Не очень, кстати, тут сервис, но что с нас взять? Мы - люди и мы не идеальны. И уж тем более я. Приехала не туда, вышла не там, заблудилась немного, но в итоге познавательно доехали куда надо, передав друг другу опыт выздоровления и обсудив особенности побережья Волги и набережные разных городов России, в частности, Казани и Самары, хотя это было не так важно, потому как купаться явно ещё рано. (Чуть позже, собираясь ехать в центр города я надела летнее платье и босоножки, но, заметив недоумевающие взгляды окружающих, осмелилась поинтересоваться, в чем же дело. Оказалось, лето ещё не пришло (как ни странно), и в тени,благодаря весеннему ветерку, холодно даже в куртке. В результате пришлось возвращаться, искать соседку и брать у нее ключ от комнаты, которая и который (ключ) у нас одни на четверых, что не очень удобно, поэтому, взяв обратную связь у более опытных товарищей, мы решили дверь и вовсе не закрывать)
В общем, основательно пообедав, решив вопрос с койко-местом и два раза переодевшись, я отправилась покорять столицу Татарстана, хотя сил уже не оставалось ни на что (подъем в 5.30 утра и плотный обед все-таки дали о себе знать)

И вот, еду я, значит, еду... Отвлеклась немного, голову поднимаю - церковь, да такая знакомая...
Поначалу подумалось, что я в царевщине, уж больно похоже это сооружение на божественный храм из моих воспоминаний об этом славном населённом пункте. Насколько я помню, неподалёку есть станция электропоездов "154 километр", куда мы с друзьями в пору бурной молодости ездили с палатками и слушали страшные истории о населяющих окружающий нас сосновый бор существах. В частности разговор был о Румпельштильцхене, но подробности стёрлись из мой памяти.
А еше, тоже в этом районе я " отдыхала" В заведении типа санатория, где очищали организм путём голодовки, распития различных настоев и клизм. Очень замечательное мероприятие, направленное на облегчение моего организма от шлаков, якобы толкающих меня на употребление алкоголя, проведённое и полностью оплаченное моими родителями прошло зазря, да не совсем. Получилось у меня урвать некий позитив в виде купания в купели в этой самой Царевщине в -5 градусов. Ощущения незабываемые, повторять, конечно, хотелось, но всё было страшновато, пока не поступило предложение обливаться на Крещение в этом году. Предложение не терпело отказа, так как поступило от консультантов реабцентра, в котором я "отдыхала" в то время опять всё по той же причине (см. выше). Пожалуй это (обливание, а не центр) можно будет повторять каждый год для возвращения на здесь и сейчас.
Впрочем, я не совсем об этом. Как раз в момент, когда я фотографировала церковь, мне пришло сообщение от моей лучшей подруги, единственной оставшейся в моём окружении из прошлой жизни, что говорит о её неоценимом вкладе в мою жизнь и развитие, о её незаменимости и важности её присутствия в моей жизни. В сообщении она известила меня о том, что я очень вовремя еду в Казань, потому как именно сегодня там проходит пятый ежегодный праздник Ураза-байрам, ныне именуемый Рамазан-фест, для приближения к молодежи, соответственно, я имею редчайшую возможность кроме присутствия на годовщине сообщества АА, посещения моей сестры в закрытом учреждении лечебного типа и прогулки по столице Татарстана с целью шопинга, поучаствовать в праздновании важнейшего праздника для мусульман. Цитирую https://kazved.ru/news/uraza-bairam-v-tatarstane-vse-cto-nuzno-znat-o-prazdnike-razgoveniya-v-2023-godu-5861729 "гостей ждут кулинарные и бармен шоу с национальными безалкогольными напитками, выставка татарских ремесел и национальной одежды. Особенностью пятого по счету фестиваля станет то, что игры будут проходить по канунам шариата. Это значит, что мужчины и женщины будут участвовать в разных викторинах". Конец цитаты.
Что ж, предвкушаю, подъезжаю.
Ид Мубарак!

Дорога к светлому будущему на удивление пролегает прямо. На данном участке пути даже покрытие вдохновляет, вселяя надежду, что это самое будущее возможно, а местами асфальт раздолбанный в хлам, с лепешками заплаток, проложенных вкривь и вкось, навевает грусть и глубокое разочарование по поводу неизвестно куда распределяемых средств в виде налогов и штрафов за правонарушения на дороге. Будем справедливыми, местами дорога великолепна...
как и пейзаж за окном газельки марки ,"Форд Транзит", на которой я, собственно и проследую по бесконечным трассам нашей необъятной родины, наблюдая, как за окном сменяют друг друга не менее бесконечные и необъятные леса и поля. Временами эти самые поля удручают - иссохшие растения, необработанная земля, ещё с осени ждущие, когда "хозяин мира" (Здесь имеется в виду человек) соблаговолит заняться подготовкой их к дальнейшему служению на благо величайшего творения Господнего - человека. Впрочем, что-то я в грусть-печаль ударилась, вполне возможно, что на самом деле всё идёт как нужно, не должны же на всём пути моём меня сопровождать колосья созревшей пшеницы, заросли спелой малины, бананы и ананасы на уровне вытянутой руки. В конце концов, на дворе Апрель, и я не в тропиках. Засим продолжаю радоваться происходящему со мной здесь и сейчас и наслаждаться всём тем, что даровано мне, не покушаясь на то, что мне недоступно, а значит, не нужно.

Сашенька, голубчик,
Улыбнись смелее!
От твоей улыбки
Станет всём теплее
Соберутся вместе
Всё кто тебя любит
И поверь мне очень
Весело всём будет,
Ведь тебе сегодня
Стукнет ровно пять
И тебя с любовью
будем поздравлять.
Раздадим подарки,
Поцелуем крепко,
Чтобы рос счастливым
Как из сказки репка!

Что такое любовь? Это сложно понять.
Может, это когда Его не хочешь менять -
Человека, который Сегодня с тобой.
Просто рядом идёт, И не скажешь, что твой.
Вы свободны и каждый Вроде сам по себе,
Но духовно вы вместе, Наяву и во сне.
Словно в ритме едином Взлетают сердца,
И спокойного счастья Круговорот без конца
Поднимает, несет вас По жизни различной.
Доверяете друг другу Вы безгранично.
И в глазах (не забудь Окунуться ты в них) -
Там безбрежное море, Океан для двоих,
Не утонешь при всём Ты желаньи своем:
Океан в вас двоих, а не только лишь в нём.
Только вместе вы сможете Горы свернуть,
Всё желанья исполнить И тихо уснуть.
Прикорнув, улыбаясь На милом плече.
Это ли не любовь? Что ты скажешь теперь?

Кто бы мог подумать, что простое изложение своих мыслей в более или менее читаемый блог с хуевой тучей подписчиков, может вылиться во вполне себе недоброе утро. Как будто танком проехали по мне, обосрали, в блевотину окунули и пинка под зад дали, чтоб поглубже туда. Впрочем, всё неважно, так как по большей части я сама себя туда запихиваю. И я вовсе не хотела ничего такого сказать, в плане там оскорбить, но кому теперь какое дело, всё поняли так, как поняли, оправдания теперь не имеют никакого смысла. Оправдываться вообще грех, это значит, что ты (читай: "Я") считаешь себя виноватым, а это ведь действиетльно так, я считаю себя виноватой, наверное не стоит столь откровенно выражать свои мысли, пока я ещё не совсем могу их контролировать, точнее думать, не забывая о духовной стороне всего происходящего и необходимости принципов. Да и вообще то, как я писала эти посты, меня ещё тогда несколько смущало, перечитывала, сомневалась, исправляла, добавляла, и что в итоге - нанесла ущерб. Это хорошо, Андрюха ещё мне не позвонил. Злой, наверное, как собака

Приветик, сладенький! :-*
Вчера пришла на почту, а там жуткая очередь, так что сегодня отправлю тебе письмо за два дня. Заодно сэкономлю Дерут по 12 руб за конверт. Но ничего, Машка сказала, что им на рабьоте на халяву почтальон приносит, так что она мне дает.
Прости, что письмо помялось, пришлось идти с ним на пляж. Одна валялась. Скучно, зато еще чернее стала Я теперь вообще как негр.
Без тебя я перестала шить. С тобой комп был постоянно занят, приходилось сидеть перед телеком и, за неимением лучшего, шить. Теперь комп свободен и я зависаю в нем.
Кстати, оказалось, лифт включали лишь для проверки на несколько часов, так что продолжаю свою ежедневную зарядку под названием «подъем до восьмого этажа».
Не помню, говорила ли я тебе, что стиральная машинка окончательно сломалась. Она постирала мне белье, залила весь пол в ванной и. совсем уж издеваясь надо мной, отказалась открываться. Было это 1го, 2го – днюха, вчера вызвала мастера и только сегодня вечером он придет. Представляешь, что там с бельем творится?))
Очень надеюсь, что ты понимаешь мой почерк. Ты как-то жаловался, что он непонятный. И я так жене понимаю твой. Может, мы несовместимы?
Ты сложный человек, ничего не говоришь, ни о чем не рассказываешь, многое требуешь, а сам отказываешься выполнять просьбы… Большую часть времени мне тяжело с тобой, зато когда мы вместе… Смотрим телевизор, гуляем, ходим в магазин, или ты встречаешь меня на остановке и мы вместе идем домой, когда спим рядом (на самом деле я люблю твой храп)), когда занимаемся сексом или просто обнимаемся – я счастлива. Но для этого надо, чтобы мы что-то делали ВМЕСТЕ. Вместе, понимаешь? А по отдельности мы – ничто.
Люблю тнбя.

Только любовь может спасти. От боли душевной, от ненависти, от жалости к себе и полного бреда, от старых ошибок прошлого и глупой боязни будущего. Ты – моя любовь.
Здравствуй, зайчик! :-*
Снова и снова крепко целую тебя. Очень тебя вчера не хватало, но я очень рада, что ты позвонил. Спасибо тебе!
День рождения прошел отлично, хотя сначала я в этом сильно сомневалась. Несколько приглашенных пошли на попятную и уже казалось, что ДР мы будем справлять вчетвером (Я, Маха, Светка и Ленин). Но тут подтянулся Казак и привел с собой толпу народа.
Выпивки было мало, несмотря на то, что еще раз бегали в магазин, поэтому напиться никто не смог, просто у всех было хорошее настроение.
Праздновали на пляжу на скалах, много купались, а вечером решили разжечь костер, но так как дров не было, сжигали мусор, которого на этом пляже было полно. «Мы – санитары леса», - сказала Машка.
Много фоткались, играли в карты, бесились. Подарков мне надарили. Машка лилии даже купила Казак зачем-то подарил мне насос для матраса. Нильс – свой ремень с прикольной пряжкой с ангелом (с себя снял. Леший – копилку с мелочью. Мелочи, а приятно, и прикольно.
Кстати, хорошие новости (для меня), лифт заработал!!! Правда я обещала себе, что буду ходить пешком. Посмотрим.
Простуда моя потихоньку проходит, только голос ломается, может, я становлюсь мужчиной? :-D
Представляешь, мама меня вчера так и не поздравила. Даже Ленка из Германии написала, и свекровь звонила, чтобы Лерка меня поздравила… Обидно.
Хотелось бы почаще получать от тебя письма. Побольше подробностей, мне так интересно, как там в армии. Какая у тебя форма – синяя или камуфляж. Фотку твою хотела бы увидеть в форме, ты, наверное, такой красавчик ))
Эх, мой сладкий, что ж тебя в Самару служить не отправили? На звезде есть часть. Бегал бы домой. Ко мне. А то я от недостатка секса уже на стену лезу, а мастурбировать надоело.
Ладно, звони, когда можно будет приехать и я обязательно приеду. Люблю, целую своего сладкого Кролика,
Твоя девочка.

Здравствуй, мой сладкий Кролик! :-*
Зря я пообещала писать тебе каждый день. Иногда это совершенно невозможно. Вчера была сильно занята весь день, даже не было свободной минутки, чтобы сесть и написать тебе письмо. А веером вернулась поздно – ходили с Лениным на фестиваль Adrenalin Rush. Это такое байкерское шоу, когда на мотоциклах высоко подпрыгивают, переворачиваются и делают другие трюки. Мне очень понравилось, хоть и было слишком много народу, вся площадь Куйбышева была забита, люди залазили на остановки (на крышу), на машины, чтобы хоть что-то увидеть.
Я тут подумала и поняла, почему с Лениным общаюсь. Просто с тобой мы почти не разговариваем, в основном только на бытовые темы или ругаемся, а когда я спрашиваю насчет твоего мнения о чем-либо, ты говоришь: «Не знаю». А с Лениным мы можем целый день болтать о чем угодно и не затыкаться ни на секунду. Он хороший друг, но люблю я тебя. Пожалуй, даже больше, чем себя.
На фесте выпили хорошо, поэтому, сам понимаешь, с утра было плохо, мало того, я сильно простудилась, и вот, в день своего двадцатипятилетия, я валяюсь на диване с температурой, больным горлом и севшим голосом. И жду твоего звонка.
Надеюсь, ты все таки позвонишь, было бы так отрадно услышать твой голос в такой день.
Хорошо бы отойти к вечеру, таблеток я уже наглоталась, будем ждать. Все-таки хочется и стол накрыть, и подарки получить, а вообще я планирую салют. Представляешь, как было бы классно! 
Искала в интернете, как доехать до твоего города, но так и не нашла. Тонее есть несколько вариантов с пересадками, но мне что-то страшновато ехать одной в таком состоянии, а выздороветь я вряд ли успею.
Но если выздоровлю, обязательно приеду.
Люблю тебя, целую крепко,
Ваша Репка ))

Вчера положили в больничку, тут нельзя пользоваться телефонами и совершенно нечего делать.
Думала, что со скуки умру, ладно хоть мамка листочки и ручку принесла. В этот раз она хоть приезжает, а тогда все словно забыли про меня.
Телефоном здесь пользоваться не дают. Надеюсь, ты не сильно волнуешься за меня, что я не отвечаю на СМС.
Сегодня вроде бы вторые сутки, завтра - третьи, может, вечером отпустят. Первым делом тебе напишу.
Вот Маринку отправили выше, я туда уже не пойду. Осталась одна. Хоть помолчу - подумаю. Одни мужики кругом остались. А о чем мне с ними говорить?
Почти плачу лежу. Вроде надо как-то либидо выливать, чтоб не так плохо было, а не получается.
Столько мыслей передумала. Компанию надо менять, а как? На что? Хоть прям иди в приличное место работай, но я там долго не продержусь.
Мне постоянно кажется, что кто-то из вас со мной, то Ленин снова ляжет поперек кровати и закинет ноги на меня, то ты прижмешь меня к своей волосатой так приятно пахнущей подмышке, то Славка просто лежит рядом и молчит. С Леркой я вообще разговариваю. как и с тобой, скажу что-нибудь вслух, проснусь от этого и вижу: никого нет. Обидно.

Привет, мой сладкий!!! :-*
Че-то мне сегодня взгрустнулось. Сижу, о тебе думаю. Скучаю сильно. Как ты там без меня? Почему письма не доходят? Может, ты по мне вообще не скучаешь? Ты можешь, ты такой.
Даже и не знаю, что делать, может, забить на тебя и начать встречаться с кем-нибудь другим? Знаю, это будет нечестно по отношению к тебе, да и вообще не по человечески, но я так больше не могу. И дело даже не в сексе (хотя его ой как хочется). а в чем-то более возвышенном. Чувствовать тепло любимого человека рядом, разговаривать, обниматься... Всего этого у меня не будет целый год, а может и больше. Смогу ли я? Сомневаюсь. но буду очень стараться.
Мне надо тебе кое-что сказать. Но лучше при встрече. А лучше вообще не говорить, а то опять сбежишь, как ты всегда делаешь. Да ладно ты, я сама всегда так делаю. Это нечто, что я хочу тебе сказать, это некая просьба, тонкий намек, переходящий в конкретное предложение, а потом и в ультиматум.
Я хочу быть с тобою всегда.
Опять не знаю твоего адреса. Смотрела в инете, в Элисте куча частей, даже не знаю, в какой ты...
Я всегда и во всем виноватая. Что у тебя, что у моих и не моих родственников. Может и так, только когда вы так говорите, я реально чувствую себя виноватой, а соответственно чмом. Ты хочешь, чтобы твоя жена была чмом?
Я не хочу, вот и не надо меня ни в чем винить.

Любовь моя, скучаю по тебе...
Письмо на той стороне я почему-то не привезла тебе, как знала, что не до письма нам будет.
Отлично провели время, спасибо тебе. Именно такого времяпрепровождения не хватало мне, когда мы жили с тобой вместе. Мы как бы вместе были, а по сути - по отдельности. Ты своими делами занимался, я - своими, поэтому всегда приходилось искать кого- то, кто бы со мной этими делами занимался. а в Элисте... это было офигенно. Вот таким я тебя люблю, таким я хочу чтоб ты был - всегда рядом, когда есть возможность, чтобы внимание мне уделял, а я, в свою очередь - тебе. Так, как будто нет больше в этом мире никого.
Я так сильно люблю тебя.
А еще был отличный секс :-) Да уж, на фоне твоей худобы он выглядит особенно огромным ;-)
Впрочем, об этом я тебе уже говорила. Я так привыкла к твоему пузику, к некоторому (совсем маленькому) излишку жирка на твоих плечах и спине. Мне нравился ты мягкий и, когда я увидела тебя таким худым, я чуть не расплакалась. Хорошо, что все это обратимо. Приедешь, я тебя так откормлю - мама не балуй :-)))
Приехала я домой, и жизнь как будто заново началась - позитив так и прет. Я очень рада, что съездила к тебе, жить захотелось, правда-правда.
Че-то еще хотела тебе рассказать, но не помню. Завтра допишу, все равно только после обеда на почту пойду. Знаешь, это для меня ритуал прямо какой-то - пойти и дойти до почты, купить конверт и положить в ящик. Сразу чувствую близость к тебе.
А в эти выходные мы пойдем на дни рождения. 2 окт (сб) у брата др - 8 лет, а в воскресенье Лерку одноклассница в KinUp пригласила - ей 7. Так что тусовка обеспечена :-))
Так что на диету я сяду только в понедельник. А может и не садиться? Глядя на тебя, мне не хочется худеть. Тем более, как ты говорил, я у тебя и так красивая ;-)))
вспомнила, что хотела написать. Сегодня ты весь день не отвечал на СМС. Что случилось? Я так волнуюсь. Вроде бы и не стоит волноваться, а сердечко все равно бьется часто-часто. Надеюсь, зря. Ты мне нужен. Я люблю тебя.
Кстати, Танюха со знакомым пацаном осталась у меня ночевать. Как выяснилось, девственности она все-таки лишилась. Ну да и бог с ней - не мое собачье дело. Скучно как-то с ней. Они весь день курили гашиш, но позитива от них не наблюдалось. Кажется, он ее любит, п она его - нет. Ведь говорят же, в каждой паре один любит. а другой позволяет себя любить. А как у нас? Я тебя люблю, и чувствую, что и ты меня любишь. А так не бывает.

Привет, мой сладкий!
Вот, выдалась свободная минутка, решила написать тебе письмо, раз уж тебе те так понравились. У меня все хорошо. Не пить, оказывается, довольно просто, нужна лишь поддержка. К меня она есть, и Лерка, и Ленин, и Серега. А в пятницу я бухать решила, потому что расстроилась из=за того, что к тебе не поехала. Так хотелось к тебе на день рождения попасть.
Уже потихоньку привыкаю без тебя. Ленин помогает по дому и с Леркой, сплю с подушкой в обнимку, о тебе думаю, иначе не засыпается :-)
Странная у тебя какая-то служба, с одной стороны кажется, что ты ничего не делаешь, отдыхаешь, отлыниваешь, телек смотришь целыми днями. А с другой стороны, кажется мне, не все так просто. Ладно, надеюсь, как приеду, все подробно расскажешь. Если найдем время ;-)
Блин, Лерка достает жестко, как будто за весь день не напрыгалась и с друзьями не наобщалась. Так-то, если Ленин приезжает, он ее развлекает, а когда его нет - хоть вешайся. Ничего, с завтрашнего дня у нее продленка до 17.00, может после этого хоть поспокойнее будет. А потом я уезжаю. Отдыхать :-) К тебе.
Письмо я с собой привезу. Так быстрее будет, да адрес я забыла.
До скорой встречи

Доброе утро, солнышко!!! :-)
Проснулась. Настроение что-то не очень: холодно и Лерка опять тормозила, пока в школу собиралась. Да и я опять плохо ем и сплю - отходняки. Никак нет завяжу, полдня не пью, а потом потихоньку-полегоньку, к вечеру пьяненькая отрублюсь, а среди ночи проснусь и до утра валяюсь - думаю.
Хочется все изменить, но никак не получается. Начать - начинаю, а закончить никак не могу. Такое чувство, что мне так и придется всю жизнь скитаться - бегать от одного дела к другому, ничего не доводя до конца. Проблема в том, что мне для себя ничего не надо. Точнее надо, но желания мои слишком резко и часто меняются, так что не успеваю довести все до конца.
Вот, похудеть хотела, а потом думаю: кому все это нужно? И перестала. Сегодня хотела посуду помыть, еду приготовить, а вот сейчас сижу и думаю: а смысл? Что изменится?
Опять с Леркой болеем простудой: сегодня утром в унисон кашляли. Я-то по второму разу заболела, а она все никак с того раза не вылечится. Еще когда я к тебе уезжала, она уже кашляла. И сироп от кашля не помогает.
Сегодня может сходим с ней в кино. Конечно, с ее школьными успехами этого делать не стоит, но мне самой надо развеяться, и так, чтоб без бухла. Пора уже. знаю. будет тяжело, но в моей жизни реально надо что-то менять, а то так и до психушки или до могилы недалеко, а мне еще хочется пожить, побыть с тобой, почувствовать это счастье - быть рядом с любимым человеком. жить душа в душу, жить семьей в конце-концов.
Я люблю тебя, солнышко.

Вот, Мишка звонил, опять денег занимать собирается, еще фотки твои посмотреть хотел, говорит, вы с ним переписываетесь смс-ками. Интересно, о чем? ;-)