... одна... С новым годом, мои хорошие! С новым счастьем! Желаю Вам, чтобы в наступившем году было все так, как Вы захотите. А я опять сажусь в автомобиль и закуривая сигарету нажимаю на газ... С новым годом!

Проходит день... проходит два... проходит три... проходит четыре... Входя в квартиру на каблуках, не боясь запачкать ковер, снимаешь часы с руки и кидаешь на холодную постель, где уже никто и никогда не будет подавать тебе большую чашку зеленого вкусного чая... Так хочется красиво запеть по французски ... и громко. Например подпевать Далиде... или Ларе Фабиан... Ничего не стесняясь, в полный голос. Заорать! Так громко, чтобы птицы, сидящие за окном на ветке дерева встрепенулись и улетели наконец-то отсюда... Забрав с собою мысли о тебе.
Мои рыжие кудри упадут на пол и я уже не буду твоей любимкой... Сладких снов, милый мой мальчик!

Думала все сложнее, а на самом-то деле, все легко.. абсолютно. И даже ничего не ёкает? Как так? Я умерла? Силы не кончаются, а точнее - бьют фонтаном, не пойму откуда этот позитив, не смотря ни на что. Так , видимо, на много лучше, в любом случае... Да-да-да... Лучше так, чем депрессия.
Ну вот и все, и нам пора уже вылетать, из позы лотоса вставать, беги - покуй чемодан. Давай скорей, нету времени ждать, спешить на рейс, тепло... вдвоем исчезнем - не оставив даже следа... (с)

Но это все равно произошло... все равно произошло. Почему я так этого не хочу? Почему? Счастливая и довольная ем маринованные огурцы и заедаю морковкой по - корейски... залить квасом, а потом десерт - мороженое. Явно... чего-то не хватает, наверное, тебя. Мне так не хватает тебя, мне так не хочется любить тебя, я боюсь... А ты мне каждый день ... почти каждый день заглядываешь в глаза и по-моему , ждешь, что я тебе отвечу три заветных слова... Но нет. Ведь я боюсь. Да, я трус. И для меня ты времянка, лишь, из-за того, что я боюсь... банально? А мне насрать. Я не хочу боли. Я устала от неё, ты знаешь... Нет, я не открыта для твоих взглядов, т.е. я то, как раз открыта... мое тело только для тебя и только сегодня... а вот душа, с этим будет по сложнее, но ты найдешь ключ, я верю! Только не сдашься ли ты.. и хватит ли меня... но это уже другой вопрос...

Начинается... время 7 утра.. в три легла... что за? уcнуть не могу. Что происходит. Завтра улетаю. Не на долго. Недалеко. Не одна. Все прекрасно. Планирую сгореть на солнце и мучится от долгой и занудной смерти. Отвратительно занудные песни крутятся в голове. А я такая сижу, замотанная в одеяло и пофик. Сегодня увезут. Что-то типо: "Увезу тебя я в тундру, увезу тебя в тайгу..." И все-таки, странные они, т.е. Нет... совсем нестранные, существа эти, каких их... Мужчины. Напечатала, теперь думаю, достойны ли большой буквы первой? или не очень? У нас все как обычно, весело ... и даже не то слово, сессия не закрыта, но мы по прежнему "учимся". Мужчина у нас, как обычно самый ненормальный из всего племени мужчин. Дядь, мы с Вами неделю знакомы, о чем Вы? Какая ревность?? Какая верность??? Мужчина, Вы в своем уме???? Нет, я не сука и даже на стерву не похожа. Эээ... Кошка? Мэйби. Вот такая лайф....

За это огромное количество времени страницы моего дневника на столько сильно запылились, но ни смотря на это его кто-то читает, правда не комментирует да и черт бы с ним... И так, я вот о чем пришла поговорить ... и опять сама с собой.
Был такой отрезок периода в моей жизни... период называется безработным... по итогу подсчетов получился этот отрезок размером с 4 месяца... а отрезок называется "сайт ловплэнет" вот. Я уже удалилась пару дней назад и даже не просто так. Потому что для того, чтобы найти того, с кем будет действительно приятно находится, не только будет о чем поговорить, а просто хорошо рядом и даже деньги никакие не нужны. Ну так, представьте себе, такого я нашла человека, было сложно... было много ошибок, а которых потом не хотелось даже и вспоминать, было много хороших и не очень встреч. В любом случае было прекрасно, на самом деле, потому что это непередаваемые ощущения. А нашла то, что искала абсолютно, совершено случайно, просто ...мм... приятный взгляд, красивые руки .. взяла и отписалась... ну да, а там неожиданный ответ. Слово за слово. Хуем по столу. Встретились ... мм... в общем, через неделю мне стало все понятно и я удалилась. Потому то вся эта мутотень, которая ищет траха на этом сайте меня уже достала...и вообще ... пора меня дневник. Я не такая...

Неужели человек может получать удовольствие от того, что он проигрывает деньги... ну ладно, от траты этих бумажек на всякую херню я допускаю возможность получать удовольствие, потому что сама таким дерьмом порой занимаюсь. Но неужели можно спокойно сидеть и проигрывать миллионы, так и хочется порой сказать: "Дяденька, ну Вы все равно проиграете 1 миллион, ну отдайте мне его, я Вам за это даже готова сделать всё что хотите, долларов конечно. Спасибо!" И прям в этот момент я готова отдаться этому мужчине прям в этом казино и сразу же уволиться. Ну почему бы не дать денег красивой девушке в коротенькой юбочке с ярким макияжем и с милым личиком за то что она протирая Ваш игровой стол и чутли не облизывая каждую пепельницу трется о Вас своей роскошной грудью? М? Ну почему нет? Или же я себя не правильно позиционирую? Я же официант и ни на что "такое" я не готова ни с одним из этих богатых и уродливых чаще, чем красивых мужчин? Или же мне работа не официанта нужна, ведь все равно скоро закроют... и дорога мне как раз на улицу... на Ленинградскую?? Где мне будут предлагать за скудную награду сделать немногозначительный минет за пару минут? "Позвольте, Вас пригласить на пару минеточек?" Да к черту мне это надо, если и так , выходя из здания казино в часиков так пять-шесть утра тормозит куча машин и предлагают мне всего-то лишь за дрочку по 300 баксов, а я наверное дура и отказываюсь. Но эта сумма не та, за которую я готова наступить самостоятельно себе на хвост и плюнуть опять же самостоятельно с помощью этого милого мужчины себе в грудь. (во всех смыслах слова "плюнуть")
И опять же, вернемся к нашим баранам, этого всего-лишь бредни. Приятного Вам дня и дикой ночи.

С Новым годом!!! Дорогие мои. самое прекрасное утро, это когда ты просыпаешься от чего-то теплого и мягкого, например от смски со словами любви, но не от тех людей, которых по списку в этом году не должно быть!!!! С новым годом, любимые мои!

Стоя на балконе и вдыхая свежий ноябрьский сигаретный дым, чувствуя как по спине стекает капелька пять минут назад горячей воды, вспоминаю о тебе... потому что ты бы этого не допустил, ты всегда так нежно вытирал меня после душа... мыл меня, тер варежкой во всех таких нежных местах и вспенивал мою голову, так, чтобы мыло не попадало в глаза. А я все так же продолжаю стоять с одной стороны сухая, с другой мокрая, потому что эти воспоминания при всей своей ненужности на столько сладки - притарны. Было хорошо, хорошо, как никогда, просыпаться рядом с тобой...а точнее под тобой, чувствую дыхание, горячее дыхание на своей коже, теплые поцелуи и тяжесть твоего тела. А знаешь почему всё так шустро закончилось, потому что всё очень быстро началось... мы с тобой всё и всех взяли в оборот и решили всем доказать, ну да, доказали... Умнички мы с тобой, так ведь?? Нам с тобой хотелось всего и по больше, мы желали друг друга каждую минуту... ведь так? Скажи, а была ли любовь? Если была, то явно бескрылая, мы же не ангелы!... Скажи мне, моя душа, был ли ты со мной всегда? Был ли ты тем, кем являешься для себя в своем мире, да-да, я именно про те мира, в которых мы жили до самого конца, я - в своем. ты - в своем. Как ты думаешь, они не смогли смириться с нами, или же мы с ними и не смогли их соединить во едино, так, да? Мне так было легко с тобой, ты знал все мои сладкие места, я - твои. Мы с тобой же игрались, игрались так, незло, по доброму, но мир не вопринял нас и наши детские шалости. И все-таки наверное разница в возрасте играет большую роль. потому что ты уже знаешь. что мне надо и все-таки я не первая у тебя "любовь". Да, я тебя пыталась вытащить, ты меня... но как только мы прикасалсь к этому живому-реальному миру нас сразу же отбрасывало как-будто волной друг от друга и начинались эти вопли, крики, приступы жестокости в постели, да? Только ведь в постели мы были настоящие и показывались полностью, выворачивали себя наружу, были абсолютно наги друг перед другом и грязны. В тот момент, когда я думала о ком-то, ты это же все видел и злился, а я чувствовала и ничего поделать не могла... постоянное сравнение, все познается в сравнении. Спасио тебе за это прекрасное сравнение. Я поняла, что наверное больше никто так меня не будет понимать в постели, как ты... И ни перед кем я так больше не откроюсь, потому что ты.. Ты меня сделал такой как и ты! Спасибо тебе... И, да.. еще кое-что... я тебя не прощу...Ни-ког-да!

Малыш, я тебя так сильно люблю... Тебя больше никто так не будет любить... Это на много дороже всяких бумажек с цифорками... Тебе больше никто не подарит таких чувств и ощущений. Я на тебе сдвинут, в моей голове только ты ...я тебя люблю, я готов повторять это каждый день, минуту, секунду, любое мгновение... Я хочу тебя днем, утром, вечером, ночью... люблю, когда ты вот так закусываешь губку и закатываешь глаза, сжимаешься...и ласково, нежно так улыбаешься.... а твой голос после оргазма.. он Такой... Я искал тебя слишком долгих 7 лет, для того чтобы потерять... А моя мама ... ты видишь, как она к тебе относится, ты видишь? Я не собираюсь тебя терять, слышишь? Не собираюсь!!! Я тебя не отпущу и не отдам никому, пока ты этого сама не пожелаешь.... Я люблю тебя!


Неужели это могут быть всего лишь слова??? ко мне никто так не относился никогда в жизни и стоило всего лишь услышить и я поплыла... так мало надо для любви, да? всего-то пару сладостных ночей, тройку умных и грамотно подобранных слов и момент... главное выбрать подходяший момент? а все остальное? неужели игра? да? Опять чтоли поверила в сказку??? Да? Да ладно??? ну ты и дура......

Почему-то хочется промолчать в защиту секса за деньги... потому что так хочется, потому что мои слова и мои мысли останутся все равно при мне и никто своего мнения не поменяет обо мне, если я даже приложу все возможные усилия к этому. А что для Вас Секс и Любовь? Чувства абсолютно контрастные и совершенно разнобокие... на данный отрезок жизни кажется, что любовь - ничто, секс-всё... потому что помогает жить или выживать, кому как удобней выражаться.
Я люблю себя и даже на какой-то момент люблю того самого мужчину, за то что он есть...за те самые 11 минут секса, за которые можно получить не только пару килограммов удовольствия, а так же несколько красивых бумажек... Наверное я сама так захотела, по этому так оно и вышло, нет, не боком... а так, как оно мне и надо было.
Я люблю свою жизнь за то, что она такая, со всеми теми кляксами, что случайно образовались на её полотне в течении моего недолгого процветания. Я люблю в этой жизни самое забавное... самое забавное существо, что ходит по земле этого мира... и срывает подсолнухи жизни на своем пути, чтобы в конце концов не остаться в одиночестве...

Это началось уже достаточно давно...я знаю... когда в 13 лет я прочитала интересную мне литературу ... и начала интересоваться всеми видами секса...и без стеснения засовывала полностью в рот эскимо... а со временем пропал и рвотный рефлекс... и даже пропало все удовольствие... так пройдя через такое количество мужчин и не получить ни одного оргазма??? Мужчины - Вы ничтожество!... и ни на что не годны... кроме зарабатывания денег и какого никакого кунилингуса...

Такие страшные вещи творятся по весне, что даже не задумываясь тонешь в своих же жутких ошибках у всех на глазах. А знаете что всему виной? Вина то вся лежит на плечах этой самой замечательной поры на этом свете! Той самой, которую я очень сильно люблю, наверное именно за те ошибки, которые творю во время её периода. Весна.
Может это и есть мостик во взрослую и красивую жизнь, м? Именно с помощью мужчины можно добится сладкого будущего. Но при этом я имею в виду не надеятся на него и не класть все свои проблемы на его плечи... а с помощью..иногда пользуясь случаем или же моментом... своей слабостью подыграть и все будет.... Только для того, чтобы быть с таким мужчиной, напримере меня... будет необходимо:
- бросить курить; (видетели это влияет на его потенцию)
- не пить крепкие алкогольные напитки, водка прощай!; (молодость здравствуй???)
- глубоко засовывать в его рот свой язык во время поцелуя, от этого он делает вывод о хорошем минете; (а ты мне сделаешь приятно язычком, милый?)
- чередовать... небольшие кусочки секса, то ножки показать, то грудь... попу там например?? ... (хочешь меня нагнуть, да?... Но этого не будет и ты меня не трахнешь, как же справка от врачей, которые мне будут лезть в писю и рассматривать меня там всю, нету ли у меня одной из 32 венерических заболеваний, которых ты так боишься!)
- И все это только цветочки, и я даже готова потерпеть и даже готова на многое закрыть глаза, например на то, что тебе 37 лет ... ты был женат...зато у тебя куча преимуществ...например дом в двух км. от Рублевки... трехэтажный, например красотка Инфинити, не какой-то башмак, а красивая и большая, а еще кое-что, чуть не забыла...ты не работаешь второй год подряд и я даже не буду спрашивать на что ты живешь, потому что это не моего ума дело! Ведь так?
И все это только цветочки, однозначно, потому что это только весна...

что за ужасная цифра... но Ура, мне 18...

Я не хочу, чтобы мне было 18 лет! Я не хочу отвечать за себя!!! Вы слышите!
Я хочу просто весну...просто много чая с жасмином и много сигаретного дыма... я хочу, чтобы меня любил мужчина и не хочу, чтобы относились как к шлюшке... Я хочу написать книгу и стать такой же как мой любимый СМ ... я наверное девочка из мечты ...чьей-то. Или нет, я запуталась...Спасибо... Я хочу весну, много яркого света в виде огня и любвиобильную кровать, в которой хватит места для всех, но в ней никого не будет кроме....

И все-таки бывает же так, когда люди находят друг друга...Ага... вот какие-то лохудры идут с мальчиками...а возможно и с мужчинами, и на первый взгляд кажется... я что хуже? у меня что-то не так с лицом может быть? или все-таки я себя неправильно позиционирую (новое слово вычитано в новом бестселлере Сергея Минаева "Андрюши Миркина" The Тёлки" *но об этом я выскажусь позже и отдельно*) И так вот ... Неправильно позиционирую значит... Нет, с виду девочка...и даже по разговору понятно, что русская я , а не черт знает откуда и из какой деревни приехала... ухоженная вроде во всех местах, в которых требуется... но почему же... и все-таки почему же приезжие девочки например из г. Иваново добиваются большего при меньших затратах... Итак... Ответ:
По истечению какого-то времени в течении, которого я грузила всех своими вопросами, а так же делилась своими задумками с окружающим меня обществом пришла к выводу, для того, чтобы получить больше и выжать из человека все возможное до последнего нужно засунуть его в то место и в то общество, где у него не будет ни знакомых, ни жилья, ничего... только один чистый лист, но здесь есть одно НО ... которое собственно говоря абсолютно везде мешается... я думаю, что множество московских бомжей тоже раньше имели гордость и жили какими-то мечтами и приезжали в москву с мыслью о том, что все выйдет и все обязательно получится не смотря на все какие-либо проблемы , не состыковки и т.д. Итак... выхода два...либо ты идешь и тупо выкорабкиваешься...либо падаешь еще ниже, о чем и не думал и считаешь, что тебе этого вполне достаточно смиряясь с этой мыслью... Следующая мысля приходит самостоятельно ...без каких либо усилий. Моя мечта жизни в моем любимейшем городе этого мира - Санкт-Петербурге все-таки имеет место быть в этой жизни. Это не может не радовать, так как я хочу добиваться всего, что только имеет место быть ... Так и будет. Я знаю.

Хочется тепла и большого голубого, яркого неба, как твои глаза...

Сделай так, чтоб было чудо.
Сделай так, чтоб я смеялась
Или плакала недолго,
Чтобы тело не справлялось.

Я гадаю на желанье..
Сделаешь ли ты все так,
Не оценю ведь я старанье,
Потому что ты мой враг.

Постарайся, будь хорошим,
Сделай так, чтоб не боялась.
Вместе прошлое ворошим.
Вспомни, ведь в тебе я растворялась.

Ты и я , мы были чудом,
Ты мой минус, я твой плюс,
Ты землей, я буду небом.
Сделай так и я вернусь...

***

Не надо спрашивать вопросов
И отвечать на них не стоит.
Ведь будет улучшение запросов
И кто-нибудь, чего-то да попросит.

Я не схожу с ума однажды,
Не режу вены по ночам,
Ведь быль лишь раз и будет дважды,
А значит ты узнаешь палача.

Не надо сохранять меня навечно,
Ведь я меняюсь каждый день.
Ты не узнаешь, это будет мощно.
Не всё пройдет и мне не лень!

Прошу, не надо глупых словосочетаний,
Я не ребенок... Брось меня.
Я знаю, сложно ждать прощений.
Ты уходи, а я останусь для тебя...

В колонках играет - Christina Aguilera - Save Me From Myself
Нет, Вы никогда не узнаете, доктор, почему я плачу по ночам негромко, уткнувшись в новую подушку изрисованную божьими коровками... Нет, Вы так и не поймете, Уважаемый, зачем я ломаю себя, прогибаясь и размениваясь по пустякам... Вам не дано понять, почему на ночь глядя я напиваюсь энергитиков, а на следущее утро еле-еле встаю...потому что так охота поспать и не продирать глаза на этот убогий мир... А так же, я Вам не расскажу о том, что ем два раза в день утром и ночью... как раз тогда, когда пью энергетики... Я крашу ногти в веселый френч... да, это почти класика... но ярко зеленые блестящие когти под лопатку не каждому пойдут под цвет зеленых грустных глаз.. Я не объясню, почему же я все-таки одеваю маечку во время своей болени, когда на улице минус с хером... но зато сверху теплая курточка...правда, котоаря еле-еле закрывает поясницу... Я люблю свою маму...а еще больше я люблю её, когда она молчит ... когда не надоедает звонками, смсками и когда она далеко, примерно за 30 км. от меня... Это так чудесненько! Знай это! Я не разлюбила грустную музыку и стихи...я все так же пишу стихи... и придумываю себе на ночь сказки, а через 10 лет рассказываю их в уме себе их по утрам. Нет, я не сошла с ума. Я люблю, когда на моих глазах сочетается яркий черный цвет подводки ...снизу...сверху...а мягким слоем ложатся так прелестно розовые тени... Я обязательно перестану ругаться матом... и обязательно найду себе мужчину на том свете... все это будет на том свете... Я перестану пить кофе в лошадинных дозах и бегать по ночам в туалет. А пишу я это все лишь потому... потому что я хочу сохранить себя такой... для себя...в будущем... Именно для себя, но не для Вас, доктор...

Даже после 4-х кружек американо... и 2-х десятков ндокуренных сигарет ... Я не могу сопротивляться и выхожу из игры...

В колонках играет - Крек-Манекен
Настроение сейчас - невероятно неновогоднее

И все-таки у меня изменилось координально отношении ко всему... начиная с денег и заканчивая собой... Деньги? Ха... для того, чтобы их тратить! Люблю... Сходить за платьем и скупить половину вещей из бутиков...Потому что это платье не будет смотреться с этими сапогами и нужны ботильоны, а значит новая сумка и за одно новое нижнее белье, ну а как же без чулков то? ... Осталось только купить мужчину! Да запросто, но это только сейчас и только теперь ... раньше все было далеко не так... Я знаю точно и одно... самый лучший способ поднять себе самооценку.. это тратить деньги только на себя и только себе во вред или же на здоровье... Это для меня и только сегодня и завтра и после завтра...и будет еще день!. Я знаю точно... мне нравится ... Мне нравятся эти удивленные взгляды моих бывших одноклассников... с которыми я училась 8 лет назад... Мне нравятся взгляды мужчин... да, я звезда! И только бы не зазвездиться, в этом вся дилема... Но нет все в меру, как прописал врач... в меру кусочков секса и в меру уверенности... в меру развязанности, в коктейле с наглостью и вредностью... Всё в меру... смешать, но не взбалтывать!....

В колонках играет - ВИП77 - Лето
Настроение сейчас - влюбленно-воздушное

Щуришься и греешь свое дыхание о чашку с горячим зеленым чаем... чуешь запах свежего лимона и делаешь глоток горячего и целебного напитка. Вот таким образом лечишь свою душу...и латаешь дыры в своей больной груди. Речь даже уже не идет о сердце... потому что там его нет... там осталась горка окурков, закутанная в вонючий ментоловый пепел.
А чтобы все это выглядило не как поминки ... берешь и весело жуешь разноцветных мармеладных мишек. Нет.. я не хочу говорить, что я обожгалась...а уж тем более не хочу рассказывать о том, что люблю, как дура и последняя истеричка ору во все горло всему свету об этом.
Когда ветер нежно касается твоих ресниц...и ты чувствуешь касание первых, еще девственных снежинок о твои губы, когда тебе хорошо лишь от твоего любимого старого шарфа цвета грязного неба. Когда даже луч солнца не нужен для поднятия настроение, потому что оно и так все время приподнятое, на чуть-чуть...совсем чуть-чуть. Приходится гулять одной...и проводить время в полном одиночестве..даже нет, не так... в полной свободе. Дарю время своим близким, которых уже нет... Хочу подарить улыбку, тем кого уже не знаю... Кусок рафинада за щеку и приходят воспоминания, в них погружаешься не только головой, но и всем телом... на каждое чудо, которое всплывает у тебя в памяти, тело отзывается рывками и аккуратно благодарит разум. В такие моменты я могу желать лишь одного... одного человека, с которым связаны все мои скромные и не очень воспоминания. Когда с удовольствием тянешься в постели, пуская в потолок клубок яркого дыма, когда случайно тушишь сигарету о своё затертое до дыр тело, знаешь, что ни о чем не пожалеешь.
И тут начинается самое интересное волшебство, ты закрываешь глаза... а у тебя перед глазами всплывает резкими кусками всё то, от чего на лице случайно сама появляется улыбка, наверное ради этого и стоит верить в высокий секс.
Губы дрожат ...а руки сами пробегают по телу и тут же примчится табун мурашек на помощь, для острых ощущений и для точного обрывка воспоминания. Именно в таком формате я надеюсь понять тебя. Что ты хочешь... как хочешь... меня или думаешь о ком-то... Открываешь глаза... и мозг взрывается от того, что больше такого ощущения не получится.
Я хотела бы проводить каждый день в постели и даже наверное согласна на одиночество и свободу, если только моя голова была бы на столько забита яркими впечатлениями от тебя. Я желаю много зеленого чая, согласна на ванну... готова облизывать губы и чувствовать едкий вкус лайма, и морщиться от удовольствия, а потом облизывать твои пальцы в корице и знать, что они будут всегда хранить этот сладкий запах. Я хочу, чтобы у меня помутился рассудок от того, что ты куришь со мной одну сигарету... выпуская струю дыма изо рта в рот, касаясь языком, слегка заигрывая с моими губами, которые не захотят тебя отпускать.
И весь этот коктейль я хочу закусывать твоей губой из которой будет сочиться маленькая капля крови, просто это я так хочу тебя. А ты готов даже терпеть боль, лишь потому, что знаешь завтра это все закончится.. и всё уйдёт вникуда. Я знаю, что кроме тебя никто так чутко не поймет, зачем мне все это и почему именно так я хочу тебя и выражаю свою похоть....
Жаль, что это всего лишь сон... мечта... или прошлое... но это все не важно, когда я знаю, что будет завтра... будет ночь... будет сон, мечта... и всё пять улетит вникуда...

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - желающее...

Я не люблю сигареты с дымом... я хочу, чтобы кто-то лежал рядом со мной в одной постели годами на пролет... только один человек и чесал мне по загривку и проводил холодными пальцами по шее и по обнаженное спине...хочу, чтобы кормил меня с ложечки детским яблочным пюре и чистил апельсины, посыпал их корицей и засовывал мне в рот дольку за долькой, слегка касаясь губ... и потом облизывал апельсиновый сок со своих пальцев... я хочу лежать в шелковой ночнушки и есть арбузы, доедая каждый кусочек ровно д зеленой корки... не выплевывая косточек... хочу, чтобы солнце-кошка...грело ноги и обжигало лучами довольную мордаху... Хочу, чтобы мне читали стихи и говорили нежные слова, мне даже не надо денег... наверное... Мне даже не надо этого человеческого счастья, которого ждут миллиарды людей день за днем...я просто на всего хочу... а если все это обзвать одним словом.... нет... одним получится...двумя... Я хочу заниматься любовью...