Нашла картинку с интересным названием "Слезы Ангелов"... А интересно, мои слезы такие?

надо спать... а не хочется... холодная постель... грусть и печаль... и так всегда.. одна... одна на едине со своими мыслями... так было, есть и будет.. круг не порвать... ночь-холодная постель-утро-боль...

LI 5.09.15

как я могла... КАК?! я не узнала его... я наговорила ему стока гадостей... как я могла не знать его... я опять все испортила... он говорит, что не обижается на меня... но я знаю, знаю, что он чувствует... ему больно и эту боль причина ему я... снова я все рушу... опять...

Метод Монте-Карло в теории игр...
Как смешно... "Всю жизнь вас буду сопровождать игры..." - цитата преподавателя... Да все гораздо проще... вся жизнь - игра, все люди - пешки... лишь марионетки, которых дергают за ниточки... марионетки - игрушки для Великих...

Потеряв что-то однажды, ты понимаешь, что это было самое ценное... то, что приносит тебе счастье.. то, от чего у тебя выростают крылья... ты пытаешь вернуть это.. но не всегда получается это сделать... как говорят прошлое не еврнуть... но есть и исключения... порой удается вернуть то, что потеряно... но тогда ты начинаешь относитьтся к этому совершенно по-другому.. ты бережешь это... холешь и лелеешь... не важно что это - человек или вещь... все внутри тебя меняется... ты чувствуешь и видишь по-другому...
это было и со мной... я потеряла смысл жизни... я потеряла то, ради чего ижла... то, что было для меня всем... Человека, которого любила и люблю больше жизни.. но судьба дала мне шанс... я смогла вернуть прошлое... но смотрю на все дургими глазми... то время я не забуду никога, ка бы этого не хотелось... это будет напоминаем на всю жизнь... та боль... те слезы... то желание умереть... все это сводило с ума... и даже сейчас, когда все прошло, без слез и боли на сердце я не могу вспоминать об этом...
терять очень больно, особенно когда в этом виновата... находить и возвращать всегда приятно... но боль потери всегда останется на всегда.. пусть даже все удалось все вернуть...

Поздний вечер... Почти стемнело... Природа разбущевалась не на шутку... Ливень, ветер и молнии...
Она стояла на крыльце и смотрела на вспышки... Они одна а другой рассекали вечернее небо... Непереставая гремели раскаты грома...
Улыбнувшись самой себе, она лениво потянулась и попыталась собрать волосы в хвостик... Но ветер был настолько сильн, что ей не удалось этого сделать... Даже рубашка, в которой она стояла, казалось вот-вот будет сорвана очередным порывом ветра...
Она больше не боялась грозы.. Ей стали нравиться эти всполохи...
Она продолжала стоять на крыльце... Ветер развевал ее волосы и одежду... Она думала о вечности... о будущем... о том, что ее ждет впереди...

Вино... напилась... потом улица... машина... асфальт... как все глупо... я жива.. лишь царапины... а могла уйти... освободиться ото всего... ан нет.. синяки.. ссадины... царапины... ушибы.. и все... а в какой-то момент показалось... что все... темнота не расстыпится... а это.. просто обморок... шок и легкие царапины... это все что осталось... как бы хотелось... чтобы... чтобы та машина... ехала быстрее... чуточку бытсрее... тогда.. тогда бы все кончилось.. все... навсегда...

время меняется
время течет
все изменяется
все вновь придет

время коварно
время страшно
время воскресит
время убьет

Я разрушена, разбита и уничтожена...
Я стою на краю пропасти...
Всего один шаг - и я буду СВОБОДНА...
Меня здесь больше не будет...
Я улечу... Туда, где свет, туда, где не будет тебя...
Туда, где нет масок... Где люди улыбаются и поют песни...
Туда, где нет боли и предательства...
Туда, где слова всё ещё чего-то стоят...
Туда, где чувствами не играются...
Где не разбиваются мечты...
Туда, где у меня не будет прошлого...
Мне будет там хорошо... Без тебя...
Без памяти... Без чувства опустошения...
Без веры в любовь... Без самообмана...
Без иллюзий... Без необходимости страдать...
Пожалуйста, в последний раз сделай доброе дело -
Столкни меня в эту пропасть...
Потому что Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

Боль и печаль... он не понимает меня... или не хочет понять... сестра... я не смогу быть ему сестрой... то, что я чувствую к нему - совсем другое... я люблю его... но сестрой... сестрой я не согу быть... почему он не может этого понять....

Жизнь и Смерть... две двери.. но есть Третья... и вот.. Третья Дверь найдена... но она еще ужаснее. чем две предыдущие... что делать?.. как быть?..

перемены... что они несут?... добро?... зло?... что они скрывают?... почему мы так боимся перемен?... не все, но многие... почему всегда неуютно, когда происходит что-то новое...

Давно не была у себя в дневе, вот решила зайти... И не знаю, что и писать... Мне очень грустно и хочется плакать... не знаю даже почему... может просто из-за того, что я очень устала и у меня нет сил ни на что... самое интересно, что я даже не знаю, почему стала быстро уставать...

И все таки на сердце опять не спокойно. Я даже не знаю, что и думать. Может быть я просто накручиваю себя? Может выдаю желаемое за действительное?
Не знаю, я запуталась. Я не знаю за кого переживаю и что должно произойти. Может это уже паранойя???

Сегодня утром проснула с ощущением, что что-т должно произойти - сердце было не на месте. До и сейчас оно все там же((( Ток мну кажется, что это должнопроизойти не со мной, а с кем-то другим. Но я чувствую, знаю этого человека. Но с кем имеено должно что-то произойти я не знаю. Мну даже как то страшновато от своих ощущений. И я не наю, что мну делать(((