Оказывается, когда очень дорожишь человеком стараешься не замечать его ошибки. Даже самые подлые (если их можно так назвать). Простить все, и остаться с ним, стараться начать все заново. Это сложно. иногда не получается. Срываешься. Говоришь все что наболело, а потом понимаешь, что это глупо. Это ни к чему не приводит. Простив один раз ты уже не имеешь право оглядываться назад и тыкать этим поступком ему в лицо. Ведь ты уже простила.Может зря, может нет. Теперь уже не поймешь. Иногда мне кажется, что если бы я ушла ТОГДА, сейчас уже и не думала о нем. Забыла бы уже давно. Эта мысль приходит часто, но потом все равно я понимаю, что мне было бы сейчас еще хуже. Я уже не могу без этого человека. Что со мной будет, после того, как он уедет я не представляю. Как только начинаю думать об этом слезы сразу наворачиваются и вот я опять не сплю всю ночь. Как это все произошло? Замем мы встретились? Что будет дальше? Как я переживу расстование? Я не знаю. Я не представляю себя без него. Без его звонков, даже без наших вечных ссор. Иногда мне кажется, что я просто не выдержу. Вот так когда приходит такая мысль мне становиться очень страшно. Страшно за себя. Интересно, он представляет, что он со мной сделал? Каждую секунду, когда его нет рядом, думаю о том как мне побыстрее с инм встретиться. Забыла про всех. Про друзей, семью. Все, что было когда-то на первом плане отодвинулось. Из-за него. Ради него. Потому что с ним мне лучше. С ним спокойней и я чувствую уверенность, поддержку. И очень бешусь, когда это мое чуство что-то или кто-то преломляет. Вот тогда мы и ссоримся. С улыбкой вспоминаю обо всем, что было до него. Может это все было только для того, что бы встретиться с ним? Из-за него я возненавидела Питер. Глупо. Просто такое ощущение, что это город у меня его отнимает. Его город, его друзья, его семья. Там его жизнь. И все это я ненавижу. Я ненавижу его, когда он говорит про ту жизнь. Я не знаю что мне делать. Я не хочу его отпускать. Вот эта тупая эгоистичность.

Больше всего раздражает запах. Этот чужой, совсем не нужный мне запах. Нет какого-то стыда. Единственное что - это запах. Не мой, не любимого. Чужой. Уже сходила в ванну, забросила все вещи в стирку. А он все-равно есть. Бесит. Единственное напоминание.

Любовь и секс - вещи разные. Они просто идут паралельно. Вот именно, что паралельно.

Люблю тебя................

Прочитала весь днев.С самого начала. Много эмоций и мыслей появляются на какие-то записи. Интересно. Постараюсь немного проонализировать это все.

Маленькая девочка. Да. Это так. Маленькая глупенькая девочка. Просто наивно желающая добра. Стерва??? Нисколько. Больше глупости. Кто-то такой же глупый может принять это за стервозность, а кто хоть что-то понимает всё поймет. Какие-то глобальные мысли и желание наконец-то найти всю правду. Глупо. Люди до конца жизни не могут ничего понять,а я сейчас хочу. Бред. Это все бред. Надо просто жить и все. И меньше думать. Меньше думать о том, как жить правильно, что бы все было замечательно. Правильно это как? Такого определения нет. Только если в монастырь. Да и то не факт, что это и есть правильно. Просто до безумия хотела каких-то трагических заморочек в те моменты, когда было все четко. Просто мечтала о них. Зачем? Проверить себя? Нет. Что бы обратили на меня внимание. Внимания ей не хватало. Внимание кого??? Вот этих вот твоих глупых знакомых-друзей? Их внимания не так уж и сложно заслужить. Особо стараться не надо было. И что старалась?

Все, что сейчас происходит вне дома - глупость. Это все для того, что бы как-то разнообразить себя. Дом - это фильм, все, что вне дома - реклама. Спасибо телевидению. Может я немного преувеличиваю. Просто моя жизнь сейчас только доиа. Это единственное более-менее стабильно. А я люблю стабильность. Она мне необходима по жизни. Я хочу этой стабильности. И никто мне не сможет ее дать кроме меня самой. Никогда. Ни сейчас, ни завтра, ни через 20 лет. Только я. И все. Хочется кому-то доверится, отдать на решение свои проблемы и не думать ни о чем. Но это глупо. Никому я не нужна кроме себя. Никто не будет думать обо мне так, как думаю я о себе. Каждый человек будет делать лучше только себе. В любом случае. Все эгоистичны. И нет исключений.

Хотелось бы довериться любимому...

Но я не могу никому сейчас верить. А ему тем более. Если бы только знать того человечка, которому можно верить. Я ХОЧУ ЗНАТЬ КТО ЭТО!!!! Почему не могу это знать уже сейчас! Почему не могу понять, что мне надо делать? Почему встретила любимого именно сейчас, когда мне так тяжело? Когда не могу все свои мысли, даже когда он рядом, отдать ему. Почему встретила его уже тогда, когда уже не верю людям. И почему он делает так, что я еще больше ему не верю.

Все.

уйти хочу

Любимый, твоя девушка просто неудачница!!!!!!!!

Всё.

=(

1).

Привет…

Даже не знаю, с чего начать.

Знаешь, есть такая фраза: «Пока имеем - не храним, потерявши плачем». А когда у тебя что-то есть, и ты знаешь, что через какое-то время этого не будет… Начинаешь ценить это еще не потеряв. Пришла в голову такая вот мысль. Я пытаюсь ухватиться за каждую секундочку проведенную рядом с ним, и начинаю дико паниковать, когда что-либо мешает этому. Да, я сама не представляю, что будет со мной происходить, когда его вот так вот вдруг не станет. И не помогает мысль о том что «жизнь ничего не дает навечно». Да, не дает, но когда ты точно знаешь, на какой срок тебе дала жизнь этот обрывок счастья начинаешь теряться.

Вот я и потерялась. Но знаешь, подумала и решила, что мне все равно, что совсем ничего не ясно. Мне все равно, что совсем ничего не правильно. Пусть, когда его нет рядом мне жутко плохо внутри, и такое ощущение, что меня что-то разъедает. Отпускает только когда начинаю реветь. А все остальное время…..

Я не могу точно сказать, что когда он уедет мне будет еще хуже… странно. Меня пугает эта мысль. Перед глазами предстала картина: июнь месяц, вокзал, он сел в вагон, поезд трогается…. Все. Навсегда. Я стою на перроне и…. облегченно вздыхаю. Это что-то из области фантастики?... Узнаю в июне.

Помнишь, часто повторяем такую фразу, во всяком случае я точно: больше всего в этой жизни бесит, пугает неизвестность. Нет. Когда есть неизвестность, есть надежда. А у меня все понятно и надежды нет. Совсем. Все заранее известно – вот что по-настоящему бесит и пугает. Определенность. Точная определенность.

Извини, что мысли немного не попорядку и пересекаются. В таком состояние не очень собираешься с этими вот мыслями.

И еще. То, что ко мне приходят идиотские мысли, ты наверное уже привыкла за это время. Так вот еще одна. Мне кажется, нет, я почти уверена, что я не боюсь, что наступит то время когда его не будет рядом. Пойми правильно, пожалуйста(!). Я не боюсь этого расстования, я к этому буду готова, понимаешь? Я боюсь за себя. Мне страшно только за себя. Дело не в том, что мне будет настолько хреново, что я пойду резать себе вены=) Да, конечно будет жутко больно. Но….. блин в башке все путается, не знаю как выразить….

Сейчас я все понимаю, что это все глупо, безнадежно, и стоит это прекратить. И сейчас мне в какой-то степени плевать, что мне ебут мозги, и может даже об меня вытирают ноги (хотя это уже точно полная чушь), потому что он рядом, я его увижу, он обнимет, поцелует и станет неважно ни на свою гордость, ни на какие-то принципы, которые я же сама себе и ломаю. А когда он уедет, я просто останусь со своими поломанными принципами и опущенной гордостью наедине. И уже никто не сможет меня успокоить, навести какое-то равновесие в мозгах хотя бы на несколько часов, как он. Никто. И останусь я одна со всем этим говном. Что я буду делать, как я буду реагировать на все это незнаю. Представляешь, сейчас как-то плевать. Не то что бы совсем, но плевать. Потому что есть надежда, что завтра, послезавтра смогу его увидеть. И полное спокойствие, хотя бы на такое короткое время.

Я так боюсь его обидеть, сделать ему больно. Что-то сказать, как-то посмотреть… Ты пойми меня правильно. Я незнаю. Что мне делать.

2).

Когда кажется, что весь твой мир переворачивается с ног на голову, уже ничего не хочется. Только бы быстрей перевернулся и стабильно стоял на голове…. Не хочется ничего. Все что я в последнее время делаю более или менее осознанно так это думаю и сплю. Хотя и то и другое у меня получается не очень. Да, не хотела я ныть и писать о том как мне плохо, как все не справедливо…

 На счет несправедливости не знаю, да и может не так уж и плохо мне. Просто какое-то предсуецидное состояние. Мило это звучит. Предсуецидное состояние… Спать не могу, постоянно какие-то думки. Что-то делать не получается… Делать-то получается, только вот не могу занять себя чем-то таким, что бы могла полностью в это дело уйти. Не думать ни о чем. Просто делать и все.

Уйти бы куда-нибудь. Уехать, убежать. Оставить все это? Нет, не могу. А так бы хотелось. Просто бы вычеркнуть все это из головы и уйти с чистой совестью. Нет, так нельзя. Так для слабых, нервных, глупых, трусливых. А я не такая?... Уже не знаю. Я вообще оказывается ничего не знаю. Просто жила раньше без проблем и думала, что это моя заслуга. А на самом деле, я в этой жизни, в этом мире никто и звать меня никак. Просто жила и радовалась тому, что мне дают, а не тому, чего я сама достигла. Ни черта я сама не достигла и не сделала ничего ни то что бы для кого-то, а даже просто для самой себя. Больно жутко. Больно понимать все это дерьмо. Больно осознавать, что оно находиться рядом с тобой. И было с тобой всю жизнь.

Пойду с собакой погуляю и спать. Нажраться снотворного и спать. Я знаю что так не правильно, что нельзя опускать руки, надо идти дальше… Куда? Куда идти? Мне цель нужна. А ее нет. И что-либо придумать более или менее реальное я не могу. Если брать учебу. Да, конечно, цель просто замечательная. Но никогда учеба не заменяла мне всего. И не была ядром моей жизни.

2 месяца и 18 дней. Все это время я думаю только об одном человеке. Каждую секунду. Этосамое приятное ощущение проснуться рядом с ним, поцеловать, обнять,посмотреть ему в глаза....... И плохое и хорошее, и когда он говорит, что я не нужна ему, и когда у меня в душе творится такое,что казалось бы легче умереть... Но он рядом и снова смотрит мне в глаза и целует меня... Мой самый хороший и самый ненавистный мне человечек. Его непонятные мысли, выводы, действия, Я не знаю, как я смогу жить без этого. 

Счастье - это не тогда, когда все отлично! Это ощущение того, что ты живешь. Когда ты знаешь, ради чего ты живешь. Когда переборов себя и все свои принципы пытаешься сделатьчеловеку, который тбе очень дорог СЧАСТЬЕ. Ты не всегда можешь сделать это, но ты хотя бы пытаешься, у тебя есть такая возможность. Я так много поняла за последние пол года... Я так много пережила всего.... 

Солнышко, ты мой единственный лучик счастья... как бы бонально это не звучало... Не было бы тебя, я стала бы совсем черчтвой и наверное никогда бы не смогла до конца понять всего, что понимаю сейчас. Спасибо за все. За все самые хорошие моменты, которые ты мне даришь, и за те моменты, когда у меня в душе все ппереворачивается и я не знаю что мне делать....

В последнее время не могу выражать свои мысли. Всепутается. Наверное, я очень сильно изменилась после этого лета. Иногда так хочетсявсе разложить по местам, разобраться во всем. Лезут мысли,что смам во всем виновата. А так и получается. Хотел азабыть про все свои принципы и попробовать жить, как другие. Попробовала - не понравилось. Теперь такое ощущение, что кто-то изнутри корябает... Совесть? Появилась, блин, через 18 лет. Да не смешно. Мне больно. Нет, не так. Больно не так. Боль - это когда внутри не корябает, а сжигает. Сжигает все. Все чувства, мысли. Когда ты начинаешь понимать, что все чем ты жила - это бред. И после этого наступает желание разорвать всех, ради кого ты жила. Это, наверное, и есть желание мести. Ни о чем не думаешь. Тем более о каких-то последствиях, совести... Срываешься и не видишь предела. Только бы этому человеку было также больно, как было тебе. Нет. Больнее, намного. Зря это все. Единственное, чего я добилась, это опустила себя до их уровня. Только поняла это спустя 4 месяца. И что теперь? Остается только ходить с гордо поднятой головой и нагло улыбаться. Как обычно, делать вид, что у меня все лучше всех. Есть другие варианты? Броситься им в ноги, просить прощения? После этой мысли совесть куда-то прячется, а на ее место приходит гордость...

Нет смысла мстить сразу же... Два года. Кому я сделала больнее? Хотя, конесно, лучше жалеть о том, что сделано. Вот я и жалею. Зачем я вообще понняла эту тему? Ну, сделала и сделала. Мо-ло-дец. Просто теперь я очень боюсь. Это глупо, но я боюсь за тех людей, которые дороги для меня. Хотя... все равно это слишком громко сказано. Я просто боюсь за себя. Да и все. Боюсь, что мне опять будет больно. А потом также сорвет... а мстить будет уже некому. Глупая. И что я тогда начну делать? Хотя, может тогда, на самом деле, научусь заглушать боль в себе. А может я просто сорвусь насебя. Только и на это нужна смелость. Или огромная глупость. Ни того, ни другого, втом количестве, которое надо для срывания на себя у меня нет. Вот и хорошо... у кошек глаза меняются, так что если что, это увидят все, если захотят. Да и еще есть один фактор - слишком уж я любопытная. Буду жить просто хотя бы из-за интереса - что же все-таки будет дальше, может лучше?! Хотя, перебирая все то, что происходило и происходит, понимаешь - дальше лучше не будет... Бред.

Вспоминая то время, два года назад, лезутмысли, что именно тогда и было лучше. Я их пытаюсь остановить. Но, почему-то со временем убеждаюсь в их правоте. Может, конечно, состороны все был жутко бонально, глупо и подетски, что ли? Может быть. Только вот чувства у меня тогда живие были. Да, именно так. Не боялась ничего, шла наперекор всем и было все равно. Это было красиво внутри меня... Глупая убежденность в прекрасном будущем где-то на сердце. Конечно, я понимала, что это не вечно. Но я верила, и не знала, что значит, когда тебе так больно. А теперь просто боюсь. Боюсь и никому  не доверяю. И чем важнее для меня будет человек, тем меньше я буду открыта для него. Это ничего. Все хорошо.

Есть такие моменты в жизни, ради которых хочется жить. Даже когда совсем плохо, я знаю, что когда-нибудь эти моментя опять наступят. Пусть они совсем маленькие, и ждать их долго, но они есть. И они этого стоят. Ну и что, что они, по какому-то дурацкому закону, всегда плохо заканчиваются. Но ведь это можно опустить? Не говорить об этом и пытаться вспоминать только хорошее.

Пойду покурю. Подумаю, как можно приблизить наступление этого хорошего момента... Хотя это абсолютно бессмысленно. Они приходят всегда очень неожиданно...

Жду.

=)

Это произошло 9 сентября. В субботу. Мы уже шли с Анькой домой. Шли, шли... а навстречу нам шли 4 молодых человека.... Как все-таки хорошо, что мы их испугались и не повернули в арку, как хорошо, что мне показаось, что среди них есть наш знакомый...

Так я нашла Мишку. Или он меня нашел, а если так рассудить, то нашел меня и Аньку Женька, друг Мишки=) На следующий день мы с ними встретились. Я не могу передать, что я чувствовала тогда. Я просто теперь знаю, что любовь с первого взгляда есть. Есть! Эти 12 дней, которые мы знакомы для меня самые лучшие. Блин, пишу это и слезы на глазах... Все просто замечательно, я в шоке. От себя, от него. Я очень рада, очень, очень, что встретила его тогда. Что мы пошли именно в тот момент, а ни секундой позже или раньше... Как я рада!!! У меня просто нет слов что бы передать все это! Я так рада, что я нашла такого хорошего человечка. Не могу. Сижу и реву. Спасибо и всё. Завалила экзамен. Забыла совсем про Стервочку, дома не появляюсь. И глаза красные от слез почти всегда.............. Теперь я понимаю Аньку. Только не понимаю, что же теперь делать???..... Просто он живет в другом городе. Скоро уезжает. Питер. Ничего не знаю. Не могу, не хочу потерять этого человека, только потому, что он живет в другом городе!!!!!!!!!! Я не знаю что мне делать. Он может уехать в любой момент. И что тогда??? Забуду? Не хочу забывать! Мысли о нем, смс от него и ему, фотка на мобилке его. Я не могу его потерять!!!

не хочу ничего больше писать. И не хочу его терять.

Вот  приехала с отпуска. Отдохнувшая, загорелая, красивая. Это было просто замечательно, приезжала Юлька, мы здорово отдохнули. Конечно были и свои минусы. Ну куда уж без них... В отпуске было куча мыслей. Новая жизнь и все такое. Да, хорошо я повеселилась до отъезда. И какой бес в меня вселился только???? Сама себе удивляюсь... Остается только надеяться, что это не мое истинное лицо...=) А до отпуска я работала, кутила, пила, гуляла. Я сделала ему больно. Я надеюсь, что ему больно до сих пор. Но самое плохое, наверное, что вот того чувства облегчения нет. Как будто не совсем я еще отомстила за себя... Еще хочется. Так, что бы вся его жизнь катилась по наклонной с такой скоростью.... А я бы стояла на верху  и наблюдала, улыбаясь..... А говорят, что время лечит. Ни время, ни месть, ни что уже не вылечит от этого ужасного чувства. Действительно остается только уехать куда-нибудь, спрятаться и ПО-НАСТОЯЩЕМУ начать новую жизнь. Что бы никого не видеть. Что бы никто мне не напоминал про все мои ошибки, никто не тыкал мне пальцем на все мои глупости. А то я сама не знаю. А самое главное делают это близкие люди. Назло что ли???....... Жутко не хочется никому ни чего рассказывать. Ирка все в гости завет, а как подумаю, что придется все это перебирать так и не иду ни куда. Да еще и Мася.... Я закончила наши  с ним "свободные отношения". Теперь это сделала я. И почему в нашей памяти нет такой функции как "delete"?????? Как сказала Юлька: в этом весь прикол.... Не прикольно. Хочу все заново начать. Да еще и Олег.... Вечно он со своей любовью всю дружбу поганит. Тоже мне, мачо.... Глупый такой. Нет, не именно в той ситуации когда он мне опять сказал выбирать, а насчет Насти. А вообще это не мое дело и думать я об этом не хочу. Лучше когда поговорить не о чем будет, обсудим это с Юлькой...

Месть. Это такое плохое чувство.... Даааааа...... а вы когда-нибудь мстили 2 года спустя, да еще так, что бы все получилось? Это кайф!!! У меня это получилось!!! Все возвращается! Я теперь в этом точно уверена! Так что не стоит делать что-то плохое людям - это все когда-нибудь вернется к тебе же. Хорошо мстить, когда уже абсалютно ничего не чувствуешь, даже ненависти. Просто трезвый расчет. Да, это низко, подло и может даже с какой-то стороны глупо, но  оно того стоит.

Завтра ровно год. А он даже и не помнит, наверное. Просто бы посмотреть завтра в его глаза и утонуть. Все. Больше ничего не надо. Сойтим с ума, отдаться полностью своим чувствам и радоваться двум часам счастья. Они стоят того, что бы жить. Обнять его, прикоснуться к его губам и не думать больше ни о чем. Только он. Ради него делать все. Взамен на его тепло, пусть даже и не долгое. Никого кроме него не вижу, на всех остальных и их мнение просто насрать, и на его девушку тоже... Хотя какое-то чувство гложет, когда думаю о ней. Крошки счастья....они мне так нужны. Его улыбка стоит всей моей жизни, если она только для меня... Я ЛЮБЛЮ. Давно не была так в этом уверена, давно не ощущала таких чувств.

Я тебя люблю. Прости меня. Я не хочу делать что-то, что бы могло не нравиться тебе, позволь хоть иногда видеть тебя. Мне это так необходимо. Ты стал для меня как воздух. И не будет тебя - я умру. И очень хочу что бы ты был счастлив. Пока я тебе нужна я буду рядом, по первому твоему звонку, я все сделаю. И если  я надоем тебе, я уйду. Мне будет больно, но я уйду. Только что бы тебе было хорошо. Я только одного от тебя прошу - не лги. Пожалуйста. Лучше правда. Всегда и во всем. Я хочу слышать от тебя только правду. Что бы там ни было. Я тебя люблю. Тка боялась писать, произносить, даже в мыслях эти слова раньше. Я не была уверенна. Теперь я говорю тебе ЛЮБЛЮ. Разреши мне тебя любить! Дай мне возможность видеть твои глаза и улыбку, целовать тебя. Разреши любить себя!

Это так глупо, когда говорят, что главное что бы ТЕБЯ любили, а не ты. Это не так. Так нельзя!

Я люблю тебя и я рада этому. Я живу этим.

Жизнь - еще та штучка. Нас порой кидает от крайности в крайность. И ты уже не не знаешь, что же в конце-концов нужно ТЕБЕ.

"Жизнь - это дерзкое приключение, или ничего...."

Не помню кто сказал, да и какая разница. Сегодня одни мысли кажутся правильными - завтра другие. И все зависит от обстоятельств и, в какой-то мере, желания оправдать себя.... А полностью и ВСЕГДА учитывать свои принципы реально??? Разве может человек осуждать что-то не зная это ЧТО-ТО от первого лица. То есть не совершив этого сам. НЕТ!!!!! И если у тебя такого не было, и ты ДУМАЕШЬ что с тобой никогда это не произойдет (а зря...) ты не можешь здраво рассуждать, а тем более осуждать!!!!!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!_НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ты можешь только слушать и молиться что бы с тобою такого не произошло, и не будте уверены, что вас пронесет - это только в туалете:)Законы всемирного свинства распространяются на всех, просто на кого-то по чуть-чуть, но постоянно, а на кого-то раз в 5 лет, но за то ТАК........ Каждого человечка стоит попробовать понять и представить что бы ТЫ сделал на его месте. Только вот никогда ты не будешь чувствовать то, что ощущал этот человечек в душе....................НИКОГДА:):):):):):) Плакать хочется. Прости меня, ЕГО девушка. Ты ведь наверное тоже очень сильно его любишь. Прости. Я не могу по-другому. Я должна быть с ним, хотя бы ТАК. ПРОСТИ.

Просто люблю.

Как все может измениться за какой-то 1 день. Все твои принципы, мысли, убеждения просто к черту. И самое ужасное что мне это жутко нравится. Здравствуйте, знакомтесь - шлюха, стерва, и что там еще.... Наставляю своему мальчику рога как только могу, не знала что так умею........=) ДУРА

Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!! Стока всего произошло!!! Так надо срочно выписаться!!!! Просто до жути!!!! Но....не сейчас.... попозже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бля, устала. Отчего тока вот не пойму.... Седня целый день че-то думала, думала... Про всех и про все. Анку вспоминала. Я может скучать начинаю по ней? Не знаю... Седня так хорошо посидели с девченками, была моя Юлька, Ленка, еще одна Юлька, еще Ленка и Регишка. Соскучилась. По кому только сама не знаю. Че-то не хватает... весна ебаная. Вечно когда она приходит че-то обостренно начинает не хватать. Толи дело зима - сиди себе дома задницу грей у батарейки и будь счастлив, что телевизор работает... ММмммдаааа.... А весна??? Не, ну че такое. У всех как по команде началась резкая недостача любви, ласки и тепла....и у меня тоже. С одной стороны одолевает депрессия и нехотение что-либо делать, с другой - желание выглядеть лучше всех и поражать своей красотой окружающих. С 1-м конечно, как-то попроще будет. Для него не надо особо париться по пол часа перед выходом на улочку... Вот так. Кстати, для облегчения 2-ой задачи, очень удобно иметь с собой очки - че-нить не так с макыяжем - очки напялила и ты просто супер!!!! Но, бляха, так как все не может быть так просто, очки сломались.... Надо завтра сходить в салон, дать им посмотреть что с ними сделать можно. Воть. А еще я зачетик здала. Халявный такой зачетик. Сдали все! Все 60. Блин, вот так когда в аудитории сидишь смотришь на всех и вроде как все свои, все 60, а когда вдумаешься в эту цифорку, то ёёёёёбтаааа..... Хорошо дело в школе - 25 человек и все родные. Боже, как мы только умудрялись ссориться среди 25 чел. Тут с 60 как-то не ссориться, а 25....ммммм.....придурки. Не понимали мы своего счастья. Хотя не, не правильно я говорю. Уж за 11 лет можно найти ТАКИЕ прдьявы к каждому, что просто страшно. А вот действитель, за кем из наших не водилось ни одного косяка???? Так, ну меня, Гальку, Ирку, Анку, 2-х Ленок, Юльку......да не, блин за всеми че-то стоит. Особенно за теми из тех, кто больше всего выпендривался на других. Глупые такие были. Особенно вклассе 8-9... Такие коры мочили, пипец.... А кстати, вот те люди, которые вроде как были не всегда при делах (именно НЕ ВСЕГДА, потомочто когда совсем никогда, то это просто батан, до сих пор так считаю, и думаю, что это не очень есть хорошо в первую очередь для самого чел, т.к. развиваться хотя бы по-немногу надо везде, иметь представление обо всем....) и оказались самыми умными. Да. Все-таки иногда поражаешься сволочности людей и то, как они приспособились перекидывать свои ошибки на остальных и показывая себя таким образом в самом великолепии.... Народ!!!!! Ну зачем вы так делаете???????? И самое паршивое, что мало кто реально видит эти косяки за таким чел, просто его считают абсалютно умным ит.д..... Идиоты. Ну понятно про кого я ... До сих пор что-то не то. Даже не хочу к ней заходить. А на хер, если меня это напрягает?????? Не хочешь - не делай. Да! Вот такие мысли посящают меня периодически. Просто решила сегодня выписаться по полной. Завтра компа уже не будет... и воще хрен знает когда он теперь будет. Вот все-таки почему ооочень удобно просто дневник в письменном виде. Его куда угодно, когда угодно...

Пойду покушаю. Мож че-нить еще седня настрачу.Что б так уж совсем-совсем выписаться..........=)

В 4 зачет по латыне, что б она была здорова. Ни хера еще не учила, надо хоть сейчас посидеть почитать че-нить. Пожелайте мне ни пуха, как обычно. И материте, тоже как обычно!!!!

 

Вчера с Юлькой ходили в Пилот. Херово!!!!!!! Музыка была просто отстойная. Диджей наверное решил немножко поприкалываться! Идиот! не до такой же степени! Встретила там Санечку. Он был со Славой и еще каким-то парнем. Посидели с ним поговорили. Такой же. Только как-то выглядел он вчера будто пьяный или обдолбанный, но главное не пил, а под наркотой он быть не может. В этом я уверена на все 100.

А завтра у меня зачет по латыне. Ни чего еще не знаю. А ну и фиг с ним, еще вся ночь в переди!!!! Как всегда....

Хотела позвонить Мишке. Позвонила. Трубку никто не взял. Да если бы и ответили, я бы тупо повесила трубку. Ну а че я могу ему сказать???? НИЧЕГО! Еще хотела написать че-нить Санечке. Только сама прекрасно понимаю, что просто не зачем. Он мне все прекрасно объяснил. Еще тогда, зимой. Хорошо, что честно все сказал и сразу. .......дура наивная......

И вообще у меня настроение какое-то поршивое. ААааа! Еще вчера видела Лешку, который Анку выебал..... Придурок полный, носился по Пилоту как идиот. Ебарь кривой! Так что там я про настроение..... Вроде как-то все нормально - дискотеки, на которых хоть что-то да происходит, Санечка.......блин, не знаю, что за чувство, но мне кажется, что все-таки он ко мне относиться не так как к остальным бабам.... Хотя сама прекрасно понимаю, что в общем-то это полная хрень. Мдаа.... Просто мне хочется, что бы так было, вот и все..... Даже не знаю, что мне в нем нравиться, после каждого нашего с ним общения я начинаю понимать, что он совсем не тот парень, который может мне хотябы просто нравиться, но толку никакого. Что-то в нем есть. И это что-то я заметила еще когда мы в самый первый раз познакомились на улице. Я помню. А он нет. Я помню все. А он нет. У него взгляд какой-то особенный. И это не просто та самая наглость в глазах, от которой я просто тащусь...нет, не только. Есть еще что-то. То, как он говорит. Думает. Конечно мысли у него немного неправильные.

"............- Как утебя с личной жизнью, парень есть?

- Думаешь, если бы у меня был парень, я бы сидела сейчас у тебя на коленках?

- А почему нет, ты же сидишь просто как подруга?

- И что? Нет, так нельзя...

- ???

- ну вот если бы твоя девушка села к другому парню на колени, тебе бы это понравилось???

- Да я бы её на хуй послал!

- Ну вот видишь...

- Ну ты же не моя девушка!!!

- И ЧТО?????

..........................."

_______

- .... то есть ты считаешь, что это нормально, если я сейчас подцеплю себе какого-нить парня и после дискотеки поеду к нему, пересплю и все будет отлично???

- Да это уже просто блядь!

- Вау....открытие сделал, тогда что для тебя НЕ блядь?

- Некоторые девушки дорожат свободой и у них просто есть один или несколько постоянных партнеров - это нормально. И совсем не обязательно встречаться... хотя это уже кому как проще.........."

________

Я не знаю, что я к нему чувствую, просто не понимаю. Мне хорошо с ним разговаривать, он мне нравиться как парень, и в то же время я просто бешусь от некоторых его слов..."тебе наверное надо было родиться не в это время..." А в этом времени, что вполне нормально переспать с парнем после 2х недель знакомства???????? Для меня это не нормально, я этого просто не понимаю.

Когда я его вижу не скажу что бы у меня в нутри все прям сразу переворачивалось, так, слегка... Наверное если сейчас Сусла увижу именно этих эмоций будет больше. Но когда я вижу Сашку, просто сразу хорошо. И все. Я боюсь увидеть его с бабой. Хотя уже видела. И что? Я же прекрасно понимала, что это просто очередная знакомая, или просто та, с кем он переспал и все. Короче, что-то типа меня. Разница в том что я с ним не спала. И не буду. Он потом найдет себе девушку, полюбит её и все встанет на свои места. Полюбит так, как любил Дашу. А может больше...незнаю... Все равно мы с ним разойдемся. Еще месяц-два и все.... может я его еще вообще не увижу. И всеееееееееее.........................

Да, чуть не забыла, на прощание попросила его меня поцеловать. Мило...... ТВОЮ НА ЛЕВО БЛЯХА!!!!!!!!!!

Через 1 час и 20 мин у меня зачет по бухучету...... Пожелайте мне не пуха и материте по-больше!!!!!!!!!!!!

__________________________________________________________________________

Я в своей школе. Вроде там еще учусь. Но это какой-то праздник. Или репетиция. Не знаю, почему я там. Просто это не обычный учебный день. Там много народа. Может день встречи выпускников? Да....скорее всего. Я прохожу около раздевалки и там стоит он. Незнаю как получилось, но вот он меня целует. Но и опять же (так снилось раньше) он не такой как в жизни. Хуже. И даже может совсем не похож на себя. Но я точно знаю - он. Я не понимаю, почему он меня поцеловал. И сразу же как будто уже следующий день. Я выхожу из школы. Стою на крыльце. Вижу его. Я понимаю, что тот поцелуй ничего не значит, но все равно надежда есть. Опять же много народа. И он подходит ко мне и целует так, как свою девушку при встрече. Обнимает меня и мы просто стоим и смотрим друг на друга. Приходит МЫСЛЬ что теперь мы вместе. И это действительно так. Всё. ___________________________________________________________________________________________________

Я возвращаюсь домой. Захожу во двор. Думаю о том, что сейчас его увижу. И он выходит из подьезда. Я хочу пройти мимо, но он здоровается со мной и приглашает куда-нибудь сходить. Я согласна. Сожусь к нему в машину. Начинается дождь. Я сижу в машине и смотрю на него через лобовое стекло. И это лобовое стекло как преграда между нами. Он так и не сел в машину.________________________________________________________________________________________________

-Здравствуйте!

-Здравствуйте...

.....

-Не узнала, что ли?...так обернулась, через плечо...

-Узнала....

-А это я наверное тебя с сестрой перепутал.

-А у меня нет сестры!

-Да?! А я че-то думал вас двое....

-Нет. Нас не двое.

__________________________________________________________________

Для него это просто так. Для меня это укол в сердце тоненькой иголочкой. Прям до самой серединки...

Вчера был хороший день.

Седня тоже не плохой.

Я не скажу тебе ни слова о любви

Не потому что в общем не умею,

А потому что разум не сумеет

Не подтвердить сомнения мои...

Слова, слова, все только лишь слова...

Ты слишком много произносишь слов...

Я среди них ни разу не нашла,

Тех, что бы были правдой про любовь...

А потому тебе не верю я.

Все чувства ложь,

И всё в тебе фальшиво!

Живи ты без меня, живи счастливо!

И лучше бы, подальше от меня....

Начала худеть. Чефр козел сказал что потолстела. Твою на лево, и опять я ведусь на его слова...идиотка... И когда я уже начну учиться??? Наверно когда настанет сессия... Абалдеть. Так хочется Мишку увидеть, ну хоть бы просто где-нить на улочке его встретить... МГСС будет свою днюху еще в Пилоте праздновать, может стоит туда сходить, вдруг он .....не, день опровержения несправедливости так часто не может повторяться, иначе просто будет казаться, что той самой несправедливости нет.... А это совсем не так.... Мифффка!!!!!!!! Ну ты где бляха муха??? На каждый звонок подрываюсь как на пожар, и вот по закону подлости, именно тогда, когда ты ждешь звонка с какого-нить неизвестного номера, тебе и начинают ПОСТОЯННО звонить с тех самых неизвестных номеров все подряд, кроме того человека, звонка которого ты ждешь. Седня уже 2 звонили... Если так будет продолжаться, то у меня просто произойдет срыв и в один прекрасный момент я раздолбаю свою мобылку.... А ведь она то тут совсем ни при чем... ЭЭэээх... Блин, ну неужели все таки влюбилась? Нееееееет!!!!! Не хочуууу!!!!!................................Ладно, хорошо. Влюбилась. И что???? Весна! Ну вот как он мне позвонит? Ну кто такой добрый нашепчет ему мой номерок на ушко? Да даже если ему действительно захочется, взять мой номер будет просто не откуда!!! Домашний Ванька по-моему никогда не знал, а мобильный знал. Но старый. Не факт, что не потерял. Не факт, что прям так вот и будет впихивать мой номер ему на каждом шагу. Не факт, что Мишка попросит у него номер, даже если захочет. Ждать от парней первых действий - просто бесполезно... ага.... А сама я звонить ему тоже не буду. Просто не буду и все. Хотя будь бы я на его месте я бы ждала звонка и даже бы пальцем не пошевелила, что бы самой что-то узнавать. Хотя бы с учетом той логики, что Я знаю его тел,и что если не звоню - значит не хочу, значит мне это не надо и на кой ему тогда че-т делать???

Вот.

Санечку видела. Он просто прелесть. И за что я так сильно его люблю??? Опять увидела и опять настроение поднялось. И опять все хорошо. И жить хочется. Почему-то хорошо к нему отношусь как к человечку. Наверное все таки сказались те наши дружеские откровенные беседы. Прикольно было. Только теперь совсем сердце не колотиться бешено когда его вижу. Совсем. Вот все и прошло. Навсегда.... А навсегда ли? Незнаю. Поживем - увидем. Но пока ВСЁ. Жаль.................................................................................=.)

Блин, в последнее время че-т совсем ни чего писать не могу. Стараюсь постоянно думать о чем-то хорошем, потому что мысли о совершенной несправедливости уже поперек горла стоят. Они думаны-передуманы со всех сторон... Самой противно. Такой нытик...бррр... А писать о чем-то хорошем. А че писать о хорошем. Оно случилось(если конечно еще случилось...) и случилось. Порадовался да и дальше париться пошел. А что, тема! Даже если вся жизнь будет состоять из ВСЕГО хорошего, просто ПРИДЕТСЯ искать что-то такое плохое, над чем бы можно было поразмышлять и тупо поныть. Ну это ведь весело... мммдааа... Тут когда в магазин ходила, стояла курила и думала про Аньку. Когда мы вдруг перестали быть друзьями, ведь ничего такого особенного в моей жизни не изменилось. Кроме того, что стало на 1 друга меньше. А мне почему-то и не холодно и не жарко от этого. Просто нет и все. Я даже не заметила этого. Интересно, вот так всегда? Хотя я всегда знала, что если не будет Анки, мне не будет казаться, что что-то очень важное у меня отобрали... и правда не кажется. Все осталось на своих местах и я не жалею. Просто мне никто лишний раз не напоминает о том, что я стерва и эгоистка... А ведь если оооочень хорошо подумать, то это совершенно не так. Ну что я такого сделала, за что меня бы можно было так назвать??? Галька и Чефр? Это не стервозность и эгоистичность - это самая обыкновенная глупость. Что еще??? Да какая в задницу стерва....

Скорее бы вечер!!! Так хочу в Седьмой, просто жуть, Хотя как завтра на учебу пойду не понимаю воще. Ааа, насрать, как нибудь пойду, во всяком случае седня я об этом думать не буду.....!!!!!!!

Я копаю могилу с утра.
Я устал уже. Солнце садится.
Точно также все было вчера -
Надо ж было мне в усмерть напиться!
Скоро ляжет на кладбище тьма,
И под шорох нетопорь их крыл
Потихоньку сойду я с ума
И допью, сто вчера не допил.
Тишина. Но в дали слышен вой
Вурдалаков, блуждающих в чаще.
Хорошо быть немного собой
В прошлом, будущем и настоящем.
Хорошо выйти в влажный туман
И заукать, пугая прохожих...
Да, сегодня сойду я с ума,
И ничто мне уже не поможет.

Стервочка прислала новое творение. Красиво. Меня очень зацепило. Тока я не буду его сюда вставлять. Мне кажется это что-то очень личное. Может потом как-нибудь. А у меня сегодня очередной облом. Хотели пойти с Юлькой на "Ледниковый период 2" в 10 утра. В стали, как идиотки в 8, собрались, пришли, а билетов нэт. Вото так вот. Если с Седьмым еще че-нить обломится, то я воще буду в восторге от сегодняшнего дня.

Вчера видела Чефра. В Арктике. По ходу мне нельзя ходить в субботу в Арктику. Это у меня "день встречь с бывшими"... Такой стал совсем другой какой-то, совсем чужой... И ни капли какого-то ощущения. Все прошло. Хорошо что хоть с ним прошло=)=)=)

Пойду кофе попью. Надо совсем проснуться.

Приехал Санечка!!!! Мы виделись седня в институте, радостный такой, красивый.... Как по животу меня треснул со всей своей нежностью, блин, думала рожу:((( А как приятно-о-о..... Очень рада была его видеть, даже сама не понимаю, почему, просто рада. Он стал еще и "переключателем". Сразу о Сереге меньше стала думать. А воще че уже про него думать?... Эээх, Санечка...... Так по тебе соскучилась......=)=)=) Какое-то совсем другое ощущение появилось, раньше этого не было. Полная уверенность, что мне нравиться этот человечек и какое-то через чур дружественное к нему отношение.... Что это?????? И спокойствие. Как только его увидела, сразу так легко стало. И не тряслось ни че. Просто так легко, хорошо, спокойно, настроение поднялося..... и весь день его образ перед глазами. Но не больно............

ЖИВУ=)

"...Этим и страшна жизнь кругом. Чем она оглушает, громом и молнией? Нет, косыми взглядами и шепетом оговора. В ней все подвох и двуссмысленность. Отдельная нитка, как паутинка, потянул - и нет ее, а попробуй выбраться из сети - только больше запутаешься.                                                                                                                                                                                                                      

                                                      И над сильным властвует подлый и слабый."

                                                                                                                                     Б.Л.Пастернак "Доктор Живаго"

Это было давно. Но мне кажется, что все-таки в этом что-то есть.

 

Мечты есть спам, если ничего, кроме них нет. Одной мечтой жить нельзя. Ровно, что бессмыслие. Надо прилагать усилия, если уже на то пошло, что бы не перед смертью мечты добиться, а еще и жить с ней (а не ей) некоторое время.

Еще проще рассматривать её не как мечту, а как то, что нужно или не нужно (как материал, если речь не о религии). Странновато, но не менее странно, чем лишь думать о том, что это - МЕЧТА. Мечты не сбываются (это если только случайно повезет), к мечте либо стремяться действиями, либо это того не стоит и все: мечта рушиться. Тут лишь один момент надо рассматривать: либо впадаем в апатию, рассуждая о недостижимости данного предмета мысли. Либо не сидимдва года как в тюрьме мыслей, а решаем, что есть важно для тебя: сама мысль об этом всем или же сам предмет "мечтаний". При первом варианте лишь бы не застрелиться от безумия недостигнутого (так как не поняли, что оно есть), во втором случаеищем подход, ставим рамки действий, рассматриваем все пути, перебираем свои способности и действуем.

Седня такой облом был. Не у меня правда. Вообщем моей Ленке жутко понравился на мальчик Юра (ах, Юра, Юра, Юра я такая дура....:) Так вот ему там зачем-то очень потребовались билетики с драм театра, а Ленка как раз тут недавно на Пезанскую башню ходила. Так вот седня она договорилась с ним встретиться отдать билетики... я-то думала билетики это просто нелепая отмазка....ан нет... Стоит Ленка на Пятине, смотрит  Юрка идет. С бабой. Подошел, билетики забрал, ушел. Вот так.

Ни че писать не хочу. Может седня ночкой по-старинке с листочком чиркану какуй-нить лирику. Напишу потом. Да и стервочка моя че-т не присылает мне ни че...какашка...

А у меня новые Пчелки! Заходите, всегда очень рада!!!

Страшно устала. Пробегала целый день. Не была в институте, я так много уже пропустила... Жуть. Зато седня заказала курсовую. Уже можно не париться. Это бооольшой плюс. А так ни че интересного. Отца в больницу положили. Может хоть там придет в себя. Мысли в башку воще не лезут, хочется просто отрубиться, а надо еще к семинару готовиться.

Народ, подскажите, что бы такого натворить прикольного, что бы вроде как не очень хорошо, но весело, Аааа???
А то чет скучно мне как-то....:(

От того, что натворила весело... Прикольно... То ли я забыла напрочь это ощущение, то ли...у меня его раньше просто не было??? Когда-то надо начинать.... Так, ладно... пора находить новую пассию для страданий, в конце-концов уже че-то слишком долго... Пора и честь иметь...

Вспомнила про письмецо, решила что надо его сюда... Тута случайненько так на дату посмотрела: 08 апреля 2006г.... Точно в этот день магнитные бури были. Причем не так уж что бы совсем с дешки. Это ооочень откровенно.
____________________________________________________________________

Задело.
Помнишь, в твоем письме мне было написано(которое ты писала на паре), что это очень хороший способ высказываться. Хочешь, не хочешь - а прочитаешь.
Мое "что-нибудь" будет именно тем самым "чем нибудь". Я хочу писать то, что у меня в душе, то, о чем я сейчас думаю. Знаешь, если ты все-таки читаешь это, то...я не знаю, что...просто это именно то, о чем мои мысли СЕЙЧАС.
Я расскажу о себе. Это мои СЕГОДНЯШНИЕ мысли. А как ты знаешь, мое мнение не очень устойчиво.

Мне нравиться запариваться. Просто жить и ощущать жизнь именно такой, какой она предстает передо мноймне не нравиться. Даже не знаю, как это правильней выразить: то ли она слишком простая, то ли слишком сложная. Честно, не знаю. И не хочу об этом думать. Сейчас это то, что называется косвенным обстоятельством.
Симпатичная молодая девушка идет по городу с лицом "я парюсь".
Слишком много хочу. И сразу. И поэтому, наверное, совершенно не могу радоваться тму хорошему, что меня окружает. А ведь этого не так уж и мало...
Постоянно чего-то боюсь... Да сколько можно? Люди учаться на своих ошибках. Я не такая уж и умная, чтобы учиться на ошибках других. Тогда о чем я воще говорю, когда просто боюсь совершить эти ошибки.
И не дай Бог я заподозрю, что за моим действием последует что-нибудь "не то", да хоть малейший намек...и все.
Я остаюсь сидеть ровно...
И так всегда.
Мнение окружающих не важно для меня? Да хрен. только и думаю о том, что про меня и кто скажет. Я постоянно пытаюсь смотреть на свою жизнь как бы со стороны... и получается, что я уже не живу своей жизнью"...очередной бред...очередная запарка...
Можно мне совершить что-нибудь совсем глупое?
Можно. Я(!) разрешаю. И какая разница на всех. Те люди, которые меня действительно ценят - поймут, а остальные...а вот так вот и отсеиваются "ненастоящие друзья".
И опять же это все слова.
Экстрим откладывается до...лучших времен...
Нго если я не могу по-другому, значит и не надо???
Запуталась.
Не бери в голову. Это опять...бред...
Жизнь - ошибки.
Жизнь состоит из ошибок.
Хочу избежать ошибок.
Хочу избежать жизни???
Перечитала.
Будешь опровергать - где-то очень даже соглашусь.
Все мои доводы цепляются за какие-то противоположные, при чем не совсем глупые и вот снова все по кругу.

Ты себя любишь?
Я себя нет.
Честно.

Ой, седня накасячала... Вот. Так нелепо... Хожу красная, как помыдорка - стыдно. А если ооочень так откровенно, то немного жалею...неее, че жалеть-то, во всяком случае, было оччень даже прикольно - 1, он теперь знает мой номер - 2, напомнила о себе, при чем не так ужжж и явно - 3. Вроде не плохо... ХХХхххА!!! И в конце концов, если так вот прям очень хорошо подумать - ну и ЧЁ??? Прально я говорю - правильно. Вот. А еще я тут кое-что решила, хотя какая разница че там я решила, все-равно, все остается как всегда.. Не, ну не все, а именно Я. Я - НЕИЗМЕННА!

А я оказывается такая влюбчивая!!! Прям до смешного!!! Как воще так жить-то можно??? Серега,Саша ,Леха, Миша, потом еще и еще... и еще....Кашмааар!!!!!!!!!

...

Останутся открытыми вопросы,
Исчезнут в горизонте корабли,
Погаснут в небесах прозрачных звезхды,
Расстает месяц сумрачный в дали -
Рассвет свое возьмет неумолимо,
Зажжет светило в хмурых небесах,
Но этой ночью я была счастливой,
И отражалась лишь в твоих глазах.

Вчера у меня был самый замечательный вечер, за последнее время!!! Я видела Серегу! Он остался таким же клевым, какой и был... Зеленоглазый и веселый... какая прелесть...:)
Когда я сегодня проснулась, мне почему-то показалось, что это все произошло не со мной. Что не могло произойти такое со мной!!! Но это было... клево! Я так давно хотела увидеть его... И уже не важно что там с Лехой, Сашей... совсем не важно. Он просто прелесть...

Ни чего пока не буду писать. Что бы что-то ответить на ЭТО мне нужен полный покой. Такого нет. Мысли постоянно сбиваются каким-то бредом. Жизненным бредом. Про Лешку, про Ленку...Про Санечку. Путаница в моей башке. Может сейчас лягу в свою любимую кроватку, возьму листочек с ручкой и постаринке начну писать ответ. Тока сначала надо викинуть весь этот бред из моей как оказалось глупой башки. Обязательно потом напечатаю его сюда. Во всяком случае от сюда я уже ничего не смогу просто выбросить... Можно я немножко помечтаю?... Про Него...можно? Нет, лучше я просто расскажу про него. Он....он... Он красивый. Да. У него именно милаю мардашка с блятскими глазами(как сказала его сестренка)...А как он мне понравился? Из-за его нелепых понтов.... Глупо, правда? Нет. Не может быть ничего глупого... потому что я влюбилась. И это не очередной раз...нет... я теперь это знаю... Все не так как когда-либо было! По-особенному!... Это что-то новое... мне нравиться!... Зеленоглазый. я не знаю, что будет дальше...мне все-равно... просто мне сейчас хорошо уже от того, что я влюбилась, от того, что мои мысли до крайности приближены к нему. И это замечательно! Разве важно, что будет потом, если сейчас, при этой неопределенности можно мечтать так, как хочешь ты сама! И сейчас он самый лучший для меня! Самый....самый....самый хороший... Просто самый. А как мы нелепо познакомились!!! Это было так глупо и... красиво!!! Самое лучшее начало! Я, Катька, Ирка... кто там еще я не знаю и мне все-равно, потому что это все там... где-то, где нет для него меня!... и снова я!!! Я влюбилась! Я влюбилась так клево! Мне так нравиться!...

Это не моё. Это ответ на мою предыдущую дирику. Помоему в точку. Я в отчаяние......................................................................................................................................................

Ты знаешь, а я очень часто плачу. Ледяные слезы струятся ручейками прямо по сердцу, а не по щекам. Эта кошмарная боль пронзает весь организм, но снаружи ничего не видно. Мысли... Слезы... Ведь это просто вода. Течет по щекам слегка подсоленная, кристально чистая вода. Капельки, путаясь в ресницах, срываются вниз. Когда-то нежная кожа уже привыкла и загрубела, приспосабливаясь к этой соли. Так наивно. Так просто. Нет. Я плачу на сердце. Оно никогда не привыкнет. Ведь оно и существует для того, чтобы чувствовать все особенно остро.

Сердце искренно и неуправляемо как младенец. Оно играет в мои чувства и эмоции, играет искренне, красиво. А я запрещаю ему это делать. Только представь! Представь, как у младенца отобрали его любимые игрушки, кинув их в пыльную кладовку, а малыша оставили одного в темной комнате.... Так же и мои чувства: жутко запылятся в кладовке, куда я их сама же упрятала, пропахнут табачным дымом. А когда-нибудь сердце увидит их вновь, но будет уже поздно, оно не признает их безобразного, измученного вида. Приглядевшись, вспомнит конечно... Но... Ведь оно искренно... Дикая боль станет резать без ножа вдоль и поперек. Боль от обиды. От того, что с ним так скверно поступили. От того, что отобрали самое ценное, родное и любимое, которое приносило столько радости; пытались выкинуть как мусор... Это сложно передать словами. Ведь снаружи все равно ничего не будет видно...

Подобная история повторялась неоднократно... Я почти понимала, что я делала. Ведь это я с ним так поступала. Но я не придавала этому значения. Потом я наконец-то осознавала, что произошло. Ревела... На сердце, а не на щеки. Струйки кристально чистой на первый взгляд воды были наполнены всей той грязью, лестью, диким количеством вранья, непонимания, исходящими от окружающих людей. Именно от этих людей мне пришлось закрыть свое сердце в темной комнате. Чтобы выжить среди них мне приходится врать, льстить, не понимать, и я становлюсь такой же как они... Попробуй вдуматься в смысл слова «придется», ведь это самая страшная причина любого действия.

Сердце чувствует особенно остро, ему не нужно много слез. Достаточно нескольких капель, и оно все поймет... Ему станет еще больнее. От неисправимой безысходности. И оно само уйдет в темную комнату, закроет дверь, уберет игрушки и забьется в самый темный и пыльный угол.

Я плачу на сердце, а не на щеки. Я не умею по-другому. Это моя беда, ведь эти слезы содержат всю ту дрянь, которую мне приходится переносить. И она попадает прямо на сердце, на самое искреннее и дорогое, что у меня есть. Нет, так нельзя.... Нельзя... Но ведь главное, чтобы снаружи ничего не было видно. Всё внутри... вся дрянь, а снаружи все идеально..........................

Мне в очередной раз надоест лож, лесть, непонимание. Но я ничего не смогу с этим сделать, ведь я сама стала такой... Тогда я опять заплачу, но на мое сердце упадет только одна капля... одна единственная, она будет действительно чиста, в отличие от всех остальных, но... Да, это та самая ледяная капелька, о которой ты говорила. В этот момент на моем лице засияет самая лучшая из всех моих улыбок. Нечестная, льстивая – этого никто не увидит, никто, кроме моего сердца. От ледяной капельки ему станет пронзительно холодно, до боли, эта боль пройдется напоследок по всему организму, и сердце превратится в лед. Но снаружи ничего не будет видно...

Нет, этот лед не навсегда. Так не может быть. Ведь сердце подобно младенцу..... оно искренне, оно способно простить, оно хочет жить, оно не умеет врать, оно сильное, оно горячее, чем этот временный лед.... оно не такое как я.... Произойдет то, что действительно заставит мое сердце снова поверить в жизнь, и ему будет наплевать, что я сомневаюсь. Оно станет сильнее, чем я и сможет простить меня, за то, что я с ним так поступала, простить весь мир. Наконец-то растаять. Это будет для него очень сложно, сложно до слез... Подобно слезам плачущего младенца, представь его глаза: с длиннющими ресницами, голубые, бездонные, и полные слез.... Быть может тогда и мои глаза заплачут. Впервые по-настоящему, наивно и просто. Впервые снаружи будет видно все, как есть на самом деле..... Впервые мое сердце станет счастливым....

Что должно произойти? Произойдет ли вообще? Когда? Как? ... Глупые, нелепые вопросы. Я не знаю. Я не могу этого знать.
Сигарету в зубы, сердце в темную комнату, улыбку на лицо... Я не умею по-другому. Ведь снаружи ничего не должно быть видно...
*******************************************************************************************

Ты права – все это просто пустые слова. Это просто текст в художественном стиле речи: побольше метафоры, немного гиперболы, сдобрить аллегорией... Еще проще – набор из 33 букв алфавита, расставленных в определенном порядке. Это ничего не значит и ничего не изменит. Комок в горле? Брось, это же просто буквы... Да и он тоже ничего не значит...

Леха, Леха, Леха мне без тебя так плохо....
:(:(:(:(:(:(:(Хнык-хнык.....

Настроение сейчас - :|

Что я чувствую? Незнаю. Это не передать словами в той мере, как оно есть на самом деле. Через неделю, две, месяц, а может и года два я выкину этот листок без сожаления. Потому что то, что будет здесь написано, то, что сейчас так важно для меня, то, что практически заполняет каждый уголочек моих мыслей, вдруг станет обсалютно пустым для меня. Так будет. Но это потом.
Я так давно не давала свободы своим мыслям, что просто забыла, как это делать.
О чем могут быть мысли девушки 18 лет? Нет, не о том, как строить свою жизнь, и даже не о том, как провести выходные. Те мысли, которые как капелька, холодная, нет, ледяная маленькая капелька одним мгновением падает на ее сердечко, а потом медленно стекает по нему, оставляя за собой тоненькую ледяную дорожку. Эта маленькая капелька может полностью изменить ее жизнь.Она может пройти по всему горячему сердцу и оно, такое пылающее просто замерзнет от ее пронзающего холода. И тогда меняется все. Капелька превращается в льдинку, и уже никогда не найти ее среди заледенелого сердца. Но именно она сделала это. Она единственная.
Сколько же нужно времени, что бы растопить этот лед? Что же теперь должно измениться в жизни, что бы все встало на свои места. Нет. Ничто уже не сможет вернуть то пылающее сердечко. Юное, и открытое для всех людей этого мира. Когда совсем не понимаешь, что улыбки могут скрывать самые ужасные чувства внутри человека. Да... наверное именно эта капелька заставляет одуматься. Наверно.
Я не хочу в это верить. Я хочу быть уверена, что в этой жизни, в моей жизни, все делается не просто так. И что людям можно доверять. Верить. Я так хочу. Но это ничего не значит.
Может, все именно поэтому. Потому что вот так каждый человек скрывает за улыбками лесть, сам того не желая. И я тоже. А что если просто жить ОТКРОВЕННО? Нет? Я знаю, что нет.
И то, что я тут пишу тоже ничего не значит. Это просто мысли. Я допишу и пойду дальше улыбаться...

А надоело все.
Ни че не хочу.
Воще ни че.
Да и не надо.
даже не знаю что писать. Еле заставила себя залесть в нэт.
Устала.
Правда устала. От всего. Устала ныть, жаловаться, устала о ком-то думать.
Ни че не надо.
Просто бы заснуть.
Так что бы проснуться с полными силами и огромным желанием к действию.
Всё.