повеселее - начинается истерика и мозг отключается... Блин... что мне слушать... Что мне делать, когда ТАК едет крыша??? Когда ложусь спать с мыслью, что, слава Тьме - я не буду какое-то время воспринимать себя среди живущих... И что не буду пытаться думать над чем-то. В универе я просто умираю, притом боюсь, что такое состояние продлится еще и на трех неделях бесконечных семинаров... Надо дожить эту неделю, просто надо... А там... черт, а ведь даже отдохнуть не с кем...
Вчера зачем-то поменяла плей-лист на плеере, хотя наушники у меня сломались неделю назад, и в магазин я зайти никак не могу, все время холодно и влом... И вот я езжу каждое утро в полнейшей тишине, тихо зверея от окружающего мира.
Я перестала читать книги, уперлась в одного Властелина Колец, перелопачиваю его сотый раз, упорно доказывая себе, что все это ради фанфика... На лекциях же, чтобы не заснуть, кратко записываю события, которые могу вспомнить из книги... Скоро у меня конспекты станут рукописным вариантом Властелина Колец...
После универа прихожу домой и часами ничего не делаю. Хорошо, что есть комп и я хоть фильмы смотрю...
Я перестала работать над рассказами. И вновь начала писать стихи... Черт. Не хочу так.
Я забросила своих друзей, потому, что редкие встречи на два часа с перессказом всех событий жизни - это не дружба. Это отчет о проделанной работе...
А вот с крышей реально проблемы. Я всегда отличалась тем, что понимала все, что читаю... Ну, я в том плане, что понимаю всегда все, что пишет мне, например, Лили. Хотя порой я понимаю, что понять написанные ею сообщения может только гений. А сейчас же... Я просто перестала понимать все, что мне пишут люди. Я очень долго вдумываюсь в сообщения, прежде чем ответить... Порой понимаю, что проще уйти, сделав вид, что очень занята, так как разговор не идет, я отвечаю короткими рубленными фразами, чтобы не парить людей и не запутываться в собственных мыслях...
Черт... пока писала... забыла, зачем пишу...
Вот, спрашивается, зачем мне днев? Жаловаться на жизнь? Да, пожалуй. Чтобы меня жалели? Думаю, что и для этого тоже, но жалость по интернету выглядит идиотски. Поэтому вызывает у меня много чувств, кроме одного - спокойствия...
А мне нужно спокойствие. Много спокойствия... А хотя, оно мне нужно? Долго думая, понимаю, что нет. Не нужно.
Что тогда мне надо?

Вечность? Она у меня есть. Свобода? Имеется в наличии. Радость? Куда я без нее... Что еще, что? Любовь... замнем для ясности... слишком много было вопросов насчет любви. Хотя и она есть...

Ненавижу тупые общения по аське, когда я не заношу неизвестных сразу в игнор, а просто удаляю их, чтобы не дергали лапками перед носом... Но почему-то иногда я объясняю людям, почему я не хочу с ними разговаривать... И меня сразу же начинают клеить... Блин. Блин... ну дочего все тупые и примитивные... Вроде и подворачиваются нормальные... Иногда. Но прой... блин... порой так хочется удалить аську с компа и вообще забыть о том, что существует такое общение.

Что-то мне подсказывает... Что пора решать... Неделю мне на размышление. А если не решу... Эх. Повешусь, видимо. Хотяяяя... :)))) Не знаю. Черт, как же у меня всегда было плохо с математикой!!!
Учитесь, дети, в школе математике... а то потом решать будет ужас как сложно...

Нет, ну кто еще, кроме меня... Может соблазнять-растлевать Светлого, слушая при этом калыханки (колыбельные)и, главное, очень кайфовать при этом?
Кто, кроме меня... Может слушать все те же колыбельные, лежа в кровати в обнимку с Данькой, подаренным Аниткой, и плакать... Просто плакать... От нежности, возвышенного чувства, возникающего при этих колыбельных...
Ну кто еще... кто, кроме меня...
Я не могу вписаться в свои чувства и мысли. И очень уважаю тех, кто может полностью меня понять.
Знаете... порой хочется света... очень много света... чтобы он был вокруг, внутри... свет для всех... чтобы были счастливы одновременно все... сумбурно так говорю... но этого хочется...
А иногда возникает ненависть к миру, к людям... Хочется взлететь к небу... и проклясть всех... а затем рухнуть вниз... в кровь разбившись о камни. и чтобы был ад на земле... чтобы никто никогда не был счастлив...
А иногда хочется раскинуть руки и стоять на берегу, ощущая, как ветер нежно касается твоих пальцев, нежно целует их... И вновь хочется взлететь... но уже ради того, чтобы стать ветром... раствориться в вечном ощущении полета...
А порой остается только вот так вот лежать, свернувшись клубочком... И слушать колыбельные, которые поются не тебе... Песни, которых уже никто никогда тебе не споет... Слушая свою душу, которую в этот момент терзают мысли о светлой тьме, живущей в каждом...
Кто еще, кроме меня...

Почему-то вдруг подумалось... "А не пошло бы оно всЁ!" Через пару секунд посетила другая мыслишка: "А куда тогда пойду я?" Задумалась.
И через минуту уже был готов ответ: "А я пойду за всем!"
После этого на меня напал ступор. Но и в ступоре, оказывается, бывают мысли... "Не знаю, как всЁ, а я пойду..."
Грустно всхлипнув от жалости к себе любимой, я все же дошла до фломастера (те, кто от стадии стирки дошел до ручки, могут понять меня, дошедшей до фломастера)... А дойдя до него, родимого... Я просто осталась дома. Там же, где и была. Проклиная погоду и слушая шепот деревьев. Рисуя странные рисунки и читая непонятные книги. Раскладывая свои мысли по кучкам и радостно поджигая весь мысленный мусор. Навела уборку, так сказать. Наступила кристальная чистота.

Но почему-то все равно хочется всЁ послать, а самой остаться дома, в тепле, уюте и с улыбкой на клыках.
Почему-то.

Почему-то стало грустно. Но это хорошая грусть. Теплая, нежная... Сильная... Как страсть к жизни.
Я не дам такому случитсья. Никогда.

*****
Меня кормит тоска,
А тебя - благодать.
Мне бы было где взять,
а тебе - что отдать.

Чувств березовый сок,
голос мой невысок.
Напои ж допьяна,
занавешен стеной.
Не настолько глупа,
чтоб шептать:
"Будь со мной".
Разлюбить не смогу, но в бреду
имя твое шептать не буду.
Дней маета, ночей пустота.
Ненужность рта. Ну что так устал?
Черных стекол броня твоя
от меня.


Половодья каприз - тебе вверх, а мне вниз.
Осиновый кол, молодец, что пришел.
Не смотри на часы - подскажет окно,
когда уходить - будет темно.
О чем я могу
говорить?

Будет жизнь пролетать, за собою маня.
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдешь, кого-то дразня,
и лишь иногда
вспоминая меня.


Меня кормит тоска, А тебя - благодать.
Мне бы было где взять, а тебе - что отдать.
Напои ж допьяна, занавешен стеной.
Как хотелось шептать:
"Останься со мной".
Как хотелось шептать:
"Останься со мной". (с) Ночные Снайперы

Это просто какой-то ужас... Жара, толпа...
Тьма...
Господи, дай мне дождь. Такой, чтобы смыло людскую жадность, жалость и ненавить. Чтобы убило липкую любовь и принесло восторженный страх... Я хочу... Дождь.