За окном - 30. Ну или около того. Сижу уже 2-ой день дома, мучаю комьютер и собаку круглыми сутками от скуки. С работы старой уволилась, а новую ещё не нашла. Времени полно. Самое бы время куда-нибудь сходить, но на улицу никто из моих знакомых нос не желает казать. А я вот холода не боюсь! Сейчас допечатаю пост и пойду бегать по лесу со своей овчаркой. 8) Шапку на уши, харф на пол лица, шерстяные носки на ноги - и совсем даже не холодно. Чего все так испугались?! Правильно сказал ведущий недавно по радио - просто москвичи забыли, где живут и какой сейчас месяц.

Меня только одно удручает: планировалось проде глобально потепление, а вышло как-то наоборот. )))

Т.к. дядя Вова предоставил своему народу аж цельных 9 дней отдыха, у меня появилось время на всё то, что я откладывала за недостатком последнего последние несколько месяцев. То бишь приёму друзей, уборке после приёмов друзей и компьютерным программам, до селе мне не постижимым.

В эти дни я взяла реванш над MS Access и забадяжила базу данных по всем цветам, которые произрастают у меня в квартире. Ну надо же мне было на чём-то тренироваться. 8) Зато теперь я знаю, что мои цветочки не цветут уже какой век только потому, что им не нравиться тепловой график, который я упёрто предлагаю им год от года, не о чем и не задумываясь. Т.е. просто я их один раз (при покупке) поставила в одно место и они там до вчерашнего дня стояли. А оказывается им там и землю смешивать по особенному надо, и удобрения надо вбухивать не разом и не в любое понравившееся время года, а по особенному. А ещё, а ещё их надо типа гулять на балкон водить!!! А то их величество и не подумает цвести. скажите, мол, спасибо (пишут знатоки на сайтах цветоводов), что они у вас ещё не сгнили, не засохли, не посбрасывали оперенье и пр. А вслед за ними и я сама начала удивляться способностям обитальцев своей комнаты. Даже приятно. Все их выхаживают, вынашивают, выкармливают, а они у них всё равно загибаются. А мои в жёстких условиях зловещей среды иммунитет выработали против всех катаклизм!

Наткнулась тут на свою фотку на рабочем столе, которую делала для карточки спасателя-подводника. Запаздало. но похвалюсь: теперь мы с Raidor'ом спасатели на воде (точнее, под водой..). Вот! Ношу теперь её в паспорте и всем показываю.
Теперь в случае. если кто будет тонуть, я всегда буду иметь право на контрольный выстрел. 8)))

Понедельник, 2 января 2006 г.

Сижу, клюю носом в клавиатуру… Горячая ванна не помогла.

Вчера было весело. Мы зажигали!

Переполох начался в субботу, 31 декабря. В последний день перед праздником я рванула в магазин докупать падарки по мелочи и закупаться продовольствием. Новогодняя ночь обещала быть тихой. Все друзья разъезжались по сутовкам на дачи, квартиры, рестораны и клубы. Мне же хотелось первое число встретить по мирному, тихо и спокойно с мамой и Натахой. С этой девчонкой мы сроднились совсем недавно. Мы сутками бывало не вылезали из моей комнаты, решая административные вопросы клуба Farwater. C тех пор, как нас назначили там административной группой взамен прошлой, появилось куча дел, которую в одиночку было не разгрести.
Её на НГ никуда не звали. А я не хотела бросать маму одну в квартире. Всё-таки праздник как ни как. За день до выходных встретила по дороге домой Полинку. Та тоже собиралась коротать ночь с 31 на 1 в кругу своих кошек и родаков. Живёт она в 2 мин ходьбы от меня. Потом внезапно Нату пригласил знакомый ехать в дом отдыха на ролевую игру с 31 на 3. Она не смогла отказаться от такого соблазнительного предложения. В итоге, вступать в новый год я собиралась с двумя собаками, котом, мамой и моей старой подругой и одноклассницей Полей.

И вот когда я уже стояла у кассы «Перекрёстка» с двумя огромными пакетами продовольствия в руках, не в силах оторвать их от пола, в кармане зазвонил телефон. Когда я после многочисленный акробатических выкрутасов всё же добралась до трубки и ответила на звонок, радостный Натахин голос изрёк речь, смысл которой заключался в том, что парень её «кинул» с поездкой, поэтому она спрашивает, можно ли ей поехать сейчас и взять в довесок пару-тройку друзей, которым тоже негде тусить этой ночью.

И понеслась домой с мыслью «Хоть бы дойти до дома!..» и «Эти придурке на улице тоже накупили столько, сколько не могут унести! 8)))», а потом «У меня к квартире свалка как после экстренной эвакуации, а через несколько часов сюда завалиться туса из 7 чуваков!!! Что делать?!»

Потом были долгие приготовления. Потом было 12 часов. Но самое интересное началось через час после боя курантов – вся весёлая шумная компания завалилась ко мне в криками «Поздравляем! Это вам! Где праздник?..» И понеслось – вино в бокалах, музыка на полную, мелькание гирлянд, звук взрывающейся пиротехники за окном, вспышки фотоаппаратов, мама, подносящая салаты…

И так всё продолжалось сутки. Не могу дождаться фотоотчётов о прошедшем празднике. Потихоньку прихожу в себя.

P.S.: И только моя Полина тихо сидела в стороне в обнимку с собакой и о чём то думала. Меду нами что-то случилось. Не знаю, хорошее или плохое, но что-то непонятное и новое.

Опять грызут меня мысли пойти и застрелиться. Или повеситься на люстре. Как говориться, на душе кошки скребут. Я шла по дороге за этой парочкой влюблённых людей и думала «И почему я не могу так же вот, как Ирка, найти себе человечка и жить с ним одной жизнью?» Все мне не нравиться! Все люди как-то устроили свою жизнь, нашли себе пару. Кто легко влюбляется, нашёл себе того единственного, от которого тащится, или меняет парней как перчатки, находясь постоянно в поиске. Кто не умеет влюбляться с первого взгляда и без оглядки, нашёл уже себе подходящего по основным параметрам человечка и потихоньку притирается к нему, меняет его подстраивается сам. Но никто не остался один. все определили себе путь. А я не рыба, не мясо! И влюбиться по-настоящему не могу, и встречаться без любви не получается.

Хочется умереть и родиться заново. Убейте меня!!!

Сегодня в течении всего шопинга ныла на ухо Ирке, какая я несчастная и обделённая жизнью. Димке жаловалась на отсутствие денег. Он, бедный, не зная. чем мне помочь, даже начал рисовать мне схему, как можно устроиться на хорошую должность и получать хорошие деньги.

Вообще в последнее время всё моё существование крутиться вокруг этих проклятых зелёных единиц измерения стоимости продукта. И это раздражает. Я постоянно думаю о том, что у меня нет денег. И я не представляю, как их заработать. И от этого я впадаю в таску. Начинаю жалеть себя. Потом внутрь прокрадывается чувство ничтожности собственного существования. Опять начинают мелькать слова «я ничего не могу», «ничего не умею», «ничего не достигла» и «ни на что не способна». Потом правда этот смрад рассеивается и со свежим ветерком начинают пробиваться лучики солнца. Но теперь периоды мрака стали длиннее, а солнце уже не такое яркое и быстро исчезает.

И так, мрак это когда идёшь по пустынной дороге, холодный ветер с колким снегом бьёт тебе в лицо. Тебе холодно, но ты идёшь в пальто на распашку, потому что всё потеряло смысл. Зачем застёгиваться? Зачем смотреть на людей? Зачем отвечать на трезвонящий телефон? Зачем куда-то идти? И тогда обычно человек с отрешённым видом садить на землю, и сидит, уставившись в одну точку на горизонте. Похоже описала? До последней стадии я ещё себя не доводила, но с меня станется.

Свет, лучи солнца – это когда ты загораешься каким-то новым делом, идеей. Ты решаешь, что в этот раз такие твои качества, как лень, не способность доводить что-либо до конца не помешают тебе добиться поставленной цели. Но в конце концов твоя сущность тебя побеждает. И ты действительно перестаёшь в себя верить. Забивает на всё. И наступает мрак. С каждой такой неудачей мрак приходит всё чаще, а моменты просветления становятся всё короче.

Сегодня я с гордостью заявляю, что у меня наступил период застоя. Это когда мрак наступил уже давно, а проблеска света в нём даже не намечается.

Пошли все в жопу! На... я вбила себе в бошку, что обязательно нужно убиваться по какой-нить волосатой заднице?! Всё, ха..! Прям пятый клас, ей богу.

И теперь, как там вылось у Арии?.. "Я свободе-е-е-е-е-е-ен...!"

Как избавится от чувства одиночества, если любимый тобою человек не замечает тебя, да и всем вокруг до тебя тоже особого дела нет?!

Я одинока как никогда!

Мысли путаются… Всё из-за алкоголя, который никак не хочет покидать мою кровь. Несколько часов назад мы – спортсмены, аквалангисты, пловцы – зависали на глубине 4-х метров на дне студенческого бассейна с четырьмя источниками воздуха на восьмерых и с пятью литрами красного десертного. Дольки мандарина плавали в толще воды вперемешку с хурмой. Вкус хлорки уже не ощущался. Мы дурачились, ребята из под тяжка перекрывали друг другу воздух на баллонах, срывали друг другу маски. Всё по дружески, весело и беспечно. Было хорошо.

Зачем люди употребляют спиртное? Вредно? Да. Каждый хоть раз говорил себе «Больше никогда!». Безусловно. Мы учим своих друзей: «Нельзя столько пить!». Бывает. Но вспоминая все те минуты, которые я провела в лёгком бреду под действием креплёного или искрящегося, а может и русской ядрёной, я не хочу прожить эти минуты иначе. Это были иногда прекрасные моменты… Безумные ночи, неадекватные слёзы, глупые признания, сладостное забытиё, ощущение бескрайности чувства и безгранности действий, неадекватные поступки, неосознанные слова.. Извините, но это прекрасно.

Хотя сам не люблю пьяных молодых людей. Я не принимаю пьяных признаний в любви. Потому что на утро всё меняется. Не люблю танцевать с пьяными молодыми людьми – они наступают на ноги. Как то любила я одного человечка. Мы были подростками – тусовки в подъездах, дешёвое пиво, громкие речи. Каждый раз, встречаясь, выпивали, каждый раз признавались друг другу в любви, плакали, целовались. Только мои чувства разгорались на утро ещё больше, а её пропадали с исчезновением последнего хмеля. Теперь я пьяным не верю.

Но сама частенько этим грешу. А грех ли это вообще?

PS: вот уже и рассеялся весь дурман, который помог появиться на свет всему этому потоку мыслей. Пошла готовиться к завтрашней работе. Дел на всю ночь.

Сегодня идёт уже второй день обучения в фирме «Гарант» на должность инструктора по обучению пользованием ихней программой. Фирма выпускает информационно-правовую систему (сбор всех документов, действующих в РФ на данный момент). Но я хотела писать не об этом…

Я хотела поделиться с вами восторгом от коллектива, в который попала! Пока в поисках работы я ходила по собеседованиям к работодателям, я постепенно впадала в хандру. Грязные офисы, раздражённые уставшие лица сотрудников, неприветливые секретарши, глухие железные двери при входе. Всё это навевало тоску. А когда потратив неделю на условно бесплатное обучение мне сообщали, что желаемую должность я смогу занять только оплатив их услугу в размере 400 условных, я совсем перестала верить в то, что можно устроится на работу только благодаря своим способностям и упорству.

Но справедливость есть. Впереди – две недели обучения и строгий экзамен. А сейчас я купаюсь 9 часов в день пять дней в неделю в сгустке энергии, жизнерадостности и молодости, которые хранят в себе стены офисов на пятом этаже здания Бизнес Центра, в которых с раннего утра суетятся сотрудники «Гаранта». С этими людьми, я уверена, приятно заниматься любым делом. Теперь я понимаю, как важен в работе коллектив.

Вот например сегодня: разбирая основы налогового обложения, наш тренинг-менеджер Оксанка, пока мы записываем инфу, рисовала сердечки и строила рожицы через стеклянную перегородку другому менеджеру, сидящему в соседнем офисе. а вся группа заливалась смехом… Вот так там делаются серьёзные дела и зарабатываются деньги. Работать шутя! Что может быть лучше?!

Иногда мы от философских вопросов жизни переходим к вполне простым бытовым проблемам. Но так ли они просты.

На недели собралась купить себе новое зимнее полто. Меха я не могу себе позволить и по идеологическим, и по финансовым причинам. Но сегодня в магазинчеке увидела прелестную дублёнку из искусственного меха. Очень симпатичная и мне идёт. Но не лучше ли купить пуховик с натуральным пухом?

Первое - красивое, но искусственное и менее практичное.
Второе - практичное, удобное, на любой мороз, но внешне ничего особенного.

Что выбрать? Натуральность + практичность или искусственную красоту?

Когда вот так рассуждаю, то прихожу сама к выводу, что конечно же первое. Носить подделку под - вообще плохой вкус. Это всё-равно что накладные ресницы или селиконовая грудь. Но когда снова вспоминаю себя в той дублёнке, начинаю колебаться...

И так, кто что думает по этому поводу?

Это нос моей собаки. 8)

Любите ближних своих! Мы в ответе за тех, кого приручили. У меня их четверо: две собаки, кот и мама.

Сегодня выпал первый снег...

Моё любимое время - лето. Я не люблю холод и слякоть. Зимой приходится напяливать кучу тяжёлой одежды, чтобы не замёрзнуть на улице. Но даже эти жертвы не спасают от холода. К вечеру ты приходишь домой промокший и продрогший насквозь, с красным носом, осипшим голосом и закаменевшими пальцами на руках и ногах. Это всё ужасно!

Но я никогда не хотела бы расстаться с зимой, хотя бы из-за самого первого её дня, когда первый раз а год начинает идти снег. Это волшебно!

Ещё вчера я резво перепрыгивала грязные лужи в погоне за автобусами, а сейчас улица за окном покрылась тонким слоем сахарной пудры. В 10 часов осторожно начал сыпаться первый снег, а сейчас уже большие красивые белые хлопья бесшумно планируют на землю. На улице сразу стало как-то тихо. А каждый шаг стал сопровождаться знакомым хрустом...

Работа, работа, работа... Как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось! Мы так и не нашли друг друга. Но я верю, что очень скоро это произойдёт. Я настроена по-боевому.
Один герой одного фильма на одном телеканале в один день сказал одну фразу, которую я до сих пор ношу в памяти. Примерно "Везения не существует. Человек всего добивается сам. И если кажется, что тебе просто повезло, то тебе только кажется". Мудро ведь, согласитесь? Гуманистично очень.

Всех людей я для себя делю на три группы: 1. счастливые 2. несчастные 3. пофигисты. Пофигисты просто текут по течению. Им лень что-нибудь делать. Во всём происходящем они кивают на судьбу. Вторые не верят в себя и любят слова "Мне не дано" или "Так значит должно было быть". И опять же сидят сиднем на месте, даже не пытаясь что-либо исправить. А вот первые всегда всё делают сами. У них всегда как будто шило в одном месте. Если что-то не получается, они пробуют ещё и ещё. Если они падают, то встают и идут дальше. Их сложно сломить. И если даже они не могут добиться желаемого, они все равно счастливы, потому что у них есть цель, и они верят, что она будет достигнута.

Так вот, такую позицию надо воспитывать в себе. Я не такая, но я каждый день читаю себе подобную нотацию о счастье и начинаю верить в себя. Кому надо, дарю. Пользуйтесь. Повторяйте этот текст про себя два раза в день, утром и перед сном. И у Вас всё получится!

PS: с плохим настроением поборолась, сил себе прибавила. Самооценку повысила. Пошла дальше бодаться с работодателями.

Люди! Пожалуйста, если не сможете помочь - отправьте это письмо каким-нибудь знакомым - в приютах есть породистые животные (ЛАБРАДОРЫ, ОВЧАРКИ И Т.Д.), которые потерялись, есть и дворняжки - может быть, кто-то хотел взять животное для детей в семьи, но не хотел платить большие деньги за родословные? Эти животные уже один раз пострадали, когда их потеряли или бросили - надо как-то им помочь... В Москве закрывают приют "ЛАД".
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ. Для пристройства отведено 3 недели. Пожалуйста, скопируйте эту информацию в другие форумы/дневники/чаты, где вы бываете!
Ведь люди-это последняя надежда животных!! Может, кто-то заинтересуется данным сообщением! Помогите животным!!! Разве они виноваты в закрытие приюта?!
Связь: e-mail: lad_v_butovo@pochta.ru draglicat@mail.ru Таня kryaka@bk.ru Наташа
телефоны: Лидия Абрамовна 8-906-750-65-75 (хозяйка приюта) Настя 8-906-750-67-12 Телефон приюта 933-81-81. (с)

Жизнь в обществе состоит из борьбы. Либо ты, либо тебя. Кто кого. Ценятся пробивной, напористый характер, острый ум, быстрое мышление и креативное мышление, беспощадность, целеустремлённость. Если всем этим (или хотя бы большей частью) ты не обладаешь, то будешь жить на пять тысяч в месяц, выплачиваемые с опозданием на месяц за однообразную рутинную работу в каком-нибудь государственном учреждении.

Это я решила жить как взрослая, начала искать работу и выяснила, что все хотят много, а ты можешь дать мало. Вот досада. Сегодня встречалась с одним работодателем в области психологических тренингов. Начиналось всё очень мило, в кафешке «Му-му» на Фрунзенской. Но декорации не соответствовали содержанию. Как только я присела за столик Роберта (директор фирмы), на меня набросилась его топ-менеджер. Начался бой. Девушка, энергичная, пробивная как танк, напористая, жёсткая, короче идеал для своей должности по отбору персонала, завалила меня вопросами, задаваемыми 360 слов в минуту. Я мужественно держала оборону. Но все мои усилия оказались напрасно после слов «Для успешной работы у нас тебе надо пройти наш тренинг, стоимостью 24 тыс. руб». И с такой лёгкостью она произнесла эти слова, что я поверила, что эта сумма для неё действительно не деньги. А у меня за душой ни гроша своих. Мило улыбнувшись и сказав «Я Вам напишу…» я попрощалась с милым добродушным Робертом, немного косившим на оба глаза, и покинула поле боя.

Завтра мне предстоит ещё два собеседования на должность менеджера по персоналу и пробы с новым партнёром по танцам.

Головы многих людей озабочены тем, как себя подороже продать. А работодатели ломают головы, как бы сэкономить. И те и другие просто пытаются выжить. Каждый делает это как может. И я вот, попав в чужой мне пока мир этой купли-продажи живого товара, просто пытаюсь выжить.

И очень хочется, чтобы всё получилось.

Я сделала это! Было страшно. Казалось, что я шагаю в пропасть. Знала, что всё продумала, но всё равно было страшно.

Сразу в деканате мне предложили подработку. Оказалось, что декан - замечательный мужик, который очень нежно ко мне отнёсся и даже позаботился о моём будующем.

А ещё я была приятно удивлена, когда все буквально со слезами одногрупники кидались ко мне с возгласом "Ты это сделала?" Кто то жалел, кто-то гордился мной, кто-то давал советы. Но все были участливы и искренне интересовались причинами моего поступка. Получается, за эти три года обучения я нажела... кучу друзей, которым не маловажно, что со мной?

Это просто чудесно! До этого я даже предположить не могла, что от ухода из университета (пусть даже частичного и временного) многие будут так переживать.

Тпереь я понимаю, что это судьба. Мир перевернулся. Теперь я вижу в глазах людей восторг (моим поступком), искреннюю симпатию (ко мне) и искренность. Я уже давно перестала связывать эти понятия со своими однокурсниками.

Видимо, чтобы быть любимой и интересной окружающим, надо всё-время всем своим существованием доказывать, что ты достойна их внимания и симпатий. Что делать, такой мир. Но оно того стоит!

Светлана упомянула между строк, что взяла «отпуск» от учёбы. Я Учусь уже 4-ый год в институте на психолога. Я довольна институтом, мне нравится выбранная профессия. Но нравится ли мне жить так, как я сейчас живу?

Я живу в трёшке с матерью. Процесс воспитания меня заключается в постоянных наставлениях, осуждениях и обвинениях. Хотя всё, как оказалось, не самое страшное. Самое страшно – этот человек в меня не верит. И это больно осознавать.

Я живу на её зарплату. Отец не работает по инвалидности. Учусь на платном отделении (на бюджет не прошла и не очень то старалась). Обучение оплачивает мать. И про это она мне напоминает по крайней мере раз в неделю точно. Работать мне запрещает, потому что это вредит учёбе. Заниматься любимым делом – танцами – запрещается по той же причине. Ещё добавляется высказывания о том, что не надо тратить время и её деньги на то, в чём никогда ничего не достигнешь. Ведь я никогда ничего не доводила до конца. Это я слышу о своей мамы, самого близкого человека.

А самое ужасное то, что я сама поверила в то, что ни на что не способна. И даже пытаться не надо. Но ведь и добиться ничего не могу, потому-что постоянно слышу о своей несостоятельности и никчёмности. Поверила. Это самая большая ошибка.

И вот я очухалась. Созрела. Увидела, что не я такая, а мне ОНА внушила, что я такая. Я могу ВСЁ! Любой человек может всё. если только поверит в себя. И его близкие поверят в него. Но главное он сам.

Пока не позно, надо бежать. Не нравиться жизнь – измени её, не нравишься сам себе – измени себя. Вот как надо жить! И я буду так жить. Главное удержаться. Не сломаться. Не сорваться. Дойти до цели. Шаг за шагом. и всё измениться.

Достигну одной цели – поверю в себя. Второй уже будет достичь легче, ведь после только одной победы я начну меняться.

Так вот, хочу жить на свои деньги. Хочу всё доводить до конца. Хочу быть самостоятельной, ни от кого не зависеть!

Выйдя с больничного, я узнала, что меня отчисляют уже на этой недели. И тем лучше. Так бы я ни за что не решилась бы бросить универ, чтобы потом поступить на бесплатный или наработать на платное место. Но это уже буду МОИ деньги. И никто мне больше не скажет «ТЫ ОБЯЗАНА». Это слово вообще из русского языка удалила бы. Вся жизнь моя крутиться вокруг этого слова. И будет крутиться, пока я учусь на мамашины деньги, живу с ней в соседних комнатах и ем её еду.

Сегодня я пошла в деканат, просила академический. Если нет – отчисление и потом перепоступление. Я на это готова. Чтобы чего-то добиться, надо за это бороться. Мне надо только не сломаться при очередном мамином крике «Ты никогда не умела сдавать экзамены! Ты не в жизни не поступишь на бюджетное. И вообще не поступишь. Ты не можешь реально оценивать свои действия». Осталось только добавить – «ТЫ НИКТО». Щаз! Жизнь одна и я буду жить её ПО-СВОЕМУ. Я не растение, чтобы меня выращивали в горшке, обрезая побеги, чтобы куст рос в нужном направлении. Хватит меня уродовать! Довольно.

Ухожу из университета, иду на работу, снимаю квартиру (я могу жить в любых условиях) и съезжаю от матери. И свобода! Ты так близка и далека одновременно.

- Волшебный пендаль -

Симптомы

У Вас бывает такое, что вы не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой? Знакомо ли Вам ощущение, что ваше тело вам не подчиняется?
Или сколько процентов от намеченного на день Вам удаётся выполнить?
Недавно на меня свалился целый мешок проблем. Сначала он был небольшим. Но уже через несколько месяцев он стал расти. Причём делал он это с такой скоростью, что я только успевала фиксировать очередные свои жизненные провалы, а решения проблем не успевали находиться.
Каждому наверное хотя бы раз в жизни казалось, что он попал в такую дыру, из которой вряд ли выберется. Но потом чёрная полоса проходила и человек снова начинал верить в себя.
Сейчас я оказалась именно в такой дыре. Пока ещё я верю в себя, верю, что когда-нибудь это всё останется в прошлом и будет напоминать о себе только по старым страницам моего дневника. Но всё чаще меня начинает охватывать паника. Страх от того, что ворох проблем всё сыпется и сыпется на меня непрекращающимся градом, а я не могу пошевелиться. Я просто стою на месте и смотрю, как меня засасывает болото неудач.
Казалось бы, надо изо всех сил грести руками, бежать. Кричать, в конце концов, звать на помощь. А я просто стою по пояс в дерьме и смотрю, как оно подкрадывается к моему горлу.
Как будто сон.
Ощущение невесомости, беспомощности, оцепенения – что может быть ужаснее? Но как проснуться? Что выпить? Какие заветные слова произнести? Уже практически SOS..

PS: вот мы и скатились до вяло текущей хронической депрессии.

А может всё намного проще? Может вся эта глубокая рефлексия своего внутреннего мира всему причиной? Может мне просто надо дать хороший ПЕНДАЛЬ? Вот собственно о чём я хотела спросить.

PPS: люди, не идите на психологию. Она корёжит людей! Видите, до чего она меня довела?! Правы были моя учительница по математике – думать вредно! (на следующий год после моего выпуска её уволили)

Диагноз – хроническая лень.

Лечение – волшебный пендаль! Кто бы помог…

Я пробыла на юге 1,5 месяца. Палящее сонце, солёная морская вода. Рай? Только не для меня!

Первую неделю я провела как в тумане. Моё тело пыталось бороться с дневными палящими лучами, раскалённым асфальтом и растворёнными в море минералами, разъедающие всё – гидрокостюм, ногти, волосы, кожу… При температуре +29 в тени я чувствовала себя бесформенной суспензией, перетекающей от здания столовой к корпусу лагеря, от крылечка корпуса к пляжу и т.д. А теперь приплюсуйте ко всему этому отсутствие какоё-либо воды с 12 дня до 6 вечера! И вот ты лежишь на полу (на второй же день я перетащила свой матрац со второго этажа двухъярусной кровати на пол), не можешь пошевелить ни рукой, ни ногой. Чувствуешь только, как капелька пота ползёт между лопаток. А в голове лишь мысль о том, что до включения воды осталось.. 4 часа!!! И вот тогда я поняла, как люблю свою Родину, с её переменчивой погодой, дождями и ветром, снегом и метелью.

Зато ночами мы отрывались! Стыдно вспоминать. Стыдно, но приятно. 8)

В последнее время я всё чаще стала задумываться, где лежит грань прошлого с настоящим?.. Вот и сейчас. Казалось бы, только недавно эти люди были со мной рядом, обнимали меня, разговаривали со мной, обижались и радовались, а сейчас я сижу перед экраном Пк одна. Точно так же, как сидела 1,5 месяца назад. И как будто ничего не происходила, просто я заснула слишком глубоким и долгим сном.

Но это не было сном. И от этого ещё страннее.

Два мира. Две реальности. А между ними - поезд.

Недавно во второй раз посмотрела фильм-сериал про мальчика, больного лейкемией. Каждый из нас иногда по нескольку раз за день слышит по телевизору, по радио, видит в метро плакаты с призывом помочь детям, больными раком. Но нам кажется, что это далеко от нас. Что это обращение к нам не относится. Чтобы поучаствовать в таких акциях, нужны деньги, которых никогда не бывает.

А потом ты сталкиваешься с этими детьми в реальности. В прошлом году я проходила практику в детском анкологическом центре. Там проходит реабилитация детей, больных раком. Многие из них прошли тяжёлый курс химиотерапии.
Сначала мы шли к ним с опаской. Мы боялись сказать что-то лишнее, затронуть больные нотки, мы относились к ним с жалостью. И действительно, это несчастные дети. Их родители живут в постоянном страхе перед смертью своего ребёнка. У них не хватает денег на лечение и высококласную реабилитацию.

К слову, центр, в котором мы работали, не стоил этим детям ни копейки. В прошлом году провительство закрыло центр. Каким-то чиновникам понадобилась эта земля. Дети оказались «на улице». Мы все очень надеемся, что в этом году его откроют снова.

Но у всех детей есть одно неоспоримое достоинство перед всеми нами – они знают цену жизни. Когда ты понимаешь, что моешь умереть через полгода, год, то начинаешь по-новому смотреть на мир. Их жизнь – сплошная борьба. Но они НЕ ЖАЛУЮТСЯ.

И вот когда смотришь на них, то понимаешь, что ты просто слабак. Здоровые благополучные луди редко по-настоящему умеют ценить жизнь. А ведь им очень повезло.

Дети, больные раком, люди с ДЦП, калеки – живут по-настоящему. Они ценят каждый прожитый день. Они ценят людей, которые окружают их. Они умеют любить. Они умеют работать. Они умеют ценить то, что они есть.

А многие из нас – с руками, ногами, здоровым телом и ясным рассудком - даже этого не могут. Большинство своего времени многие проводят под прикрытием неудавшейся жизни, некрасивой внешности, нехваткой сил и упорства для соревнования с судьбой.

А теперь представьте, что Вам осталось жизнь пару месяцев. Поверьте в это. И Вы по-другому взгляните на всё вас окружающее.. Только по-настоящему поверьте .

***