Только что окончательно убедилась, что у меня поехала крыша... Я сижу, вроде как работаю... Но при этом слушаю музыку... В тишине как-то не приятно сидеть... Но при этом меня бесят все песни на компе! Все! То я хочу медляк, а ставлю его - и тошнит тут же... То ставлю что-то повеселее - начинается истерика и мозг отключается... Блин... что мне слушать... Что мне делать, когда ТАК едет крыша??? Когда ложусь спать с мыслью, что, слава Тьме - я не буду какое-то время воспринимать себя среди живущих... И что не буду пытаться думать над чем-то. В универе я просто умираю, притом боюсь, что такое состояние продлится еще и на трех неделях бесконечных семинаров... Надо дожить эту неделю, просто надо... А там... черт, а ведь даже отдохнуть не с кем...
Вчера зачем-то поменяла плей-лист на плеере, хотя наушники у меня сломались неделю назад, и в магазин я зайти никак не могу, все время холодно и влом... И вот я езжу каждое утро в полнейшей тишине, тихо зверея от окружающего мира.
Я перестала читать книги, уперлась в одного Властелина Колец, перелопачиваю его сотый раз, упорно доказывая себе, что все это ради фанфика... На лекциях же, чтобы не заснуть, кратко записываю события, которые могу вспомнить из книги... Скоро у меня конспекты станут рукописным вариантом Властелина Колец...
После универа прихожу домой и часами ничего не делаю. Хорошо, что есть комп и я хоть фильмы смотрю...
Я перестала работать над рассказами. И вновь начала писать стихи... Черт. Не хочу так.
Я забросила своих друзей, потому, что редкие встречи на два часа с перессказом всех событий жизни - это не дружба. Это отчет о проделанной работе...
А вот с крышей реально проблемы. Я всегда отличалась тем, что понимала все, что читаю... Ну, я в том плане, что понимаю всегда все, что пишет мне, например, Лили. Хотя порой я понимаю, что понять написанные ею сообщения может только гений. А сейчас же... Я просто перестала понимать все, что мне пишут люди. Я очень долго вдумываюсь в сообщения, прежде чем ответить... Порой понимаю, что проще уйти, сделав вид, что очень занята, так как разговор не идет, я отвечаю короткими рубленными фразами, чтобы не парить людей и не запутываться в собственных мыслях...
Черт... пока писала... забыла, зачем пишу...
Вот, спрашивается, зачем мне днев? Жаловаться на жизнь? Да, пожалуй. Чтобы меня жалели? Думаю, что и для этого тоже, но жалость по интернету выглядит идиотски. Поэтому вызывает у меня много чувств, кроме одного - спокойствия...
А мне нужно спокойствие. Много спокойствия... А хотя, оно мне нужно? Долго думая, понимаю, что нет. Не нужно.
Что тогда мне надо?

Вечность? Она у меня есть. Свобода? Имеется в наличии. Радость? Куда я без нее... Что еще, что? Любовь... замнем для ясности... слишком много было вопросов насчет любви. Хотя и она есть...

Ненавижу тупые общения по аське, когда я не заношу неизвестных сразу в игнор, а просто удаляю их, чтобы не дергали лапками перед носом... Но почему-то иногда я объясняю людям, почему я не хочу с ними разговаривать... И меня сразу же начинают клеить... Блин. Блин... ну дочего все тупые и примитивные... Вроде и подворачиваются нормальные... Иногда. Но прой... блин... порой так хочется удалить аську с компа и вообще забыть о том, что существует такое общение.