В самом разгаре диплом... Практику закончила, отчет защитила..
Теперь 30 мая предзащита диплома.. А потом уже останется самый последний рывок и конец студенческой жизни. Такой прекрасной, удивительной и ненавистной. Сколько всего за эти 5 лет пройдено/пережито.. Но об этом поговорим после выпускного..
Эх... Написать бы еще этот сраный диплом, я понятия не имею, что делать со своей третьей главой, а осталось 7 дней. Беда- беда.
Если рассказывать, что у меня нового...
Слетала в мае на недельку в Москву. В город, к которому у меня особенное отношение, особенная любовь.. И привязка. Я люблю... Я хочу... Я буду... Жить в Москве. Скоро. Все получится.
По прежнему хожу на фитнес, куда теперь он от меня денется)))
Спартак- особенная для меня жизнь. Которая безумно мне дорога.. И я даже думать не хочу, что будет, когда этого у меня не станет..... Если осенью я уеду..
Вообще, этот год многое решит в жизни... Я боюсь жить дальше, но жить придется.
Сложно будет и тяжело, но я знаю, что другого выхода нет.
Да и мечты должны сбываться, тем более, если тебе открывают дорогу.
Зная, что есть возможность- появляется надежда. И тут главное верить.
И всё обязательно получится.
Кстати, кто, может, соскучился, я пишу здесь- Немного улыбки. Буду рада видеть в ПЧ :)

Который вечер провожу на даче. С родными. С моими любимыми.
Это самое лучшее время. Самое дорогое. Самое счастливое.
А сегодня мы просто валялись и заснули, обнимая друг друга.
Наверное, я никогда не смогу написать, как есть. Что внутри. Насколько все это для меня..
Только испытать и почувствовать. Увидеть. И то, мало кто сможет. А это для меня жизнь.

Ну вот как-то так.. Можно ничего не говорить.
Вообще, последнее время такие мысли в голове странные.. Хотя, когда они были другие. Я боюсь времени. На самом деле оно слишком быстро идет.
Хочу разговаривать. Говорить, говорить, говорить. С тобой хочу..
Сегодня я особенно скучаю по тебе. Без объяснения.
А еще знаете, я боюсь полюбить. Да, наверное я снова боюсь полюбить. И забыть про тебя. Но сейчас категоричное "не будет такого никогда". Но теперь я знаю, что в моей жизни не бывает такого слова.
"Никогда"- не для меня.
Я на самом деле очень сильный человек.. Порой сама себе удивляюсь.
Просто.. Просто вечная война со временем. Опасно оно.

Всё обязательно будет :)

Я все время думаю о том, что надо что-то написать. Думаю о событиях своего дня. О том, что у меня есть дневник, который теперь почему-то так редко обновляется.
Я думаю о том, что писать о этих самых событиях своего дня- скучно. А интересно и красиво я не умею.
Думаю, как бы поговорить здесь о чем-то серьезном, философском. Личном.
Хм.
Прям и не знаю, как к этому приступить. И думаю "а оно мне надо?".
Я здесь выросла. Я здесь живу.
Шестой год- это много. Это очень много. Здесь столько меня хранится, сколько нигде нету. Контакт лишь перевешивает сотнями фотографий, но никак не душой.
Люблю это место. Люблю лиру.
И не надо ни о чем думать. Как, что, зачем, почему и для кого.
Я лишь надеюсь, что этот сервер никогда не полетит и будет хранить дальше мои маленькие душевные секреты и публиковать мои мысли)
Такой никчемный и ниочемный пост :)
Просто рада быть здесь.
Вот)

Как же я ненавижу свой режим. Эта жизнь по московскому времени. Этот сон до 12. А завтра у нас опять выходной. А я так хотела встать в 7 утра, чтобы день наконец-то нормальным был. Лечь хотя бы в час-два. Но нет, Женечка, это видимо не для тебя.
А вот в субботу, когда действительно все отдыхают и тебе хочется провести этот день на даче с детьми, бодрой и веселой, приходится учиться с 8.30 и до 15-16 часов! Где ты умираешь. Абсолютно неправильное расписание.
Уже середина октября, а настроение что-то делать нет. Будто я еще из Москвы не вернулась, когда мы бесились с Дашкой и я абсолютно ничего не делала целыми днями, только жила в свое удовольствие, была с любимыми людьми рядом и тратила деньги!
Вот это жизнь.

Таня, Оля, Анися.. Если вы с утра прочитаете эту запись, прошу, звоните на домашний и будите меня!!)) А еще лучше- сразу в гости приходите хД
Или кто-нибуууудь.

О Тебе. Все. Мысли.
Может быть. Забуду. И уйду. Навсегда..
___

У каждого свои наркотики, но одна херня- все они слишком дорогие. Факт.

Уснула только в седьмом часу утра. И на репите одна песня. Проснулась через 3 часа с опухшей мордой лица.. И самое "оно" было поругаться с мамой :(
Началось все с того, что я никогда ничего не могу найти в нужный момент, за чем стоит вечный беспорядок в комнате, ну, а закончилось уже всем остальным.
Решила, что надо проще на все реагировать.

Сегодня ночью шарилась с телефона на facebook'е. А там твои фотографии.. И снова внутри что-то защемило. Я вспомнила ту осень, ту зиму и весну.. И.. ту самую тоску по тебе. А потом все вдруг закончилось. Так что мне уже знакомо время "без тебя".. Это можно пережить. Просто по началу невыносимо и не знаешь, куда себя девать.

Улыбаемся-улыбаемся) Ну а что, разве плохо? В холодильнике есть любимый йогурт, за окном- солнце :) Ща темные очки в руки, флешка с новыми песнями в машину и 60 км/ч *чтоб больше успеть поcлушать*=)
И срать, что скорей всего придется сдавать кровь из вены
хДДД

Обидно.....

И снова "очередные" слезы... Заебало так жить.

Ничего не хочу....
А вообще отличные были выходные. Только я вроде заболела, но это неважно.
Хочу, чтобы все было по-другому. Но почему от нас так мало зависит в этой жизни???...

Какая же я все-таки неорганизованная. И лентяйка. Нет, чтоб подготовиться к одной контрольной, поучить неделю. Я же ни хрена, как всегда, и потом буду учить в 2 раза больше материала весь июнь месяц. Уже на экзамен. Дура. 4 курс, а мозгов не прибавляется...
Время быстро бежит, однако. Апрель. И до лета меньше двух месяцев. До постоянной плюсовой температуры, надеюсь, поменьше. А я злая на погоду, дороги и все машины, за то что они такие грязные. Еще на будильник по утрам злая, ибо заколебал каждое утро по 5 раз трезвонить и будить меня. Надоела учеба. Из-за нее 2 дня не хожу в Спартак, а на деле и ни хрена не сделала. Эссе по пол страницы в день, а сдавать в четверг. Но завтра пойду, мне насрать.
А еще злая на все продуктовые магазины в городе и на те бумажки, которые всегда найдутся у меня в кошельке на очередную дрянь.
Хочу время, когда мою совесть поили снотворным. Без нее куда лучше жить.

Мыслями в лете. Ожидание. Планы. Цветные картинки. Ты. Мы. Я.
А пока, ждем отступления теоритической весны в ожидании настоящей. Стереть серый цвет с этого и без того холодного унылого города.

В колонках играет - Иракли "Ну и что"
Высказалась сегодня одному человеку...
Женя, вздохни глубже, все будет хорошо. Я справлюсь)
Просто.. Просто получилось так..(с)..
____
Друзья, пасиба, что вы у меня есть) А то я бы сдохла) Френдс, колёса, иголки, сон 8 часов по рекомендации, и я почти здоров в психическом плане хДДД Ееее...))) Как-то подозрительно даже смешно...
Завтра самый ужасный день на неделе... Финансовый менеджмент....
Скорее бы он закончился и настал четверг. Лост))) И еще опять играем в боулинг)) Отбор в команду будет у нас, БД-шников, а в следующий четверг соревнуемся с ЦБ-шниками..)

Женька написала "Сургут- суровый город хД"...Ох ёёё, как вспомню...))))

Кажется, мне снова надо сказать привет бессонице.. Лежала- лежала и никак не смогла отрубиться. А спать вроде хотела.. И голова болит, что уснуть бы скорее и до самого обеда.. Выходной- это все-таки хорошо.. Особенно, когда всю неделю ты ездил в универ и даже не прогулял ни одной лекции)) Что, по моей памяти, было вроде только в первую неделю первого курса хДД
Февраль к концу подходит.. И близится официальное окончание зимы. Так что еще недельку потуплю, а с весной надо что-то делать и как-то по-другому начинать жить. Я справлюсь..
Хочу на английский еще пойти)) Совсем я его забыла уже.. Это грустно. Потому что люблю этот язык.. И знаю, что нужен мне будет в работе..
Лежу.. Ничего не происходит. А я плачу под грустную песню)) Солененькие)) Бугага.. Сошла с ума..
Я сильная, я сильная, я сильная))
Давно по ночам тупить не приходилось..

P.S. Дневник снова обрел привычный черный цвет))) Ууууу!!! =)))))

Как может у человека не быть своего мнения???... Бррр...
Живу воспоминаниями. Живу дальше.
Не могу никак выспаться. Грустно без тебя. Позвони... Потому что я снова забыла твой номер телефона. Вернее, он остался в той телефонной трубке.. Печально.
Там вообще так много всего осталось. Даже то, о чем никто не знает. И как мне теперь без этого жить?...
Была в универе. Так все уныло.. Вроде бы интересные предметы, а я сижу и думаю о чем-то другом, пишу на автомате, улыбаюсь и держу какие-то диалоги..
Так было всех мало в этот раз.. Хочу снова уехать. Мда.. Никого этим я не удивила...
Так бы и каталась все время.. Я боюсь за то, что же дальше..
Холодно и одиноко.

Все люди совершают в этой жизни ошибки, глупые поступки.. За которые стыдно..
Я вот тоже. Как мозг только позволил вот так вот.. Все чаще страшно.
Ни о чем иногда не думаю.. Больная..
Хорошо, что все хорошо.

Странное у меня состояние... Еще такого в жизни не было...

Буду писать. Просто так. Чтобы не учить инвестиции, чтобы не думать о тех, кто далеко от меня, чтобы просто занять свое время и убить одинокий вечер.

Я сегодня гуляла. Одна. Хотела пофотографировать и даже взяла штатив. Но так с ним и не сняла ни одной фотографии. Никак не могла найти место, где бы получилось задуманное фото с выдержкой.. Еще поняла, что совсем не умею снимать. Вобще никак. И почти все мои старые фотографии мне не нравятся. Захотелось удалить альбомы в контакте... Не знаю, для чего.. И почему я так реагирую.. Зачем смотрю действительно клевые фото, чтобы потом еще больше разочароваться в своих?.. Бешусь и мне стыдно.. Но почему так, ведь я просто люблю фотографировать.. Без претензии на гениальность.. Мне хочется, чтобы люди смотрели и говорили, что у меня классные кадры.. Хочется их показывать. Но проблема в том, что их нету. Это грустно. И печально.

Я весь день жду смс, а телефон будто бы поставил блок на нужные мне номера и не принимает ни одного. Их просто нету.. Да, я знаю, что это все простая зависимость, глупые установки в голове, но я не могу ничего исправить и мне очень сильно одиноко без этого. Не хватает. Я перечитываю старые и понимаю, что все уже совсем не так, как раньше. Что прошло время. Что стало все по-другому и мы уже не говорим тех слов, которые писали друг другу раньше.. Они уже просто по умолчанию.. В голове и в сердце. Просто.. Я еще не договорилась со своим одиночеством. И засыпаю с телефоном в руке.

Поняла, что игнорирую многих людей. Закрываюсь в себе. Если отмотать пленку на пол года назад, то я была другая. Я думала, что избавилась от зависимости и так сильно уже у меня никогда не будет. Но все оказалось еще круче.. Мне плохо с этим, я признаю это.. Но как без этого, я не знаю.. А плохо, потому что в дурном мозге дурные мысли. А завтра... А завтра я все равно скажу, что все нормально и ничего не произошло. Потому что когда все хорошо, ты не вспоминаешь то, когда было плохо и ты вытирал слезы рукавом от своей кофты..
Есть люди, на которых ты не можешь обижаться.. Хочешь, но не можешь..

Хочу влюбиться. Или признаться себе, что люблю.. Хочу думать о тебе больше, чем о чем-то другом. Или.. Хочу вообще ни о чем не думать и просто быть с тобой.

Странно. Когда ты просыпаешься уже который раз с утра, берешь в руки телефон, а там 06:12, 06:30, 06:48.... Ну и не важно сколько минут, важно, что всегда это 06... Сегодня вообще открыла глаза, взяла телефон и было 06:58!!
Просыпаюсь сама, без всякого будильника.. Тупо иду на кухню попить воды или просто умываюсь теплой водой, ложусь снова. Но уснуть не могу потом какое-то время.. Слышу, как мама на работу собирается.. Уже потом на часик проваливаюсь в какую-то картинку выдуманных событий. Осталось продержаться 4 дня. И на какое-то время все закончится. Я сильно устала..
Удивительно, что даже вставать бывает не так сложно, как обычно.. Просто ты на автомате все делаешь. Или тупо смирился, что поспишь как-нибудь уже в следующей жизни, что ли. Хм :) А сейчас.. Сейчас надо вставать. Надо ложится пораньше и у меня это даже последние дни получается.. И засыпаю не так долго, как обычно. А то я прям уже и не знала, что делать.
А вообще, для меня самое сложное- это просыпаться к первой паре!!! Когда такое утро, я ненавижу всю планету..((
Если за окном еще и -32.... Ноу комментс.
______

Итоги по учебе напишу в понедельник вечером. Опечалил тот факт, что по рынку ценных бумаг будет устный экзамен с Каячевым... :( Причем без всяких вопросов, а тупо беседа по всему курсу. Я так надеялась, что будет в тестовой форме это дело :(((( ХЗ, как готовится....
Завтра зачет по аудиту.. Вот тоже, блин. Каждый семинар всех спрашивала, контрольную писали, все делали. Дома кучу тестов он-лайн ей решали.. А на зачет переться. Даже автоматом простой зачет не могут поставить, у кого рейтинг хороший!!!
А свою группу я все-таки очень люблю =))) Это просто так) Весело сегодня на семинаре было по бюджетной системе :)))

Так! Хочу новогоднего настроения!!! Пусть оно ко мне постучится в дверь.... А то как-то печально этими холодными зимними вечерами.. И не сходишь никуда, потому что тупо не хочется высовывать нос, да и денег в кошельке кот наплакал. Сидишь перед этим экраном монитора, типа в учебе.. Улыбаешься желтому конверту, когда он начинает мигать, а это оказывается спам... Так много его последнее время приходит. Прям надежда умирает последней) Открываешь- открываешь...

Лаааан.. Столько мыслей. И с мамой как-то так себе последнее время и это меня тоже печалит..
Быстро летит время(

Никогда мне этого не понять...
Глупая...
Не напишу об этом...
Не смогу...
Я же все равно улыбаюсь...
Поэтому, все хорошо...
Просто обидно...
Совсем чуть-чуть...
Не должно...
Ладно...
Так бывает...
Не поймешь и ты...
У нас так всегда...
О чем со мной вообще можно разговаривать...

А в 11 классе мне на НГ подарили грамоту, где написали: "Награждается Никитина Евгеша за то, что всегда найдет что и где ляпнуть".

Ничего не изменилось......


P.S. Скачайте плиз песню, кто может)) Хелп) Нужны скачки)) http://www.zaycev.net/pages/5513/551346.shtml

Наверное, у меня и правда слишком много сидит внутри.. Я даже не скажу- что, откуда, почему.. Просто вот так вот.. А, может, я и сама не все знаю.. Надо разбираться в себе и только разобравшись, что-то менять.. Потому что иначе не получится.. Или получится на время и я снова вернусь к тому, с чего начинала "менять".. Какие-то странные вещи я вдруг пишу. Про себя можно думать: с чего? почему? откуда взялось?.. Да думать вообще можно много, иногда только совсем нету толку. Еще боюсь этого....
Эх... Заяц, Заяц...
Вроде и дневник, и столько лет.. Пишу сюда эмоции, жизнь.. А сейчас внутри что-то сжимается, я не могу полностью. Написать, что чувствую.. И почему я вообще хочу что-то "писать".. А не говорить в лицо.. Конечно, это всего лишь электронная страница мировой сети.. Да почему я вообще захожу сюда и пишу сюда.. Когда что-то подумалось или тупо как бы ни о чем хочется сказать.. Неужели вот мне так сложно взять домашний телефон, позвонить и поболтать тот же час или даже 30 минут, что я трачу на "новую запись".. Я люблю клавиатуру.. Тем более сейчас, когда она такая клевая, почти как на мечте от Apple.. Ты сидишь в темной комнате с закрытой дверью, а по ту сторону экрана твой любимый иной мир. И, епт, почему он- любимый. Тяжело.. Нет, я совсем не забитое существо, моя жизнь не ограничивается этими буквами.. Просто.. Не знаю я :( Иногда мне до слез это "не знаю"..

Пауза.. Звонок.. Разговор.. Я опять совсем не понимаю, что происходит. Сколько раз уже мы говорили об этом..

Я просто сижу, голова подперта рукой.. 20 минут уже так..
"Блин......"..
Не верьте улыбке on-line.

Ничего не бывает навсегда..

А еще день сегодня снова убит, и спала в итоге часа 4 всего..:( Или не убит? Просто мило проведен с подругой дома. Вот так можно быть рядом и ничего не делать.. Просто есть/спать/сидеть/говорить. Печаль или нет?.. Было утро, а сейчас уже вечер, скоро ночь. А ты и не заметил.
Взялась учить инвестиции. Но не могу даже читать эту ересь
Или отвлекает что-то... Состояние :(

Надо мириться с ситуацией.. И просто жить.. Как было до.. Почему только так быстро может все меняться?.. Почему я бываю такой глупой..

На диване спит Полина.. Нарушила мой и без того короткий сон с утра, завалилась в гости.. Ну ничего, я ж обещала ее покормить :)
О чем я хотела написать.. Ммм..
А.. Ни о чем, совсем :))) Буду писать не задумываясь то, что придет в голову. Потому что она опять болит(((

Люблю:
+++

Не люблю:
- - -

Всё)))) Последовательность не имеет никакого значения))) Писала быстро и совсем не думая, просто так.... Сто пудов многое забыла, из того, что люблю и нет)))
Но, вообщем, это уже вопросы психологии почему именно так, почему именно это... И почему что-то(может, и важное) вылетело из головы.

Посмотрела календарь.. Всего 2 недели осталось!!!))) Уииии... =)))
"Мандариииины и шоколааад, вновь старые пеееесни о главном звучааат.. Мы начнем новый год с новой строооочки... "
Обожаю эту песню Билана. Она волшебная такая, добрая.. И голос у него тогда еще такой клевый был. Щас другой какой-то. Или песни такие. Хотя не особо слушала. Вообщем. Просто люблю эту песню, всегда ее слушаю в декабре-январе..
Хочу снова верить в сказки... А не думать о том, что [чудес не бывает]..

Слушаю старые песни Киркорова и ловлю кайф) Мне пох))
Карантин- это куча свободного времени. Но я почему-то никак не могу выспаться и с утра пораньше загружена всякими делами... Хм..
Завтра по идее надо встать в 10, записаться в автосервис, съездить перед ним на мойку.. Ах, да.. Еще лампочки в фары купить в Навигаторе надо. Вечером на дачу на ночь)
До дня Х меньше трех недель, совсем-совсем мало времени.. Я волнуюсь))) Девчонки приедут.. Так вот странно, еще совсем недавно ко мне никогда никто не приезжал.
Вспоминаю лето 2008. Когда приехала Лизка из Москвы)) Вот так познакомиться на просторах лиру, а потом стать близкими подругами. Встретиться в Москве и продолжать дружить/общаться/встречаться.... Лучшие воспоминания.. И, надеюсь, что наша дружба будет навсегда. Все было так тепло и здорово, когда она прилетела сюда ко мне. Неделя промчалась так быстро.. А как мы на Байкал поехали: Я, Лиза и Оля с Маринкой.. Четверка, епт)) Здоровское было время. Когда вместе те, кто друг другу дорог- это вообще замечательно. И даже для общения 24 часа становится мало. Хоть и без ссор никак) Но с ними и интереснее.
А как потом все трое суток до Москвы в поезде тряслись)))) + Аверя с Аней.. Вшестером ехали.. Блин, хочу в поезд большой компанией!!! Мало кто понимает мою любовь к поездам... Но я их безумно люблю с самого детства....
Что сейчас.. У нас 4 курс.. У каждой(имею ввиду своих красноярских друзей со школы) становится все более и более своя жизнь.. Мы встречаемся все реже и реже.. Все меняется.. И грустно от этого... И очевидно, конечно.. Оля прислала сегодня гениальную смс, про то, что не хочет справлять свой др, типа все чужие, не разберешь- кого хочешь звать, а кого просто надо... Что-то есть в этих словах... Конечно, когда мы встречаемся, все очень мило, все как-никак за многие годы вроде и родные.. Но что есть СЕЙЧАС?.. Больше я, конечно, общаюсь с Мариной и Олей. Жаль, что у них между собой сейчас не очень все хорошо. Москва/Турция перевернула мозг. Вообщем, лан, грузиться не будем на этот счет!)
Все равно всегда будет то, что нас объединяет))
Пересматриваю фотки) Ностальгирую по школьным временам что-то.. По нашему любимому классному руководителю....

Сентябрь 2009, только прилетели с солнечной и любимой Алании :) И на встречу с классным руководителем. Мировой препод :) Учитель года. Выпустил нас и свалил в Москву внуков воспитывать)) Ну, кто со мной тут давно, знает, я многое про него уже писала..)) Фотка для улыбки) Тепло от нее.. Мы с Кузей, короче. Я, Марина и Оля))) Аня фотографирует...)

2008/2007
Ух... Че я тут устроила у себя?)) Лан, моя берлога, иногда и можно повспоминать :))) Таких отношений точно ни у кого нету, как у нас с Кузей!)))

Вот почему оно так быстро летит?.. Год за годом. Два года последних особенно быстро пролетели. Тяжело как-то.
Человеческая жизнь.. Об этом так много можно говорить. Я так часто думаю про все это. И сколько бы мыслей в голове не было, сводятся они все равно к одному. Всем известные банальные фразы типа "Всё, что не делается- к лучшему", "Что нам суждено в этой жизни пройти, с нами происходит". Умом понимаешь, а в голове многое никогда не уложится. Почему/за что/ зачем..
Вот так и живем. Но все же это несправедливо, когда у родителей отнимают возможность смотреть, как растут их дети.. :(
Не важно, к чему я тут это пишу. Давно просто не писала то, что в голове. Шесть дней дома уже. Так и живешь.. Считая дни до отъезда куда-то... Дни после приезда откуда-то. Не знаю, почему так. Но здесь в Красноярске мне иначе... Наверное, это очевидно, что когда ты уезжаешь отдыхать, там тебе хочется улыбаться, радоваться. Все вдруг становится хорошо. Хорошо там, где кому-то совершенно обычно.. А, может, и тошно...
Текс восьмиклассницы.... Но я уже как-то по-другому смотрю на блог, на этот дневник. С которым столько пережито и пройдено. Сейчас я уже совсем не думаю о том, что кто-то прочитает, не боюсь показаться глупой.. Это просто для себя, заметки и отрывки из жизни.
Не могу ответить себе на вопрос. Почему некоторые люди совершенно без спроса влазят к тебе в душу, в сердце, занимают там центральное место. И сидят в свое удовольствие. Им просто там удобно.. А что ты?... Ты даже не можешь прикоснуться к ним. Достать. Поговорить. Для чего только придуманы такие вип-места в жизни человека. Смириться и наслаждаться теми прекрасными моментами, которые дарят тебе эти люди?..
Столько бреда в моей голове. И проблем в жизни. А я, ну совершенно, не о том и не о тех!!..
Чет еще хотела сказать. Так уж получается, что моя жизнь связана с интернетом и я почему-то именно здесь ищу какую-то поддержку..
И вот эти обычные разговоры в аське.. Ты почему-то ждешь "привета" именно от тех, кто уже давно не нуждается в тебе.. В тех ночных разговорах и беседах в скайпе. Грусть печаль.
Спать надо идти, хм.. =))

Можно сказать, что у меня уже расписано все лето. Очень много планов.
И мне так хочется сдать сессию и быть свободной. Июнь будет жарким :( Но будет и приятный момент ^^
Лето, все же, удивительное время года. Ждешь его весь год, оно обязательно наступает, потом очень быстро заканчивается.. Логика ли?..
У меня уже билеты в Москву. И совсем не важно, что ждать целых 3 месяца. Они просто согревают. А я подожду. Потому что и до этого будет много всего, от чего я буду улыбаться и радоваться жизни.
Очень жду мое двадцатилетие. И наконец-то я буду в Красноярске в этот день августа месяца! Я уже и забыла, как дома отмечать этот праздник :)
___

У Вас какие планы на лето? :)

Я начинала писать сюда за сегодняшний вечер 5 раз. Но так и не смогла написать именно то, что хотела бы выразить/высказать.
Замечаю за собой, что мне гораздо легче сейчас заплакать над фильмом, а не над какой-либо жизненной ситуацией и проблемой. Эмоции как-то сидят внутри и что-то мешает мне выплескивать их наружу. И даже от обиды не получилось сегодня пореветь. Я просто закрылась в комнате и все так быстро, за считанные секунды переросло в злость и агрессию. А говорят, что слезы лечат. Что бывает отпустишь все, очистишься и легче сразу становится. Жить, дышать.. Поэтому, меня и пугает тот факт, что я реально давно не плакала. А моменты были.. А у меня не получается и ничего не могу поделать.
Будто бы теряю искренность. Перестаю чувствовать.
И страшно мне от того, что как бы это все не перекопилось внутри и в сессию не вылилось в тройном размере. Или еще куда. А то не выдержу. Эмоциональные срывы это слишком тяжелое испытание для меня.

В колонках играет - Этот мир..

А у меня свободные похождения по квартире, невыключенный свет в комнатах, достаточно громкая музыка и почти хорошее настроение..
Иногда мне кажется, что я как Обломов. Так бы и лежала на диване.
Какие-то сериалы, utorrent скачивает серии одну за другой.. Я жду, ставлю на просмотр. Прерываясь на интернет, обновляя приевшиеся страницы каждые пять минут в ожидании нового сообщения или хотя бы какой-либо интересной новости.
Еще я сплю. Но мне не снятся ванильные сны. Какие-то совершенно другие краски.
Я даже чувствую себя свободной. Но нужно ли это? Может лучше по иному.
Мысли, мысли.. Вот читаешь дневник какого-нибудь человека- совершенно незнакомого, изучаешь, делаешь выводы..
Интересный текст, увязанные буквы и совсем другая жизнь... Ну а зачем вот мне это? Бесполезное времяпровождение.
Я иногда пугаю себя. Отсутствием мозгов. Бесполезно растраченными часами.. И как-то так холодно от этого.
Нет, я сегодня как прилежный и обязательный студент приехала к первой паре в университет в 8.30, отсидела, возможно даже с пользой, все 3 семинара.. Но есть столько "но"....И всё это меня никак не оправдывает.
А сейчас.. В ожидании очередной серии Лоста, слушаю старые песни со времени проекта "Фабрика звезд-2". Мне было 13. А кажется, вот позавчера.
Цените время.
А я, всё-таки, люблю находиться дома одна.

Бесит всегда от чего-то зависеть.
Думать о будущем. Строить свою жизнь..
И в моменты эйфории ты лишь забываешь, что потом, что же дальше.. Ты просто здесь и сейчас. Вот у меня так.
Жаль, что это редко все случается и не может быть вечно.
Кто-то говорит без черных полос не интересно. Но с удвоенными белыми ведь гораздо лучше жить. С гармонией.. Живешь, зная, что тебя понимают. Знаешь, что услышат. Поймут/поддержат.
Я ща такие пустые слова говорю. Банальные и всем известные. И мысли эти наверняка у каждого второго в голове. Но хочу и высказываюсь)
Я на часы посмотрела. Третий ночи оказался. И я сразу вспомнила о том, что надо ботать. Переписывать 2 семинара, а там страниц 20 точно есть. Завтра работу какую-то пишем... Вот оно- краткосрочное будущее. Без каких-либо планов... У меня нет стратегии и даже мысли на сей счет.
Все можно исправить. Выключить этот интернет, приступить к делу.. Посидеть часа так 3 и, быть может, мне останется в эту ночь спать не 3, а 5 часов, что так радостно в трудоввые будни.... Трудовые, блин. Прям я так перетрудилась.. Смешно...
Но почему-то спать получается стабильные три часа уже вторые сутки. Что за?...
Я так не люблю рано вставать. Прям каторга для меня.
Хочу в машину красивую музыку. Итальянскую, французкую и испанскую. Есть у кого-нить? Посоветуйте, пожалуйста.
И, народ, давайте чаще писать)) Кто пишет- спасибо) Потому что я читаю и мне оч нравится и интеерсно)))
Вот от некоторых бывает так жду постов. А они не пишут и не пишут.. Кто-то вообще не ведет больше дневник. Почему так?(((
Что еще... Ммм... Интересно, когда я по 3-4 дня молчу, кто-нибудь ждет записи?))))) *наивно так* Гы-гы..
Ушла учиться)

Я ведь зареклась не покупать больше телефоны дороже 20 штук.. Потому что не стоят они своих денег.. И тем более, долго я с ними ходить не могу..
Прошлой зимой, когда у меня, казалось бы, была отличная вертушка nokia, я просто влюбилась в новые модели n81 и n95... Причем выбор и интерес к мобильным устройствам останавливался исключительно на nokia. Не изменяю своим принципам уже много лет! :) Вообщем, под НГ "мечта" сбылась.. Этот мега-слайдер с супер-большим экраном, камерой в 5 мегапикселей и кучей всяких прибамбасов *о которых я узнавала (не сама!!) спустя месяцы, а то и пол года*... Ну восхищалась я им долго(даже не за возможности), да и сейчас, в принципе не жалуюсь, живя уже несколько месяцев с очередной мечтой об айфоне... Но как же так?.. Я предам свою любимую нокию..
А тут.. Нашла!!)) Нокия выпустила замену айфону, причем за разумные деньги! И красииивый! *см на фото ниже и по ссылке* Nokia 5800 XpressMusic..)) Теперь я знаю, что хочу на Новый Год :)
Может, хоть начну слушать музыку в телефоне? :)
Надеюсь, мама не разозлится..
Обрадывало и то, что с палочкой он =) А то всякие вертушки, кирпичи, расладушки и слайдеры уже у меня были, а со стилусом нет! :))))

А у вас какой телефон?)) И какой хотите?))
Еще вопрос)) Что думаете о Apple IPhone?=)

В колонках играет - Мика Ньютон "В плену"
___

Так хотелось сказать, "ты не обижайся.. просто тебе не понять.."... Но не смогла. Просто промолчала.. Да и как-то осознавать не очень хочется, что близкий человек, а понять бы не смог. Да.. Есть такие вещи..
Вот не знаю, вообще, есть ли человек, который бы понял во всех ситуациях, которому бы не стыдно было рассказать о всех своих мыслях/поступках/желаниях... Всегда.
Редко я на самом деле задумываюсь об этом.. Наверное, потому что я чаще рассказываю. Вот она всегда пытается понять/понимает. И слушает.. Спасибо.
И иногда так важно знать, что тебя слышат/понимают/поддерживают/любят. Не важно, на каком расстоянии..
У меня проблема в том, что я часто сама в себе понимания не могу найти. Думаю об одном, делаю другое.. Какое-то противоречие.. Внутри. Зарываю, бывает, сама себя. Так тяжко от этого... А умом понимаю обратное. Правильный путь, так сказать.. А действия, чтоб их....
___

Обидно еще от того, что человек, который раньше понимал тебя на все 100% или 99, сейчас вообще не слышит.. Вот думаю, ну как же так?.. Меняемся.. Время/жизнь/обстоятельства какие.. Что?.. Вообще, из-за чего так резко можно измениться.... Почему у меня обида?.. Никто же никому ничего не обещал/никто никому ничего не должен.. А мы такие наивные, хотим, чтоб "ты или кто-то" всегда был рядом.. Мысленная поддержка.. Или своё же подсознание.. Накручиваем, а потом разобраться тяжело-тяжело.. А, может, и сейчас накрутили. Не важно. Это я так, о больном.
___

Еще иногда думаю, что зря я порой сохраняю какие-то разговоры/смс-ки.. Вот сейчас давит. Перечитываешь, и еще хуже. Было. Не будет. Прошлое...
Вернуть?.. Никому не надо. Кроме тебя.
___

Зарегилась тут. У кого есть профайл- кидайте в личку или сюда в комменты, добавимся)
Это лучше, чем контакт) Определенно) Я как всегда тормоз, только открыла для себя этот фэйсбук))

P.S. Если кто еще есть на myspace, тоже проинформируйте)))

_______

Такой странный холодный мерзкий вечер. В бассейне замерзла сильно, даже в сауне не отогрелась. Дома тоже холодно. На улице вообще дубак. В душе тоже хрен пойми что.

Подзадолбало меня лиру.
По сути уже месяц ничего толком не писала. И не хочется. Здесь.
Можете удалять из друзей- вдруг стало все равно =) Я тоже почищу своих.
___

Временно ухожу)
Пусть у меня всё будет хорошо.
___

P.S. Кого надо, я читаю)

Спасибо, кто читал меня) И спасибо тем, кто будет ждать)

Да и вообще не очень хороший сегодня день.
Папе памятник установили. Стояли с мамой около могилы и плакали. Господи, как все тяжело. И как я не хочу этот ужасный день- 19 сентября. Вычеркните его.
И сотрите из памяти утро этого дня прошлого года.
Вокруг одни проблемы. Только вот не каждому человеку хватает сил все это переживать....

Ранеток досмотрела 1 сезон. Жалко, серии закончились. О чем бы еще написать..Хочу на разговорные курсы английского. Хочу начать учить второй язык. Блин. Надо забивать свое время и меньше проводить его за компом. Может, он сломается уже наконец и я буду спокойно заниматься, да свободное от учебы время тратить с куда большей пользой?.. А вот как научить все планировать, как действительно хочется и нужно, а не обвинять во всем интернет или что-то еще? В конце- концов все ведь правда от человека зависит.

Постоянно думаю о том, что плохо знаю грамматику по английскому. Хоть и спокойно могу написать сочинение или что-то еще вполне нормально. Но все равно неуверенность. Или я просто жалею, что учусь не на МЭО и английский у меня всего 2 курса, а не 5. Не хватает пар Хелен. Даже этих долбанных ненавистных перессказов. Все равно было здорово. И комфортно.
Неделю в универе.. Еще даже не все предметы были.. Насти нету.. Полины нету.. Без них скучно и немного грустно на лекциях.. Многие у нас еще не приехали. Вот.
Пишу, что в голову лезет, называется :)
Ладно, надо выше нос. Обязательно прорвусь. Университет скорее хочу закончить и изменить свою жизнь.

Какое-то агрессивное настроение.
Учебная неделя подошла к концу- мы теперь по субботам не учимся. В выходные буду ботать. Уже задали кучу всего. Жестко. Но не об этом сейчас.
Я тут в кино сходить хотела, а мне заявляют, что, мол, ограничения у них на этот фильм до 16 лет. Тупизм какой-то.
Вчера сериал купила, "Ранетки" называется. Слышали? Ну и не надо. А я вот теперь его смотрю. Точнее почти уже посмотрела. Может глупый, но легкий и от проблем жизненных отвлекает. Я еще и плакала пару раз. Ага. Ну и усмехайтесь, пох. А жизнь без отца действительно тяжелая. Грустно. Год скоро.
А я весь год пытаюсь жить, улыбаться и делать вид, что все замечательно.
Пишу вот дневник. Фотки выставляю, "работы" типа. Фотография.. Как хочется хорошо фотографировать и знать о ней хоть что-то.. Курсы- курсы.. А вот и хрен кто мне дал 14 тысяч за 3 месяца. Да я и не просила, может и дали бы, но что смеяться.
Соединить бы все порталы дневников в 1. Объединить друзей, функции и сделать один мега- проект. Навсегда. А то мои мысли разбегаются, куда только можно.

Слушайте, зачем вы меня читаете, а? Но это я не ответа жду, а риторический вопрос такой или мысль, крутящаяся в башке на данный момент. Жизнь ведь такая обычная.
Хотя я ведь тоже многих читаю. Интересно. Свое что-то нахожу. И скучаю безумно по некоторым отдельным, дорогим для себя, дневникам.
А брат мой, Леша, спрашивал меня тут, когда в Москве была, типа, зачем мне знать что-то о людях, которых я никогда не видела и возможно не увижу. Неужели что-то мне искренне интересно и полезно, что надо тратить на это свое время. Ведь есть куча интересной литературы и прочего. А я вот, даже объяснить толком не могла. Убеждения не захотели оглошаться, оставила в себе, хоть и беседовали долго на тему интернета, виртуального общения, дневников и прочего.

И вопрос к вам) Киньте в личку мне или сюда, у кого есть, может, другие страницы с вашими мыслями, ну там, жж, дайри, мэйл?)

Мой первый день в Москве, когда я сижу дома. Просто в поезде спала часа 3, да еще и проснулась в 5 утра, дико задубела и до сих пор не могу согреться. Но я их все равно люблю. А тут еще и горячая вода, просто ах :)
Раннее московское утро, которое сменил день и перешел в ночь. Ничего не хотелось и я, можно сказать, отдыхала от своих эмоций, не покидающих меня уже месяц как.. Я не устала, но просто хотелось тишины. Посмотрела "Париж, я люблю тебя", читала, спала, еще раз читала.. Пересматривала фотографии и лазила по этой паутине.
Уже скоро в универ, в который совсем не хочется. Но при этом я скучаю по той атмосфере.
Сложнее и сложнее писать свои чувства сюда. Прямо с каждым днем. Но я не ухожу в себя или же не держу в себе. Просто будто и не надо. Не думаю и просто живу. Даже без страха. Но с ощущением, что уже сказано и не хочется идти на повтор.
Бесконечность мыслей. Внутри и только со мной. Причем ничуть не мешающих. Вот как-то так. Поэтому, на данный момент мало открываюсь.
Еще у меня как-то характер меняется. Не в лучшую сторону, вроде как. Но никто мне об этом не говорил/не намекал и ничего не предъявлял. Просто внутреннее ощущение. Чисто мое, вот и поделилась. Ну что, читала, что личность человеческая может формироваться на протяжении всей жизни...
К чему, собственно- хз. Ну да, о чем-то же надо писать.

Открыла снова запись. Это пустое белое окно.. И смотрела на него минут 10, думая, что бы такое интересное написать/про кого бы рассказать. Не придумала.
В три часа начинаю ботать, а щас пока.. Осталось пол часа до трех... Эти пол часа полажу в контакте)) Шоб этот сайт!!!
В больницу так и не съездила- уснула...
Как время быстро бежит... Скорей бы оно до июля быстрее добежало!
Чего-то записи скучные такие. Не знаю, о чем пока писать......

Я слишком эмоциональная и слишком нервная.
Часто все бесит. Вечно всем недовольна.
Но..
Мама иногда фразы такие выдает от которых сразу слезы по щекам катяться и вся злость наружу. Начинаю разговаривать очень грубо, но знаю, что я права.
Зачем говорить слова, которые по сердцу будто голым лезвием..
Хочу сдать сессию и отдыха. Но ни то, ни другое мне скорей всего не светит.
Только и могу дома твердить, как меня бесит вся программа.
А на улице дождь.. Я сегодня вся промокла. Но это прям супер было.
А вообще пью колу. Радоваться надо жизни.

Очень хочется читать тех, кто не пишет. Ну что за фигня :(
Интересно, если бы моя жизнь выпала из этого дневника там на пару недель или месяц, вы бы соскучились?
Уйти-то я отсюда все равно не уйду. Не смогу. Вот так.
А к чему все это- не знаю.

У меня свирбит в заднице. Я хочу зеркалку. Даже заснуть не могу нормально.
Смейтесь..
А в учебе жопа :(

Играем!!!! http://www.smeshariki.ru/ru/kids/games/Dogonyanya/
Кто сколько очков набрал? :)))
Давайте кто больше!!!

Слушайте, а N95 такой крепкий телефон. Сегодня опять как херакнулся на улице, попружинил по асфальту, на все части разлетелся, собрала и сразу работает! :)
Тьфу-тьфу-тьфу ^^

Вчера, когда уже выключила все и легла спать, в голове образовалось столько мыслей, что так и хотелось встать и всем потоком их наружу.
Если мне живется хреново, то значит так надо. Значит я именно так и буду жить, раз по-другому не получается.
Я совсем не в депрессии, у меня нет на нее сил, равнодушие внутри победило. Я сказала бы "ну и что" и даже улыбнулась. Можно и думать о том, что итакая жизнь прекрасна.
Такого у меня еще не было! Состояния..
А какой же был сон.. Только плохо, что уже много ночей подряд или же через одну- там папа.
Не могу собраться.

Совсем забыла.
Смешарики- мои новые герои XDDDDD

Буду простой. Неинтересной. Странной. Одинокой.
Не просить протягивать руку помощи, дышать общим воздухом и ловить один взгляд.
Много хочется и все будет внутри.
Ожидание. Я снова верю, что через n-ое количество дней что-то измениться. Жду. Но точно знаю, что, к примеру, через пол года будет подобная погода.
Тепло-тепло и снег. Неожиданно и совсем не в тему. Где весна?
И закончится еще одно лето. Будут новые эмоции.
Буду жить ими и снова начинать все сначала.
Буду вспоминать, скучать и верить, что потом будет еще лучше.
Вдруг захотелось говорить в тишине. Сама с собой.
Отсутствие права голоса.. Ошибка. Внутренняя нужда.
Жить по желаниям. Возможным и не очень.
Живем один раз, зато каждый день! (с)
Не всегда удается поспать у зубного! :)
Безумие наполненное жизнью. Хочется невозможного. Второй план.. Движение дальше..
Мне просто так захотелось.

Жить моментом. Занимать себя тем, что нравится или вызывает хоть грамм интереса. Время совсем не жалко.
И вот совсем не важно, что много чего не сделано. И на что-то уже определенно точно не хватит времени.
Сижу, думаю. Музыка, прохладный ветер.. Одной бывает хорошо.

Кто бы только знал, как я не хочу ехать в универ. Но сегодня вторник- его нельзя пропускать. Но это нежелание убийственно и оно ест меня изнутри.
Просто лень учиться, лень напрягать мозг, лень рано вставать. В последнее время поняа, что самое сложное для меня- просыпаться по утрам. Не представляю, как завтра встану в пол 8 утра на ИСО.. А там еще задания контрольные сдавать индивидуальные, а я не сделала.. Надеюсь на Катю, ибо мой мозг тупой. Печально.
Не представляю, что делать с курсовой по эконометрике/статистике... Сраная учеба, как же я ее ненавижу!!! Что происходит из учебного плана- мне ничего не интересно. Жесть какая-то. Фу..
Но эконом в целом люблю, и народ люблю. Так что понимайте, как хотите, и делитесь со мной! :)
Ощущения весны, этого теплого воздуха, солнца, ослепляющего глаза.. А в мыслях лето..
Вчера пол ночи просидела с неотъемлемой частью моей жизни- компьютером.. Это связь с внешним миром, это друзья, это поддержка, это понимание, это даже интерес к совершенно незнакомым людям, это дневник, в который столько уже вложено, это красивые фотографии, это доверие, это эмоции- это моя жизнь. Наверное, нелепо так говорить, но даже с моими друзьями здесь-через монитор мы общаемся чаще. Мы ведь так далеко живем друг от друга и у каждого так мало времени... Становится обидно..
Учеба ждет...

Только меня мама может уговаривать поехать по магазинам мне что-нибудь купить. А мне просто лень. Совсем ничего не хочется.
И только мы с мамой можем поругаться в жопу, а потом пойти гулять и ужинать в итальянский ресторан.
Не курю уже неделю. И не хочу совсем.
Настроение на нуле. Все надоели.
Завтра хочется побыть весь день одной и даже не поеду на дачу.
И писать не особо хочется..
Вчера весь день сидела с Катей. Вечером ходили за Димой в садик. Тяжело, блин, тащиться с коляской, когда вокруг тебя еще скачет пятилетний ребенок..))
В голове проскакивает ужасная мысль, что даже если у тебя стремная жизнь- надо ее проживать- ведь кто-то это все задумал.
Хочу перестать скучать. Допустим- перестану, я ведь знаю, что ничего не изменится. А так я хоть чем-то занята... Как все это глупо, но ведь такая это правда.. Надо учиться без тебя.
У меня в данный момент опять бзик. Хочу в Турцию.. Хочу именно в Аланию, в Махмутлар. Блин :(
Нельзя смотреть столько фотографий...
Ладно. Капаю глаза и буду спать.
Всем хорошего выходного дня.

О чем думаю, на чем зацикливаюсь, чего боюсь- то и происходит..
Начинает происходить. Первые признаки... Увеличение страха..
Воспринятие, как данности. Будто так и должно быть.
Ну а разве может быть по-другому?
Мы просто сначала не верим. Наивные.
Больно обжигаться. Невыносимо терять.
Ушла надежда. Уже без выбора.
Тупое желание, чтоб о тебе думали. Больно отдаляться..
Разве кого-то когда-то по-настоящему искренне могут волновать чужие проблемы?
Нет, ну правда. Почему я перестаю верить? Все вокруг меня просто заполняется каким-то туманом. И больно, и обидно. Но у меня нет выбора- я живу дальше.
Почему-то часто проскальзывают мысли, типа "А я бы..".
А ты не понимаешь. Не догадываешься, что каким-то простым действием, совсем не сложным и не требующим каких-то сил- можешь улыбнуть меня на целый день. А сейчас у меня так редко бывает хорошее настроение.
Правильно- а зачем. Да и в жизни все происходит моментами. Даже от друг друга они не зависят. Совсем не цепочка. Просто разрывы.
Слишком много эмоций, слез. Или я сама не в силах выговориться полностью кому-то, или что. Просто загружать своими проблемами никого не хочется. Даже и не знаю, зачем пишу здесь. Я и сама совсем не многим бы что-то смогла сказать. Мало кто может представить и поверить в то, что я плачу каждый вечер и с трудом засыпаю, зная, что проснувшись утром- ничего в жизни не изменится.
Этот пост отражает меня, состояние. Его мало кто поймет. Только жалеть не нужно.
Замечаю, что иногда мне и правда хочется быть одинокой. Раньше я мало бывала одна, а сейчас спокойно гуляю по этим серым улицам, плаваю, хожу на вождение, смотрю кино или сижу дома. И выходить не хочется совсем не потому, что даже меня и никуда не зовут.. Просто это стало не нужно. Даже музыка не дает мне гармонию.
Не знаю я, как сделать, чтобы жизнь снова меня радовала. Где взять силы, чтоб появился маленький стимул?
И что бы я кому не говорила… Так сейчас хреново, кто бы только знал.. Или лучше не знать. Проще.
Как хочется вернуться хотя бы на 1 день, когда мы были рядом. И как больно понимать, что уже никогда..
Где взять смысл?
Вобщем, что я тут по написала прошу не брать в голову. Херня.

А чувствовать себя дауном на английском как-то не прикольно, хоть и смешно.
Хелен слишком добрая. А я просто не могу выучить эти тексты.. Я даже не пробую. Я ведь знаю заранее, что не смогу.
Сильно устала. Универ-вождение-бассейн.. Отлично поплавала, погрелась в сауне с бутылкой прохладного энергетика.
А на улице у нас просто лето.. Сегодня днем показывало +12 градусов.
Я вот так часто думаю.. Почеу весь день все не может быть хорошо? Ведь правда. Что-то обязательно испортит тебе настроение, ты даже поплачешь, после затянувшейся улыбки на твоем лице..
Мне нравится одной. И я совсем не понимаю тебя..
Еще, я в какие-то моменты понимаю, что не могу без колы. К чему я это сейчас?
Который вечер у меня яблочный сок. И к 12 ночи меня вырубает.
Я вот тут подумала..Толпа прохожих- ты идешь с наушниками в плеере без особых целей куда-либо дойти или попасть.. Проскользнула мысль: а чья-то жизнь, наверное, как и моя- так же публикуется в интернете? Какие-то мысли или отрывки недодуманных действий..Картинки, выступающие в роли фотографий.. Да даже взять универ. Идешь, смотришь- о,эта девчока с дневников, а ту я видел в контакте.. Просто даже ни раз слышала, как об этом говорят прохожие. Так странно. Эта паутина странная. Тут ведь мы, наверное, немного другие.. А кто-то и полностью меняется. Я вот даже и не знаю, поняли бы меня, например, не друзья, а просто знакомые, может те, кто просто когда-то где-то видел.. И как бы это все читалось. Глупо все или нормально?
Мне почему-то нравится писать. И пусть, что иногда тут негативные записи. Я эмоциональный человек и тут правда все- как есть. Имею права...
Очень хочу, чтоб этот дневник долго-долго еще существовал и потом я буду перечитывать его.. Будет интересно.. Да и сейчас я иногда это делаю..
Не знаю- к чему настрочила это.
Пойду спать. Завтра тяжелый день.
С утра на вождение, потом в библиотеку надо, потом в энергосбыт, в банк зайти, еще на бух ехать..
Радует вот, что завтра с девчонками с универа в Перцы отмечать наш праздник :)
Всем спокойной ночи ^^

Хотела светлый диз.. И в итоге опять остановилась на черном.. Почему? Ведь столько ярких, светлых, свежих и легких дизайнов? Я странная. Вроде и весна. Но как-то комфортнее мне писать в темноте.
Спонтанно решила посмотреть какие-то отрывки с выпускного нашего в школе.. И вот вручение аттестатов, медалисты поднимались на сцену и про каждого читали стихи.. Я почему-то только сегодня услышала до конца строчки про себя.. "Она любого развеселит. Всех любит- почти ни о чем не грустит! Счастливыми звездами глаза сияют, она такая- с ней никто не скучает.." И все это медленно, под музыку.. Все на тебя смотрят, все слушают текст... И ведь каждому подбирали, и про меня почему придумали именно это? А ведь правда- я даже согласилась бы с этими словами тогда, в школе.. А сейчас.. Сейчас так много изменилось. Очень много. Но и сейчас я стараюсь улыбаться, когда я с кем-то, со мной правда мало кто скучает. Наверное, я такой человек.. У меня часто получается скрывать боль, плохое настроение.. И нет, я делаю это совсем не специально. Я всегда настоящая.. Я просто не умею иначе.. И правда всех люблю. Ну, я никому никогда не сделала бы плохо намеренно... Никогда.. И это я тоже не умею.
И вот пишу в дневнике.. Веду его.. Когда-то грустная, когда-то веселая.. Но я..
Вот сейчас так сказать вроде пишу ни о чем, но захотелось тупо выговориться, оценить что-то, вспомнить и суметь еще раз понять..
Получила сегодня письмо от Лизы. Шла по улице и улыбалась.. Читала его и еще раз понимала, что это такой родной и близкий мне человечек.. И просто спасибо ли.ру, что мы познакомились..
А я гуляла сегодня одна. С плеером в ушах.. Так просто хотелось. Идти, заходить куда вздумается, смотреть на что-нибудь.. Все-таки, люблю свой город.
А вчера были на даче.. Этот лес, воздух, запах деревьев.. Дышится по-другому, чувствуешь себя по-другому.. Хочу скорее, чтоб все там достроили и пожить там.. Я ведь теперь больше никогда не поеду на свою старую дачу.. Где прошли все 18 лет моей жизни.. Лето, каждые выходные- всегда дача.. И теперь эта дача будет в моем уже прошлом. Вот..
Завтра мама уезжает на 2 дня куда-то в командировку по работе.. Снова буду одна.. Хотя, может и уеду к детям- Наташа сегодня пишет мне, мол, приезжай давай ко мне. Подумаемс..
Еще вот думаю.. Я все жалуюсь, жалуюсь.. То мне плохо, то мне не нравится, то меня не устраивает, с каждым днем становиться все больше нужно... А почему??? Почему я так живу.. Что мне взбрело в голову и надо это вынуть мне из кармана и положить рядом.. Как-то глупо.. Глупо вот так вот.. Меня это беспокоит.. Хотя честно- в последнее время стала иначе себя вести.. Но в целом раньше- было именно так.. Все получалось... А вот смотришь какие-то передачи по телевизору и сердце кровью обливается... Как живут другие...
Уже второй раз снится ужасный сон. Просто очень плохой... Так страшно жить дальше. Стараюсь не думать, но ведь все равно не забудешь, если даже сильно захочешь :( Завтра пойду в церковь зайду.. Может будет полегче.
Завтра насыщенный и тяжелый день :( Сил мне- пойду сейчас спать..
Вот.. Высказалась немного..
Так! А еще.. Я рада, что у меня есть те люди, кого я знаю, с кем я общаюсь, с кем мне тепло, хорошо и уютно :) Спасибо Вам! ^^

А мы уже с Таней-Сусляк сходили проголосовали :) Такие вот молодцы!! А занятий в автошколе не было- как же я счастлива и только Таня поймет насколько, потому что она даже утром притащила мне фен, шоб я выперла себя из дома ^^ Мой сгорел.. И было ацки лень. Ну, а вообще- я хотела написать чуть о другом.
Пришла к маме утром- лежим, разговариваем.. И тут мне задают вопрос, мол, знаю ли я, что такое эмо, кто они такие.. Я посмеялась и говорю: "Мааам, меня так иногда называют от не фиг делать." И тут мама запаниковала.. Говорит: "Какой ужас.. А я ведь статью про них прочитала- сразу о тебе подумала.. Как так не хотеть взрослеть- их этот примитивный стиль-розовые кеды, шнуочки, значочки и прочее- все это ужасно, с этим ведь надо что-то делать.." Я сижу в шоке, мама реально заволновалась.. Прочитала статью- посмеялась.. Добавила: "Кстааати, надо что-нибудь проколоть)))"... Мама в ужасе ^_^ Ну я, конечно, пошутила..

Даже и не верится. Так быстро пролетела зима.. Хотя, и быстро, и медленно.. Вроде бы и много всего произошло. Декабрь-январь-февраль.. И в Москву съездила, и сессию сдала, группа поменялась, и вот на права учусь.. И Ленка на неделю приезжала.. Да долго могу перечислять то, что запомнилось.. Могу вспоминать сколько было даже слез.. И чем я убивала свое плохое настроение.. Могу вспоминать разговоры с близкими людьми.. Выводы, которые делала.. Помню, о чем когда думала.. Помню письма, которые писала.. Такое ощущение, что все эти детали были куда-то записаны.. Все эмоции, которые были пережиты..
Так странно, никогда вроде бы не акцентрировала свое внимание на таком событии, как "последний день зимы" или "первый день весны"...) А может, просто не о чем больше написать.. Последнее время как-то редко пишу то, что чувствую.. Чаще это разговоры в аське.. Выговариваюсь, слушаю..
Не знаю, почему так получается..
Часто такое равнодушие, пустота.. Пофигизм.. Причемя понимаю, что так жить нельзя.. И то, что сейчас происходит- потом мне будет от этого плохо.. И проблемы уже будут по совершенно другим причинам, которые я сама себе сделала..
Хотя, есть ли смысл вот так сидеть, думать, что потом.. Пусть лучше будет только то, что есть сейчас... Да и не зря говорят, что думать много- вредно..
Значит я и завтра не пойду в универ..
Вот..
Ура весне!!!
Надо менять диз на светленький..