Вот она и наступила, так приятно осознавать то что вот она, уже совсем близко, она уже тут, я так долго её ждала…да, наконец-то настала весна! Хочется по быстрее раздеться после долгой зимы, быть желанной и любимой. Весна -время, когда приходит желание цвести, радоваться жизни, всем улыбаться…и приходит оно, то самое состояние, когда носишься как сумасшедшая, прыгаешь, бегаешь, веселишься…хотя там, за спиной, столько горя и боли, о которых даже не хочется вспоминать! Но эти мгновения останутся навсегда в моей памяти. Это было так давно, а я в очередной раз сижу за букой, пишу стихи, слушаю музыку и плачу, тихо по детски плачу…не люблю, когда меня видят в минуты борьбы с самой собой, но от этого никуда не деться! Эти воспоминания- большой кусок моей жизни, который я не могу взять и просто так выкинуть из головы….
…Была прекрасная весна, самый разгар весны, личико тянулось к солнышку, а оно в то время рисовало на нем мною любимые веснушки, они делают более ярче жизнь, настроение и саму меня! Люблю за это весну .. и не только за это, но и ненавижу….В то время был самый разгар на смс чаты, когда я об этом узнала от своей подруги, она была уже по уши влюблена в очередного парня, да … видимо на нее весна действует иначе, не так как на меня! Мне в эти дни ничего не хотелось, любила просто ходить по лесу, одна, только я и в ушах звучит знакомая приятная мелодия, на душе так хорошо, вокруг все веселятся –живут!!!! Только я себя чувствовала неживой, странно…к чему бы это? И тут я решила разнообразить свою жизнь, написала какую-то смску на какой-то номер…и сразу получила ответ. Сначала не было ни капли интереса, но потом мне начинало это нравиться, я сама себя не понимала, а подруга во всем винила весну… мол у всех девчонок должно быть по парню! Я всегда себя относила к тем девчонкам, которым парень не нужен, зачем мне лишние проблемы???? Но что-то меня затянуло, общение с ним мне нравилось…и спустя три- четыре недели мы решили встретиться. В тот день подруга была радостней и счастливей меня, мне же почему-то казалось это глупой затеей, но деваться было некуда! Когда я подходила к месту встречи в назначенное время, мне бросился в глаза один силуэт, не знаю чем он мне понравился, мне казалось, что он светится чем –то необычным, мною еще непознанным! Когда я стала ближе подходить, я узнала в нем парня, с которым я должна была встретиться… В голове стали мелькать глупые мысли: «а может уйти? Не падать виду! Это не я! Он же не знает меня и я его не знаю, пусть так всё и остается!» Но что-то передернуло меня, я шла улыбаясь, немного стесняясь, внутри радуясь за себя! Он пошел на встречу ко мне, мы встретились и как два истукана стояли и смотрели друг на друга, не сказав ни слова, мы чмокнули друг друга в щечку, как старые знакомые…. Было на самом деле такое ощущении, что мы знаем друг друга очень долго, годами…. А может быть вечность, я чувствовала себя с ним другой, я где-то порхала высоко, где-то в своих мечтах и мыслях, заслушиваясь его рассказами о себе. Наверно это выглядело глупо и сейчас вспоминая это, я улыбаюсь… он вдруг резко остановился, взял мою руку в свою и поцеловал, я даже не успела осознать момент, я не понимала своей реакции, раньше бы я не позволила ни одному парню вести так себя со мной, а здесь как- будто я стала другой, как –будто меня изменили…Да меня изменили, а точнее изменил и я ему благодарна за это! Проходили дни, недели, месяца, я не могла жить без его общения, без его ласк, без его слов, без его улыбки, она была такой глупой, но мне безумно нравилась. Каждый день мы встречались, мне было очень хорошо, я была счастлива, подруги заметили изменения во мне, начали что-то подозревать, но на каждый их вопрос я отвечала улыбкой.
Однажды, в один прекрасный момент, я поняла что, что-то происходит между нами, что он что-то от меня скрывает, нет… я знала то, что он мне не изменяет, у нас были замечательные отношения! Но почему-то в это время все мои вопросы и интересы он принимал в штыки, оговаривался, я не знала что делать и что с ним происходит…
… В этот день мы должны были с ним встретится… Вдруг, в квартире прозвенел телефонный звонок, я с нетерпением подбегаю к телефонной трубке и слышу только тишину и редкие всхлипывания … Раздался голос его мамы, она мне посоветовала присесть, но я не стала ждать и присаживаться, голос у нее был заплаканным, грустным, полным отчаяния! Я стала расспрашивать, что в конце концов произошло…я очень сильно испугалась в тот момент…и тут, я услышала то, чего совсем не ожидала…
Он умер от передозировки…едва слышно донеслось мне до моего сознания! В этот момент меня как током ударило, я не знала куда мне звонить, что мне говорить, я потерялась в своем сознание и в воспоминаниях….Слеза по щеке, одна за другой, боль там где –то внутри, непонятное чувство -любовь? Почему мы так поздно все осознаем??? Почему??? Зачем нам дано это чувство????? Для чего мы это все переживаем???? Почему так поздно понимаем это чувство-любовь??? Я ему не успела сказать, да… я теперь себя за это виню, буду всю жизнь жалеть! А он нуждался в то время в этих словах, если бы не моя нерешительность, я бы была сейчас счастлива… Я сама убила свое счастье! Свою частичку!
…Спустя две недели … я захотела умереть, я не видела будущего без него, не видела смысла жизни, он для меня умер! Я больше никогда не буду так счастлива! Никогда!!!!!
Сейчас я жива …и не знаю, к лучшему ли это, но знаю одно! Что любовь не умирает! Умирает слово! Но не чувство! С тех пор прошло достаточно времени, но очень часто я думаю о нем…и хочется умереть, уйти из этого поганого, жестокого мира… да! Я сажусь, беру лезвие, плачу, режу руки…. Я не хочу жить, но я буду! Буду, ради него! Ради всей любви!
… Я часто хожу на место первой нашей встречи, воспоминания, черт бы их побрал! Я так не хочу о нем думать! Нет. Я просто не могу о нем не думать! Это не возможно! Наблюдая за влюбленными парочками, хочется вернуться в то…такое далекое, но такое сладкое и горькое прошлое! Идя домой по дороге, мучают мысли, чувства, боль…очень сильная боль! Слёзы ручьем, но слезы горького счастья! Живите, Любите….не расставайтесь навсегда! Это больно! Жуткая боль! Не дай бог вам этого познать….
Она ушла далеко…надолго?? Никто не знает, но то что она вернется это однозначно… всю жизнь она будет говорить себе, то что любви не существует, но внутри нее будет всегда жить эта маленькая, но взрослая не по её годам любовь….
ЗЫ! просто один из моих рассказиков!
тИ рыдаю ночами...и вапсче сама не своя и ничья! Смотрю постоянно в зеркало .. на животик, и трогаю... вроде на два месяца не тянет! Вобщем в голове черти что... 
Просто навсегда... вместе с ни быть рядом и целовать ... не отрываясь! 
Какое клевое небо сегодня... темно, а там далеко... оно такого кроваво-сладкого цвета...такое здоровское и чистое...ничем и никем не затронутое! никому не подвластное и свободное! Хочу туда... навсегда улететь...и не возвращаться, пархать как птицы... хочу быть лебедем! 
и неожиданно упасть в пропасть! В такую красивую и непознанную ... загадочную и странную.. неповторимую! И там провести всю жизнь...и умереть, а после опять долго подниматься на небо...и чувствовать себя ангелом! 
которым собственно я никогда не являлась и не буду таковой... и не жаль, совершенно не жалко! так будет лучше и интересней...
