Жизнь - еще та штучка. Нас порой кидает от крайности в крайность. И ты уже не не знаешь, что же в конце-концов нужно ТЕБЕ.

"Жизнь - это дерзкое приключение, или ничего...."

Не помню кто сказал, да и какая разница. Сегодня одни мысли кажутся правильными - завтра другие. И все зависит от обстоятельств и, в какой-то мере, желания оправдать себя.... А полностью и ВСЕГДА учитывать свои принципы реально??? Разве может человек осуждать что-то не зная это ЧТО-ТО от первого лица. То есть не совершив этого сам. НЕТ!!!!! И если у тебя такого не было, и ты ДУМАЕШЬ что с тобой никогда это не произойдет (а зря...) ты не можешь здраво рассуждать, а тем более осуждать!!!!!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ты можешь только слушать и молиться что бы с тобою такого не произошло, и не будте уверены, что вас пронесет - это только в туалете:)Законы всемирного свинства распространяются на всех, просто на кого-то по чуть-чуть, но постоянно, а на кого-то раз в 5 лет, но за то ТАК........ Каждого человечка стоит попробовать понять и представить что бы ТЫ сделал на его месте. Только вот никогда ты не будешь чувствовать то, что ощущал этот человечек в душе....................НИКОГДА:):):):):):) Плакать хочется. Прости меня, ЕГО девушка. Ты ведь наверное тоже очень сильно его любишь. Прости. Я не могу по-другому. Я должна быть с ним, хотя бы ТАК. ПРОСТИ.

Просто люблю.

Бля, устала. Отчего тока вот не пойму.... Седня целый день че-то думала, думала... Про всех и про все. Анку вспоминала. Я может скучать начинаю по ней? Не знаю... Седня так хорошо посидели с девченками, была моя Юлька, Ленка, еще одна Юлька, еще Ленка и Регишка. Соскучилась. По кому только сама не знаю. Че-то не хватает... весна ебаная. Вечно когда она приходит че-то обостренно начинает не хватать. Толи дело зима - сиди себе дома задницу грей у батарейки и будь счастлив, что телевизор работает... ММмммдаааа.... А весна??? Не, ну че такое. У всех как по команде началась резкая недостача любви, ласки и тепла....и у меня тоже. С одной стороны одолевает депрессия и нехотение что-либо делать, с другой - желание выглядеть лучше всех и поражать своей красотой окружающих. С 1-м конечно, как-то попроще будет. Для него не надо особо париться по пол часа перед выходом на улочку... Вот так. Кстати, для облегчения 2-ой задачи, очень удобно иметь с собой очки - че-нить не так с макыяжем - очки напялила и ты просто супер!!!! Но, бляха, так как все не может быть так просто, очки сломались.... Надо завтра сходить в салон, дать им посмотреть что с ними сделать можно. Воть. А еще я зачетик здала. Халявный такой зачетик. Сдали все! Все 60. Блин, вот так когда в аудитории сидишь смотришь на всех и вроде как все свои, все 60, а когда вдумаешься в эту цифорку, то ёёёёёбтаааа..... Хорошо дело в школе - 25 человек и все родные. Боже, как мы только умудрялись ссориться среди 25 чел. Тут с 60 как-то не ссориться, а 25....ммммм.....придурки. Не понимали мы своего счастья. Хотя не, не правильно я говорю. Уж за 11 лет можно найти ТАКИЕ прдьявы к каждому, что просто страшно. А вот действитель, за кем из наших не водилось ни одного косяка???? Так, ну меня, Гальку, Ирку, Анку, 2-х Ленок, Юльку......да не, блин за всеми че-то стоит. Особенно за теми из тех, кто больше всего выпендривался на других. Глупые такие были. Особенно вклассе 8-9... Такие коры мочили, пипец.... А кстати, вот те люди, которые вроде как были не всегда при делах (именно НЕ ВСЕГДА, потомочто когда совсем никогда, то это просто батан, до сих пор так считаю, и думаю, что это не очень есть хорошо в первую очередь для самого чел, т.к. развиваться хотя бы по-немногу надо везде, иметь представление обо всем....) и оказались самыми умными. Да. Все-таки иногда поражаешься сволочности людей и то, как они приспособились перекидывать свои ошибки на остальных и показывая себя таким образом в самом великолепии.... Народ!!!!! Ну зачем вы так делаете???????? И самое паршивое, что мало кто реально видит эти косяки за таким чел, просто его считают абсалютно умным ит.д..... Идиоты. Ну понятно про кого я ... До сих пор что-то не то. Даже не хочу к ней заходить. А на хер, если меня это напрягает?????? Не хочешь - не делай. Да! Вот такие мысли посящают меня периодически. Просто решила сегодня выписаться по полной. Завтра компа уже не будет... и воще хрен знает когда он теперь будет. Вот все-таки почему ооочень удобно просто дневник в письменном виде. Его куда угодно, когда угодно...

Пойду покушаю. Мож че-нить еще седня настрачу.Что б так уж совсем-совсем выписаться..........=)

Я не скажу тебе ни слова о любви

Не потому что в общем не умею,

А потому что разум не сумеет

Не подтвердить сомнения мои...

Слова, слова, все только лишь слова...

Ты слишком много произносишь слов...

Я среди них ни разу не нашла,

Тех, что бы были правдой про любовь...

А потому тебе не верю я.

Все чувства ложь,

И всё в тебе фальшиво!

Живи ты без меня, живи счастливо!

И лучше бы, подальше от меня....

Начала худеть. Чефр козел сказал что потолстела. Твою на лево, и опять я ведусь на его слова...идиотка... И когда я уже начну учиться??? Наверно когда настанет сессия... Абалдеть. Так хочется Мишку увидеть, ну хоть бы просто где-нить на улочке его встретить... МГСС будет свою днюху еще в Пилоте праздновать, может стоит туда сходить, вдруг он .....не, день опровержения несправедливости так часто не может повторяться, иначе просто будет казаться, что той самой несправедливости нет.... А это совсем не так.... Мифффка!!!!!!!! Ну ты где бляха муха??? На каждый звонок подрываюсь как на пожар, и вот по закону подлости, именно тогда, когда ты ждешь звонка с какого-нить неизвестного номера, тебе и начинают ПОСТОЯННО звонить с тех самых неизвестных номеров все подряд, кроме того человека, звонка которого ты ждешь. Седня уже 2 звонили... Если так будет продолжаться, то у меня просто произойдет срыв и в один прекрасный момент я раздолбаю свою мобылку.... А ведь она то тут совсем ни при чем... ЭЭэээх... Блин, ну неужели все таки влюбилась? Нееееееет!!!!! Не хочуууу!!!!!................................Ладно, хорошо. Влюбилась. И что???? Весна! Ну вот как он мне позвонит? Ну кто такой добрый нашепчет ему мой номерок на ушко? Да даже если ему действительно захочется, взять мой номер будет просто не откуда!!! Домашний Ванька по-моему никогда не знал, а мобильный знал. Но старый. Не факт, что не потерял. Не факт, что прям так вот и будет впихивать мой номер ему на каждом шагу. Не факт, что Мишка попросит у него номер, даже если захочет. Ждать от парней первых действий - просто бесполезно... ага.... А сама я звонить ему тоже не буду. Просто не буду и все. Хотя будь бы я на его месте я бы ждала звонка и даже бы пальцем не пошевелила, что бы самой что-то узнавать. Хотя бы с учетом той логики, что Я знаю его тел,и что если не звоню - значит не хочу, значит мне это не надо и на кой ему тогда че-т делать???

Вот.

Санечку видела. Он просто прелесть. И за что я так сильно его люблю??? Опять увидела и опять настроение поднялось. И опять все хорошо. И жить хочется. Почему-то хорошо к нему отношусь как к человечку. Наверное все таки сказались те наши дружеские откровенные беседы. Прикольно было. Только теперь совсем сердце не колотиться бешено когда его вижу. Совсем. Вот все и прошло. Навсегда.... А навсегда ли? Незнаю. Поживем - увидем. Но пока ВСЁ. Жаль.................................................................................=.)

Блин, в последнее время че-т совсем ни чего писать не могу. Стараюсь постоянно думать о чем-то хорошем, потому что мысли о совершенной несправедливости уже поперек горла стоят. Они думаны-передуманы со всех сторон... Самой противно. Такой нытик...бррр... А писать о чем-то хорошем. А че писать о хорошем. Оно случилось(если конечно еще случилось...) и случилось. Порадовался да и дальше париться пошел. А что, тема! Даже если вся жизнь будет состоять из ВСЕГО хорошего, просто ПРИДЕТСЯ искать что-то такое плохое, над чем бы можно было поразмышлять и тупо поныть. Ну это ведь весело... мммдааа... Тут когда в магазин ходила, стояла курила и думала про Аньку. Когда мы вдруг перестали быть друзьями, ведь ничего такого особенного в моей жизни не изменилось. Кроме того, что стало на 1 друга меньше. А мне почему-то и не холодно и не жарко от этого. Просто нет и все. Я даже не заметила этого. Интересно, вот так всегда? Хотя я всегда знала, что если не будет Анки, мне не будет казаться, что что-то очень важное у меня отобрали... и правда не кажется. Все осталось на своих местах и я не жалею. Просто мне никто лишний раз не напоминает о том, что я стерва и эгоистка... А ведь если оооочень хорошо подумать, то это совершенно не так. Ну что я такого сделала, за что меня бы можно было так назвать??? Галька и Чефр? Это не стервозность и эгоистичность - это самая обыкновенная глупость. Что еще??? Да какая в задницу стерва....

Скорее бы вечер!!! Так хочу в Седьмой, просто жуть, Хотя как завтра на учебу пойду не понимаю воще. Ааа, насрать, как нибудь пойду, во всяком случае седня я об этом думать не буду.....!!!!!!!

Я копаю могилу с утра.
Я устал уже. Солнце садится.
Точно также все было вчера -
Надо ж было мне в усмерть напиться!
Скоро ляжет на кладбище тьма,
И под шорох нетопорь их крыл
Потихоньку сойду я с ума
И допью, сто вчера не допил.
Тишина. Но в дали слышен вой
Вурдалаков, блуждающих в чаще.
Хорошо быть немного собой
В прошлом, будущем и настоящем.
Хорошо выйти в влажный туман
И заукать, пугая прохожих...
Да, сегодня сойду я с ума,
И ничто мне уже не поможет.

"...Этим и страшна жизнь кругом. Чем она оглушает, громом и молнией? Нет, косыми взглядами и шепетом оговора. В ней все подвох и двуссмысленность. Отдельная нитка, как паутинка, потянул - и нет ее, а попробуй выбраться из сети - только больше запутаешься.                                                                                                                                                                                                                      

                                                      И над сильным властвует подлый и слабый."

                                                                                                                                     Б.Л.Пастернак "Доктор Живаго"

Это было давно. Но мне кажется, что все-таки в этом что-то есть.

 

Мечты есть спам, если ничего, кроме них нет. Одной мечтой жить нельзя. Ровно, что бессмыслие. Надо прилагать усилия, если уже на то пошло, что бы не перед смертью мечты добиться, а еще и жить с ней (а не ей) некоторое время.

Еще проще рассматривать её не как мечту, а как то, что нужно или не нужно (как материал, если речь не о религии). Странновато, но не менее странно, чем лишь думать о том, что это - МЕЧТА. Мечты не сбываются (это если только случайно повезет), к мечте либо стремяться действиями, либо это того не стоит и все: мечта рушиться. Тут лишь один момент надо рассматривать: либо впадаем в апатию, рассуждая о недостижимости данного предмета мысли. Либо не сидимдва года как в тюрьме мыслей, а решаем, что есть важно для тебя: сама мысль об этом всем или же сам предмет "мечтаний". При первом варианте лишь бы не застрелиться от безумия недостигнутого (так как не поняли, что оно есть), во втором случаеищем подход, ставим рамки действий, рассматриваем все пути, перебираем свои способности и действуем.

Вспомнила про письмецо, решила что надо его сюда... Тута случайненько так на дату посмотрела: 08 апреля 2006г.... Точно в этот день магнитные бури были. Причем не так уж что бы совсем с дешки. Это ооочень откровенно.
____________________________________________________________________

Задело.
Помнишь, в твоем письме мне было написано(которое ты писала на паре), что это очень хороший способ высказываться. Хочешь, не хочешь - а прочитаешь.
Мое "что-нибудь" будет именно тем самым "чем нибудь". Я хочу писать то, что у меня в душе, то, о чем я сейчас думаю. Знаешь, если ты все-таки читаешь это, то...я не знаю, что...просто это именно то, о чем мои мысли СЕЙЧАС.
Я расскажу о себе. Это мои СЕГОДНЯШНИЕ мысли. А как ты знаешь, мое мнение не очень устойчиво.

Мне нравиться запариваться. Просто жить и ощущать жизнь именно такой, какой она предстает передо мноймне не нравиться. Даже не знаю, как это правильней выразить: то ли она слишком простая, то ли слишком сложная. Честно, не знаю. И не хочу об этом думать. Сейчас это то, что называется косвенным обстоятельством.
Симпатичная молодая девушка идет по городу с лицом "я парюсь".
Слишком много хочу. И сразу. И поэтому, наверное, совершенно не могу радоваться тму хорошему, что меня окружает. А ведь этого не так уж и мало...
Постоянно чего-то боюсь... Да сколько можно? Люди учаться на своих ошибках. Я не такая уж и умная, чтобы учиться на ошибках других. Тогда о чем я воще говорю, когда просто боюсь совершить эти ошибки.
И не дай Бог я заподозрю, что за моим действием последует что-нибудь "не то", да хоть малейший намек...и все.
Я остаюсь сидеть ровно...
И так всегда.
Мнение окружающих не важно для меня? Да хрен. только и думаю о том, что про меня и кто скажет. Я постоянно пытаюсь смотреть на свою жизнь как бы со стороны... и получается, что я уже не живу своей жизнью"...очередной бред...очередная запарка...
Можно мне совершить что-нибудь совсем глупое?
Можно. Я(!) разрешаю. И какая разница на всех. Те люди, которые меня действительно ценят - поймут, а остальные...а вот так вот и отсеиваются "ненастоящие друзья".
И опять же это все слова.
Экстрим откладывается до...лучших времен...
Нго если я не могу по-другому, значит и не надо???
Запуталась.
Не бери в голову. Это опять...бред...
Жизнь - ошибки.
Жизнь состоит из ошибок.
Хочу избежать ошибок.
Хочу избежать жизни???
Перечитала.
Будешь опровергать - где-то очень даже соглашусь.
Все мои доводы цепляются за какие-то противоположные, при чем не совсем глупые и вот снова все по кругу.

Ты себя любишь?
Я себя нет.
Честно.

Останутся открытыми вопросы,
Исчезнут в горизонте корабли,
Погаснут в небесах прозрачных звезхды,
Расстает месяц сумрачный в дали -
Рассвет свое возьмет неумолимо,
Зажжет светило в хмурых небесах,
Но этой ночью я была счастливой,
И отражалась лишь в твоих глазах.

Это не моё. Это ответ на мою предыдущую дирику. Помоему в точку. Я в отчаяние......................................................................................................................................................

Ты знаешь, а я очень часто плачу. Ледяные слезы струятся ручейками прямо по сердцу, а не по щекам. Эта кошмарная боль пронзает весь организм, но снаружи ничего не видно. Мысли... Слезы... Ведь это просто вода. Течет по щекам слегка подсоленная, кристально чистая вода. Капельки, путаясь в ресницах, срываются вниз. Когда-то нежная кожа уже привыкла и загрубела, приспосабливаясь к этой соли. Так наивно. Так просто. Нет. Я плачу на сердце. Оно никогда не привыкнет. Ведь оно и существует для того, чтобы чувствовать все особенно остро.

Сердце искренно и неуправляемо как младенец. Оно играет в мои чувства и эмоции, играет искренне, красиво. А я запрещаю ему это делать. Только представь! Представь, как у младенца отобрали его любимые игрушки, кинув их в пыльную кладовку, а малыша оставили одного в темной комнате.... Так же и мои чувства: жутко запылятся в кладовке, куда я их сама же упрятала, пропахнут табачным дымом. А когда-нибудь сердце увидит их вновь, но будет уже поздно, оно не признает их безобразного, измученного вида. Приглядевшись, вспомнит конечно... Но... Ведь оно искренно... Дикая боль станет резать без ножа вдоль и поперек. Боль от обиды. От того, что с ним так скверно поступили. От того, что отобрали самое ценное, родное и любимое, которое приносило столько радости; пытались выкинуть как мусор... Это сложно передать словами. Ведь снаружи все равно ничего не будет видно...

Подобная история повторялась неоднократно... Я почти понимала, что я делала. Ведь это я с ним так поступала. Но я не придавала этому значения. Потом я наконец-то осознавала, что произошло. Ревела... На сердце, а не на щеки. Струйки кристально чистой на первый взгляд воды были наполнены всей той грязью, лестью, диким количеством вранья, непонимания, исходящими от окружающих людей. Именно от этих людей мне пришлось закрыть свое сердце в темной комнате. Чтобы выжить среди них мне приходится врать, льстить, не понимать, и я становлюсь такой же как они... Попробуй вдуматься в смысл слова «придется», ведь это самая страшная причина любого действия.

Сердце чувствует особенно остро, ему не нужно много слез. Достаточно нескольких капель, и оно все поймет... Ему станет еще больнее. От неисправимой безысходности. И оно само уйдет в темную комнату, закроет дверь, уберет игрушки и забьется в самый темный и пыльный угол.

Я плачу на сердце, а не на щеки. Я не умею по-другому. Это моя беда, ведь эти слезы содержат всю ту дрянь, которую мне приходится переносить. И она попадает прямо на сердце, на самое искреннее и дорогое, что у меня есть. Нет, так нельзя.... Нельзя... Но ведь главное, чтобы снаружи ничего не было видно. Всё внутри... вся дрянь, а снаружи все идеально..........................

Мне в очередной раз надоест лож, лесть, непонимание. Но я ничего не смогу с этим сделать, ведь я сама стала такой... Тогда я опять заплачу, но на мое сердце упадет только одна капля... одна единственная, она будет действительно чиста, в отличие от всех остальных, но... Да, это та самая ледяная капелька, о которой ты говорила. В этот момент на моем лице засияет самая лучшая из всех моих улыбок. Нечестная, льстивая – этого никто не увидит, никто, кроме моего сердца. От ледяной капельки ему станет пронзительно холодно, до боли, эта боль пройдется напоследок по всему организму, и сердце превратится в лед. Но снаружи ничего не будет видно...

Нет, этот лед не навсегда. Так не может быть. Ведь сердце подобно младенцу..... оно искренне, оно способно простить, оно хочет жить, оно не умеет врать, оно сильное, оно горячее, чем этот временный лед.... оно не такое как я.... Произойдет то, что действительно заставит мое сердце снова поверить в жизнь, и ему будет наплевать, что я сомневаюсь. Оно станет сильнее, чем я и сможет простить меня, за то, что я с ним так поступала, простить весь мир. Наконец-то растаять. Это будет для него очень сложно, сложно до слез... Подобно слезам плачущего младенца, представь его глаза: с длиннющими ресницами, голубые, бездонные, и полные слез.... Быть может тогда и мои глаза заплачут. Впервые по-настоящему, наивно и просто. Впервые снаружи будет видно все, как есть на самом деле..... Впервые мое сердце станет счастливым....

Что должно произойти? Произойдет ли вообще? Когда? Как? ... Глупые, нелепые вопросы. Я не знаю. Я не могу этого знать.
Сигарету в зубы, сердце в темную комнату, улыбку на лицо... Я не умею по-другому. Ведь снаружи ничего не должно быть видно...
*******************************************************************************************

Ты права – все это просто пустые слова. Это просто текст в художественном стиле речи: побольше метафоры, немного гиперболы, сдобрить аллегорией... Еще проще – набор из 33 букв алфавита, расставленных в определенном порядке. Это ничего не значит и ничего не изменит. Комок в горле? Брось, это же просто буквы... Да и он тоже ничего не значит...

Настроение сейчас - :|

Что я чувствую? Незнаю. Это не передать словами в той мере, как оно есть на самом деле. Через неделю, две, месяц, а может и года два я выкину этот листок без сожаления. Потому что то, что будет здесь написано, то, что сейчас так важно для меня, то, что практически заполняет каждый уголочек моих мыслей, вдруг станет обсалютно пустым для меня. Так будет. Но это потом.
Я так давно не давала свободы своим мыслям, что просто забыла, как это делать.
О чем могут быть мысли девушки 18 лет? Нет, не о том, как строить свою жизнь, и даже не о том, как провести выходные. Те мысли, которые как капелька, холодная, нет, ледяная маленькая капелька одним мгновением падает на ее сердечко, а потом медленно стекает по нему, оставляя за собой тоненькую ледяную дорожку. Эта маленькая капелька может полностью изменить ее жизнь.Она может пройти по всему горячему сердцу и оно, такое пылающее просто замерзнет от ее пронзающего холода. И тогда меняется все. Капелька превращается в льдинку, и уже никогда не найти ее среди заледенелого сердца. Но именно она сделала это. Она единственная.
Сколько же нужно времени, что бы растопить этот лед? Что же теперь должно измениться в жизни, что бы все встало на свои места. Нет. Ничто уже не сможет вернуть то пылающее сердечко. Юное, и открытое для всех людей этого мира. Когда совсем не понимаешь, что улыбки могут скрывать самые ужасные чувства внутри человека. Да... наверное именно эта капелька заставляет одуматься. Наверно.
Я не хочу в это верить. Я хочу быть уверена, что в этой жизни, в моей жизни, все делается не просто так. И что людям можно доверять. Верить. Я так хочу. Но это ничего не значит.
Может, все именно поэтому. Потому что вот так каждый человек скрывает за улыбками лесть, сам того не желая. И я тоже. А что если просто жить ОТКРОВЕННО? Нет? Я знаю, что нет.
И то, что я тут пишу тоже ничего не значит. Это просто мысли. Я допишу и пойду дальше улыбаться...

Сегодня вновь увидела тебя,
И сердце биться перестало,
И все на свете проклиная и любя,
Не верила, что время не настало,
Улыбку мимолетную в глазах неся,
Проходишь мимо, смотришь сквозь меня…
Я ничего у жизни даром не прося,
Дарила все и верила в тебя.
Душою я твой образ обнимала,
Песок ручьем сквозь пальцы проходил,
И нежность та, что я к тебе питала,
По каплям таяла, когда ты уходил.
Вчера была совсем одна.
Сегодня вдвое я беднее.
Мне жизнь моя не для того дана,
Чтоб будучи одной, одной мне быть труднее…

Любовь нарисованная на фантиках от конфет, и любовь, находящаяся внутри шоколадного батончика. Любовь незрелых девочек и любовь зрелых женщин и мужчин. Любовь кино и любовь не кино. Любовь - книжка и любовь - не книжка. Любовь женских журналов для читателей женских журналов и любовь настоящая. Любовь, та, что существует действительно, и любовь та, что выдумали люди, та, которой хотят видеть её люди, та, в которую они хотят верить и ради которой, как считается, нужно жить. В этом мире две любви - любовь ради любви и любовь ради отношений. Любовь ради себя и любовь ради друг друга. Вопрос только в том, в какую любовь верит каждый из нас? Или думает что верит. Или не верит. Или врет, что не верит. Я верю в любовь ради отношений, в любовь ради друг друга. В любовь ради понимания друг друга. В любовь ради жертв друг для друга. В любовь реальной жизни, а не картонных героев. В любовь, которой живут половина людей на этой Земле, а не в любовь, которую ищет другая половина, и так и не найдет. Сложно найти то, чего не существует ... так ведь? Так же сложно найти то чего не существует, как и назвать прыжок с крыши – любовью ради отношений. Есть такое мнение, что, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Мнение, конечно же, не верно изначально. Мнение слабых и безвольных людей, которые предпочитают до конца своих дней прожить в неведении того, что же они чувствуют в действительности. Ведь если что-то есть, то это можно как-то описать и охарактеризовать. А, если это охарактеризовать невозможно, то можно усомниться в том, есть ли это в действительности. Понять любовь можно. Разобрать её по крупицам можно. Можно при этом её не разрушить и не разломать. Понимать чем ты живешь и почему полезно для иммунитета. Не понимать, что вокруг тебя происходит и прятаться за жалкими оправданиями о том, что любовь штука слишком сложная для мозговой активности - пассивное и аморфное отношение к жизни. Любовь не живет без жертв. Она не живет без доверия и понимания. Не живет без готовности пожертвовать чем-то ради друг друга, но самое главное, она не живет без понимания того, что твой человечек готов дать тебе столько же, сколько готов дать ему ты. А готовность дать без взаимной и ответной реакции - самый критический верх эгоизма. То, что и можно назвать любовью ради любви, а не любовью ради отношений. То, что можно назвать по всякому: 0=0, сумма квадратов не меняется. Но никак не: 1+1=2. А любовь ради отношений это всегда 1+1=2. Любовь ради любви - это любовь красивых фраз, пустых слов, возвышенных поступков, которые почему то не выходят за рамки книжек разных типов переплетов, которые так любят читать те самые любители порассуждать о "красивых" поступках. Миллионы людей верят в то, что любовь – это, когда прыгаешь ради другого с крыши просто потому что любишь, и взамен тебе ничего не нужно. А любовь на самом деле это готовность сделать для другого то, что тебе самому совершенно не нужно. Изменить своим привычкам, своим традициям, в конце концов, перекрасить волосы в ненавистный белый цвет ради своего любимого, но, четко осознавая, что он готов пойти на свои небольшие (или большие?) жертвы. Это любовь реальности, любовь жизни. Что такое жертва? Жертва - это и есть любовь. Любовь не существует без жертвы. Как можно утверждать, что человек любит, если он не готов к жертве. Уважение, гармония, понимание - все это составляющие добрых отношений, но без готовности жертвы они всегда останутся просто отношениями без любви. Ведь любовь ради отношений, готовность жертв ради друг друга - это готовность уступок за уступку. Речь не об отношениях - "дать взять". Речь о осознании готовности друг друга, о незыблемой вере в то, что твой человек сделает столько же ради тебя, сколько и ты ради него. Ведь даже у яблока есть сердцевинка, а серцевинка любви и является способность жертвовать. И чем больше жертва, тем сильнее любовь. Вопрос только в том, ради чего эта жертва, ради отношений или ради самого себя? Любовь ради любви или любовь ради отношений?! Наверное, и не счесть тех, кто до сих пор так и не разобрался в том, что же такое любовь. Эти люди думают, что любовь такая пресловутая бомба чувств. Что со временем, как и любая бомба, она взрывается, осколки разлетаются в разные стороны, задевают близлежащих людей, нанося им раны разной тяжести. Конечно после такого взрыва, по их мнению, кто-то может и уйти из этого мира, кто-то получит травмы разной тяжести, а кого-то смертоносные осколки могут и миновать. Со временем раны утихнут, шрамы затянутся, и, от любви не останется и следа. Только привычка. Так большинство и думает, что любовь - отражение кино, а с годами остается привычка. А ведь они не правы. пары живут, страсть утихает, ранки он осколков, взорвавшейся бомбы влюбленности, заживают, а любовь остается. Людям 60 лет, они давно живут спокойной, свободной от страстей молодости и круговорота секса, жизнью, а любовь живет. И никакая не привычка, а настоящая здоровая любовь. Все от того, что любовь это не страсть молодости, не постельные утехи, не потеря головы и не железная семейная стабильность и гармония. Любовь - жертва. Жертва - любовь. Любовь всегда одинакова. Любовь не может быть разной. Любовь матери и ребёнка, любовь сестры и брата, любовь друзей, любовь мужа и жены. И в отношениях, богатых всеми красками радуги, любовь далеко не самый главный и всегда имеющийся элемент. Но сколько же можно за неё отдать! Любовь за отношения и любовь за любовь. В обоих случаях присутствует это непосильное для многих чувство. Вопрос только в том для кого она. Друг для друга? Или для самого себя? Ведь есть только две любви. Любовь, которая есть и любовь, которой нет.

Настроение сейчас - Все бенч!

..............Я пью кофе и курю,....курю и пью кофе...и снова курю-курю-курю, и кофе-кофе-кофе..............
Должна же быть в жизни какая-то стабильность!!!
Вот я, например, стабильно курю и и пью кофе...


Надо будет как-нить развить эту мыслю....тока потом. Щас времени нет........

В колонках играет - Фактор 2 - "Твой"
Настроение сейчас - Живу

Грустно... И спать не хотца.... Может подружке звякнуть.... Побалтать... Да не о чем!!! Опять тупо обсуждать...... В последний раз когда совсем не о чем было говорить я рассказала, какой гроб хочу... Хорошая тема, правда.... Черный, с красной каемочкой, а на верх что бы 13 роз ярко красных, как кровь. Надо четное число.... А я хочу 13!!! Я всегда мечтала, что бы мне подарили 13 ярко красных роз... Но видно не судьба... Хотя, кто его знает, может еще мечты сбудутся....до того....
Кстати! С днем студента всех студентов!!! Себя любимую я тоже поздравляю)))
Почему-то мысль вдруг появилась, что у меня и мечты-то нормальной нет......кроме роз,конечно........ Нет, такой мечты.... Может даже не мечты, а цели.... Все. Хватит... А то щас опять пойдут мысли о важности (или НЕважности) жизни, о том что просто не зачем....
Тут теорию вывели............поздней ночью, когда делать нечего...
Человеку в какой-то определенный момент что-либо очень важно. Вот например мне в данный момент важно (очччень не оригинально) сдать екзамены. (слишком глобальные мысли о семье, детях, любви и дружбе (хотя с последним тоже можно поспорить по этой же теории) сюда не входят). По истечению времени я эти экзамены сдам или не сдам и все. Не зависимо от результата это перестанет для меня быть важным. Сдам - учись дальше, пойдут проблемы где с кем оторваться.... Не сдам - выгонять из универа и все... Дальше восстановление и т.д. Короче, сама проблема экзаменов для меня перестанет быть, она вырастет в другие проблемы, Которые мне предется решать...
Так вот в чем состоит теория важности - проблемы уходят, и то, что было для тебя когда-то важно перестает быть таковым. Это касается практически всего....Друзья - вроде вечная тема, она есть у всех, но.... Друзья сегодня - завтра или враги, или просто никто.... (не все, конечно, но согласитесь, большинство), то есть даже друзья по сути-то дела не важны............. И единственное, что всегда останется неизменным - это ты сам.......... Значит, единственное, что действительно важно - это ТЫ.

Мне не нравится эта теория. Так жить нельзя. Это бред. Хорошая отмазка для полных эгоистов........

Спать пошла, а то щас еще какую-нибудь хрень писать начну........
Спокойной ночки!

Я для тебя готова умирать
Хоть каждый день
И снова жить на свете.
И на высоком пламени сгорать,
И петь, и не мечтать зимой о лете.
Я для тебя готова быть в плену
Иллюзий горьких, и всегда готова
Любить твоих детей, твою жену,
Твоё любое ветренное слово.
Готова снег зеленым рисовать,
И небо красным, и не спать ночами.
Не думать, не мечтать, не целовать,
Играть огнем, и не играть речами.
Готова бед своих не замечать,
Терпеть жару морозы или слякоть,
И даже о любви к тебе молчать,
И даже улыбаться и не плакать.

Институт. Перемена.Мозги отморожены.
Сидишь.Тупишь.И ощущаешь вкус осени.
Нечего делать. Везде пустота.
В сердце, в душе, в голове иногда...
Одни отморозки сидят предо мной.
...кто о чем говорит...сам с собой.
Кто про учебу, про деньги, про срок.
Кто про родителей, другой SMS шлет.
Звонок. Пора.Препод пришел.
Мне хреновато. Тошнит. Глюк пришел.
Плохо. А тут говорят про табак.
Боже, скорее несите мне жрать!
Пара. Все пишут, а мне наплевать!
Глупые мысли терзают опять.
Заговорить?
Позвонить?
Убежать?
Или забыть? Обозвать? Накричать?
Перед глазами его силуэт.
Голос,походка и режущий взгляд,
Что заставляет ночами не спать...
Холодные ночи,осенние дни
Так предательски пусты,
Что хочется плакать, кричать, нет, орать:
Ну почему все опять так?
Ну для чего ты опять здесь?
Я не могу жить так!
Я не хочу быть здесь!
Инситут. Перемена. Мозги отморожены.
Пойду покурю,
Понюхаю запах осени.