о наболевшем, так сказать...

я уже давно поняла, что секс играет большую роль в моей жизни...
и когда мне его стало не хватать, потому что очень мало времени стало друг на друга, пришла эта бешенная язвительная стервозность...
а еще появились люди. которые очень хотели познакомиться поближе...
я не хочу оправдываться. я ни о чем не жалею...

вчера я сделала еще один шажок от спокойной совести перед Ним. что ж, пусть так...
я не хочу сдерживать свои желания! почему я должна это делать?! ради чего? чистой совести?!
а я и сейчас ни о чем не жалею... правда, можно отметить, что пока....

мне необходимо ощущать ласку, нежность, любовь.... постоянно...
не только по аське, по телефону, на 5 минут, пробегом с работы домой....
не передать словами, как горько стоять перед закрытой дверью, куда он только что ушел, потому что ему надо домой, поздно, и остаться хотя бы на полчаса он не может...
а я хочу жить... вокруг столько людей... и многие хорошие люди могли бы мне помочь... выдержать долгие одинокие ночи наедине со своими желаниями...
я больше не хочу сдерживаться... соблюдать мораль, этикет, думать о Нем...
я хочу жить для себя!!!
себе...
о себе...

мда.... жизнь требует перемен.
проснулась сегодня и поняла - надо что-то срочно менять в своей жизни, пока это не сделал кто-то другой.
ненавижу эту неустроенность своей жизни...
прихожу домой и понимаю - везде нужно все прибрать... нет, конечно, в комнате порядок. все вроде лежит на своих местах...
но так хочется все выкинуть!!!

жизнь приучила к тому, что все лишнее и компроматное я удаляю.выкидываю.выбрасываю. из телефона - смс-ки(только уж совсем памятные, и то - только от парня, т.к. не нужно давать ему возможность в чем-то меня заподозрить), из почты - все письма после прочтения - может служба безопасности увидеть, ненужные записи на бумаге... оставляю после себя минимум информации...

я вчера поняла - как много всего того, в чем я погрязла...
и вокруг меня столько лишнего - информации, вещей, людей в конце концов...
какая-то тоска изъедает... так мучителньо осознавать свою бесполезность, ненужность...

хочу перемен...
во всем....
поменять обстановку в комнате...
выкинуть весь хлам, который накопился ....

разобраться в отношениях с людьми, может понять, что некоторые из них не стоят моего пристального внимания... или наоборот, следут приглядеться к некоторым повнимательнее, попытаться заслужить их дружбу и доверие...

пора менять свое семейное положение...((((
не могу понять- хочу ли я ?...
так привыкла жить одна..... и так устала от этого....

какая-то серость в жизни.... и столько соблазнов, от которых уговариваешь себя удержаться.... потому что понимаешь, как это все быстропроходяще и зыбко...

решила начать снова...
без всяких старых друзей, которые могут помочь, поддержать, утешить...
надо в конце концов начинать жить самостоятельно.
я ведь сильная девочка.... я смогу....

не понимаю я людей....
по крайней мере, вчера не смогла понять поведение одного человека.
и моя хваленая логика не помогла. почему он так сделал...
не люблю, когда обещают и потом не выполняют, даже хуже, даже не предупреждают о том, что не смогут или не получается!!!

только сейчас поняла какая же я сейчас злая... внутри все кипит!!!
опять заглушу в себе эту бурю... подавлю в себе...

начинаю больше любить животных и природу и меньше людей...
животные хотя бы не врут...

***