От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск
начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы
на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству
нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо
есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И
подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И
погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в
трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И
возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы Hj Во имя контрола,
альта и святого Delete. Резет......

Терка о Братке Салтане

Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Распиздеть об этом деле.
"Ни хуя себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Бля, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пиздит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - хуйня..."
"Ебануться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, бля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту блядь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою пизду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни хуя,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская хуйня!!!"
Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный бля, пиздец

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

Человек одинок. Одинок в окруженье любом...
Только маски вокруг - невозможно сорвать их глазами:
О стенку свою поколотишься мысленно лбом,
Но так и не знаешь, кого называешь друзьями.
Вот рядом они, вы знакомы не дни, а года,
И хочется думать, друзья и в беде, и в удаче.
Но мерно проходит и бед, и удач череда -
Ты встретишь холодное сердце и встретишь горячее...
Полюбил и любим, и, казалось бы, не одинок.
Но время идет и являются те же проблемы:
Нежданно получишь болезненный, горький урок...
Что ж, сердце любившее стало и глухо, и немо...
Семьей обзавелся, исчезло созвездье тревог!
Но душу родную постичь ты не можешь без риска;
И больно почувствуешь: ты и в семье одинок...
Душа, как потемки, у самых любимых и близких...
Человек одинок, одинок в окруженье любом,
И даже себя не познаешь умом и глазами:
О стенку свою поколотишься собственным лбом,
Но в душах любых разобраться - нелегкий экзамен.

Юрий Юревичь Вольмир

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Когда к Богу явился мужчина и заявил, что ему скучно, Бог задумался:
"Из чего бы сделать женщину?"
Ведь весь человеческий материал он уже потратил на сотворение мужчины. После короткого раздумья Бог взял
*несколько лучей солнца,
*все чарующие краски зари,
*задумчивую грусть луны,
*красоту лебедя,
*игривость котенка,
*грациозность стрекозы,
*ласковое тепло меха,
*жгучий жар огня,
*хрупкость льда,
*трепет лани,
*сладость меда,
*притягательную силу магнита.
*Затем для предупреждения приторности Бог добавил холодное мерцание звезд,
*непостоянство ветра,
*слезоточивость облака,
*хитрость лисицы,
*трусливость зайца,
*ревность тигрицы,
*мстительность осы,
*дурман опиума,
*беспощадность стихии,
*приспособляемость хамелеона,
*упрямство осла и
*блудливость кошки.

Все это Бог тщательно перемешал,
*оформил фигуру,
*вдохнул жизнь - и получилась женщина.

Эту женщину Бог передал мужчине, сказав: "Бери ее такой, какая она есть, и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. Блаженствуй с ней всю жизнь и мучайся до самой смерти

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Недостаточное насыщение общением в реальных контактах. Большинство опрошенных оценивают общение по Интернет как "суррогатное", "малоценные контакты", "развлекательная, игровая деятельность" и предпочи- тают реальное общение, используя сеть в случае, когда реальные контакты по тем или иным причинам затруднены. Эта категория людей легко отказывается от Интернет-общения, испытывает потерю интереса к нему в случае насыщения и удовлетворения потребности в общении в условиях реальных контактов.

Реализация качеств личности, ролей, которые не находят воплощения в реальной жизни или скрываются (так как считают- ся человеком социально неприемлемьми, несоответствующими его социальному статусу и т.д.) Например, социальный статус женатого мужчины не соотносится с активным флиртом и многочисленными романтическими взаимоотношениями и контактами. Но в Интернет за счет анонимности и безответственности можно проиграть любые флиртовые роли и другие проявления сексуальности (вплоть до порнографических). 50% из опрошенных женщин и мужчин, находящихся в браке, признают, что Интернет является для них возможностью иметь романтические отношения (из не состоящих в браке на это указывают лишь 17%).

Интернет-общение позволяет проиграть и реализовать любое фантастическое "Я", то есть самореализоваться в новом качестве, не свойственном привычньм социальным ролям в реальной жизни. Появляется качественно новое маскарадное поведение и общение.

Получение психотерапевтической помощи, поддержки, сочувствия и понимания. В отличие от подобного рода контактов в реальной жизни, терапевтическое общение в Интернет обладает большей открытостью, доверительностью, разнообразием проблем, открытых для обсуждения.

Подари мне Надежду, и сердце забьется тревожно,
Его тронет на миг и уйдет ожиданье любви.
Можно смерть обмануть, жизнь, увы, обмануть невозможно,
Как снежинку ладонью зимой бесполезно ловить.

Подари мне Надежду, я с ней обойдусь осторожно,
Я укрою ее от дождя календарных страниц.
Смерть легко обмануть, только жизнь обмануть очень сложно,
Как улыбку любимой найти среди тысячи лиц.

Подари мне Надежду, пустяк, что она будет ложной,
И сердцам не дано никогда зазвучать в унисон.
Можно жизнь обмануть, далеко все не так безнадежно -
Счастья миг мне пушинкой в ладонь был тобой принесен.



Сергей Сибиряков

Когда Я творил небо и землю, Я просто повелел им появиться. Когда я создавал мужчину, Я сформировал его и вдохнул жизнь в его ноздри. Но, Я не стал создавать тебя - женщину, подобным образом, как и мужчину, твои ноздри слишком нежны для этого. Я позволил глубокому сну найти на мужчину, для того, чтобы терпеливо и в совершенстве создать (придать форму, сформировать) тебя. Мужчина был погружен в сон, чтобы он не смог вмешаться или каким-то образом повлиять на процесс твоего творения.
Лишь из одной кости я сформировал тебя. И Я выбрал кость (ребро), чтобы ты защищала жизнь мужчины. Ребро защищает его сердце и легкие, которые поддерживают его жизнь. И это то, что должна делать ты. Используя лишь одно ребро, Я придал тебе определенную форму и смоделировал тебя.


Читать далее...

Рамсул Гамзатов
Хочу любовь провозгласить страною,
Чтоб все там жили в мире и тепле,
Чтоб начинался гимн ее строкою:
"Любовь всего превыше на земле".
Чтоб гимн прекрасный люди пели стоя,
И чтоб взлетала песня к небу, ввысь,
Чтоб на гербе страны Любви слились
В пожатии одна рука с другою.
Во флаг, который учредит страна,
Хочу, чтоб все цвета земли входили,
Чтоб радость в них была заключена,
Разлука, встреча, сила и бессилье,
Хочу, чтоб все людские племена
В стране Любви убежища просили

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Читать далее...

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.


Читать далее...

Наедине с собой этот человек всегда спит.

Еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.

Огородник может решать, что хорошо для моркови, но никто не может решать за другого, что есть благо.

Если человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов.

Респектабельные люди верят в Бога, чтобы только не говорить о нем.

Человек обречен на свободу.

Недоверие ведет к войне.

Абсурд - это грех без Бога.

Если человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов.

...с каждым днем он все более похож на свой будущий труп.

Как приятно впадать в безнадежное отчаяние. Это дает право дуться на весь мир.


Бывают дни, когда человек вселяет в меня ужас.

А ну, познания человеческие, поглядим, кто - кого!

Ад - это Другие.

Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю.

Что-то начинается, чтобы прийти к концу: приключение не терпит длительности: его смысл — в его гибели.

Всякая любовь хочет быть вечной.

Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой-ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни,- просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

Тот, кто нигде не имеет дома, волен ехать куда угодно.

Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманывает обычно и себя и других.

Поверхностны только те люди, которые считают себя глубокомысленными.

Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

В небольших городах люди страдают от подавляемой похоти. То есть в небольших городах без борделя.

Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины.

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить.

Характер человека по-настоящему можно узнать, когда он станет твоим начальником.

Родиться глупым не стыдно, стыдно только умирать глупцом.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

Деньги - это свобода, выкованная из золота.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Как мало можем мы сказать о женщине, когда счастливы. И как много, когда несчастны.

Водитель такси, мельком взглянув на невзрачно одетого окровавленного человека – трамвай протащил его по мостовой несколько метров, брезгливо поморщился и отказался везти старика в больницу.

Потом ему это припомнят.

Через пять дней, 12 июля 1926 года, скорбная процессия, растянувшаяся на километры, медленно двигалась от госпиталя св. Креста в Старый город, к храму Саграда Фамилиа. Хоронили старика, которого никто не знал в лицо, но чьи творения теперь и уже навсегда определили облик Барселоны. Хоронили Антонио Гауди-и-Корнета, величайшего архитектора ХХ века.

Когда школьный учитель заметил однажды, что птицы могут летать благодаря своим крыльям, подросток Антонио возразил: крылья есть и у домашних кур, но летать они не умеют, зато благодаря крыльям быстрее бегают. И сказал, что крылья нужны и человеку, только он не всегда знает об этом.

Впоследствии, когда Антонио Гауди был студентом архитектурного семинара Барселонского университета, его руководитель не мог решить, с кем он имеет дело – с гением или сумасшедшим. Темой учебного проекта Гауди выбрал ворота кладбища, и это были ворота крепости – они разделяли мёртвых и живых, однако свидетельствовали, что вечный покой – всего лишь награда за достойную жизнь.

Барселона, через которую прошли карфагеняне и римляне, мавры и французы, оставив память о себе буйным смешением стилей, была для Гауди источником вдохновения, но он не довольствовался водой из источника – он хотел превратить её в вино. Его творческие идеи будоражили воображение, но заказов не приносили. Ему было за 30, когда Общество почитателей Святого Иосифа предложило ему возвести собор Саграда Фамилиа (Святого Семейства). Однако решающей для реализации затеи архитектора оказалась его встреча с Эусейно Гуэлем.

Этот текстильный магнат, богатейший человек Каталонии, не чуждый эстетических озарений, стал покровителем архитектора. Дом фабриканта в Барселоне, настоящий дворец, построенный Гауди, был ответом художника меценату.

Что дальше? Парк Гуэля, дома Батло и Мила, школа св. Терезы, усадьба Миральеса и Бельесгуард... И собор Саграда Фамилиа. Гауди строил его до самой смерти. Собор продолжают возводить до сих пор. Это словно пряжа – когда она закончится, прекратится жизнь на земле.

Нет патриотов там, где речь идет о налогах.

Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.

Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника.

Кто управляет прошлым, тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым.

Свобода - это возможность сказать, что дважды два - четыре.

Самый быстрый способ окончить войну - проиграть ее.

Озлобленный атеист не столько не верит в Бога, сколько испытывает к нему неприязнь.

Таможня берет добро
Притворись перед собой, что тебе легко - тебе станет легче
Свято место с бюстом не бывает
Hе иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
С кем поведешься - так тебе и надо
Hе бойся направить другого по ложному пути, ты ли знаешь, какой - истинный?
__________________

LI 3.9.25

Если делить по честному, поровну не получится.

Жизнь - это сон. Вот бы выспаться!

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.

Кого народ заслуживает, того он и обслуживает.

Как мало добрых новостей на злобу дня!

Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну прежде, чем совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

LI 3.9.25

КОЛИЧЕСТВО.
1). При эякуляции выделяется 2!10 мл спермы, то есть примерно от чайной до столовой ложки. Каждый день воздержания увеличивает количество на 0,4г.
2). Большой объём спермы(вечная "фишка" пороно фильмов) отнюдь не свидетельствует ою избытке мужественности. Напротив, фонтан спермы обеспечивается за счет лишнего "бульона"- то есть количество сперматозоидов на миллилитр продукта уменшается и соответственно плодотворные качества эякулятасильно снижаются.


КАЧЕСТВО.
1). Каждый нормальный сперматозоид должен иметь головку,в которой содержится генетическая информация, среднюю часть, или шейку, и хвост-ровный и не приплюснутый, спомощью которого "носитель жизни" движется к яйцеклетке.
2).Существуют и такие аномалии. как двухголовые, короткохвостые,бугристые сперматозоиды. Встречаются они практически у каждого мужчины и никакой пользы,понятное дело, не приносят. Если таких "ущербных" собей слишкоммного,скорее всего, их обладателю не хватает тестостерона-гормона, ответственного за правильное формирование половыхклеток. То естьпора обратиться к врачу, пройти специальное урологическое обследование и покупать тестостерон в аптеке.Если конечно, обзаведение потомства входит в планы.
3). Различаются сперматозоиды и по своим двигательным способностям. Так, в каждой среднестатестической сперме находятся и спринтеры(бегуны на короткие дистанции), и стайеры(на длинные), и вобще неподвижные головастики. Мужчина считается способным к оплодотворению если специальный анализ(спермограмма)показывает,что в его эякуляте не менее 30% сперматозоидов подвижны и имеют правильную форму.
4). По статистике, мужчины с самым высоким качеством спермы живутв Финляндии. Почему? Пока неизвестно. Может потому что там холодно?Или потому что сухой закон долго действовал? Во всяком случае, перегрев или алкоголь считается серьезными факторами риска.


ВКУС.
1). Вкус спермы зависит от того, какие продукты присутствовали в рационе у ее обладателя. Учучшить вкусовые качества этой жидкости могут сладкие соки и сиропы, шоколад, клубника, ананасы,мята и сельдерей. Пиво наоборот, придает сперме неприятный привкус. А вобще порции чеснока или лука могут вобще отбить у девушки желание заниматься оральным сексом.
2). Если привычный вкус твоего партнера стал тебе неприятен,значит, кому-то из вас пора к врачу! Либо ты беременна и твое вкусовое восприятие изменилось.Либо твой любимый где-то подцепил инфекцию и болезнетворные микробы придают сперме неприятный вкус.
3). Сперма содержит витамины и другие микробиологические вещества и имеет достаточно высокую энергетическую ценность. То есть при оральном контакте ею можно "подкрепиться".

ФАКТЫ.
Сперма выбрасывается из оргаизма со скоростью 18км в час.

Сперматозоиды движутся к матке со скоростью 3-3,5мм в минуту

Чтобы продвинуться вперед на 1 см сперматозоиду надо вильнуть хвостом 800раз.

Правила предосторожности
Работа с ноутбуком, расположенным на коленях, повышает температуру мошонки почти на 3градуса:во-первых , чтобы поставить ноутбук на колени,их нужно свести вместе,что уже повышает температуру в паховой области. А во-вторых,во время работы ноутбук нагревается,отдавая часть тепла гениталиям.Мобильный телефон, находящийся недалеко от паха,в кармане брюк или на ремне,-уменшает число сперматозоидов на 30%,зато увеличивает количество поврежденных сперматозоидов.

Спорт.
Во время занятий спортом вырабатывается тестостерон - и это хорошо. А вот перегрузки вовремя тренировок и стрес,наоборот, снижают уровень тестостерона и отнимают у мужчины его силы.

Профессия.
Статистика свидетельствует,что у маляров,строителей и других специалистов,работающих с красками и лаками, количество и качество спермы изменяется и не в лучшую сторону. Профессия стоматолога также входит в десятку "рисковых":доктор постоянно вдыхает испарения медикаментов и композитных материалов. Да и любая офисная работа,предпололагающая исключительно сидячий образ жизни,также не идет на пользу сперматозоидам. О работниках атомных станций и бойцах подводных лодоквобще промолчу!

И напоследок
Сперма хорошо всасывается вкожу,может даже слегка повышать ее эластичность (благодаря витамину Е) и действовать как увлажняющий крем. Поэтому он входит в состав некоторых косметических препаратов. Правда, это сперма не людей, а животных. Обычно быков .

Короче, ВИВАТ ОРАЛЬНЫЙ СЕКС.

А вот ещё мой перевод на русский четырёх характерных фраз, которые часто можно услышать от девушек:
«ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ДОМА ВСЕГДА БЫЛА ПОЛНАЯ ЧАША» — мещанка, жадна, ограничена. Любит атрибуты мещанского счастья: автомобиль «Лада», дублёнку с китайского рынка и так далее. Обязательно будет отмечать с застольем все праздники: советские и православные, западные и буддистские…
Мечта обывателя. Если ты травмирован интеллигентностью — беги!

Я ВСЕГДА ПОКУПАЮ ТОЛЬКО САМОЕ ЛУЧШЕЕ! — (то есть самое дорогое), жадна, глупа (умный не будет переплачивать за мнимую разницу в качестве или за марку), хвастлива (цель таких покупок — похвастаться перед подругами). И мужа она будет искать получше, то есть — побогаче.

МНЕ НРАВЯТСЯ ЮЖНЫЕ МУЖЧИНЫ («меня возбуждает тёмный цвет кожи…», «негры и арабы такие сексуальные!…») — похотлива, жадна, глупа, деспотична, готова подчиняться.
Похотлива ибо, любит южан за то, что те более озабочены, чем северяне из-за высокого содержания мужских половых гормонов.
Жадна потому, что южане больше способны зарабатывать деньги (кроме негров), чем северяне. (Благородя беспринципности и всё тому же высокому уровню половых гормонов, которые отвечают и за деловитость; из-за гормонов же они агрессивны и раньше стареют.)
Глупа, ибо готова быть человеком третьего сорта, вещью, детородной машиной, идти в постель по первому зову. Слова, «любовь», «душа», «воспитание детей в русском духе» считает глупостью.
Готова смириться с тем, что в основе всех южных культур – неуважение к женщине. Но об того, кто не умеет зарабатывать или не умеет подчинять, будет вытирать ноги…

РУССКИЕ МУЖИКИ НЕ УМЕЮТ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЖЕНЩИНУ —- невоспитанна, иначе не говорила бы этого при русских; фригидна, иначе не стала бы сваливать вину за свою неудовлетворенность на мужчин. Секс — это дело двоих (ну, иногда чуть больше), так что надо и самой не лежать бревном и уметь и получать, и давать удовольствие…