Буду писать. Просто так. Чтобы не учить инвестиции, чтобы не думать о тех, кто далеко от меня, чтобы просто занять свое время и убить одинокий вечер.

Я сегодня гуляла. Одна. Хотела пофотографировать и даже взяла штатив. Но так с ним и не сняла ни одной фотографии. Никак не могла найти место, где бы получилось задуманное фото с выдержкой.. Еще поняла, что совсем не умею снимать. Вобще никак. И почти все мои старые фотографии мне не нравятся. Захотелось удалить альбомы в контакте... Не знаю, для чего.. И почему я так реагирую.. Зачем смотрю действительно клевые фото, чтобы потом еще больше разочароваться в своих?.. Бешусь и мне стыдно.. Но почему так, ведь я просто люблю фотографировать.. Без претензии на гениальность.. Мне хочется, чтобы люди смотрели и говорили, что у меня классные кадры.. Хочется их показывать. Но проблема в том, что их нету. Это грустно. И печально.

Я весь день жду смс, а телефон будто бы поставил блок на нужные мне номера и не принимает ни одного. Их просто нету.. Да, я знаю, что это все простая зависимость, глупые установки в голове, но я не могу ничего исправить и мне очень сильно одиноко без этого. Не хватает. Я перечитываю старые и понимаю, что все уже совсем не так, как раньше. Что прошло время. Что стало все по-другому и мы уже не говорим тех слов, которые писали друг другу раньше.. Они уже просто по умолчанию.. В голове и в сердце. Просто.. Я еще не договорилась со своим одиночеством. И засыпаю с телефоном в руке.

Поняла, что игнорирую многих людей. Закрываюсь в себе. Если отмотать пленку на пол года назад, то я была другая. Я думала, что избавилась от зависимости и так сильно уже у меня никогда не будет. Но все оказалось еще круче.. Мне плохо с этим, я признаю это.. Но как без этого, я не знаю.. А плохо, потому что в дурном мозге дурные мысли. А завтра... А завтра я все равно скажу, что все нормально и ничего не произошло. Потому что когда все хорошо, ты не вспоминаешь то, когда было плохо и ты вытирал слезы рукавом от своей кофты..
Есть люди, на которых ты не можешь обижаться.. Хочешь, но не можешь..

Хочу влюбиться. Или признаться себе, что люблю.. Хочу думать о тебе больше, чем о чем-то другом. Или.. Хочу вообще ни о чем не думать и просто быть с тобой.